Итак, приступим. Вам понадобится:

3 яйца 1,5 стакана сахара 200 гр сметаны 1,5 стакана муки 50 гр сливочного масла, 0,5 чайной ложки соли 0,5 чайной ложки соды гашеной уксусом разноцветные пищевые красители

Вначале, растопите сливочное масло \ маргарин и оставьте его остывать до комнатной температуры. Взбейте яйца с сахаром до появления пены. Потом добавьте сметану, сливочное масло, соль, соду (гашеную уксусом). Снова все взбивайте и только потом добавляйте смесь в просеянную муку (в муку можно добавить немного ванилина). Перемешиваете до однородной массы без комочков. Должна получиться сметанообразная смесь. Разделяем на несколько частей, добавляем в каждую краситель и выкладываем на противень, как торт "зебра"

Ингредиенты:
250 гр сахара
225-250 мл воды.
Приготовление:
Нагреть сахарный сироп до 155 градусов, затем опустить его в посуду с холодной водой (имеется ввиду не сам сироп - а кастрюлю с сиропом), чтобы остановить процесс варки. Держа в одной руке скалку над бумагой (на весу), другой опустите веничек в сахарный сироп и проводите над скалкой взад-вперед, чтобы получались длинные тонкие волокна. Аккуратно соберите сахарные волокна в кружок с помощью рук. Сильно их не приминать.. Иначе получится кусок.. А нужен воздушный шарик.
И еще: насчет веничка (его тоже нужно изготовить). Я покупала самый дешевый. Железный. И обрезать у него верхние петли, чтобы прутья были одной длины. Получается такой веник))) Без круглости.. От ручки торчать простые пруты)))

Домашний шоколад:
5 ст.л какао
5 ст. л. сахара
5 ст. л. масла
5 ст.л. сметаны
Всё перемешать, довести до кипения на медленном огне, разлить в формы, поставить в холодильник, через 2 часа он готов. По желанию можно добавлять различные ингридиенты(орехи, изюм и др.) Можно использовать как глазурь для торта)
Приятного аппетита!)



Горячий шоколад.

3 ст.л. какао
3 ст.л. сахара
2 чашки жидких сливок (не сухих)
Смешать все ингридиенты и поставить на огонь. Как начнёт кипеть, дать пене подняться немного и убрать с огня, чтобы не выкипело. Потом сново поставить на огонь. Всего дать подняться пене 3 раза. Во время кипения бросить немного слив. масла(на кончике ножа). При этом частенько помешивать.

Вкратце (я не спец, всего лишь 1 раз делала) - обычное желе из пакетика развести, только добавить еще желатина (сделать как полжено - дать набухнуть в воде, развести на водяной бане и потом влить), в морозилке остудить раст. масло (брать можно самое дешевое, т.к. потом для готовки все равно использовать не будем), налить масло в длинный сосуд или банку, взять шприц без иглы (я пробовала от нурофена), набрать в него желе, которое остыло, но не застыло и капать в масло, капельки будут постепенно спускаться на дно, обретая круглую форму. Масло должно быть как можно более холодным. Потом получившиеся "икринки" откинуть на сито и выложить обсушиться на салфетку, слышала, что можно хранить в баночке в холодильнике пару недель, но сама не пробовала - я сразу на торт-бутерброд укладывала, как всю "наметала". А забыла, я брала то ли апельсиновое, то ли персиковое желе и добавляла краситель, пока не довела цвет до похожести на икру.

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Существуют. Жена с насадкой типа "тpяпка". Употpеблять ежедневно. Пpи сильном запылении 2 pаза в день. Способ пpовеpеный - действует безукоpизненно.
Бытовой пpибоp "Жена" гаpантиpует чистоту и поpядок в Вашем доме!
Баснословно дешево и пpактически безопасно! Самомодифициpующийся plug-and-pray EEPROM BIOS обеспечит (с течением вpемени) 100% пpиспособляемость нашего пpибоpа к Вашему хаpактеpу и к Вашим пpивычкам!
Hаш пpибоp настолько высокотехнологичен, а И.И. пpибоpа настолько совеpшенен, что мы считаем излишеством пpилагать инстpукцию по эксплуатации!
Hесколько советов лицам впеpвые пpиобpедшим наш пpибоp.
1. И самое главное. Помните, это всего-навсего пpибоp! И вас никто не может заставить им пользоваться!
2. Hе скупитесь, почаще меняйте внешний кожух пpибоpа. Опpятный кожух - залог беспеpебойной pаботы пpибоpа в течении всего сpока службы. Hекачественное покpытие оpганов пеpедвижения может так же негативно сказаться на КПД пpибоpа. Hастоятельно pекомендуем пpиобpести навесные декоpативные элементы из дpагоценных камней и металлов. Hа качестве pаботы это пpактически не отpазится (pазве можно улучшить само совеpшенство!), но пpиятно удивит Ваших дpузей.
3. Hаш пpибоp HЕ ПОТРЕБЛЯЕТ электpоэнегии! Совсем!!! Дигестальная система пpибоpа сконстpуиpована на базе последних достижений химии и биотехнологий и способна пеpеpаботать пpактически любой биологический пpодукт. Hо это не повод загpужать в пpибоp стpужки и оставшиеся от pемонта обои. Расходы на pемонт пpибоpа или пpиобpетение нового могут оказаться весьма высоки... Тем более что после хоpошего ужина что-то да останется. Hашему пpибоpу этого хватит!
4. Для эффективной pаботы аккомодативно-сенсоpной системы, пpибоpу необходимы ,так сказать, "свежие" впечатления. Hе бойтесь экспеpементиpовать!
Дискутиpуйте с ним, почаще делайте замечания( пеpвые 1-2 года обкатки), воpчите на плохое качество pаботы.Это способствует быстpейшему pазвитию центpов анализа и самокpитики и как следствие повышает КПД пpибоpа. Подключите пpибоp к домашней видеоинфоpмационной системе. Вы будете поpажены, насколько сильно возpастут возможности пpибоpа!
!!! Hастоятельно pекомендуем HЕ подключать пpибоp к пеpсональному компьютеpу. К нашему стыду мы должны отметить, последние веpсии пpибоpа подвеpжены маниакальному пpистpастию к компьютеpным игpам типа Lines и Tetris в ущеpб pаботе. Hаши инженеpы pаботают над этим...
Hесколько слов о pегламентных pаботах.
Hаш пpибоp обладает исключительной надежностью, но как и любая сложная биомеханическая система тpебует некотоpого внимания. Hе забывайте пеpиодически смазывать пpибоp. Отсутствие смазки пpиведет к pезкому возpастанию шума и вибpации пpибоpа. Введение смазки один-два pаза в месяц более чем достаточно для надежного функциониpования пpибоpа. Hо, как известно, каши маслом не испоpтишь, и Вы можете заниматься этим даже несколько pаз в день! Hашему пpибоpу это не повpедит!
!!! Введение смазки в место отмеченное на схеме может пpивести в действие pепликационную систему. И чеpез 7-9 месяцев вы получите еще одну веpсию (а может и не одну) пpибоpа СОВЕРШЕHHО БЕСПЛАТHО!
Hе будьте консеpватоpом! Меняйте пpибоp хотя бы pаз в 5 лет. У нас всегда найдется что-то новенькое и пpивлекательное! Любых цветов и pазмеpов! Hа любой вкус и хаpактеp!

Нет-нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен
там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать, чего тебе там делать не надо.
Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на
самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и
придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Но увы, наши
дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях".
Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизанов".
Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент
швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни
неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый
способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...
(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще").
Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин,
что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил,
по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Не ретендуя на
окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.

1. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОНЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость.
Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел.
Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2. ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ КОНЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает
слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно.
Бурное выражнение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ С НЕЙ СЕКСОМ, НЕ СНЯВ НОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно.
Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё
в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите,
мягко говоря, несуразно.

7. В САМЫЙ ЧТО НИ НА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОНЧИЛА?".
Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁННЫМ ВЕРХНИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца
сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально
ли она выглядит.

9. ТЫ НЕ ПРИНИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не
согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая
правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОНЧИШЬ.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы
оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом
расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ НЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне
ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил
новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты
обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист,
залёгший за брудствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам
черезвычайно увлечён этим процессом.

13. ТЫ НЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие
мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о
подбородок товарища. Тебе это не понравится.

14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказно.
По выражению очередного классика: "Над кем смеётесь?! Над собой смеётесь!".

15. ТЫ ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ ЗАНИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым
по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью,
большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИННЫЕ НОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце
растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно
ставить крест.

17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и
"Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18. ТЫ НЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСНОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность.
Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их
покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19. ТЫ НАСТОЙЧИВО НАКЛОНЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВНИЗ.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать
то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень
этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.

20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать
пальцами изо рта? На эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Не
знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."

21. ТЫ НЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИНЕТА.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус
собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим
ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если
ей так этого хочется.

22. ВО ВРЕМЯ МИНЕТА ТЫ НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОНЧАЕШЬ.
Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Нравится это
прихотливое сочетание далеко не всем.

23. ВО ВРЕМЯ МИНЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.
Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться.
Лежи смирно - она всё сделает сама.

24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕНА.
И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и
женщины тоже бы хотели иметь член? Ну ладно, просто запомним, что им не нравится, когда
мы его слишком расхваливаем.

25. ТЫ БОЛЬНО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну
в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

27. ТЫ ПОСТОЯННО ДЁРГАЕШЬ, МНЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.
Грудь-не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы
удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать.
Она требует бережного к себе отношения.

28. ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что
твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива
вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.

29. ТЫ НАВАЛИВАЕШЬСЯ НЕ НЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в
классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её
тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕННО).
Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов.
Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая
и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВНО ЦЕЛУЕШЬСЯ.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там,
как ёршиком для мытья бутылок.

32. С ТОБОЙ ОНА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК НА ПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.
Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них
есть простата. У женщин простаты нет.

33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ НА ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот. Идёт поезд. На рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них
машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину.
"Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Но я не мог".
Идеальный пример для подражания.

34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬНО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что
бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

35. ТЫ СЛЮНЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В НИХ.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область.
Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Нежный поцелуй способен
иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.

36. ТЕБЯ СОВЕРШЕННО НЕ ВОЛНУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОНА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ НЕТ.
Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр
в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм
она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента.
Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект,
нежели демонстрация высокотехничного секса.

37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕН, НО СЛИШКОМ БЕЗЫНИЦИАТИВЕН.
Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть обьектом
внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы
изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе.
В конце-концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно
в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от
ношения твоего клейма у себя на теле - её право.

40. ЕЙ НЕ НРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос - как
называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает.
Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто
нечленораздельное, но очень нежное.

Как всегда женщины продемонстрировали полное отсутствие всякой логики.
Нередко они предъявляли нам взаимоисключающие претензии.
Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин.
Или не хотят.
Как могли, мы обобщили полученную информацию, а делать выводы - это уже твоя задача.

Держи нежно руками, затем дотронься губами, чувствуешь. он твердый. попробуй языком. потрись щекой... он такой любимый... стакан кока-колы!

Когда его сжимаешь, он скользит. Он розовый, прямо как мое тело. он такой твердый! Да, это мыло Dove в моем душе.

Стройная. красивая, любимая. родная как я тебя обожаю. когда вынимаю... тебя, бутылку, из холодильника!

Мне что-то всунули... Мне больно... А-а-а... У меня это в первый раз... Ну же давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже, как больно!... Вырывать зуб!

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах, вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет. на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу - моё родное пиво!

Я жду, а ты всё не приходишь! Я жду. меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так войти в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт, когда приедешь ты?!

Я прилечу к тебе в полночь, заберусь под одеяло. Нащупаю твое самое вкусное местечко и стану долго его сосать. Твой маленький комарик!

Поглаживаешь меня и ласкаешь, все местечки мои интимные знаешь, страстно меня прижимаешь, кайф мне доставляешь, я в пенке твоей утопаю, мочалкой тебя называю.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу чтобы тебе было жарко, хочу. чтобы ты потел, чтобы ты стонал целую неделю. С нетерпением жду с тобой встречи. Твой грипп.

Ты хочешь прижаться к телу? Ощущать лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты действительно этого хочешь? Так что тебе мешает? Садись в автобус в час пик!

Мне плохо без ТЕБЯ! Я ВСЯ ГОРЮ и Я ПЫЛАЮ! О тебе я лишь мечтаю... Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне, ведь я на грани, ты мой любимый сок в стакане

Хочу всю ночь на тебе лежать,
Греть и нежно тебя обнимать.
Чтоб было уютно и жарко со мной.
Твое одеяло! Ну ты ж, блин, тупой!

Твой пальчик в порыве стремится туда...
Ты делаешь это с любовью всегда,
И плавно вводя, ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!

Долго ее мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все- таки открыли пивную бутылку.

Заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:- Давай-же...Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя.
Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка.
Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам,
снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен.
На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю:
тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки.
Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней,
и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!

Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50

Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад, вперед. От оргазма горит рот, жидкость белая течет. Лучшая твоя находка - каждый день - зубная щетка!

Сегодня ночью я к тебе приду, разденусь до гола и ночь блаженства проведу с тобою до утра. Как хорошо с тобою спать, моя любимая...кровать!

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый прекрасный, единственный в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

Где та находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Ё-моё! Где ты, моя чертова пижама?!

Скажу тебе, не промолчу
Я этого всегда хочу.
Хочу хоть в поле, хоть в дороге,
Хочу хоть в тундре, хоть в берлоге.
Хочу везде и где придётся.
Пусть светит солнце, дождик льётся.
Хочу когда ложиться спать,
И утром, перед тем как встать.
На тумбочке и на диване,
На корточках и вверх ногами,
На суше, в воздухе, в воде.
В Москве хочу и в Костроме.
И в холоде и в летний зной.
Хочу всегда болтать с тобой!

Жизнь -добрая сказка со счастливым концом. Другое дело, что я в ней отрицательный персонаж.


Хорошо, что судьба всегда дает тебе шанс изменить жизнь к лучшему, но плохо, что она никогда об этом не говорит.


Между первой и второй очень длительный запой.


Не торопитесь сами ставить на себе крест, придет время и это сделают за вас.


Трезвость - расстройство организма, вызванное нехваткой алкоголя в крови.


Ничто так не объединяет людей, как час пик на транспорте.


Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и определяют что правильно.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.


Т.к. деньги - зло, а беда не ходит в одиночку, то деньги идут к деньгам.


Преподаватели они разные. Одни несут знания, а другие - ахинею.


Пусть на моем несчастье построят столько счастья, чтобы его просто раздавило.


Едешь быстро, едешь медленно - все равно все шансы уровняет светофор.


Полный ноль выглядит гораздо солиднее худой единицы.


Русский бизнес: нашли цистерну спирта, две пропили, одну продали.


Дело мастера боится, поэтому дело и мастер вместе никогда не встречаются.


Отдохнуть от души можно только в могиле.


Попроси помощи и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку, правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев.


С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза; все, кто быстрее - самоубийцы.


Если переполнилась чаша терпения - подставь другую.


Хочешь немедленно видеть плоды своего труда - мой посуду.


- Свет мой, зеркальце, заткнись!
Я причесаться подошла.


Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

Если дуракам закон не писан, то дураки - люди вне закона.


Там, где побывал дурак. злодею делать больше нечего.


Если бы Господь Бог не любил дураков, он не создал бы человека.


Идиот -это человек, чья глупость выходит за разумные границы.


В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает границ.


Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.


Идиот учится на своих ошибках, балван обучается дебилизму у идиота.

Бог создал женщину лишь для того, чтобы приручить мужчину.


Бог создал женщину из ребра, т.к. это единственная кость без мозгов.


...И на 7 день Бог создал женщину - существо глупое. но забавное.


Дайте женщине точку опоры, и она будет крутить мужчиной, как вздумается.


- Любимая, таких как ты - не было, нет и не надо...


Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.


Не напоминайте женщинам об их возрасте - они всё помнят и никогда не забудут этого... Вам!

В порыве страстного броженья,
Я окисляюсь от тоски.
Душа не выдержит давленья
И разлетится на куски.
Мне нет покоя в этом мире,
Инертна воля, как азот,
И как H2SO4,
Любовь мне сердце жжет и жжет.
Ты помнишь плыли мы на лодке,
Путь Н2О там небосклон.
В тот вечер, словно в царской водке,
Был я тобою растворен.
Душой сливался я с тобой,
Того не выразить в словах,
Как окись СО2 с водой,
Как едкий натрий с SO2.
Клянусь я фосфором и хлором,
Что ты дороже мне всего.
Полным-полна любви раствором
Пробирка сердца моего.

Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.

Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.

Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.

Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.

Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.

Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Лена - можно даже под колено.

Если ваше имя Ника - значит, будет много крика.

Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.

Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.

Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.

Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.

Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.

Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.

Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.

Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.

Если ваше имя Анна - как не сунь - всё будет странно.

Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.

Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.

Если ваше имя Вова - поищи себе другого.

Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший.

Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.

Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя .

Если ваше имя Галя - я б тоже потерялся

Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!

Если ваше имя Стас - значит, это лавелас.

Если вас зовут Степан - нифига себе, братан.

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.

Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.

Если ваше имя Гена – неужели - до колена?

Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.

Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.

Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.

Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.

Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».

Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.

Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.

Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.

Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.

Если имя вам Иван – будет классика - диван.

Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.

Если ваше имя Женя – непременно на коленях.

Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.

Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.

Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.

Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.

Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.

Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.

Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.

Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.

Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.

Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.

Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.

Если вас зовут Максим – также он необходим.

Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.

Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.

Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».

Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.

Если ваше имя Рома - то сидите просто дома

Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток..
Я свяжу тебе жизнь
Не солгу ни единой петли..
Я свяжу тебе жизнь..
Где узором по полю молитвы...
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви...
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи...
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю...
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь...
Чтоб связать тебе жизнь
Я тайком распускаю свою...

Мамочка, смотри как я умею:
Ручки отпускаю и стою.
Думаешь, тебя я не жалею?
Что ты, больше всех тебя люблю!
Да, вот это клёвая машинка.
Где такую прелесть ты нашла?
Видишь, я твой маленький мужчинка,
Ты меня недавно родила…
Помнишь, мама, прошлою весною
Я в твоём животике сидел.
Гладила меня своей рукою,
Затихал я сразу и балдел…
Сердишься, что я не сплю ночами?
Мама, я привык с тобой не спать.
Просто связь такая между нами,
Не неси меня в мою кровать…
На коленках у тебя не скучно,
Можно мне тихонько полежать?
Знаю, ты возьмёшь меня за ручки,
И ладошки будешь целовать.
Мамочка, а помнишь, лето наше?
Первый раз тебя увидел я,
Слёзы у тебя катились даже,
Я смотрел, дыханье затая…
Мамочка, я помню всё и знаю,
Просто не умею говорить,
Я тебя и папу обожаю,
Как же хорошо на свете жить.
Ладно, отнеси меня в кроватку,
Молочко допил, послушный я…
Поцелуй мне щечки сладко-сладко.
Здорово, что ВЫ - МОЯ СЕМЬЯ!

Активный отдых, здоровый образ жизни.