- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.



Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, ещё какао?


Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".


Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату...

- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! Дом-2 смотрю.
- Дура, больше не пиши мне...


Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!


Благодаря сайту "Одноклассники.ру" нашелся человек, которого я не видел, как минимум бы, еще лет СТО!


- Дорогой, купи мне соку!
- Какого?
- Виноградного!
- Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!!!

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.



Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!


Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.



Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

- Доброе утро, зайчик!
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробушек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?



Утро после корпоративной вечеринки M&M’s.
- Привет, зеленый.
- Привет, синий.



- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали
лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!



Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.



Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте.

Сегодня поехали на озеро с утра и по пути смотрим куча машин стоит, а оказалось это товарищи с полосатыми жезлами зарабатывают!
Всех подряд тормозят и по 100 рублей за то, что не пристегнуты...

Прошлой ночью ограблен ряд офисов в здании по улице Пятигорская (напротив бывшей военной части).

Офисы вскрывались выборочно, причем только на 2 и 3 этажах. Видимо преступники знали, где что взять...

Вскрывали сейфы, брали деньги, документы не трогали, а складывали рядом.
Также прихватили с собой мелкую технику.

Из систем охраны в этом здании, как я понял только бабушка-сторож.

Жильцы соседнего дома видели, как какие-то люди выносят ценности из здания и вызвали милицию.... Но... Милиция сработала оперативно, приехав буквально через 1,5 часа.

Теперь наверно съемщики офисов будут подавать в суд на хозяина здания, ведь он не обеспечил охрану помещения, хотя это их дело.


Никогда не думал, что в наш 21 век так легко ограбить целое здание...

Сегодня выкладываю подборку анекдотов и шуток о милиции. Среди сотрудников органов правопорядка много интересных людей, поэтому думаю они не обидятся.

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке.
Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент: - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему: - Так, ты не вмешивайся!.. Я с уткой разговариваю...


Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.


Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют…


Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.


- Товарищ милиционер,
вы что теперь скажете что я
слишком быстро ехал???
- НЕТ! ВЫ ОЧЕНЬ НИЗКО ЛЕТЕЛИ!!!!

В pеке утонул мужик. Милиционеp пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеpкнул и
написал: "Акт об утоплении". Еще подумал и написал: " Акт о входе тела в воду
и невыходе тела из воды"