Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.


Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!..

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и гавно как человек...


Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз - нет.


Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?


Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей.
Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом...
Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.


В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.



Куртизанки.... Весталки..... Гейши.... Маркитантки...
У русских это звучит гораздо менее поэтично.


Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.


Безрукий дедушка-сторож Гнатюк в зоопарке продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

- А вы, гражданочка, не запомнили номер той машины, которая вас сбила?
- Не-а! Но у той дурёхи, которая её вела, была белая блузочка со стразиками от Дольче-Габана, золотая брошь от Гуччи, синяя шляпка с шёлковой лентой от Юдашкина и ещё брошка от Зайцева.....


Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.



Как решить проблему сомалийских пиратов?
Отправить в круиз российских скинхедов.


Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.


Пафос - это когда ты говоришь соседям, что летишь на две недели в Арабские Эмираты, а сам четыре дня трясёшься в поезде, добираясь до 10-дневного отдыха в Туапсе.


Докризисное:
- Еще купим!..
Кризисное:
- Купим ли еще?..
Посткризисное:
- Купили бы...


Очень пафосно смотрится маршрутка с табличкой маршрута "На кладбище".


Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.


Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!..

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и гавно как человек...

Мойша – сынок профессора Рабиновича – маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает . . .
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!


Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.


- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.


Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.



Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.


- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...


НАТОвский протекторат Косово попросился войти в состав США в качестве нового штата - "АмериКОСОВО".


Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!


- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.


В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.


На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"


По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.


Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.


Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.


В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе, рекламный слоган "В любом месте веселее вместе!" приобретает какой-то странный смысл.


Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.


Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.


Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины.
А потом - наоборот.


После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и
собирательство.


Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.


Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.


- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать.


Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!


Одна новость хорошая, а другая еще лучше: В связи с кризисом по всей стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах выросло количество воспитательниц.


В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.


В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей водки.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...


Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.



Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться…


Вчера в Кремле состоялось награждение Анны Семенович памятным нагрудным знаком. "Это было просто незабываемо!", - сказала Анна, такого же мнения придерживается и человек, прикалывавший ей эту награду.


В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".


Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...

Очередной пост посвящено кризису. Хотя нет! Юмору!
В общем предлагаю отнестись к кризису с юмором и найти в нем что-то положительное.
Для этого нужно пройти тест, который предлагает сайт про экономический кризис .

Для прохождения антикризисного теста переходим по ссылке: тест

Мои результаты:

Как для Вас закончится кризис?

Вы можете приспособиться к чему угодно. Особенно к кризису.Вы – венец эволюции! Люди Вашего типа выживают и прекрасно себя чувствуют в любых условиях – что во время Сексуальной революции, что в период Великой депрессии. И этот кризис заставит Вас немного пошевелиться, слегка приспособиться, притереться к окружающей обстановке, а потом можно спокойно вздохнуть, расслабиться и почувствовать себя уютно.

Пройдите тест: Как для Вас закончится кризис?

Как видим, у меня еще не все потеряно!

Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.


"Магги - кипяток"
Просто добавь кубик в кипящую воду и получи настоящий аромат кипятка.


Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.


В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.


Главный санитарный врач России сообщил, что вскоре на наших прилавках вместо «ножек Буша» появятся «ножки Обамы». Копченые.


Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.


Голый мужик со свисающим пузом стоит у зеркала и напевает:
- Наверно это мой рай - искать его отраженье...


В связи с повышенным спросом на американскую валюту Центробанк РФ по многочисленным просьбам трудящихся принял решение печатать доллары США.


Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Дальтоник.
А как называеся человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Расист...


Украина задержала на своей границе 20 верблюдов за контрабанду сала в горбах!

Новость (возможно слух), которая взбудоражила фанатов "Наша Russia":

Популярное развлекательное шоу "Наша Russia", которое выходит на канале ТНТ, вскоре закроется. Об этом пишет газета "Твой день" в понедельник, 26 января. По данным издания, Сергей Светлаков и Михаил Галустян, двое основных актеров шоу, решили закрыть проект из-за творческого кризиса. В беседе с "Твоим днем" Сергей Светлаков (aka фрезеровщик Иван Дулин) рассказал, что в декабре прошлого года было отснято 19 серий четвертого сезона проекта. Пятого сезона, по словам Светлакова, скорее всего, не будет. "Мы просто поняли, что в нашем деле важна творческая составляющая. Нельзя надоедать зрителям однотипными шутками! Поэтому мы решили остановиться на пике популярности и не выжимать себя до последнего, не доводить людей до ненависти. Скорее всего, канал будет крутить серии "Нашей Раши", но это будут уже повторы", - заявил изданию Сергей Светлаков.

В принципе это было бы верным решением. Сейчас "Наша Russia" находится на пике популярности, которая рано или поздно приведет к ненависти. Поэтому лучше прекратить развитие проекта на этой стадии, чтобы в памяти фанатов остался только позитив.

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.


Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.


C нового 2009 года все новости только про Сектор Газа и сектор без газа.



Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!



"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, теперь можно и поесть..."
Всемирная история... Встречи Нового года на Руси.



В украинском языке появилось новое слово - «ющенко». Оно обозначает человека, который берет чужое без разрешения и при этом не ворует.


По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед ним.


Настоящий кризис - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.



В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир...