С возрастом Роза Марковна не потеряла былой сноровки и активно строила из себя Царицу, хотя стройматериалы уже были далеко не те, да и Воронцовский дворец был занят пионэрами.

И когда к ней на улице подгреб слегка усатый фраер, свежий, как утренняя булочка, Роза Марковна сразу поверила, что есть еще в Одессе немного людей с хорошим вкусом.

-- Предлагаю двинуть до кафе, щобы не морозить посреди Гапкенштрассе моё горячее до вас сэрдцэ, - изрёк Казанова утреннего разлива.

Всем известно, что место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя. Также как нельзя изменить мнение женщины о себе - уж если решила, что она сногсшибательна, никто её в этом не переубедит. Переубедить в том, что женщина некрасива, кстати, тоже почти невозможно, поэтому, девушки, будьте внимательны с тем, во что верите. И Роза Марковна покорно отправилась в кафе, можно сказать ведомая на веровке из собственного тщеславия.

Мущщина представился:

— Леопольд, по роду занятий магистр черной и белой бухгалтэрии, - и тут же снискал в глазах Розы Марковны уважение и почёт, ведь известно, что заработать деньги легко, гораздо сложнее не показать заработанное государству.

Роза Марковна вспомнила дни своей юности, когда такими леопольдами она разбрасывалась направо и налево, а бумажками с их номерами можно было бы замостить всю Дерибасовскую. Молодая, она НЕ звонила этим поцам с гораздо большим удовольствием, чем звонила, ну и что, что теперь нашей Розе грозило заселение всей квартиры отрядом из сорока кошек.

Между делом они подошли к кафе.

Официант в кафе тихонько спросил "Леопольда":

— Бора, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал? 
— Не ломайте мине спектакль, я не ел нормально уже два дня, меня уже несет, как Осю Бендера...

Галантно усадив даму вокруг столика, Бора-Леопольд приступил к заказывать покушать. У Розы Марковны глаза немножечко повылезали от количества, скорости и аппетита. Тайно она уже представляла себе эту жадность до кулинарного искусства местной кухарки в приложении к постельным делам, но природное чутьё портило всю картину маслом. Любая дама начнет беспокоиться, если кавалер уже полчаса только кушает, и даже ни разу ещё не цемнул ручку.

Страшнейшие подозрения оправдались, когда официант принёс счёт, а кавалер попросился в туалет. Размер счёта вернул Розу Марковну обратно в нынешнее время из розовой поры её цветения, и на выходе из гальюна "кавалера" за грудки ласково приподняли над землёй две уверенные ручки бывшего капитана женской сборной по водному поло.

— Да пошло оно всё на фиг!?
— Роза, а как же я? - мяукнул фальшивый Леопольд.
— А ты, шмок, будешь возглавлять это шествие!

В пору цветения Роза Марковна выставляла на торги своё филейное место с упорством, достойным, конечно, и лучшего применения. Знаете ведь, что настоящая женщина может строить глазки НОЖКАМИ? А вот смотрите, так и есть! Роза же Марковна вызывала у мужчин косоглазие, надевая одновременно миниюбку и глубокое декольте, а если она выходила из дома и не слышала от дежурящих на скамеечках тётушек возглас "Бесстыдница!", то разворачивалась и шла переодеваться.

-- Какая у этой дамы тазобедренная конструкция! - ахал каждый второй на Дерибасовской, ведь каждый первый на Дерибасовской - это, с позволения сказать, дамы....

Но эта стратегия приносила не те плоды, что заповедовала Розе Марковне её бабушка. Ведь что это значит - "пробуют, но не берут"? Я вам шо, вчерашний творог на Привозе? Восхищения от просмотра Розиных румяных прелестей хватало лишь на то, чтобы проводить девушку до кровати, до законного брака энтузиазма не хватало. Розочка раздавала оплеухи кавалерам направо и налево, пока не осознала фразу: "Если ты честная, то почему так выглядишь? А если нечестная, то почему дерешься????""

"Путь к сердцу лежит через желудок" - где-то услышала Роза Марковна, в ту пору ещё не приобретшая свой знаменитый жизненный опыт. Ведь не будь молоденькие девушки такими глупенькими, откуда бы они в старости могли рассказывать своим внучкам о "козлах и кобелях", с которыми они обожглись в юности?

Когда Розочка научилась варить борщ, её папочка кричал весь вечер в окно: "Забирайте её замуж, она умеет готовить!", чем отпугнул, конечно, от неё некоторых неблагонадежных соседских парней, охочих до сладкого. На очереди в кулинарном мастерстве были синенькие с чесночком, шейки с бульоном и цимес, чтобы жилось послаще.

Но тут был один заскок! Если природную телесную конструкцию можно было демонстрировать огромному количеству кандидатов, просто добравшись до Дюка в пятницу вечером, то как демонстрировать умение приготовить салат (как и скандал в принципе, но об этом позже) буквально из ничего?

Роза Марковна искала возможности помогать всем знакомым в подготовке к любым праздникам, на чём даже начала неплохо зарабатывать. Слава о её тортиках и заливном пошла по всей Одессе, и тут случилось чудо! Он её нашел!

Он позвонил в дверь в Розину комуналку, перебудил и Фиму, и Гуту Израилевну, и даже Степана, хотя тот в это время всегда беспробудно спал. Он представился чинно: Борис Натанович, расчесал усы, как у доктора Ватсона, расчёской из потайного кармана, сверкнул крахмальной рубашкой и цацкой на галстуке и ВСЁ! Сердечко милой Розы стало навеки занято! Как мало нужно молодой девушке!

Он заказал полный выездной ужин. Долго обсуждали меню, Роза щебетала, как птичка. Она была умна, она была остроумна, она угадывала его желания и знала все способы приготовить хороший ужин для лучшего мужчины на свете! Она сверкала серёжками так, что если бы у неё была ещё одна пара ушей, то в Одессе настали бы белые ночи. Он заказал фирменный гефилте фиш, по старинному рецепту бабушки, фаршированные синенькие, ещё немножечко кое-чего для аппетиту и попросил привезти к нему домой к восьми вечера, прихватив приборы на двоих.

Ну ясно же, он хотел от Розы не только ужин! А если женщина любит, то мужчина получит всё, даже то, чего не просил!

В половину восьмого Роза Марковна стояла в своём лучшем платье на лестничной площадке, вооруженная сумками, откуда исходили умопомрачительные запахи. Ни один волос из её прически не выбился, хотя кухонное сражение за вкусную и полезную пищу проходило в режиме наивысшей точки домашнего термометра. Пусть знает сразу, что его ждёт в будущей счастливой, сытой и полной красоты семейной жизни! Роза подумала, что надевать фату на это мероприятие ещё немного рановато, хотя пару раз успела её примерить перед выходом из дома.

С нетерпением Розочка нажала на кнопку звонка. "Её суженый" открыл дверь не сразу. Он был без галстука, рубашки, зато со следами помады на довольном лице. Он явно был под шафе. В глубине квартиры виднелись раскиданные вещи, слышалась музыка и женский смех.

-- Милочка, кидайте тут ваши судочки. Огроменное спасибо! Сколько я должен? Куда вернуть приборы? Возьмите вот сверху! - проговорил Он, медленно превращаясь в очередного "козла"...

Наверное, поэтому Роза Марковна никогда не выходила замуж. Племянников тоже кому-то нужно воспитывать!

https://zen.yandex.ru/media/olegshatokhinphotograp...dessy-5d40281db5e99212f621caa2

Как уже можно было заметить, очень люблю одесские анекдоты. У этих анекдотов давняя история, и самые лучшие из них - самые старые. Проверены годами!

Юмор в этих анекдотах очень тонкий, так что, внимание!!! голову надо включать! Вот анекдот о баронессе Ротшильд. Сначала странно. Но вспомните "17 мгновений весны": "Кричать "мама" ты будешь на родном языке!" И анекдот становится уморительно смешным!

У баронессы Ротшильд начинаются родовые схватки. Барон срочно вызывает врача. Осмотрев роженицу, тот говорит: 
- Время еще не пришло. Можем сыграть в карты. 
Они уходят в кабинет барона и садятся играть. Из спальни доносится крик: «Оh, mon Dieu!» 
Супруг, нервно вскакивает, но врач говорит: 
- Еще рано, сдавайте. 
Вскоре из спальни слышится: «Оh, mein Gott».
Барон порывается бежать, но врач спокойно говорит: 
- Нет, нет еще. Раздавайте.
Через несколько минут они слышат: «Геволт*!» 
- О! Теперь пора, - говорит врач и идет мыть руки.

* Геволт - тревога, спасите, крик о помощи

 

/avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1040957/pub_5d40281db5e99212f621caa2_5d40499380879d1eec540567/scale_540" target="_blank">https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1040957...499380879d1eec540567/scale_540 1.5x, https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1040957...99380879d1eec540567/scale_1200 2x" />

Неисчерпаемая тема для шуток - отношения между супругами. В Одессе жили и живут чудесные пары, для которых юмор - это способ продлить жизнь как совместную, так и человеческую. Местечковая шутка, понятная любителям Одессы:

Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? 
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!

А некоторые анекдоты получают долгую, счастливую жизнь, видоизменившись до неузнаваемости. Помните анекдот про ириску, трех алкашей и бутылку водки? А вот оригинал!!

Ночлежка портовых рабочих (баржан):
Раннее воскресное утро. Из баржана выходят двое, вынимают из карманов бутылку водки, стакан и закуску - одну маслину — и ставят это всё на камень.
- Сёма! Иди здесь, третьим будешь. Первый выпил стакан, облизал маслину и положил ее снова на камень. Второй проделал то же самое. А Сёма, по неопытности своей, эту маслину проглотил. 
- Ты шо, сюды обжираться пришел, чи шо?

Желаю вам отличного настроения!!!

https://zen.yandex.ru/media/olegshatokhinphotograp...iumor-5cecea26ae6fed00b3fbf7c7

Вся Одесса говорит, что у Розы Марковны своё дело - она делает у подъезда с подружками новости. Новости за всю Одессу!

Сегодня в газете тиснули гороскоп. С такого счастья у тети Розы случился словесный фонтан, а она таки не из тех, кто затыкает фонтан, чтобы он отдохнул.

--Вы видели этот матерьял? Они имеют сказать, шо знают за людей лучше, чем тетя Роза? Ну будем посмотреть, как это получится...

Водолей

Поеханый малый, но нравится людям за необыкновенный цимес за ним наблюдать. Мало ведь где найдешь такого поеханого. Как тот наследник турецкоподданного из Ильфа и Петрова, рвет подметки на ходу, Ося Бендер бы одобрил. Хотите забыть за спокойную жизнь? Выходите ща Водолея, он мастер таскать домой что ни попадя: может, енота принесет, может шиксу из соседнего подъезда. Главное, что это всё в виде эксперимента и с пользой для научного исследования. По-крайней мере Водолей именно так и говорит!

Рыбы

Если вы думаете, что Рыбы безобидные мечтательные идиёты, тот тут я вас разочарую. Этих легких на голову сказочников невозможно прижучить, даже если они будут крутить романы прямо у вас под носом. И дергать Рыбу с её выдуманного мира не только бесполезно, но и негуманно. К настоящему миру они всё равно не привыкшие.

Овен

Видели мы этого барана! Он не понимает слов! И если сказал, что черное, не отступит, даже если это будет белеть, как снега Джомолунгмы. С ним дружат Рыбы, потому что в их мире, где они какают радугой, нужен один упертый баран, чтобы не совсем потерять кисельные берега.

Телец

Тю, вот то добрый малый. Если вы не трогали его друзей, конечно. И семью. И семью друзей. И его старые вещи. Он же прямо мастер компромисса. Если его жена хочет в горы, а он на моря, то он тут же делает компромисс - они едут на море, но жене можно взять с собой лыжи.

Близнецы

С Близнецами сложно иметь дело: такие двуличные, что сразу и не поймёшь, по какой морде бить? Трындят так, что уши сворачиваются. Знаете, что для Близнецов одиночество? Это когда телефон не звонит уже 15 минут.

Рак

Если я кого-то до этого ругала, то забудьте. Гаже этих ваших Раков, только Рак в год Свиньи. Это ж надо быть таким мнительным, что даже в зеркало смотреть с подозрением. Был как-то в гостях у меня один Рак, так попросил обработать хлоркой мыло. Брезгливый, как Мойша в одесском публичном доме, всё боится подцепить гадость. Поэтому на кухне у нашей Сарочки он просто сдохнет с голоду.

Лев

Глядя на Львов мне всегда хочется сказать: это что же надо такое кушать, чтобы выросло такое самомнение? Не иначе как кашу борзянку с офигевшего пшена. Корона Льва помещается не в каждый дверной проём. Хотя при такой пренебрежительности к ближним, нужно следить, чтобы корона не превратилась таки в рога.

Дева

Ойц, эти как моя невестка: аккуратные, хорошо убирают, готовят, вяжут... Ну гадюки гадюками! Эти могут смеяться и трахаться по расписанию. Мужья их называют "ОКЗ" - "откуда-куда-зачем". Ведь муж даже спать должен с руками поверх одеяла, иначе у Дев случается нарушение их программы тотального контроля за окружающими.

Весы

Если в разговоре с вами кто-то начал фразу с "милочка", а закончил "тварюка подколодная", то скорее всего то Весы. Да, частенько меняется них настрой. А что? Всё равно же они такие все утонченные, художественно подкованные, что обижаться нет на них никаких сил.

Стрелец

Если бы я тут вам сочиняла анекдоты, я бы сказала коротко: "Стрельца переспорили". Носится со своим мнением как с той писаной Торой. Но поди ж ты - липнут к нему бабы, будто он не Стрелец, а медом намазанный хозяин нефтяной вышки.

Скорпион

Знаете, почему у Скорпиона на причинном месте никогда не будет расти трава? А где вы видели траву на беговой дорожке? Этот перец если не делает кобелиное, то думает за него, а если не делает какую-нибудь мадам, то делает кому-нибудь мозг. Так что легче уж дать, чем объяснить, почему нет.

Козерог

В детстве, чтобы успокоить, ему трясли перед носом не погремушку, а копилку. Вы когда-нибудь видели, чтобы жену выбирали, потому что у неё отец высланный из страны олигарх, который может слать письма, только прикрепив их к денежному переводу из швейцарского банка? Так вот так выбирает себе жену Козерог. Наверное, поэтому и счастлив в семье, кто ж знает.