Мозгом   наделен каждый, но не все разобрались с   инструкцией.

Это место клизмы изменить нельзя,  а место поцелуя варьируется в широчайших   пределах...

ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и
потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе
сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на
голодный желудок. День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось,тю
что у нее целлюлит и с понедельника мы на
диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие
эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я
ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама
дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх,
борщику бы сейчас, да со сметанкой…


ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик
пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне
досталась! Всю ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает
на меня внимания, гадина! Ночь. А еще вкусно, если молодую
картошечку обжарить в сливочном масле, с
корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…


СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на
земле такая дрянь!.. День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее
переваривать, а то сиди тут потом до завтра
один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной
смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И
второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя
понесло в самостоятельную жизнь?!.


ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего,
так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ
КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там
тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не
допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите
ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там
дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!


ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем
сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может,
сливы вправили ей мозги?! Обед. Кефир. И родина щедро поила
желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то,
нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что она отлично
выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А
эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка…
уважаю… Заткнись, печень, всссе под
контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр!
Как подумаю, сколько добра пропадает! О,
минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))

Серия сообщений "Это интересненько!":
Часть 1 - Свадьбы по годам.
Часть 2 - Календарь на любой год
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - "Рассмеши смешного"
Часть 5 - Диета глазами ЖЕЛУДКА!
Часть 6 - И такое тоже бывает!
Часть 7 - Без заголовка
...
Часть 18 - Румбокс Кухня
Часть 19 - КАКИЕ ИКОНЫ НУЖНО ИМЕТЬ ДОМА,КАК ПРАВИЛЬНО ИХ РАЗМЕЩАТЬ...
Часть 20 - Миниатюрные скульптуры из карандашей

2621 просмотров

Каждый бы хотел дома иметь такую собаку
 

http://www.libo.ru/libo6978.html

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - Про подарки
Часть 2 - Юмор.Индикатор грязи...
...
Часть 8 - Юмор.Взгляд...
Часть 9 - Носочек потерялся...
Часть 10 - Мышка...
Часть 11 - Юмор - Мир глазами детей...
Часть 12 - Юмор Елены Райчик
Часть 13 - Афоризмы -© Иосиф Египетский

Надеюсь, что все понимают, что данное пособие ни в коем случае не претендует на серьезный философский трактат и отнестись к нему необходимо с юмором )) 

Далее

Руководство по разведению и уходу за мужьями пришлось всем по душе )) Думаю, что такая же положительная реакция будет и на руководство по разведению и уходу за женами )))

Фраза дня

Профессор Селезнёв

В столице юмора прошел второй Международный фестиваль пародий "Большая Разница в Одессе". В сравнении с прошлым годом фестиваль прошел с еще большим размахом, что позволило расширить и конкурсную программу. В роли специальных гостей перед гостями фестиваля выступили отлично знакомые российским зрителям участники проектов "Прожекторперисхилтон" и "Квартет И", а также мастера тонких музыкальных пародий "Igudesman&Joo". Конечно, с собственной программой скетчей выступила и постоянная труппа актеров шоу "Большая разница"

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход

>>>

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно
засыпаю.

Экзамен. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли
из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

517 просмотров

Никогда не давайте свой телефон этому парню. 

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.

Доброго дня и хорошего настроения Вам!!!

Дуэт имени Чехова - Антон Лирник, Андрей Молочный - В Магазине.

Сегодня очень многие мобильную технику предпочитают приобретать в Сотмаркете. И это не удивительно, ведь в этом магазине не только низкие цены, но и большой ассортимент товара. Кроме того используя волшебное слово в сотмаркете каждый покупатель может получить скидку на приобретаемый товар. Так что если вы хотите купить ноутбук или смартфон по доступной цене, то вам стоит обратить свое внимание на Сотмаркет. Удачных вам покупок.

Перлы Ларисы Гузеевой...

***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма
***- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
***- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
***Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
***- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина – он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!

***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.

***- Не надо менять апельсин на клизму

***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

Ой! Вов! Зачем сдаешь соратников?!
Ведь Сердюков был в доску свой.
На госканалах рвут стервятники
Его белье под лай и вой.

А мы ж с тобой, ей-богу, Вов,
Немало наломали дров.
Ох, не сносить нам всем голов!
Мне страшно, Вов!

– Что Сepдюкoв, подобных множество:
Сегодня – этот, завтра – тот.
Зато евойные художества
На время отвлекли народ.

Растет мой рейтинг. Видишь, Дим,
Электоратом я любим.
Мы это дело повторим
Со Скpынник, Дим.

– Ой! Вов! Смотри, что нынче деется!
Бензин опять растет в цене…
На что же гражданам надеяться,
Коль сорок будет по весне?

Тогда и нас с тобою, Вов,
Запрут в Бутырку на засов.
Ты к эмиграции готов?
Нет, правда, Вов!

– Послушай, Дим, иди ты к лешему, –
И там пляши в лесной глуши.
Проешь, как мне, ему проплешину, –
А после в Твиттер напиши.

Чем так дрожать, ты лучше, Дим,
Езжай в Париж, а хочешь – в Рим.
Как будешь мне необходим…
Объявят, Дим.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовница ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Сюжет известного анекдота воплотился в одно посленовогоднее утро: два кума проснулись голыми в одной постели... И как после такого друг другу в глаза смотреть?

Женщина - загадочное существо. Она неподвластна ни законам арифметики, ни правилам физики, да и здравому смыслу тоже не подчиняется. Так как же устроена женщина? Вот теория от одного из авторов "Вечернего квартала", Валерия Жидкова.

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога.
Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена:
- Боже! Так это ты?....иди мусор вынеси...

Приходит семейная пара к врачу. 
Доктор : Ну, что у вас?
Жена: Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж: Я? Я не страдаю! Это она страдает.!!! 

Поднимаем себе настроение порцией свежего юмора!)))

Новогодний юмор и приколы

- Какие у тебя планы на новогоднюю ночь?
- Еще никаких. А какие есть предложения?
- Есть сложносочинённые и сложноподчинённые.

Видя падающую звезду, девочка успела мысленно сказать только «я хочу…», и теперь она постоянно хочет.

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её
мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу — уголовным преступлением.

Серия сообщений "Ликвидация. Фразы из фильма.":

Часть 1 - Фразы из "Ликвидации"1-2 серии. Одесский диалект.
Часть 2 - Фразы из "Ликвидации"3-4 серии. Одесский диалект.
Часть 3 - одесские фразы. фильм "ликвидация" 5-6 серии.
Часть 4 - Ликвидация. Видео. Лучшие цитаты.
Часть 5 - Лучшие цитаты из фильма "Ликвидация".

Серия сообщений "Ликвидация. Фразы из фильма.":

Часть 1 - Фразы из "Ликвидации"1-2 серии. Одесский диалект.
Часть 2 - Фразы из "Ликвидации"3-4 серии. Одесский диалект.
Часть 3 - одесские фразы. фильм "ликвидация" 5-6 серии.
Часть 4 - Ликвидация. Видео. Лучшие цитаты.
Часть 5 - Лучшие цитаты из фильма "Ликвидация".

Ну вот и дождались)) Ответ на эту загадку. Итак) Загадку отгадала и_не_друг_и_не_враг. Поздравляю))))))))))

Ответ такой:

С наступающим Новым годом, кто отмечает этот праздник по старому стилю))

Новая подборочка короткого юмора.

Для праздничного настроения: юмор, приколы и статусы

Записка: «Вернусь поздно. Суп на столе. Вытрешь...»

На очередной ход Карпова Каспаров ответил матом.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок немного не до конца.

Сегодня утром зеркало показывало ужасы.

Шепелявый грабитель в банке заставил всех "лизать!"

Мама рожающей дочери - "Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?"


Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»


В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы .Читать далее

http://vyshivaem.com/forum/pogovorym/top-20-citat-fainy-ranevskoj/

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.