Мойша – сынок профессора Рабиновича – маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает . . .
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!


Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.


- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.


Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.



Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.


- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...


НАТОвский протекторат Косово попросился войти в состав США в качестве нового штата - "АмериКОСОВО".


Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!


- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.


В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

- Я сейчас съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?


Раньше женщины говорили: «Я на тебя потратила лучшие годы своей жизни»
А теперь: «Я на тебя потратила лучшие мегабайты своего трафика.»


Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...


Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.


- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.



Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.


Знаете как будет русалочка по-украински – УКРАЛОЧКА


Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....


- Больной, остается только порекомендовать вам спать на голых досках!
- Доктор, а поможет?
- Нет, но начнете к гробу привыкать.

Сидит блондинка в ресторане и заказывает пиццу. Через некоторое время к ней подходит официант и говорит:
- Вам пиццу на 4 части или на 8 резать?
- Конечно на 4! Я 8 не съем!!!!


Жизнь не удалась- это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...



- Как тебя зовут?
- Для родителей Леша, для друзей Света.



Если уже знаете, с какой стороны у Вас печень - возможно, это уже алкоголизм...


Как отвратительны неискренние люди - им соврешь, а они делают вид, что поверили.


Блин, камера 3 мегапикселя, МР3-плеер, стереодинамики, смартфон - а открывашки для пива встроенной нет!...


- Изя! Чем тут у вас так пахнет?
- Розой.
- Она, что, у вас завяла?
- Нет, она переодевается...



- Представляешь, работаю с утра до ночи, даже на дом работу беру,
а жена недовольна.
- И кем ты работаешь?
- Паталогоанатомом.

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени.


Когда воля совсем на пределе,
Когда нервы на грани уже
Достигаешь ты заданной цели,
Добежав до таблички М/Ж.



Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.


На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России.» Издание второе. Исправленное.


Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!

- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.



- Девушка, вы в каком подъезде живете?
- Во втором!
- А я думал у вас квартира есть!



Шутка считается удачной - если ты смеешься последним, полу- удачной – если ты смеешься первым, и неудачной - если ты не успел посмеяться.


Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.


"И никто не узнает где могилка моя...".
Хеопс.



В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно... А где сама горилла?


Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена. Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".


Ничто так не увеличивает эффективность взятки, как надпись на конверте: "План Путина - победа России!"


Про одних супругов можно сказать: два сапога – пара, про других – просто два сапога.

Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.



Российской сборной по футболу никак нельзя выигрывать у сборной Израиля с разгромным счетом. А то сочтут "еврейским погромом"...


- Детишки, вот вам задачка! В "Макдональдс" вошло 8 ребят, вышло 2.
Вопрос: сколько ребят там не кушали?



Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.


В кабинете у платного стоматолога:
- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.


Жили -были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал золотую рыбку.
Загадал старик желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось…



- Малчик, твой мама дома?
- Дома.
- Держи персик. Малчик, а папа дома?
- Дома.
- Отдай персик!


Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...


Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.


Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!


Решение сразу двух проблем: импотенции и контрацепции – деревянные презервативы!


Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют, когда вам страшно...


Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по голове.


Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу снотворного.


Моя бабушка начала ходить по 5 км. в день, когда ей было 60 лет. Ей сейчас 97 и мы понятия не имеем, где она.

Человек привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает....



Грузин заходит в купе, садится достаёт из чемодана бутылку вина, колбасу, зелень-пелень, курицу, всякой снеди. Вдруг с верхней полки раздаётся: Ой как мне плохо.
Грузин: слушай дорогой зачем плохо, садись вино пей, закусывай хорошо будет. В ответ тишина. Через некоторое время опять: Ой как мне плохо.
Грузин опять его к столу приглашает. В ответ тишина. Грузин встаёт смотрит на верхней полке мужик лежит и у него нож в спине торчит.
- Аааааа ты в этом смысле.



Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором.


Настоящий мужчина в своей жизни должен посадить дерево, выстругать из него Буратино, а из остатков пиломатериала построить дом.


Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Rоmа. Уж очень ему название нравится.

Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты...


Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.



Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!


По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило...