Еще раз всех с новым годом!
Писать в 1 день 2011 года о чем-то серьезном и негативном было бы не правильно. Да и нужно ли это кому-нибудь? Прежде, чем снова окунуться в рабочие будни, нужно хорошо отдохнуть и развеяться.

В связи с вышесказанным сегодня пара позитивных видео.
Начнем с частушек Путина и Медведева из программы "Мультличности". Вышло не так остро, как в прошлом году, но доля позитива есть:




"Я послушал Элтон Джона, а еще встречался с Боно.
Это знаешь не предел, я тут сам играл и пел".
Действительно в 2010 году руководство страны попробовало все, в том числе и на ниве творчества :)

Ну и 2 позитивное видео:




Оригинальный по задумке номер с танцем 5 человек :) На самом деле танцует всего 1, а куклы специальным образом танцуют вместе с ним. Очень позитивные танцы под мировые хиты.

-----------------------------------------------------------------------
Девушки любят украшать все, в том числе и автомобили. Купите оригинальные наклейки на авто бабочки и наслаждайтесь красотой своей машины.
Ели вы любите играть в покер, то одежда pokerstars создана специально для вас. Заявите о своем хобби своим внешним видом.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.



Во всем мире есть только две страны для сравнения - это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего.


До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.



Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!


Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Приём производится в военкомате.

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.


Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!",
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"


Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.



"Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения."



В России сначала человек умирает, а потом его отпевают.
А олимпийскую сборную сначала отпели, а потом отправили умирать.


- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.


Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров:
"когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"


Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими медалями...

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.


Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.


Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.


Китай вознамерился построить свой автозавод в Литве. Для строительства автозавода в Литву уже прибыли 6 млн. китайских специалистов.


Искринни щитаю, што русскей чилавек должин знать свой изык.


Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.


Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличениечисла грибов, которые можно считать съедобными.


Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке...


Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!


Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.


Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

Проходит встреча японцев и русских, тема встречи герметичность салонов автомобилей. Выходит японец и говорит:
- Мы свои автомобили кошкой проверяем, посадим кошку в пустой автомобиль, закрываем окна, двери, на 3 дня. Через 3 дня проверяем, если кошка сдохла (задохнулась) значит салон герметичный.
Выходит русский:
- Мы в принципе тоже кошкой, посадим в салон автомобиля кошку на сутки, все закроем, утром приходим, смотрим, если кошка не сбежала, значит все отлично.


У Семенович появились новый бюст и новая фамилия: Восьминович.


Как образовалось название Лада Калина?
Дуб - дубина, скот- скотина...ну и "Калина", соответственно.



В Российской Федерации объявили о создании нового субъекта - союзе Абхазии, Осетии и России - сокращённо АбОсРусь...


- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- .....?!Что именно?
- Какаиштыкрасивая...


В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!


Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)


Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!


В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.


Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?????
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.


Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
- Дима, займи сто рублей до получки.
- А чего так много?
- Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.


Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!



Если на Вас напал маньяк, нанесите ему резкий удар в кадык! Это повергнет насильника в беспомощное состояние. И теперь уже у Вас есть некоторое время, чтобы осуществить свои самые смелые фантазии...


Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!".



- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...


Поймали два молдаванина Золотую рыбку
-Отпустите меня ,пожалуйста, любое Ваше желание выполню...
-Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
-Ну хорошо - загадывайте...
-Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.
Рыбка глаза закрыла - открыла - стоит дом...
-Ну давайте второе свое желание....
-Хотим чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем..

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий
номер 4343. В ответ придёт код активации.



Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."


Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.



Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.

Мир перевернулся...
Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера...


Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.


Мудрость:
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок...


Чем богаче подсудимый, тем беднее приговор!



В ночь на ивана купала гастарбайтеры прыгают через бетономешалку и гадают на цементной гуще.


Развитие событий:
- Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?!
- А куда мне лезть?
- На улице стой.
- На улице, значит, пьяному можно, а в маршрутке нельзя?
- Пьяным в маршрутках ездить запрещается!
- Мадам, я настойчиво предлагаю закончить дискуссию, поскольку когда вы на меня кричите, меня начинает сильно мутить и есть опасение, что я, извините, блевану.
- Какая свинья!
- Бу-э-э-э... Извините. Я предупреждал... И, кстати, относительно свиней - я хоть и пьяный, но чистый. А вы, пардон, вся заблевана...

Сегодня 1 день августа и очередная порция юмора:

Когда идёшь по неблагополучному району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.


Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.


- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.



- Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты?
- Да конечно!!!
- Отлично! У нас как раз бобер заболел.



АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые, а надежды, что встанет и пойдет - никакой.



Происшествия
Владелец сети залов иговых автоматов "Игроман" проиграл свой бизнес одному из своих автоматов.



Закрыли Черкизовский рынок...
Китайская экономика терпит крах.
Мировой рынок опять в глубоком кризисе.


Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигней...



Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес!!

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.


Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!..

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и гавно как человек...


Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз - нет.


Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?


Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей.
Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом...
Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.


В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.



Куртизанки.... Весталки..... Гейши.... Маркитантки...
У русских это звучит гораздо менее поэтично.


Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.


Безрукий дедушка-сторож Гнатюк в зоопарке продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

- А вы, гражданочка, не запомнили номер той машины, которая вас сбила?
- Не-а! Но у той дурёхи, которая её вела, была белая блузочка со стразиками от Дольче-Габана, золотая брошь от Гуччи, синяя шляпка с шёлковой лентой от Юдашкина и ещё брошка от Зайцева.....


Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.



Как решить проблему сомалийских пиратов?
Отправить в круиз российских скинхедов.


Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.


Пафос - это когда ты говоришь соседям, что летишь на две недели в Арабские Эмираты, а сам четыре дня трясёшься в поезде, добираясь до 10-дневного отдыха в Туапсе.


Докризисное:
- Еще купим!..
Кризисное:
- Купим ли еще?..
Посткризисное:
- Купили бы...


Очень пафосно смотрится маршрутка с табличкой маршрута "На кладбище".


Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.


Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!..

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и гавно как человек...

Мойша – сынок профессора Рабиновича – маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает . . .
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!


Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.


- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.


Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.



Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.


- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...


НАТОвский протекторат Косово попросился войти в состав США в качестве нового штата - "АмериКОСОВО".


Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!


- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.


В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!