ВСПОМНИМ цитатки из "ЛИКВИДАЦИИ":


Можа кто-что вспомнит, добавит? Интересно...






- Давай!
- Даю! Нашли себе давалку!
- Шо?
- Та ни шо!

- Дава, а шо Ада Изральевна?
- Умерла, еще до войны.
- До войны? А я собралась к ней пойти...
- Так уже не спешите.




- Конячник подставной – цекавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком?




- А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.

- А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
- Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали,
и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.

- Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
- Доктор сказал ходить – ходю!



- Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
- Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.

- Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастериришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.

- Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.



- Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.

- Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.

- Даваид Маркович у хати?
- У хати, А шо?
- Да ни шо?
- Шо?
- Да отстань ты!

- Вася, скажи мне, как коммунист коммунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопясь»?


http://prikolisti.mirtesen.ru/people/650167364
Опубликовано: 26 марта, 09:24

А! Вспомнил1
- Натяну "Антона" на нос; - Отрежут турки тебе твою контрабанду; и много-много-много еще чего...

Сынок, спили мушку!

Шла весна 2014 года....
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также
патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали,
отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз.
Сынок, спили мушку!

УЧИМСЯ ХАМИТЬ КРАСИВО!




1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасете.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао, персик-дозревай!
14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?! ?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. — А ноги — как у газели! — Что такие стройные? — Нет, покрытые шерстью...
21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел... .

Новое оружие Украины.Всем капец!!!

Серия сообщений "Моя Украина.":

Часть 1 - И снова кровь на Украине льётся.
Часть 2 - В Украине исполняется мечта Ленина, что каждая кухарка сможет управлять государством.
...
Часть 9 - Президент России Владимир Путин впервые выступил с заявлением по поводу ситуации в Украине.
Часть 10 - Продажные украинские СМИ.
Часть 11 - Новое оружие Украины.Всем капец!!!

М Задорнов: пошли вон из нашей страны! (о гейропе)





Еврогейский Союз.

Задорнов был прав о Главнюках: "Ну тупыыые!"

"Ну тупыыые!" Американский бобслеист в Сочи не мог выбраться из душа и варварски выломал дверь.


Американский бобслеист Джонни Куинн выложил в своём микроблоге в Twitter фотографию сломанной двери ванной в его номере в Олимпийской деревне в Сочи. Спортсмен пояснил, что оказался запертым и смог выбраться, только сломав дверь.
"Я принимал душ, а дверь заклинило. У меня не было телефона, и я не мог позвать на помощь, поэтому мне пришлось задействовать свои бобслейские навыки, чтобы выбраться", - прокомментировал спортсмен фотографию в микроблоге.

,,Задорнов не врал. Теперь понятно, зачем им инструкции, вроде: "не засовывайте кота в микроволновку", – Ему же, этому туповатому бобслеисту сказали, что двери бывают, открывающиеся "на себя"!!!"

"А они привыкли вперед и головой или толчком))" - Tatiana Orlovskaya.

"Ну тупыыые!"

Посадка Ту-95 на американский авианосец(быль).



Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.

Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у "тушки" там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с "тушкой", он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что "тушка" грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».



Наши переспросили:
- «Садиться?!».
- «Yes!»
- «На авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Америкосы просто оху*ли, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом.


Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и улетели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

Если в субботу вы не проснулись, а воскресли… значит пятница удалась!!))

Вчера приготовила мужу ужин … Он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить… Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю!!!))

Только наши люди могут случайно встретиться… выпить… подраться и расстаться лучшими друзьями …))

Неужели в «пункте А» все так плохо? Почему из него все выезжают?

— Что вам мешает быть самим собой? — Правила этикета и уголовный кодекс…)))

Два больших заблуждения человечества — Секс, как в порно, Любовь, как в фильмах.

Овца, залезшая в чужую семью, может увести оттуда только барана.

Михаил Задорнов ВCЁ-ТАКИ АМЕРИКАНЦЫ ТУПЫЕ!

Надо же - ещё одного шпиона нам подсунули!

Мало того, что одного ЦРУшника запустили в метро с компасом, картой, двумя париками и миллионом долларов в кармане для того, кто выдаст ему главные секреты России…

Читать далее...

Ролик, "Жена футболиста Жиркова : деньги есть - ума не надо." набирает обороты.

Видео интервью Инны Жирковой, размещенный на Youtube, продолжительностью менее 3 минут, подбирается к 3 000 000 просмотрам. И этот показатель растет с геометрической прогрессией, а ведь с даты публикации прошло всего 6 дней.





Чем же вызван, такой бешеный успех ролика? Тем, что выиграв "конкурс красоты среди мам, "Миссис Россия-2012" она не смогла ответить на банальные вопросы? И имея двоих детей, не знала кто такой Самуил Маршак и Агния Барто? То есть, попросту не знала имен детских писателей, не говоря уж о их творчестве.

Взгляды на этот ролик, как ни странно разделились.
Существуют те, кто считает, что это злой журналюга, так опозорил молодую женщину, между прочим, мать 2 детей. И они защищают красавицу. .
Далее, настоящие реплики с форумов:

"Корреспондент пропиарил сам себя.
Интересно, а смог бы он в таком же ключе взять интервью у Кадырова?
Или, например, у Пугачевой? "

"боже мой - конечно смонтировано, это всегда на ТВ делается"

"И чего все на неё накинулись? Подумаешь, не знает каких-то простых вещей. Да ей в школе было не до учёбы и всё"

"Уважаемые! Завидуйте потише) Успешный муж, красивая жена. Они же — заботливые папа и мама. Ну что вы привязались? Молодые люди, свысока рассуждающие на тему "интеллекта" девушки меня вообще умиляют. Сами, небось, академики все с тремя образованиями? "

"Хочу заступиться за нее. уверен, что десятки а то и сотни тысяч из молодого поколения, не ответили бы правильно про Агнию Барто и Самуила Маршака.правда про землю и солнце ...ну наверное она волновалась...ну ведь правда она очень мила и красива...а им прощают многое..."

"Хотела пиара , получила проблему. И этот орел не только он один такой. Говорят одно, а могут перевернуть все с ног на голову и написать то, что им надо"

"Я лично не против, если конкурсы красоты будут выигрывать красавицы. Независимо от их эрудиции. Вот когда у нас каждый депутат будет знать ответы на школьные (хотя бы) вопросы, тогда и с девчонок сопливых можно будет что-то требовать."

"Ну не читали ей родители Маршака и А.Борто. При чём тут деньги?"


Но, в большинстве своем, над роликом и " героиней" потешаются.

"Замечательная девушка- миссис Жиркова. Просто чистый лист бумаги. Я задала эти вопросы своей девятилетней дочери, запнулась только на вальсах . Где и кто воспитывал и учил эту даму? Журналист задал элементарные и простейшие вопросы -хотел бы ее унизить-задал бы другие. Просто девушка оказалась совсем дремучая"

"Как нормальная мать может не знать кто такая Барто?"

"Такая Миссис нам не нужна! Жиркову надо было ей титул с другим названием купить, тогда и вопросов бы не возникло, а то стыдно за страну у которой такая Миссис!!"

"Я смотрела этот фильм целиком. Называется «Коронованные особи». Рекомендую.
Было очевидно, что Жиркова полный ноль! Какая подстава!
Те, кто считает, что быть красивой достаточно вызывают по меньшей мере сожаление.
Уже до тошноты достало, что дуры считаются милыми."

"Если она - победитель в конкурсе "самая красивая и ЭРУДИРОВАННАЯ", то просто страшно представить какие там остальные.."

"Жена футболиста имеет право не знать, что Земля вертится! Её ещё на свете не было, когда Коперник это доказал"



Некоторые, в основном образованные граждане,начали опрос своих детей и близких:

"Опросил своего 10-летнего сына. Уверенно ответил на все вопросы и с улыбкой спросил:" Папа, а что, есть люди, которые этого не знают." Но больше всего меня убил его ответ, что полонез Огинского написал Михаил Клеофас. Увидев мое недоумение он пояснил, что Огинских было двое - Михаил Клеофас, написавший знаменитый полонез "Прощание с Родиной" и его племянник Михал Казимир Огинский, полководец, генерал и композитор. Говорит по истории Белоруссии недавно проходили. Вот так... Я в ауте..."

"Провел блиц опрос своего шестилетнего племянника. На вопрос о земле и солнце он сказал что земля вертится вокруг солнца. На вопрос откуда он это знает - сказал от верблюда"

"Я сам был в шоке когда на этот же вопрос жена моего друга даже не сомневаясь ответила, что Солнце вращается вокруг Земли . Я поправил ее, и был осажен "ты дурак что ли?"



Кстати, девушка не только нигде не работала, но и негде не училась.
Цитирую:
"Футболист встретил свою будущую жену на одном из спортивных мероприятий. Его сразу же покорила модельная внешность Ирины в сочетании с личным обаянием и теплой улыбкой. В то время она была ведущей «Армейского клуба», и мужское внимание окружало ее со всех сторон. Но Юрий сумел сразу же выделиться из общей массы поклонников и заинтересовать красавицу настолько, что ОНА САМА ПОЗВОНИЛА ЕМУ НА СЛЕДУЮЩИЙЦ ДЕНЬ после знакомства.
После головокружительно быстрого, но при этом безумно красивого периода ухаживаний, наполненного огромными букетами роз, подарками и признаниями, один из самых популярных игроков сборной сделал Ирине предложение выйти за него замуж. Ответом на него послужило безусловное согласие — помимо того, что девушка успела по-настоящему полюбить молодого и амбициозного спортсмена, ОНА УЖЕ ГОТОВИЛАСЬ ПОДАРИТЬ ЕМУ НАСЛЕДНИКА, потому и со свадьбой долго тянуть не стали."
"Кстати, на момент свадьбы ей было 17 лет"

По другим источникам:
"Юра Жирков и Инна познакомились случайно. Весной 2007 года Инна приехала из Калининграда в Москву в гости к подруге. Молодой человек подруги пригласил на вечеринку своего приятеля – футболиста Юрия Жиркова. На вечеринке они и познакомились. Инна даже не догадывалась, что Юра – известный футболист, ведь от спорта она была далека."
Как все убедились, далека она не только от спорта.




А вот мнения классиков:

"Зачем знать географию? Извозчик довезет."

Д.И. Фонвизин "Недоросль", 1781


"Любить иных тяжелый крест,
А ты прекрасна без извилин,
И прелести твоей секрет
Разгадке жизни равносилен."

Пастернак.

Коротко и ясно! Еще вопросы есть?

25 вещей, которые немцу - смерть

http://www.fresher.ru/2013/03/16/25-veshhej-kotorye-nemcu-smert/

Яржалъиплакалъ...

ЧТО ГНОМИКИ ДУМАЮТ О ПОРОСЁНКЕ?
далее

Юмор >Дети-цветы жизни

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: -- А что это у тебя живот всё больше и больше? -- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! -- отвечает мама. Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока: -- А уж не беременна ли ты, голубушка? ---------------

Читать далее...

Как Новый год встретишь, так тебе и надо!

Существует немало новогодних афоризмов мудрых и серьезных, высказанных великими людьми, а также фраз, взятых просто из жизни, которые создают новогоднее настроение.


В преддверии Нового года предлагаю подборку новогодних цитат или говоря современным языком

статусы про Новый год

Приколы от рожениц

Всё по той же причине по которой нашла картину для детской (поиски подарка беременной подруге на рождение малыша), наткнулась, на множество интересных историй от рожениц, которыми и делюсь с Вами..

                          

 

читаем дальше..

Дневник "Одноклассника"))

1 день – Зарегистрировался! Нашёл всех наших!

2 день – Нашёл Катю. Интересно, она меня помнит?

3 день – Посмотрел список её друзей. Вряд ли она меня помнит...
Далее>>>

Девочки,если вам сказали,что замужем делать нечего...Вас обманули-там дел дохрена!!!)))

Девочки ,если вам сказали ,что замужем нечего делать...Вас обманули-там дел дохрена!!!))))

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную,в Елену Премудрую,два бокала В Елену прикольную,а три в лягушку -путешественницу.

Женщина-странная птичка.Встает с утра,как синичка,трудится как дятел и ложится поздно,как сова.При этом должна ворковать,как голубка и блистать как жар-птица,оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе,а для своего-синицей в руках.

Если в жизни все не клеится,брось клей и переходи на гвозди:забей на все и будь счастлив)))

Мужчина!!!Внимание!!!!Свидетельство о браке-это не документ о тюремном заключении...это ваш абонемент на трех разовое питание.... и безлимитный....!!!!

Самый точный прогноз погоды)

Не верите? Убедитесь сами:

Уважаемые майя! Лично я не понимаю, Чем вы думали-гадали,составляя календарь?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Уважаемые майя! Лично я не понимаю,
Чем вы думали-гадали,составляя календарь?
Может, был слегка поддатый тот, который ставил даты?
Может, краску экономил? (Чем вы там писали встарь?)
Затупилося зубило или на хандру прибило?
Может быть, не оплатили мужику ударный труд?
Двадцать первое - и здрасьте! На хрена такие страсти?!
Нет, такого перебора не поймёт российский люд!
Прекратите ваши штучки! Обещали нам получку
Дать пораньше. Чтобы к сроку – двадцать первого как раз!
Наш начальник – он же дятел! У него умища хватит
На Армагеддон сослаться! Фигу он тогда отдаст!
Вроде бы очко – к удаче? А у вас – к отбою, значит?
Там же Новый год маячит- это ж надо понимать!
Россияне ждут момента выпить рюмку с президентом.
Даже будь вы трижды майи – грех традицию ломать!
Вы бы только знали, братцы, как хозяйки суетятся.
Бусы – ярче, чем на ёлке, и закуски на столе…
Тут соленья и колбаска, не застолье – прямо сказка!
Сельдь под шубой и картоха, полный тазик оливье!
Рады взрослые и дети! Первая, вторая, третья
–Полетели чарки-чайки: Провожаем Старый год!
Бьют кремлёвские куранты! Мужики сегодня франты.
А вот Леди прямо павы! Ну а вы – такое вот?????
Если речь пошла про даты, то логичнее, ребята,
Общий вам финал наметить на начало января…
После бурного веселья люди маются с похмелья
И, пожалуй, не заметят, откровенно говоря…
Нас концом пугают света. мол, сбываются приметы,
В ряд построятся планеты, как солдаты, напоказ!
Что за повод для печали? Свет нам столько отключали…
Часто – вместе с отопленьем…пронесёт и в этот раз!

 

из интернета.  (из блога Елены Дружининой)

 

Серия сообщений " конец света":
Часть 1 - 2012 - ждать ли конца света?
Часть 2 - Расписание концов света до 2020 года
...
Часть 6 - Календарь предсказанных "концов света"
Часть 7 - Конец света 2012 отменяется
Часть 8 - Уважаемые майя! Лично я не понимаю, Чем вы думали-гадали,составляя календарь?

Михаил Задорнов. Танцы на граблях. (2012.20.10)

Подборка приколов из бракоразводных судовых процессов.

Читать далее...

Ваш супружеский долг погашен.Из Интернета.

Идеальная жена и идеальный муж -
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели
пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит,
открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто
плевать, обсыпал урода песком и все.


Заложило нос.Теперь не знаю,какие носки чистые.

Мужик в командировке,приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашку сварила, деток
накормила, спать уложила, дров наколола, воду
наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: - Давай
напугаем их. Второй: - Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: -
Отличный выбор, папа!

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.


Когда была мелкой, я любила хвастаться, что могу много жрать и не
толстеть. ДОХВАСТАЛАСЬ БЛЯ..

Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы,
скотину, а сама все откладывашь на завтра и
откладываешь...

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу
не проглотили.

Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что
одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут
в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в
постели, и идут к холодильнику

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.





Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.



Кто не рискует, тот не пьет шампанского!... и валидола.
Читать далее...

Такое бывает только в России

Отсюда: http://planeta.moy.su/blog/nasha_zhizn19_takoe_byvaet_tolko_v_rossii/2012-07-29-25583

Читать далее...

Хороший вопрос Путину-))) Смотреть всем!!!

МИР СОШЕЛ С УМА!!! СТЫДНО ТО КАК!!!

УЛЫБНЁМСЯ... с утречка... смеялась до упаду...

Ефим Шифрин "Одноклассники"

Ефим Шифрин "Одноклассники"

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Как говорит Жванецкий…
Часть 2 - Позитивные народные традиции, поверья и суеверия
...
Часть 23 - Улыбнемся
Часть 24 - Анекдоты
Часть 25 - Ефим Шифрин "Одноклассники"

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ (АГЕНТУРНАЯ ИНФОРМАЦИЯ)

http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43446675103/CHEGO-HOTYAT-ZHENSCHINYI-(AGENTURNAYA-INFORMATSIYA)

они хотят, чтобы:

- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз

- если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет

- в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев

- обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе “ласточка”

- а у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими

- люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает

- похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти

- а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе

- в мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели

- размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок

- за носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима

- пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга

- младенцы писались бы в десять раз реже

- пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена

- время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: “Ну ты где там застряла??!” Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.

- если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее

- в мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: “Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь” - передатчик бы честно переводил: “У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами”

- месячные продолжались бы десять минут

- мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы

- колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой

- мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике

- еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится

- диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре

- каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.

- лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: “Осторожно - мужчина за рулем”, красный треугольник с изображением усов и бороды

- каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж они бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще “поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой”

- и чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все их желания уже были выполнены?

Родину мы вам не отдадим!

Из почты.

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме.Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:"А потому что, суки, пока жив хоть один русский - Родину мы вам не отдадим!"

От hekk                                                                                               [/more]

 

 

Серия сообщений "Рассказывают...":
Часть 1 - Охотничьи сказки.
Часть 2 - Сексуальный дневник молодой замужней женщины.
...
Часть 41 - Как создаются легенды...
Часть 42 - Инвективность диалектов.
Часть 43 - Родину мы вам не отдадим!

Закрытое выступление Михаила Задорного.




youtube.com

Страшная история

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ)))

Приметы:


1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.


3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

17. Если перхоть двигается - это вши!

18. Кто ищет, тот что-то знает.

19. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

20. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

21. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

22. Ходить на работу - к деньгам.

24. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

29. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

30. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

31. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

32. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

33. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

34. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

35. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

36. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.


http://clubs.ya.ru/4611686018427398299/posts.xml?tb=50

Серия сообщений "обХА-ХА-ХАхочешься!!!":

Часть 1 - Весёлая математика…
Часть 2 - Цитаты из школьных сочинений - 3
...
Часть 33 - Давайте посмеемся! Театральные байки
Часть 34 - День граненого стакана!!!
Часть 35 - НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ)))

Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете

 

    На сцену выходит активная женщина возраста "за…", поворачивается то одним боком, то другим, демонстрируя свою фигуру.
- Как вы думаете, у меня хорошая фигура? Ну, не кукла Барби, конечно, но для своего возраста я очень даже ничего! Зато все свое! Натур – продукт!
    Вы думаете, я всегда такая была? Ха-ха-ха! Видели бы вы меня год назад! Ужас, летящий на крыльях ночи! Да и дня тоже. Десять Карлсонов в одном объеме!
Если я входила в лифт, то все другие оттуда сразу же выходили. Зачем - зачем? Чтоб не упасть… в шахту…
Если я спускалась по лестнице, то народ вниз скатывался по перилам. А места «общего пользования?» (многозначительно) Эх, попался бы мне тогда господин архитектор, который придумал эти клетки для гномов?! Так вот, в туалет я могла войти только задом, да и то только при открытой двери! И кричать оттуда: «Занято!» Двери - то не закрывались! Что вы смеетесь?! Как вспомню, плакать хочется!
    А мне так хотелось быть красивой, легкой, стройной, чтобы как в юности… когда бежишь, бывало, по городу и тела своего совсем не чувствуешь! Хотелось бы, да никак!

Читать далее...

О военных в американском кино...

Читать далее...

Михаил Задорнов «Смех сквозь хохот» (от 1 Января 2012)

Что происходит на сайте?!

Одноклассники))))

1-й день. Зарегистрировался! Нашел всех наших! 
2-й день. Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3-й день. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит... 
4-й день. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 
5-й день. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6-й день. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 
7-й день. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 
8-й день. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 
9-й день. Встретился с Катей. Как безжалостно время! 
10-й день. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне. 
11-й день. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться. 
12-й день. Закодировался, удалил аккаунт. 
13-й день. Вернулся к жене и на работу. 
14-й день. Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

Без заголовка

Вот и кончились гулянки, Кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа, Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах Ноги, руки не в бинтах. Чистота, порядок в доме, Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка, Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы, Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья Перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салате. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт Новый год совсем забыт. Выйду скоро на работу Окунусь в свои заботы. Черт! Забыл! Аж, снова в пот! Скоро старый Новый год!!!!!
Слышен стук сапог в прихожей. Кто-то в штатском. Дед Мороз! Хоть он пьян и с красной рожей, Но подарки к нам донес. Вместе с папой выпив стопку, Детский выслушав стишок И погладив маме попку, Дед полез в большой мешок. Он достал свои подарки: Маме - новый пеньюар, Папе - с вензелями чарки, Деду - новый самовар, Бабке - золотые свечи, Детям - кто чего хотел. Бросил бороду за плечи, Сильно, видимо, вспотел. Крикнув:"А теперь - мазурка!" - Закружился у стола. Тут пришла его Снегурка И Мороза увела. Все веселье стихло плавно. Заскулил в прихожей пес. Да, какой он все же славный, Этот самый Дед Мороз
С Новым годом поздравляю! Удовольствий Вам желаю, Вместо водки пить коньяк, На закуску есть судак, Новогодний торт побольше, За столом сидеть подольше. Хорошо повеселиться, Чтоб под ёлку не свалиться, Чтобы дедушка Мороз В вытрезвитель не увёз!

Серия сообщений "юмор в стихах":

Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 7 - Без заголовка
Часть 8 - Без заголовка
Часть 9 - Без заголовка
Часть 10 - Крошка сын к отцу пришел
Часть 11 - Без заголовка
...
Часть 16 - Диета
Часть 17 - Без заголовка
Часть 18 - Без заголовка

Дневник мужа вязальщицы...)))

21 мая Ну наконец-то! Моя жена похоже заинтересовалась чем-то, кроме беготни с подружками по магазинам и клубам, а вместе с этим уничтожением моего кошелька и нервов. И даже чем-то полезным-вязанием! Неужели теперь она станет домашней? Дома будет чисто, ужин будет приготовлен и у нас будет больше времени для общения? Класс!!!

25 мая Ну насчет уничтожения кошелька я похоже погорячился. Просто теперь вместо «Ну мне просто необходимы эти туфельки. Посмотри, какие они красивые и так подойдут к новому платью» слышу «Ну мне просто необходимы эти ниточки. Посмотри, какие они красивые и как раз подходят по метражу для этого платья». А извечное «Но это же распродажа! -25 %» так никуда и не делось. Раньше было только куча тряпья, теперь еще и эти клубочки повсюду валяются. Господи, ну зачем столько ниток??? Когда она их перевяжет все?

28 мая Похоже чистоты и ужина мне тоже не дождаться. Когда там! У нас же узор разгадывается! Тоже мне Федор Двинятин нашлась, разгадывает она. Тьфу! Пойду в холодильнике покопаюсь, может хоть кусочек сыра найду. Эх…

29 мая Елы-палы! Ну кто меня дернул за язык сказать «Ну ты хоть мне бы что-то связала». Вцепилась мертвой хваткой, и битый час мы выбирали модель. Регланы, прикеттлеванные воротники, араны, жаккарды…. уже в голове затуманилось. И только я вздохнул облегченно после «Ну хорошо, на этой модельке и остановимся», услышал «А завтра поедем ниточки выбирать». Караул, спасите!!!

1 июня Ничего не понимаю. Сказала, что ей нужны аддики. Решил сделать приятное. Купил улетные кроссы, из новой коллекции, бесшовные стельки, система вентиляции. Все как надо. Обиделась, уже два дня не разговаривает. Может цвет не понравился. Кто поймет этих женщин? 2 июня Капец!!! Оказывается аддики - это спицы!!! Сказал - «Но у тебя же их куча». Опять обиделась.

5 июня Главная новость - мы планируем ребенка. Нет, не потому что возраст. Нет, не потому что родители просят внуков. Нет, не потому что не для кого жить. А потому что «Эти пинеточки и маленькие кофточки такие миленькие, я просто обязана их связать нашему малышу. Он будет самый красивый». Рехнуться можно!

8 июня У меня отобрали компьютер. Раньше садилась максимум на полчаса - гороскоп посмотреть, фотки в контакт добавить. Теперь оккупирует и часами изучает какие-то мастер-классы, идеи без описания, модели с описанием. Недавно вообще заявила, что вяжет он-лайн. Кто-нибудь мне объяснит, как это?

10 июня Так, составим список дел на сегодня. Значит так, по донецкому проекту - составить смету и сделать расчет реглана. Значит исходя из плотности берем нужное количество петель, делим на три части - перед, зад и рукава. Потом добавляем….. фууууууу…. стереть Не забыть позвонить Иванову, уточнить проплату и сколько же уходит ниточек на этот замечательный жакетик…брррррр…. стереть Собрались! Значит так, сравним характеристики этих двух аппаратов. Мощность, вес, потребение…так…что же лучше…столбиками с накидом или без…по кругу или поворотными рядами……аааааааааааааааааааааааааааааа...

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Моя жизнь.
Часть 2 - Про Вовочку...
...
Часть 40 - Доставайте кроликов из шляпов:)
Часть 41 - Мужчинам женщин не понять!
Часть 42 - Дневник мужа вязальщицы...)))

Законы Мэрфи для вязальщиц

http://www.stranamam.ru/post/1934274/

Опубликовала N_J_D

 

Прикладная мЭрфология для вязальщиц

Первый закон Зуики.
Если у вас "впритык" ниток и докупиться нет никакой возможности, так что даже не хватило на задуманную бейку или ворот или пришлось для сборки использовать другие подходящие нитки, то после первой же стирки изделие растянется. 

Второй закон Зуики.
Любые два секционно-окрашенных клубка с несимметричным цветовым переходом всегда намотаны в разные стороны.
Мне тут некоторые возразят, что они-де вязали из такой пряжи и все клубки были намотаны одинаково, ну так я им напомню: "Если закон Мэрфи может не сработать, он не срабатывает". 

Третий закон Зуики.
Наборный ряд всегда получается либо с первого раза, либо с третьего. 

Теория одного геморроя.
Для получения максимального удовольствия от вязания работа должна предполагать не более одного геморроя в процессе выполнения. Это может быть пряжа со спецэффектами, или жгуты, или фасон с замороченным расчетом, или необходимость тщательно следить за схемой - но только что-то одно. К сожалению, большинство работ предполагают минимум два геморроя. 

Зуикон остатков).
Остатков нитки всегда хватает на 3 носка или на 1,5 перчатки.
Дополнение. Иногда остатков хватает на 2,5 носка, но тогда один из них приходится перевязывать.

Зуикон узелков.
В любой партии закупленной пряжи независимо от цены как минимум один клубок содержит внутри как минимум один узел или обрыв.
Следствие. На переде всегда больше узлов, чем на любой другой детали.
Дополнение. При вязании полочки клубок всегда заканчивается со стороны застежки. 

Зуикон "долгостроя".
У каждой рукодельницы есть многолетнее темное пятно на совести в виде недоделанного вязания, шитья, вышивки, картины маслом и проч., и проч., и проч. 

Зуикон гармонии.
Связанное для себя на других сидит лучше.
Следствие. На себе идеально сидит связанное для других.
Дополнение. Причем независимо от размера. 

Зуикон Нефертари.
Если Вам повезло, Вы преодолели усе препятствия и ошибки, и пряжа, фасон и размер совпали, то есть, Вы связали именно ту кофточку и того цвета, что и хотели, обстоятельства Вашей жизни изменятся таким образом, что одеть ее не будет возможным еще долгое время! 

Зуикон кеттлевки.
Изнаночная сторона кеттлевочного шва всегда выглядит лучше лицевой. 

Первый зуикон Скотта.
Неважно, что деталь связана неправильно. Возможно, она неплохо выглядит.
Оправдание. К тому же, маглы все равно ничего не заметят. 

Третий зуикон Финэйгла.
В любой инструкции самый надежный раздел, не требующий никакой проверки, либо содержит ошибку или существенный пропуск, либо взят из другой инструкции. 

Зуиконы Клипштейна в приложении к вязанию.
1. Всякая пряжа, нарезанная на куски, окажется слишком короткой.
2. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
3. Если по инструкции требуется n клубков, то в магазине окажется n-1.
Дополнение. Если недостача обнаружится в процессе вязания, окажется, к тому же, что данный артикул пряжи снят в производства.
Приложение к дополнению. Как только вы полностью распустите все связанные детали, недостающий клубок будет обнаружен в случайно встреченном неприметном магазинчике в качестве остатков для распродажи. А потом -- в любом магазине пряжи.
Следствие fridka Фридки. Если вам-таки продали n клубков, значит, как минимум один -- другого оттенка (что не заметно в неестественном свете магазина), или состоит из кусочков сантиметров по 10.
4. Ошибка в первых рядах самой крупной детали выявится только после окончательной сборки изделия. 

Универсальные зуиконы для начинающих вязальщиц.
1. Любая ошибка, которая может вкрасться в любой расчет, вкрадется в него.
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
4. Самый важный размер на любом чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
Пример. Нельзя откладывать вязальные проекты на годы. Есть исходник, есть образец, есть перерасчет и один рукав. Все замечательно, только не указан номер спиц.

6. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно. 

 

Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - УЛЫБНИТЕСЬ! АЖУР ДЛЯ ЧЕРЕПАХИ
Часть 2 - ДЛЯ ВЯЗАЛЬЩИЦ
...
Часть 11 - Помнишь ли ты???
Часть 12 - Тайный подарок царице Савской
Часть 13 - Законы Мэрфи для вязальщиц

ПОЗИТИВ: ГОВОРЯТ ДЕТИ...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
ДАЛЕЕ >>>

ПОЗИТИВ: УСТАМИ МЛАДЕНЦА...

http://www.libo.ru

Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется "каво"?» «КО-ГО» «Да ладно?!»
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?»
***
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел»
***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка

***
Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?»
***
«Папа, я всё сделала, говори мне "спасибо"» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!»
***
Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!»
***
Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу»
***
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!»
***
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы»
***
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?»
***

ДАЛЕЕ >>>

Приколы рожениц.

Стырено на просторах инета

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... ржать дальше

Откуда берутся дети:)))


Вот только не надо делать удивленные глаза и крутить пальцем у виска - мол, не маленькие уже, конечно, знаем.
Не все так просто, как вы думаете…

Ведь… В России детей находят в капусте. А в других странах?

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой. Считается, что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Южноафриканцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

Антивирус Касперского

Антивирус Касперского Недавно в аптеке валялся народ От приступа хохота зверского – Бабуля нахально пролезла вперёд… Купить «Антивирус Касперского». Аптекарша смех постаралась сдержать, Боясь, что бабуля обидится, И чтоб отвязаться, решила сказать: «Поставок пока не предвидится». Но бабка позиций своих не сдаёт, Сказала – «Дойду до Минздрава! Обязаны вы обеспечить народ Любым медицинским товаром! Мне тот «Антивирус» нужОн позарез, Чтоб с гриппом расправиться мерзким! Вон, внук у соседки, на что уж балбес - Всех вирусов травит Касперским!» …Аптекарша, стойко снеся монолог, В пределах своих полномочий Решила бабуле устроить подлог, С водою продав пузырёчек. Бабуля, как коршун, «лекарство» схватив, Победно на всех посмотрела, И парочку стендов по ходу свалив, Лечиться водой полетела! …И долго соседкам твердила, гордясь, Что вирусов всех одолела, А внук Марь Иванны, от смеха давясь, Сказал, что готов ради дела Отлить ей чуть-чуть «Антивируса» впрок (Поистине дивное средство!) – Мол, есть у него в институте дружок - С Касперским живёт по соседству… автор:Мелисса ЕгороваТатьяна

Коды рамки дальше > > >

Все посадили? Ждем урожая!

Все посадили? Ждем урожая! 
Урожай собрав удачный,
Дачник сел в автобус дачный.
Рядом женщина присела 
И в корзину поглядела.
Тут же враз заголосила:
"Ой, раскрой, секрет, мужчина,
Как выращиваешь споро 
ты такие ПОМИДОРЫ?
Алые, прям наливные,
Как выводишь ты такие?"
В настроении игривом,
да еще слегка под пивом
Дачник выдал ей рецепт:
"Не секрет, секрета нет,
Я на даче обнажаюсь 
И пред ними появляюсь.
Помидоры от стыда 
у меня красны всегда".
Год прошел и снова летом,
Повстречалась пара эта.
Дачник тетку подколол:
Как прижился его метод: 
покраснели иль облом?
Тетка честно так призналась-
Ежедневно обнажалась,
И по саду так ходила.
Помидоры, как и было -
Не краснеют, подлецы,
Но какие ОГУРЦЫ !

Надежное средство от комаров.

.

Михаил Задорнов Нету мамы, нету папы...

Михаил Задорнов Нету мамы, нету папы...
Московский Комсомолец № 25653 от 28 мая 2011 г.

Или Окончательное торжество политкорректности

С февраля Госдепартамент США вывел из официального оборота слова “мама” и “папа”. При оформлении документов отныне будет значиться: “Родитель №1” и “Родитель №2”.

Руководители госдепа объяснили непонятливым: “Прежняя половая идентификация противоречит современным реалиям”. По-простому: оскорбляет геев и лесбиянок. Кстати, я не понимаю, ведь в этом случае тем более будут ущемлены права родителей — один будет первым, а другой-то всегда вторым. Надо посоветовать американцам брать двузначные цифры, чтобы никого из родителей не называть первым, не выделять кого-то на первое место. Например, Родитель №56 и Родитель №95. Да, и родители всегда должны носить футболки с цифрами, чтобы ребенок скорее освоился.

Замечательно, да? Бомбить Сербию, Ирак, Кувейт, а теперь еще и Ливию, не говоря об Афганистане, — это политкорректно. А “папа” и “мама” — оскорбление. Понимаю: людоеды в какой-то мере тоже человеколюбы. Поэтому вернее было бы говорить не “политкорректность”, а “политРАКЕТность”.

Кстати, мне интересно, а как в подобных случаях называть дедушку или бабушку? Что-то типа “Родитель №2 Родителя №1”?..

Начался этот юридический словесный потоп еще в конце прошлого века. Кому-то из смышленых юристов вступило в голову, что называть негров неграми неприлично. То есть в Африке негром быть нормально, а в Америке — унизительно. Как же надо ненавидеть негров, чтобы это слово казалось оскорблением?!

Вспоминаю такой случай из своей жизни. В конце восьмидесятых годов я попал в Израиль с делегацией советских артистов и партийных боссов. В нашей группе был бывший первый секретарь ЦК КПСС Украины П.Шелест. В разных городах Израиля у нас были запланированы встречи с бывшими гражданами СССР, уехавшими в разное время в Израиль. И вот однажды в Иерусалиме во время такой встречи в зале поднялся возмущенный зритель — эмигрант с Украины — и весьма гневно обратился к Петру Ниловичу:

— Как вы, отъявленный антисемит, из-за которого мы не могли учиться на Украине в высших учебных заведениях и уехали сюда, посмели приехать в Израиль да еще согласиться принимать участие во встречах с теми, кто от вас сбежал?

Надо отдать должное бывшим руководителям СССР: они были ребята закаленные, смутить их было нелегко — выкручиваться умели из любых ситуаций. Поэтому Шелест даже глазом не моргнул — и не такие претензии приходилось за свою жизнь выслушивать. Ничуть не смутившись, начал уверенно отвечать:

— Это неправда! Я никогда не был антисемитом! Я всю жизнь любил…

И тут Петр Нилович запнулся, видимо, почувствовал, что не может произнести слово “евреев”. Ведь он искренне считал, что назвать человека евреем — это значит его оскорбить. Шелест покраснел и сделал второй заход:

—Я всю жизнь любил…

Но и в этот раз не смог преодолеть себя, осекся. Третий заход оказался успешнее:

— Я всю жизнь любил, — Шелест облегченно вздохнул, найдя выход из своего затруднительного положения, и выпалил: — лиц еврейской национальности!

Зал разразился смехом.

Политкорректность — это всегда маскировка правды.

“Установить бесполетную зону над Ливией!” Нет, чтобы сразу сказать честно: “Будем бомбить!”

Это желание загримировать свои подлинные чувства и замыслы началось с расовой ненависти. На того, кто негров называл неграми, негры начали подавать в суд. Поначалу, дабы не быть оштрафованными, американцы вместо “негр” стали говорить “черный”, что, по-моему, еще оскорбительнее. Но юристы, защищающие права негров, уже разохотились, приняли закон, что и “черный” тоже унижает личность. В судах начались аншлаги. А дома юристов стали расти вверх и вширь.

Началась настоящая потеха! Кто-то из американских правозащитников умудрился обвинить известного русского художника Малевича в неполиткорректном названии картины “Черный квадрат”. Видимо, хотел срубить бабок с автора. Знающие люди объяснили ему бесперспективность этой затеи. А поскольку к тому времени придумали политкорректную замену словам “негр” и “черный” — “афроамериканец”, кто-то из русских, сопровождавших выставку шедевров российской живописи в Нью-Йорк, предложил на время проведения этой выставки переименовать картину в “Афроквадрат”.

Когда Виктор Степанович Черномырдин собирался с деловым визитом в Америку, его многие предупреждали о том, что его фамилия неполиткорректна и предлагали сменить ее на Афромырдин.

Есть такая европейская страна, называется Montenegro. Я считаю, этой стране несказанно повезло, что у них нет нефти. Поэтому американцы даже не знают о ее существовании. Иначе бы разбомбили за неполиткорректное название и превратили в свою колонию “Монтеафроамерикано”.

Ну ладно, юристы — понятно… Самое бессовестное сословие на земле — готовы отмазать даже Гитлера, если Борман заплатит им из партийной кассы. Но как большинство простых американцев верят в гуманность этих словесно-юридических извращений? Им в голову не приходит, что темнокожие — это раса! И ничего оскорбительного в этом нет, поскольку все расы созданы Богом, Природой и перед Творцом изначально равны. Преступление — не называть негра негром, а перевозить жителей Африки на другой континент и превращать их в рабов!

В одной из церквей, где была копия фрески Леонардо да Винчи “Тайная вечеря”, произведение гения посчитали неполиткорректным. Ужас ужасный! Все апостолы — белые! Что делать? Негры-христиане могут подать в Страшный Суд! Пригласили двух маляров, чтобы те пару апостолов затемнили, а на одного из них… надели чалму.

В этот момент Леонардо да Винчи с грохотом перевернулся в гробу.

Советский агитпром — дитя малое по сравнению с агитпромом сегодняшних американцев.

Ревнители толерантности требуют теперь называть рождественскую елку праздничной елкой, поскольку мусульмане и иудеи не празднуют Рождество Христово, а значит, не могут купить елку с ценником, на котором написано, что она рождественская. Вот она, неприятность-то какая — прибыль недостаточно достаточная!

По их же требованию Санта-Клауса теперь называют снеговиком. Почему? Одна из озвученных причин: Санта-Клаус ярко выраженный мужик, а он должен приходить и к геям, и к лесбиянкам, и к арабам, и к иудеям! Не понимаю: это что, в отличие от Санта-Клауса снеговик может быть и геем, и черным?

Идет на государственном уровне спор: можно ли к Рождеству выпекать булочки с крестом?

В одном из театров мавра Отелло называли афроамериканцем. Тут уж в гробу перевернулся Шекспир.

Из школьной программы чиновники по образованию вычеркивают сказку про трех поросят. Опять-таки чтобы не травмировать чувства мусульман тем, что волк ел свинину.

Теперь я понимаю, почему на западные языки не переводятся наши народные русские сказки. Они же все — неполиткорректны. Баба-яга Костяная Нога — оскорбляет людей с протезами!

Корнея Чуковского вообще посадили бы за его расистскую сказку “Мойдодыр”. Черного мальчика насильно превращают в белого!

А Колобок? Вы только вдумайтесь? От старика со старухой сбегает их сын-инвалид, у которого нет ни рук, ни ног, ни первичных половых признаков. Фильм ужасов “Пила” отдыхает.

Если американцы будут переводить Колобка, он у них обязательно будет с точки зрения политкорректности подгоревший, темнокожий — Афроколобок. Естественно, выживет (happy end обязателен) — ему Бабка с Дедкой слепят инвалидную коляску, благодаря несгибаемой воле и американскому духу Афроколобок в конце сказки встанет на ноги и крикнет: “I am ok!”

Кстати, их собственные, западные сказки тоже пора переписать.

Очень грубая сказка про Дюймовочку. Девочка с недоразвитым гипофизом сбегает от черного слепого крота-педофила. За такую сказку могут подать в суд как лилипуты, так и родственники Стиви Уандера (Stevie Wonder). Если б американцы перевели эту сказку, у них крот обязательно стал бы зрячим.

Из сказки про Карлсона должна быть вырезана любимая фраза Карлсона “Гей-гоп, гей-гоп!”, чтобы не обижались ни геи, ни гопники.

А Снежная королева? Сексуальная маньячка! Похищает маленького мальчика. Какой пример подает учителям в школах?

А сказка о Спящей красавице? Это ж некрофилия! В современной версии красавица должна не умереть, а впасть в кому. Вместо поцелуя ее вернет к жизни волшебная инъекция доктора Хауса.

Сказка про лампу Алладина — крамольна. У американцев не может быть положительным героем араб, летающий на ковре-самолете — он же потенциальный террорист...

Шутки шутками, но в Америке уже предпринято несколько попыток политкорректно переписать Красную Шапочку. В одном из таких вариантов она идет через лес днем, поскольку это родительский садизм — посылать девочку ночью через темный лес к бабушке с пирожками. Еще в одном изложении этой самой популярной в мире сказки Волк — трансвестит. И он не спрашивает у бабушки: “Почему у тебя такой длинный нос?” — неполиткорректно! Бабушка за такое и в суд на него подать может, и там не посмотрят даже, что трансвестит. И глаза у бабушки тоже не вылуплены. Бабушка политкорректная, молодая, после пластической операции. В конце сказки все трое образуют нетрадиционную семью: бабушка, внучка и волк — лицо политкорректной сексуальной ориентации.

Но главные подарки сами себе американские юристы сделали буквально за последние несколько месяцев. Готовы? Сидите? За слово “толстый” или “полный” теперь и толстые, и полные могут подать в суд как за сквернословие. А сейчас — наберите воздуха в грудь. Вместо “толстый” и “полный” рекомендовано в бытовой речи говорить “горизонтально ориентированный”.

А как быть тогда со словом “худой”? Неужели “горизонтально недоориентированный”?

А “низкорослый”? За такую нецензурщину могут подать в суд и Наполеон, и Сталин, и Гитлер, а с ними — шутки плохи! Кстати. Вы не замечали, что если в семье муж толстый, ну, точнее, горизонтально ориентированный, а жена — модель, то есть вертикально ориентированная, то брак у них чаще всего получается перпендикулярно ориентированный?

Мне очень вдруг захотелось помочь своим любимым американцам, ведь если б не они, я бы не имел такого успеха на сцене. Они в чем-то мои соавторы. Надо быть взаимоуважительным. Поэтому предлагаю им от себя следующие политкорректные формулировки:

Индеец — американо-американец.

Латинос — антонио-бандерас-американец.

Толстяк — 3D-американец.

Худой — хомо сапиенс, обладающий повышенной щелепролезаемостью.

Сумасшедший — гражданин США, однажды пролетевший над гнездом кукушки.

Киллер — гражданин США, работающий с людьми на расстоянии.

Убийца — спасатель людей от естественной смерти.

Маньяк — чикатило-американец.

Косой — человек с нетрадиционной точкой зрения.

Бабник — мужчина, кровать которого имеет повышенную пропускную способность.

Геев тоже нельзя называть геями, они теперь должны величаться сексуально разориентированными.

Патологоанатом — медицинский работник, которому небезразличен внутренний мир других людей.

Проститутка — женщина, занимающаяся индивидуальной трудовой деятельностью в области легкой промышленности.

Впрочем, эта шутка меркнет по сравнению с американской юридической реальностью: ведь слово “проститутка” действительно признано в Америке унижающим достоинство проститутки. То есть профессия эта не унижает, а название профессии — оскорбляет. И что бы вы думали? И этому слову придумали политкорректный эквивалент — “жертва обстоятельств”. Представляете, приезжает в бардак, простите, в “Приют повышенных интересов”, пацан и говорит: “Мне, пожалуйста, двух жертв обстоятельств!”.

Но и этот рекорд рекордов был недавно побит. “Бомж”, “нищий”, “безработный”… Оказывается, нельзя так обижать нищих, бездомных и безработных. Не знаю, сколько времени и кто думал над тем, чтобы найти ласковое соответствие, но в результате появился шедевр шедевров — “пространственно обездоленный”.

Последний пример я вообще отказываюсь комментировать. В двух штатах официально отменили слово “женщина”. То ли унижает мужчин, то ли трансвеститов, то ли среднеполых — не знаю, но замену нашли достойнейшую. Если перевести на русский — “вагиноамериканец”. Это, повторяю, вместо слова “женщина”. Представляете, муж про жену говорит: “Моя жена — замечательный вагиноамериканец!” У нас, если мужик такое скажет, сразу в глаз схлопочет от “вагинорусского”.

Знаете, наш президент сегодня так пытается упаковать Россию на западный манер в юридические инструкции, что я не удивлюсь, если он потребует подобных политкорректностей и от россиян.

Ну что ж, во всяком случае, известное русское оскорбление будет звучать гораздо политкорректнее: “У, твою родитель №1!” или “У, твою родитель №2!”. Не говоря уже о том, с каким наслаждением наши националисты и шовинисты будут произносить “афрожопый” и “афромазый”.

P.S. Пока я все это писал, вот о чем подумал: вроде бы все хорошо, мы еще не потеряли чувство юмора и смеемся над лицемерием. Но ведь это тоже лицемерие — все вокруг критиковать, ничего не предлагая. Желанием поносить все и вся особенно грешит Интернет. Сколько озлобышей скрывается под нераскрывающимися никами! Целый класс образовался в Сети “человеков-невидимков”. Тут уместно было бы рассказать анекдот:

“Летит Бэтмен по небу, вдруг смотрит: в лесу стоит Красная Шапочка в очень неполиткорректной позе, которая на английском обозначается “doggy-doggy”, юбка у нее задрана, Бэтмен перевозбудился, на полном лету вклинился в Красную Шапочку. И откуда ему было знать, что больше всех от этого пострадал человек-невидимка!”

Супернеполиткорректный анекдот. Но очень верный. Невидимки страдают в первую очередь. Их история перемалывает, не замечая. А потому, чтобы не быть невидимками, обращаюсь со следующим предложением: давайте вынырнем из своих ников, соберемся где-нибудь в Москве или в Подмосковье и сделаем какое-нибудь классное дело, например вычистим участок леса или сквер или территорию прижелезнодорожной станции.

Я недавно был в одном из кремлевских музеев — как же в самом Кремле внутри чисто! На это у наших правителей хватает ума — заставить челядь держать в чистоте свой “садик”. А мы что, хуже?

Надо им показать, что наш народ не такой беспомощный, как им кажется, а значит — и не вечно на этом народе можно паразитировать и его унижать. Принимаю для начала все предложения о том, какой участок для такого воскресника выделить. Сам буду в Москве 5 июня. Примерно в 11 утра поезд приходит. Уже в 12 готов быть в любом месте и взять в руки грабли!

Приглашаю единомышленников присоединиться. Также жду ваших предложений, какое место выбрать для уборки. А если еще кто-то сможет помочь в разговоре с чиновниками для получения разрешения провести субботник и организовать выдачу нам на время работы инвентаря в каком-нибудь местном ЖЭКе, будет просто замечательно! Я, к сожалению, сам с чиновниками договариваться не умею. Короче, давайте это дело обсудим, сорганизуем и реализуем. Только все вместе!

Что-то я очень соскучился по субботникам-воскресникам. Считаю — пора. У нас в России его надо проводить даже в тайге. Но это позже, а пока давайте начнем с Москвы или Подмосковья.

Записаться на субботник и прислать свои предложения можно по адресу: zadornov.piar@yandex.ru.