Я не знаю как назвать этот пост. Я также не знаю, зачем пишу его. Может это один из методов терапии, может на "пока" заполняет мое время деятельностью.
Я часто говорю, что мне плохо или элементарно ничего не хочется делать. Но ведь я обычный человек и ничего странного, что в жизненном "процессе" возникают трудности, которые приходится решать или же смириться с ними.
Однако трудности, с которыми я сталкивалась в последнее время не делали меня настолько беспомощными, какой я почувствовала себя буквально вчера.
Конечно же, на самом деле я не стала немощной за одну ночь - всего лишь проявила те эмоции, которые чувствовала уже давно. И призналась самой себе, что я не справляюсь со всем этим, что я не могу все это разрулить и мне реально плохо, страшно, тоскливо, грустно, одиноко.
Я почувствовала себя маленьким ребенком, которому нужна защита и опора.
Последние месяцы я старательно отгоняла подобные мысли, пыталась быть лягушкой, что смогла выбраться из кувшина с молоком. Я карабкалась, карабкалась, карабкалась. Не всегда успешно, не так эффективно как надо было бы. Но я старалась! И это было сложно.
Сложно было врать самой себе, что все хорошо, что я справлюсь. Этакий местный супермен, и мне не нужна ничья поддержка.
Временами впадала в отчаяние, но чтобы не выглядеть УГ, умирающим лебедем я старалась думать позитивно, улыбаться и двигаться.
А вчера вечером приехала в Екатеринбург, и меня прорвало. Всю ночь ревела.
Так обидно.
И я не хочу сейчас делать вид, что завтра я буду огурцом, потому что это будет очередная ложь. Ложь самой себе.
Всему свое время. На данный момент самое время принять свои чувства и мысли такими, какие они есть, смириться с ними. Научиться жить со своими слабостями, только тогда я смогу полноценно перекрыть их положительными качествами.