Кто не знает, что такое обида? Ужасное чувство, болезненное, мучительное. Но парадокс, действительно, заключается в том, что обида не передается от обидчика к обижаемому. Обида возникает в обижаемом самостоятельно. Я осознанно употребляю слово "обижаемый" вместо более привычного "обиженный". Есть принципиальная разница. Обижаемый – тот, в ком потенциально может возникнуть чувство обиды. Обиженный – тот, кто позволил обиде в себе возникнуть. К чему я все это? Обида не навязывается извне, это исключительно продукт "собственного производства".

Обида опасна

 

Казалось бы, ну, подумаешь, обида – что в ней такого, обычная эмоция, одна из многих. Но это опасная эмоция. Вред, который она причиняет здоровью того, кто обижается, порой, непоправим. Сиюминутная обида - просто неприятное состояние, испорченное настроение. Более серьезная обида — настоящее страдание. Но глубокая обида (а хуже – накопление многих обид) истощает нервную систему, лишает покоя, радости, успеха, отнимает силы и энергию, разрушает изнутри и может стать причиной болезней. Обиды бывают разные: на других людей, на судьбу, на самого себя. Но суть обид от этого не меняется. Кто бы ни был источником обиды, результат один – обида опасна.

Так трактуют обиды не только психотерапевты, экстрасенсы, врачи. Вы сами можете легко увидеть связь между самочувствием и чувством обиды. Собственно, ничего удивительного в этом нет. И наши мысли, и наши эмоции материальны: злые вызывают дисбаланс, добрые – гармонию. Сейчас уже вполне компетентно говорят, что обида, обиженность, особенно многолетняя лежит в истоках таких заболеваний как цирроз печени, язва, инфаркт, рак.

Диалог с самим собой

Избавиться от обид легче, если занять позицию наблюдателя, как бы выйти из самого процесса и взглянуть на все со стороны. И не просто взглянуть. А тщательно, подробно проанализировать случившееся и увидеть, что "оно того не стоило".

Говорят, обиду надо проговорить. И начать такой разговор можно с простых вопросов: "Зачем я обижаюсь? Нравится ли мне это? Может, я просто не знаю, что делать, как справиться с этим опасным чувством, как от него освободиться?" И потом сказать себе: "Да, обижаться мне не нужно и не хочется! Это чувство лишнее, оно делает меня несвободной. Обида мешает мне жить и наслаждаться. Я не хочу тратить свою жизнь на обиды!"

Борьба с тем, чего уже нет

Очень полезно осознать одну простую вещь. Обида не конструктивна, обида - бессмысленна. То, что мы считаем несправедливостью уже произошло, осталось в прошлом, а мы, обижаясь, притягиваем ее своей обидой в настоящее и разглядываем ее во всех подробностях. Мазохизм какой-то, честное слово!

Точно, как взять рану, которая уже нанесена, и ковырять ее. Брать нож и экспериментировать, под каким углом его занесли, с какой силой резанули, правой или левой рукой, замахиваясь или нет? Рана становится все больше и больше, а мы, как ненормальные, все ковыряемся в ней, будто верим, что она от этого станет меньше. Глупо, правда? Мало того, жестоко, ведь боль длится, и рана не заживает. Еще обиду сравнивают с "бесконечным прокручиванием в мозгу старой киноленты". Смотрим и переживаем, переживаем, переживаем - одно и то же по сто раз. С чувством обиды – все аналогично. Обида только увеличивает боль и справедливость не восстанавливает.

Не идите по пути обидчика

Еще поймите, что обижаясь, вы ступаете на путь обидчика, который он осознанно или неосознанно вам определил. Вашу жизнь попытались повернуть, и вы повернули, пошли покорно, как мыши за дудочкой Нильса. Что смешно, если б не было так грустно, дудочки Нильса (вашего обидчика) впереди-то нет, это вы уже сами идете по пути обиды. И в принципе, если не остановитесь, то по инерции будете идти бесконечно. Так остановитесь!

Найдите включатель-выключатель обид

Каждый сам решает "включать" или "не включать" обиду. Почувствуйте этот миг и за секунду - остановитесь. Как? Например, с помощью такой базовой мыслеформы: "Почему я позволяю другим управлять мной? Я сама хозяйка своей судьбы, своего настроения, своих эмоций. Только я сама обеспечиваю и собственное счастье, и собственное несчастье".

Полезно принять для себя такое жизненное кредо: "Никто мне ничем не обязан. Никто ничего мне не должен. Каждый имеет право на другую позицию, другой взгляд, другую оценку". Часто нас обижают поступки или слова других людей, оттого, что они не соответствуют нашим ожиданиям. Не стоит программировать поведение других людей. Нет ожиданий, нет разочарования, неприятия, недовольства, осуждения – это все корни обид.

Очень помогает такая мысль:"Обидные слова человека о нас характеризуют его самого". 

Наша модель случившегося не всегда соответствует истинности происшедшего. Корни обид – и в недоразумениях, и в непонимании. Ведь часто мы приписываем словам и поступкам людей смысл, который они на самом деле не вкладывали. Поэтому тоже обижаться глупо.

Все установки нужно постоянно проговаривать внутри себя – это будет хорошая профилактика обид. Кто-то пишет их в дневник, кто-то развешивает в зоне частой видимости. Вроде бы игра. А, на самом деле, это эффективно работающая психологическая методика. Ведь в результате что происходит? За счет постоянного повторения мысли переходят из уровня сознания на уровень подсознания. Этот процесс можно сравнить с перепрограммированием компьютера.

Не поддавайтесь на провокации

Все хорошо, вы себя программируете, но провокации-то со стороны обидчиков постоянно присутствуют, как ни готовь себя заранее. А есть люди, которые получают удовольствие оттого, что обижают и специально пытаются вывести вас на негатив, задевают, унижают.

Спасение от подобных провокаций - игнорирование. В тот момент, когда обидчик действует, не слушайте его, говорите себе: "Я не хочу и не буду испытывать то, чего он от меня добивается". Несколько тренировок, и вы действительно, перестанете реагировать на тех, кто пытается вывести вас из состояния равновесия. Обидные слова или поступки станут доставлять вам не больше неприятностей, чем шум дождя за окном или рассерженные крики ворон. Было – не было, слышала – забыла, об обиде и мысли не возникает.

Когда провокация исходит из себя же самой (то, что называется обиды на себя), когда вырывается обвинение в свой адрес, недовольство, гнев, нужно подумать: "Ни у кого не получается все сразу. Я делаю все, что в настоящий момент в моих силах, насколько позволяют мои знания и представления. В конце концов, у каждого есть право и на ошибку. Без ошибок нет пути. Это нормально".

Кроме грамотных мыслей, есть еще 2 очень простых спасительных приема для предотвращения обид:

• ДЫШИ! Почувствовали предвестник обиды – сделали вдох-выдох, причем вдох в 2 раза короче. Неплохо задержать на несколько секунд дыхание. Снова вдох-выдох, снова задержка. И так до ощущения полного успокоения.
• РАБОТАЙ! Под любым предлогом прекращайте обидный для вас разговор и "бросайтесь" в интенсивную физическую работу: подметайте пол, мойте посуду. А как отлично уходит обида при выбивании ковров, жаль нет уже этой традиции!

Освобождение от обид

Хорошо, конечно, когда ваше мировоззрение таково, что обид уже не возникает изначально. Но если все-таки обида возникла внутри вас, попробуйте пользоваться несколькими техниками для того, чтобы освободить себя от этой разрушительной эмоции.

ТЕХНИКА РАСТВОРЕНИЯ. Представьте обидчика улыбающимся вам. Улыбнитесь ему в ответ. Задержите этот образ на несколько минут, а потом постепенно растворяйте. И вы почувствуете, что обида начнет таять вместе с улыбающимся обидчиком. Возможно, такое упражнение придется сделать несколько раз.

ТЕХНИКА БЛАГОДАРЕНИЯ. Поблагодарите обидчика. Не удивляйтесь! Вам есть за что его благодарить. Ведь обидчик существует в вашей жизни для того, чтобы научить вас не обижаться. Как только вы преодолеете это, обидчики перестанут появляться в вашей жизни.

ТЕХНИКА РАСШИРЕНИЯ ВРЕМЕНИ. Прежде, чем обидеться, подумайте о том, насколько существенным происходящее будет казаться вам через пару месяцев, через год, двадцать лет, пятьдесят? Так стоит ли этой ничтожной мелочью отравлять себе жизнь?

ТЕХНИКА АССОЦИАЦИИ. Встаньте мысленно на сторону обидчика и постарайтесь понять, что движет им. Предугадайте его следующий шаг и даже скажите, ему: "Я понимаю, что ты сейчас..." — и предскажите его обидные слова или поступки. Таким образом, вы не оставите ему шанса сделать это самому.

ТЕХНИКА ПРОЩЕНИЯ. Простите своего обидчика, сразу и бесконечно. Простите его и за то, что он сделал, и за то, что может сделать впредь. Это не унизительная техника, это техника высшего порядка. Если вы научитесь делать ее искренне, вы шагнете далеко вперед в своем духовном развитии. И тогда все его зло, направленное на вас, лопнет, как мыльный пузырь. Не причинив, кстати, зла ни вам, ни ему самому. Вы станете выше обиды, во-первых, и, во-вторых, вы дадите обидчику шанс стать лучше, чем он есть сейчас.

Анекдот в тему. Едет мужик в автобусе и бубнит себе под нос: "Что за жизнь? Одни проблемы! Начальник – сволочь, жена – стерва, дети – хулиганье…" За его плечами стоит ангел-хранитель и думает: "Зачем ему все это надо? Но раз надо – придется исполнять…"

Какими глазами вы смотрите на мир, такой и мир вокруг себя вы создаете. Живите без обид, и будьте счастливы!