Давно мучаюсь вопросом "чего же я хочу на самом деле? чем хочу заниматься?" из оперы учеба/работа/дом.
Давно смирилась с этой неопределенностью.
Сегодня один близкий мне человек сказал фразу, которая, возможно, многое поменяет в моих мыслях.
На мою фразу: "Я ничего не хочу, не учиться, не работать", последовал ответ:
- Вот правда, ничего не хочется делать, ведь и просто так хорошо.
Действительно, сам по себе настоящий момент прекрасен, что не хочется ничего менять. Все хорошо по своему. Может поэтому мне ничего не хочется менять?
Это не лозунг к лаботрясничеству и не пропаганда лени. Ведь ничего не мешает сделать жизнь еще лучше)

Могу себя поздравить - я наконец-то справилась с давним пунктом в моем списке обязательных дел - съездить свое прежнее место работы, Калину.
И, это свершилось! Сегодня. Прямо гора с плеч, учитывая, что в этом месяце я наконец-то отдала документы для изготовления заграничного паспорта.
Мое счастье будет недолгим - в ближайшее время появится еще куча "неотложных" дел, обязательных к выполнению.

День прошел чудненько.
Сегодня я заметила, что последнее время я совершенно не замечаю смены дня/ночи/даты/дня недели. Все прошлые сутки слились в одно полотно, которое тянется по сей момент.
Я все так же пытаюсь познать себя, работаю над собой и своим восприятием действительности.
Однако, есть маленькое отличие сегодняшнего дня от предыдущих: каким-то образом я зарядила себя энергией, что чувствовала необходимость делиться ей. Я улыбалась прохожим, чувствовала себя превосходно, легко и непринужденно. Стоит отметить, что такое состояние для меня не обычно и довольно странно.
И тем не менее, можно считать это движением в положительном направлении, я делаю то, что надо.
Вечер выдался прекрасным. Ваня стал лучшей компанией, я снова влюбилась в Екатеринбург. В этот город, оживающий с наступлением сумерек, с особой атмосферой плотинки. Хочу сохранить это чувство до старости.
Очень жаль, что скоро сезон ночных прогулок по прибреге закончится, поэтому я еще сильнее ценю сегодняшний день, вечер, наступление ночи.

Доброе утро!
Я не не написала вчера перед сном пост, хотя это действо уже стало привычным. Засыпала с ощущением, что а за день не сделала чего важного, но усталость взяла свое.
Не могу сказать ничего существенного.
На душе все так же не спокойно, желания к активности нет. Все та же неопределенность.

Сегодня был прекрасный день. Точнее, не сегодня а уже вчера, хотя на истину это не повлияет.
Начался он непозволительно поздно даже для безработного лаботряса в воскресенье - в половину третьего после полудня.
В планах у меня было начать рисовать, тоже этакий способ психотерапии. Даже среди знакомых говорят, что проявления творчества (рисование, вышивание, скрапбукинг и тд) помогает снять раздражение и нервозность. Однако моим планам не суждено было сбыться. все изменил телефонный звонок моей близкой подруги - она буквально вытащила меня на прогулку. Теперь я безумно благодарна ей за это. Ведь так я смога от души повеселиться, несмотря на упадок сил в последние два дня.
Дома меня тоже ждал приятный сюрприз - сосед по квартире, по совместительству еще один близкий друг, ждал меня и был рад моему приезду.
Столь радушное поведение сначала вызвало у меня подозрения, ведь я считала, что он обижен на меня. Отсутствие обиды стало настоящим подарком: на душе стало легче и улыбка сама полезла на мое лицо.
Думаю, что итоговой мыслью сегодняшнего дня является следующее. Опять таки на свое удивление я поняла что нуждаюсь в эмоциональной подпитке окружающих меня людей. Раньше, считая себя интровертом, я ставила на себя шаблон, мол мои эмоции закрыты, и никто из окружающих на них серьезно повлиять не может. Это в корне неверное утверждение. Получая положительные эмоции извне я смогла сама выработать таковые и отправить их в благодарность собеседнику. Производить улыбку из собственного запаса сырья для меня всегда было крайне сложно. Нет, я люблю мелочи жизни, умею ценить малое, но это доброта и улыбка всегда были только мои - их дарить я не умела. Не умею и сегодня, однако поняла, как можно оптимизировать процесс получения кайфа. Позволить другим дать себе толчок, начальный материал для синтеза.
В подтверждении мысли дня хочу еще добавить, что эмоциональная подпитка необходима не только для получения положительных эмоций, но и отрицательных.
По приезде из родного дома, я понимала, что мне необходима встряска, эмоциональная разрядка, элементарно прореветься. Умом или же сердцем я это понимала, а второй составляющей - нет.
Спасибо Ване, который остался со мной в ту ночь и помог вытащить то, что показывать я боялась и стыдилась. И в последующем, я говорила всем своим друзьям, что мне плохо. Это был своеобразный крик о помощи. Мне хотелось поговорить, хотелось, чтоб меня услышали и пожалели. В тот момент я нуждалась в этом больше, чем в чем - либо другом, и дать сострадание и жалость могли только мои друзья - люди извне.
Странно верить во что-то всю сознательную жизнь, а потом достаточно резко менять точку зрения, посмотрим, что скажет время.
А пока, я буду стараться понять себя, буду ходить на тренинги, рисовать, нуждаться в общении, пусть даже на бессознательном
уровне.

Я не знаю как назвать этот пост. Я также не знаю, зачем пишу его. Может это один из методов терапии, может на "пока" заполняет мое время деятельностью.
Я часто говорю, что мне плохо или элементарно ничего не хочется делать. Но ведь я обычный человек и ничего странного, что в жизненном "процессе" возникают трудности, которые приходится решать или же смириться с ними.
Однако трудности, с которыми я сталкивалась в последнее время не делали меня настолько беспомощными, какой я почувствовала себя буквально вчера.
Конечно же, на самом деле я не стала немощной за одну ночь - всего лишь проявила те эмоции, которые чувствовала уже давно. И призналась самой себе, что я не справляюсь со всем этим, что я не могу все это разрулить и мне реально плохо, страшно, тоскливо, грустно, одиноко.
Я почувствовала себя маленьким ребенком, которому нужна защита и опора.
Последние месяцы я старательно отгоняла подобные мысли, пыталась быть лягушкой, что смогла выбраться из кувшина с молоком. Я карабкалась, карабкалась, карабкалась. Не всегда успешно, не так эффективно как надо было бы. Но я старалась! И это было сложно.
Сложно было врать самой себе, что все хорошо, что я справлюсь. Этакий местный супермен, и мне не нужна ничья поддержка.
Временами впадала в отчаяние, но чтобы не выглядеть УГ, умирающим лебедем я старалась думать позитивно, улыбаться и двигаться.
А вчера вечером приехала в Екатеринбург, и меня прорвало. Всю ночь ревела.
Так обидно.
И я не хочу сейчас делать вид, что завтра я буду огурцом, потому что это будет очередная ложь. Ложь самой себе.
Всему свое время. На данный момент самое время принять свои чувства и мысли такими, какие они есть, смириться с ними. Научиться жить со своими слабостями, только тогда я смогу полноценно перекрыть их положительными качествами.

Очень простое и лаконичное название, на мой взгляд, полностью описывает состояние, в котором я сейчас нахожусь.
Не хочу писать много лишних слов, это будет выглядеть, как будто я прошу от вас жалости... Терпеть не могу, когда меня жалеют. Прошу в данном случае только понимая.
Не люблю, как любой нормальный человек, когда об меня вытирают ноги, не ценят..
Все что мне необходимо от вас, так просто ощущение того, что я вам элементарно нужна. Большего я даже не прошу. Неужели так тяжело выполнить эту просьбу?

Сегодня, хотя, уже вчера по сути закончилась моя четвертая сессия) Я это даже полностью ощутить не могу, как будто это все не со мной происходит...На память приходит прошлый год.. Вторая сессия меня буквально сломала... а теперь все закончилось и даже благополучно) Но есть и огорчающие факторы: в очередной раз отчислили дорогого мне человека. Но благодаря времени и практике в этом нелегком деле, я вроде как не так сильно расстроилась, как могла бы=) Печален этот факт..
Думаю, сказывается на мое общее мироощущение и то, что я резко сменила цвет волос. Теперь я буду платиновой блондинкой(но это ведь только в мыслях, пока что я желтоватая блондинка)), а была брюнетка. Довольно странное и спонтанное решение. Сама до сих пор полностью не осознаю, зачем я это сделала.

Итак если все так хорошо закончилось, почему нет радостного облегчения? Просто ощущение конца, за которым последует продолжение, но в каком-то другом качестве. Поживем-увидим=)

Вот решила хоть немного заняться ЗОЖем... причин на вполне, чем достаточно... И вот сегодня по сути первый день моего начинания.
Перед этим я еще немного посидела на диете. Так вот я только что бегала)))) Только это не так просто как показывают в телевизоре, где
начинающие бегут и разговаривают, а деревья так быстро меняются на заднем плане...
ЭТО ПИПЕЦ как сложно хДДД. Причем сложности сопровождают этот процесс на каждом этапе, начиная с пробуждения))) Так сложно встать утром, чтоб побегать, пока на улице нет никого. Потом идешь на эту самую улицу, думая, что все нормальные люди еще спят, и ты можешь побегать, и тебя никто не увидит. Хрен Вам, а не пустые улицы в ЕКб в 7 часов утра по воскресеньям хДД. Зря, оказывается, я на это надеялась.. так что вроде как и побежала, заворачиваю за угол, а там люди ходят О_О. Так я остановилась, посмотрела и пошла обратно))) Погуляла немножко, а птом когда началась улица, где небыло прохожих, я начала бегГГ.. О , Госпаде, как это сложно!!!! Тяжело для организма, очень.. Так я сегодня типо бегаю норму второго дня, ибо первый день я отбегала на занятии по физкультуре, и нужно было пробежать 20 минут без остановки. УХАХАХ. Какая я была наивная, когда решила, что смогу это сделать хД. Сначала я смогла пробежать без остановки 6 минут, птом 4 и, наконец, 2)) между пробежками пробежками шла в обычном темпе. Так у меня 20 минут вышло с пробежками, перекурами между ними и дорогой домой, но это последнее не больше 2 минут.
Так что это был мой первый Самостоятельный опыт пробежки утром)) Самое сложное, я думаю, это заставить себя повторить все это)))
И кстати, все говорят, что после бега прям такой подъем сил..Ни хера подобного!!!! Это ложь и клевета!!!хДД Чувствуешь себя выжатым, ппц как. Тем более если у тебя еще проблемы со здоровьем,перед этим не занимался спортом, вообщем морально разлагался хД
Это все пропаганда ЗОЖ!!! Хотя вполне возможно, если заниматься этим регулярно, и правда, можно будет ощущать бодрость_)))
Следующий день, когда меня надо будет бежать, это вторник. Там нам ко второй паре, но вторая пара - это органика. Это будет совсем не айс,ю если я после бега буду вся измученная , а потом и целую пару слушать Уломского. Мне кажется, что это будет передоз для моего оргазма хД
Но там видно будет, мб я буду бугать не чз день, а чз два...Кто меня знает?! ))) Главное - не бросить начатое!!!)))) А остальное образуется))))

Ну что ж ))) С удовольствием напишу))
Начну с насущного, того что как ни странно волнует меня больше всего.. Эта девушка ведет ЗОЖ!!! Потрясающе!!! очень горжусь тем, что среди моих друзей есть такие люди))) Вот сама неделю назад встала на весы (делали замеры на физре).. И о мой ужас!!!! Я стала весить .. Ой, можно я не буду говорить эту страшную цифру.. Корочь я решила сесть на диету (я и раньше пыталась, но все время срывалась), а теперь серьезная мотивация.. Так вот это буквально откровение моей подруге, которой посвящен этот пост. Смотри и не смейся, это для меня очень важно, и я стараюсь.. И мне было стыдно признаться тебе , что я села на диету, ведь ты ведешь ЗОЖ уже год, а у меня силы воли как то на это постоянно не хватает.. Ну вот , а теперь просто был удачный повод теье все рассказать.
Теперь не менее насущное, мне нрав, что эта девушка увлекается английским языком.. На мой взгляд, люди, способные к изучению языков, или те .кто хотя бы пробует заняться изучением иностранной речи, заслуживает уважения... Ибо у меня это как то не особо получается. И птом знание иностранного языка всегда был и остается плюсом=)
Ну что ж,.. думаю я подобралась к самому ..ух... Нас связывает специальность, которую мы выбрали.. Как ни странно мне нрав то, что она ее страшно бесит.. Мб потому что мне сама моя специализация больше не привлекает? Не знаю... А может. так выражается ее точка зрения, качество, которое я всегда ценила в людях.
Канешн, как и в любом другом человеке, в ней куча недостатков, но несмотря на них, она всегда остается очень интересным собеседником, человеком, который не даст упасть духом)))

Ну да, это так, и я ни чуть не расстраиваюсь по этому поводу. Да это эгоисты. И как ни странно, я их люблю)) Забавно, ведь такие люди никогда не упустят момента как нить получить свою выгоду ну или что нить в этом роде)(Все мы такие , только не во всем, и это не входит порядок вещей) Но самое приятное, это когда ты как бы приручаешь таких людей))) Да, они по-прежнему требуют много внимания, имеют не всегда адекватные привычки, но делают для тебя маленькие исключения в своем своеобразном поведении. Так вот в такие моменты чувствуешь себя особенным xD.
Но и не это главное)) я заметила за собой, что я жутко преданный человек... И порой бываю довольно меланхоличной. Так вот никто и никогда не сможет подбодрить меня лучше, чем эти бараны. =)
В любом случае я знаю, что они меня любят и ценят, а это самое главное))))

Самая невероятная группа в мире!!!)))) Обожаю их)))) С ума сойти , я ведь слышала их раньше по радио, и она мне не нравились... А еще девчонка из класса была фанаткой HIM!!! Аааа как я раньше не начала слушать эту группу?!
Я просто в восторге!!!
А Ville Valo... Вот это мужчина!!! И еще с ТАКИМ голосом *___*
Ну вообщем вы поняли, что я хотела сказать))))

Да, отличное начало месяца))) только на меня сейчас что то жор прямо таки напал!!!! ем, ем,ем и еще раз ем!!!!!
ааааааааааааааааааааааааааа
что за бред я несу? ухахах
но беда не в этом.. зашла в контакт, а там меня ждут ; фотографии.. и я как всегда жутко не удалась на всех 4.. но ведь кто их выложил? моя институтская подруга. так блин и как это понимать?! либо она слепая и не видит, что я там такая красивая.. или просто посмеяться захотела.. ну что ж затея удалась=(

Всем привет)) всех люблю, мои друзья))) как немного человеку нужно для счастья? всего лишь уверенность в своих друзьях? наверн, для меня это уж точно один из важных факторов)) Люблю вас за то, что вы есть=* настоящих друзей мало и поэтому они еще ценней))

У меня снова появились вопросы, которыми я задаюсь с завидной регулярностью.. Надо бы наверное что то изменить в своей жизни..., но если изменить , то тогда что??? ведь существующий уклад как бы и устраивает, только надоел чтоли.. вообщем я хз. самое обидное , что мне надоест это обдумывание, и я тупо забью на все до следующего аналогичного приступа размышлений о своей жизни.

Ну, вот началась весна)) прекрасная пора)) но угораздило же меня заболеть.. ппц просто xDDD сегодня три с половиной часа простояла в очереди к нашей терапевше. Какая же я была злая!!! зато теперь у меня есть уваж причина чтоб не ходить на пары
Да уж выражение горбатого могила исправит, это точно про меня. ухаха)))

НУ сегодня я должна была прийти к вышеупомянутому преподавателю. Экзамен сдавать, до которого еще даже допуска. Правда мы накануне с моей одногрупницей договорились не сдавать экз сеня. Что мол прото, когда пойдем ему задания для допуска показывать, покажем, но не все. но видимо, у него были другие планы... он принял эти домашние задания .., но не у всех. А оставшимся сказал:"Все, ребят, до семестра я спать хочу "
Ну все понять можно, устал там мб. Но блин, тут все приехали ради НЕГО. одна девочка из башкирии, она за билеты выложила 2000 рублей и провела в поездке больше суток!!!короче ппц
по правде мы и так не собирались экз сдавать, но такое кидалово от препода для меня в первые хД

ну вот первая моя запись... ааааааааа этоппц!!!!
кошмар просто. завтра экзамен по органике, ноя до нее даже не допущена!!!
благо родители не нают пока это мой бедственное положение
все силы, которые могут мне помочь, помогите, плииииииииииииииииз.

На самом деле идея зарегистрироваться на этом сайте принадлежит моей подруге, надеюсь что мне понравится=)