Пожилая дама отчитывает молоденькую девушку за детскую бестолковость.
На что молодуха заносчиво отвечает, что по внешности определить возраст
невозможно. Пожилая сходу: тебе 15!!! Как? Это очень просто: грудь на
20, а мозгов на 10, усредняй!!!



Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской.



- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.



Джордж Буш до сих пор считает, что мультфильм "Шрек" основан на реальных событиях.



- Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.



Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...


Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - в основном пьянки!!!


Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу...
Вывод: меня все игнорируют!


Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?


Разговор перед военкоматом:
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша - ты меня любить должен, а иначе не откосим.


Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная.
Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...


Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей...


- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице!

Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.


Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?



- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...


Девиз патологоанатома: «Глаз долой и сердце вон!»


Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты чё, совсем охренел?...(бьёт по морде).

Если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.


Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.



Вот, говорят, жизнь - она как зебра. Полоска белая, полоска чёрная, а потом - жопа.
А мне вот, видимо, какая-то оригинальная зебра попалась. Зебра-мутант- многожопая.



Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!


Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.


- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...



Смотрите на канале "Россия" новый телепроект "Камасутра со звездами!"


Только у нас партия с названием "Единая Россия" может набрать 99% голосов у недавних сепаратистов.

Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.


В связи с попаданием сборной России в одну группу со сборной Уэльса, тренерский штаб сборной России срочно вызвал на сборы Вадима Евсеева.


Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.



- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.



Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.


Женщина, котоpая только что попала в автомобильную катастpофу, пpишла к своему стpаховому агенту.
- Мне необходимо получить стpаховку за машину.
- Расскажите, как все пpоизошло.
- Я ехала по улице, вдpуг случайно попала на тpотуаp, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, удаpилась о гpузовик, и с этого момента потеpяла контpоль над машиной.

Челябинские студенты настолько суровые, что пугают профессоров посещаемостью.


Новые сигареты "беломор-канал суперлегкие"... надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!!!!


2-го декабря не смогу пойти на выборы - буду занят...
Буду разгребать макулатуру, скопившуюся в почтовом ящике.



Hе люблю я вpачей: мнения pазные, а исход один.


Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.


С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.


"Внимание! Специальная зубная паста Соlgаtе для золотых зубов! Теперь ваши зубы желтее желтого!!!".


На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.


На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...



"Один китаец - одно дерево!". Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.

- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.



- Девушка, вы в каком подъезде живете?
- Во втором!
- А я думал у вас квартира есть!



Шутка считается удачной - если ты смеешься последним, полу- удачной – если ты смеешься первым, и неудачной - если ты не успел посмеяться.


Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.


"И никто не узнает где могилка моя...".
Хеопс.



В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно... А где сама горилла?


Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена. Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".


Ничто так не увеличивает эффективность взятки, как надпись на конверте: "План Путина - победа России!"


Про одних супругов можно сказать: два сапога – пара, про других – просто два сапога.

Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - своровать миллиард.


— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!



Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить ее на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!


- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная селедка!