Клёво:) Люблю, люблю, люблю... Катёнок... Самая милая, самая классная, самая-самая... Классно сегодня так погуляли по Коломенскому, хотя откровенно говоря было енмного холодно, но боже, как это приятно обнимать Катёну, как тепло сразу становится на душе... Правда выяснилась одна маленькая неприятная деталь: я не умею целоваться... мдя... Ну, не было у меня никакого опыта раньше. Вот. Хотя у Катёны по ходу видимо тоже было мало практики по этому вопросу... Но Как же классно!:)) Люблю, люблю, люблю...

И снова меня кинули. Вот сижу сейчас дома. Блин. Нет, я даже понимаю всё, и мне даже может и не слишком обидно... Привык уже наверное просто... Нет, правда, я никого не виню ни в чём, да и не вправе винить... Но это чувство покинутости не оставляет...

плюс бесят глюки и тормозной инет, но это так, мелочи...

Понять бы, что я хочу - вот что было бы неплохо... Устал немного сегодня, эта контрольная по диффурам, в которой я просто забил на то, чтобы хоть что-то проверить... Недоделанный отчёт по ТОЭ... И вообще я слишком забросил учёбу, почти как Катя, наверное... Надо делать прогу по инфе. Когда-нибудь. Блин, у Чума надо попросить пример его... так будет проще... Завтра хочу пойти погулять с Катёной - почти все мысли о ней... Но гулять всё же хочется, отвлечься от всего... И понять, что же я хочу...

Как хочется забить на всё, и просто жить, не мучая себя каждый день, не задавая глупых вопросов себе и другим. Просто жить и понимать, как и для чего всё устроено вокруг. Жить и знать, кого любишь ты, и кто любит тебя, а точнее знать, что ты любишь ИМЕННО её, а она любит ИМЕННО тебя... Как хочется, чтобы вместо совпадений, были логические связи, а чувства мерили не суровостью взгляда, не количеством лепестков и даже не глубиной синего цвета... А чтобы их вообще не мерили, а просто верили и знали, что они неизмеримы...

Что-то последние дни вообще какое-то весёлое, безбашенное немного, а потому глумливое настроение. Вообще не особо помню, чтобы я так долго парил в облаках, последний раз прошлой зимой вроде... Боюсь спугнуть своё счастье, оно никогда ещё не было так близко...

Давно в дневнике ничего не писал. Нечего просто писать. А если быть совсем точным, то просто ломает... Потому что писать про то, как ты провёл каждый день - банально, а что-то более умное, когда сидишь в интернете, в голову не приходит. Тем более после событий прошлых выходных перед каждым сообщением приходится думать, а то ли ты написал...
Вот. Ну что сказать? Выходные прошли просто классно, давно не помню, чтобы так приятно проводил время.

Началось всё с вечера пятницы, когда я впервые встретился с Анютой - одной девчонкой, с которой познакомился через инет, причём банально так познакомлся: задал в поиске имя Аня, понравился ник, стукнул в асю... (2 апреля это было). Потом общались виртуально, вроде как в реале встречаться не особо собирались. А потом был один телефонный разговор, который всё перевернул. Но встретиться всё не получалось, или, теперь сомневаюсь, Аня просто не хотела... В общем, какое-то время я даже верил, что люблю её (девчонку, которую ни разу в жизни даже не видел). Встреча была какой-то странной, мы как будто боялись друг друга. Погуляли немного по Воробьёвым горам... Разошлись по домам... Серо так, буднично.

Суббота и воскресенье прошли под флагом поинтов, хотя не знаю, может правильней их назвать просто встречами, потому что от поинтов в них общего было только состав... Честно, было очень-очень весело, приятно, интересно. Блин, просто нет слов, как хорошо было... Катя, спасибо тебе за эти выходные!!!

А сейчас я сижу дома и очень не хочу идти в институт, у меня сегодня вообще-то выходной, но надо переться за справкой для военкомата, причём судя по всему придётся ещё часа три стоять в очереди за ней... Блин! Не хочу..

Никому не нужна моя любовь.
Никто не хочет дать мне свою любовь.

Вечер. Не люблю вечера, потому что по вечерам всегда становится как-то грустно. Быть может, просто не хватает солнышка на небе, а луна как обычно хоть и светит, но не греет. Вот и обостряется дикое желание тепла, чувство одиночества... И так хочется, чтобы в твоей жизни было хоть что-то светлое, точнее хоть кто-то светлый. Все последние месяцы я живу надеждами, надеждами на то, что наконец найду свою любовь. Но почему-то вместо этого меня преследуют одни потери.

Сегодня я, кажется, снова нашёл своего друга. Саня. Чемоданов. Где-то в районе осени мы с ним рассорились. Как обычно из-за девчонки. С тех пор, конечно, продолжали общаться, но это были уже не лучшие друзья, а просто знакомых. Я ХОЧУ снова стать друзьями с ним.

Мне нужна поддержка.

Не скажу, чтобы я уж очень ждал первого сентября, всё-таки если быть честным отдохнуть за лето я так и не успел... Но всё оказалось намного хуже, чем я мог предположить. Я ожидал увидеть старых друзей, приятно провести время, особенно с учётом того, что мы долго не виделись... Но получилось так, что меня фактически просто никто не заметил.

Бесит, что все люди вокруг чужие. Всё это не мое. Я ненавижу свою группу, я ненавижу, свой поток, я ненавижу свой институт. За лето я так привык тусоваться в компании, в которой я себя чувствовал как рыба в воде. А тут пришёл в институт и понял, что там я никому не нужен, что там до меня никому нет дела. Бесит, что лучшие друзья остались где-то далеко позади, а мгновения счастья длятся так недолго. БЕСИТ, ЧТО Я - НИКТО.

Мне просто нужна хотя бы чья-то поддержка, но в институте я чувствую себя абсолютно чужим. Я не хочу меняться, чтобы влиться в эту компанию, я хочу быть самим собой, и чтобы меня принимали именно таким. Я не могу так больше. Почему люди избегают меня, что во мне такого страшного???

Вот опять. Теракт. И с каждым разом кажется, что всё больше и больше привыкаешь к этому. Привыкаешь к смерти, к чужой смерти. И снова весь интернет будет кипеть, обсуждать эту тему, а ты снова будешь слушать новости, узнавать всё более и более ужасающие подробности и бояться, что когда-нибудь всё это дойдёт и до тебя.
И в то же время будешь думать о своих проблемах, думать почему же тебя никто не любит, думать, как же не хочется снова идти учиться. И непонятно, что важнее, и стоит ли плакать, когда умирают чужие люди.
С каждым днём становится всё страшнее жить в этом мире, хотя, если честно, страха уже и нет, осталось только какое-то лёгкое чувство недоумения: "Что, опять?"...

Сегодня сходил в родной МАИ, там сегодня было собрание первокурсников... А ведь всего год назад и мы были такими же. Вот так: история год от года делает всё новую и новую спираль. Встретил многих знакомых, В том числе Юльку, которая отдала мне проездной Чума с просьбой: "Отдай его своему ДРУГУ"... На последнее слово был сделано такое ударение ехидное. Видимо, всё-таки она сильно на Сашу обиделась, а я даже и не знаю почему мне так хочется этому радоваться... А ведь Саня БЫЛ моим лучшим другом... Староста нашей группы в этом году - Колян, что ж, приятно, всё-таки это получше моей любимой (интересно, а я люблю её до сих пор? может и нет, может...) Ани. Он пробивной человек, немного ответственный, а главное - он НАШ человек

Завтра уже учиться, учимся мы в этом году во вторую смену, на самом деле, это ужасно, единственная радость только в том, что можно продолжать вести образ жизни: в 3 ложишься, в 11 встаёшь, зато погулять днём с народом уже вряд ли получится, остаются только выходные...

Проклиная этот белый свет,
Он не знал, и она
Затруднялась дать ему ответ:
Почему не судьба?
© Кукрыниксы - Этот белый свет

...вчерашний уже.

Встал, этак полдвеннадцатого, до поинта оставалось много времени, поэтому повёз свою тётю (или она меня?) Москву показывать... Долго думали, стоя у карты метро, куда же поехать и в итоге решили на Воробьёвы горы... Оттуда каким-то магическим образом вдоль заполненной машинами дороги добрались до Студенческой, и оттуда я поехал на Фрунзенскую, с Камазом и Фаустом встречаться... Познакомился там с Анькой - прикольная девчонка, чем-то Наташу мне напомнила с курсов, наверное таким же прокуренным голосом...

Потом поехал на Проспект мира, мы там с Асей договаривались встретиться, погулять, но к своему удивлению обнаружил в довесок к ней ещё и Яну, чему был приятно удивлён... В итоге мы каким-то магическим образом вернулсиь на Фрунзенскую, где посидели в Маке, потом погуляли, а потом разошлись по домам...

Вот такой день...

Странное какое-то настроение последние дни... Со своего д.р, которое было 12 августа я как будто начал другую жизнь: почти каждые день какие-то тусовки, прогулки, гулянки... Иногда приходилось выбирать между несколькими мероприятиями. Для меня это было очень удивительно, потому что я всегда привык сидеть дома перед компом, может быть, скучать, но ничего не делать, а тут... Всё с ног на голову перевернулось, почему-то меня видимо признали тусовщиком... Что ж, прикольно!

Только вот последние дни, этак с понедельника чё-то всё так надоело... Захотелось снова сидеть в своей комнатке и никуда не выходить... Собственно, это я и сделал... Почему? В понедельник возвращался с поинта клуба весёлых садомазохистов, написал СМС ******, приехалала ли она, пойдёт ли на Поинт уходящего лета... Приехала, комп сломался... И... умер папа. Чёрт! Ну почему так происходит, и почему теперь уже нечем помочь... Я даже не могу её утешить... Это меня так угнетает... И главное не с кем поговорить, излить душу... Ладно, не буду пытаться описать сови чувства - это невозможно...

Да. Я люблю твои страдания. ДА! Мне приятна чужая боль!
Но ты ведь сама всё это придумала, сама навела на себя огонь.
Не над чем теперь тебе печалиться, нечем теперь искупить вину,
Лишь помнить придётся все взгляды мои, помнить в каком я был аду.

Ты ведь сама всегда радовалась, улыбалась, когда я был в тоске,
Ты не захотела отдать мне сердце, немного места на том островке.
И ты получишь по своим заслугам, тебя не минёт справедливый суд,
Хочу одного: чтобы скорее осуществилась эта месть за печали разлук.

10.08.2004г.

Стрешневский парк. Было это весной этого года. Я шёл по нему, уже зная что (точнее кто) меня ждёт впереди... И я действительно их встретил, только они не заметили меня. А я сел рядом, достал из рюкзака фотоаппарат и хотел их сфотографировать... А потом решил, что не стоит - ведь уточка на воде гораздо красивее...

Интересно, почему люди уходят? Точнее было бы спросить: "Зачем?"... Время ни фига не лечит. Я не понимаю сам себя - кем я стал... Так хочется плакать, и я плачу... Вновь услышать голос - это невозможно...
Мы обязательно встретимся!!! Слышишь меня??? Прости...
Всего лишь звук открывающейся двери - и снова отголосок, они преследуют меня - отголоски прошлого... "Это не со мной, этого не может быть." - я это твердил, я не хотел верить, я не верил, но правда оказалась правдой... Я не оправдал надежд...
Запах валерьянки. И пустая застеленная кровать. Два звонка. И тоска... Бутылка минералки. А до этого - отмечали день рожденья Gurme. И ещё шрам на правой руке - спаринг с Винни.
Тот, кто будет это читать - всё равно не поймёт, о чём я... Ну и ладно, ну и пусть. Значит так надо...
Мне нужно было понимание - я его не нашёл... Друзей нет. И тогда их тоже не было... Господи, ну почему - меня что так сложно понять?!?!

Ну вот я историю сдал. Можете меня поздравлять. Учебник вчера честно пытался читать, но дальше шестидесятой страницы так дойти и не сумел - плюнул на это дело и стал читать лекции. Я, конечно, на лекциях мало что писал, но всё-таки это хоть какие-то знания за короткое время...
На экзамен историчка опаздала минут на двадцать, главное мы видели, как она проходила по коридору в направлении нашей аудитории - а потом резко так куда-то свернула... Вытащил четвёртый билет - кажется мне повезло. Первый вопрос "Экспансия на Русь с запада и востока. Монголо-Татарское иго" - это я успел по учебнику почитать. А второй - "НЭП", это я просто так более-менее знал.
Правда в итоге получилось, что истории в моём ответе было меньше всего - говорили мы о том, какой я ленивый, о том, какой противоречивый предмет история, о том, что мнения людей зачастую формируются на подсознательном уровне и не могут быть обоснованы сознательно... Короче, историчка в конце концов посмотрела мою зачётку, сказала, что не хочет портить её и поставит 5. :)

Я - никто.
Зомби, гомункулус, подкидыш. Отброс общества, вытянувший счастливый билет, чтобы когда-нибудь этому обществу послужить.
Я верил в любовь и дружбу, в бескорыстие и преданность. Любовь сменилась расчетом, дружба - деловыми отношениями, бескорыстие обернулась удачным вложением капитала, преданность - просто предательством.
Надоело быть хорошим мальчиком...

© Сергей Лукьяненко "Звёзды - холодные игрушки"

Извините, что давно (хотя разве 3 дня это много? кому как...) не писал ничего, просто так уж исторически сложилось, что я попеременно обитаю в двух разных квартирах - у родителей и у бабушки, а у последней комп без выхода в инет. Давно собираюсь прикупить второй модемчик, да всё ноги до магазина не доходят... Так вот я уехал к бабушке во вторник утром и вернулся только сегодня вечером. Делаем выводы)))
Ну, обо всём по порядку: во вторник я таки добрался в институт часам к 12 - Клычникова (мой препод по инжернерке), как я и предполагал, была ещё там, я подписал несколько эскизов, немного порисовал, а потом обернулся - она уже ушла. Расстроенный таким оборотом дел, я тоже собрался (прихватив в охапку Таню и Мишу) и пошёл домой, по пути догнал преподшу, но окликать не стал... Подойдя к метро, мы минут 15 поболтали и неожиданно решили пойти прогуляться в парк... Но, конечно же, Миша повёл нас такими окольными путями, о существовании которых я даже и не знал... В итоге до Стрешнева мы дошли этак часа через полтора, нашли почти что первую скамейку там и просидели оставшееся время... Хотя нет, просидели - это неточно сказано. Со сторону наше поведение, наверное, казалось любовными играми, да так оно и было. Короче, оччень приятно провели время.
Среда прошла как-то очень скомкано, я толком и не припомню каких-то значительных событий за этот день, ну разве что я купил себе босоножки и футболку - готовился к лету, которое всё не спешит наступать. Ну и ещё постригся - коротко - назло всем, кто говорил, что мне не идут длинные волосы, что я не умею за ними ухаживать и т.п. Надеюсь, хоть теперь они поняли, что ошибались.
Четверг начался тем, что я снова пошёл в инст, где, посмотрев на мои чертежи сказали, что "тоже самое, только месяца два назад, цены бы вам не было"... И правда, почему я целый семестр ничего не делал (работа была дана в самом начале семестра), а только сейчас опомнился и за две недели всё сделал? Ну и ещё стоит упомянуть, что в четверг было день рождения моей двоюродной тёти, и мы его отмечали в узком семейном кругу.
Сегодня... Сегодня мне пришлось идти в институт за справкой о том, что я там учусь, потому что её потребовали на работе папы, причём ходить два раза, так как сначала я не поставил подпись ректора, пришлось возвращаться и идти к самому ректору института... Потом я наконец поехал к родителям. Дочитал "Спектр" Лукьяненко.
Вот. Это так вкратце... Много чего было, много новых впечатлений, особенно в свзи с Таней и "Спектром"... Да и многое я не успел, забыл рассказать... Ну да ладно... Вы ещё узнаете меня...

Сдал я эту информатику! На 5! Хотя, буду нескромным, другого я просто и не ожидал... Встал утром невыспавшийся, с трудом дотащился до универа, на экзамен. А там такой облом: аудитория маленькая, а народу много (ну как обычно большой аудитории они, конечно, найти не смогли), вот и запускали нас по частям, я тока через час сумел войти. Программка оказалась простой, быстренько её написал, защитил. А потом теория. Роется, значит мужик в бумажке с билетами... "Так, что бы тебе дать?.." Ну, думаю, всё ща что-нить сложное - завал - и тут слышу "Метод пузырька"! Блин, это же один из самых простых вопрсов! Короче, ответил ему быстренько, что это такое... Он меня на примере решил проверить. "Вот как тут после первого прохода будут элементы располагаться?" - "Вот так" - "Нет, почему же?" - "Потому что так!" - "А вы повнимательней посмотрите, оно же вот так сортируется" - "Да почему так то? Не, вот так будет!"... Минут пять так с ним спорил, пока не выяснилось, что он нумерует элементы снизу вверх, а я сверху вниз... ну и 5 в кармане...
Потом сходил домой, поел, вернулся в инст, там Анька как раз к тому времени заканчивала сдавать... В общем, она сдала на 4, чему была безумно рада (как можно радоваться четвёрке???) и мы с ней пошли "выяснять отношения". В результате продолжительного разговора выяснилось, что я для неё просто друг, что её "душа не лежит ко мне" и куча других мелочей... Бродя по парку, мы совсем не смотрели за дорогой, так что вышли куда-то, сами не знали куда. Я в этих местах бывал давно, и всего один раз. Решили идти вперёд вдоль дороги, шли, шли, шли и упёрлись в тупик ) Проклиная всё на свете (Аня уже опоздала на свою электричку) мы пошли обратно тем же путём и, в конце концов, вышли к платформе, как раз в тот момент, когда хвостом махнула ещё одна электричка... Странно, я вроде должен расстараиваться, что Аня - не моя и "не может мне дать любовь, хоть и очень хочет", но мне почему-то так хорошо, легко...
Вот. На этом всё. пришёл домой - залез в инет, стал писать пост...