Что скрывается за маской беглеца?
Это рассказ о тех мужчинах, кого в детстве отверг отец. В ранным, самом ранным детстве. Возможно, даже ещё тогда, когда маленький мальчик был в утробе матери. Поверьте, мы прекрасно воспринимаем сигналы, желают нас или нет. И если ребёнок каким-то образом узнаёт, что папа его не хочет, то он постарается спрятаться, не проявлять своё присутствие, он будет несмело биться в животе мамы и сразу замирать, как только рука отца прикоснётся к нему. Малыш поймёт, что лучше улизнуть от отца, который не хочет его. Возможно, даже, он попытается отсидеться в маме во время рождения. Это первый страх контакта с мужчиной, который будет преследовать его всю жизнь.
Страх контакта с сильным. Это значит, всю жизнь человек не чувствует в себе сил достаточно, чтобы противостоять чужому мнению. Это значит, он не участвует в спорах, в борьбе, он не может быть успешным бизнесменом, так как он не может быть конкурентно способным. Он не будет ничего отстаивать. Единственное, для чего такой человек прибережёт силы, это бегство. Потому такие люди всегда находятся в напряжении и в состоянии готовности убежать.
Никаких тесных контактов, особенно с сильными мужчинами, даже в глаза желательно не смотреть. Обычно у человека, ощущающего, что отец его отверг, глаза маленькие и невыразительные. Он не хочет, чтобы кто-то заглядывал в зеркало его души. Он не желает, чтобы на его территорию вторгались с фонарём. В тени гораздо уютнее.
Такие мужчины ищут тихие тёмные уголки, в которых никто не побеспокоит их. Политика? Я далёк от этого. Государство? Я не имею к этому отношения. Президент? Он скотина. Но мне до этого нет никакого дела. Моя хата не просто с краю, она в лесной глуши, куда не забредёт обидчик.
Любой мужчина воспринимается, как потенциальный нарушитель спокойствия. И чем больше у мужчины власти и силы, тем он, конечно же, хуже. И тем он хуже, чем больше хочется получить его одобрение. Потому что, хочется чрезвычайно. Ведь, если Большой Отец, Патриарх, Бог одобрит меня, значит, я хороший, значит, я имею право жить, действовать, громко заявлять о себе, достигать своих мечтаний. Но это всё никак не происходит, и мой голос остаётся тихим. И я откуда-то знаю, что я не смогу. У меня не получится. Я не такой, как все. Я слабый.
С самого детства мама видит, что мальчик растёт хилым. Худеньким, как будто оставляет себе возможность убежать в любую щёлочку. Оставляя себе неосознанную надежду укрыться в маминой утробе. Мамочка очень обеспокоена его проступающими рёбрами, он словно совсем без мяса. На самом деле, он просто очень гибкий и маленький. Он вовсе не слабый. Он, словно кот, имеет когти, которые использует, чтобы вскарабкаться на дерево. Вообще-то он мечтает, что однажды он использует когти против отца, когда-нибудь, когда тот не будет ожидать этого. Ведь в открытой схватке у него шансов нет, а ненависть при этом зашкаливает. Вся энергия, вся сила такого человека с самого детства накапливается в виде острой ненависти. Ведь это всё могла быть любовь к папе, а значит, и к себе. Но папа отказал в любви, значит, и я не буду его любить, я буду ненавидеть его. А значит, и себя. Но в тайне. А маму? А маму любить. Ведь она же любит меня, ведь она заботится обо мне. А мама, между тем, так активно заботится, что не оставляет мальчику никаких шансов спастись от её заботы. Такая гипер-опека напоминает удушение.
Поэтому у ребёнка всё детство будут заболевания, связанные с удушьем. Не иметь права голоса перед отцом и быть удушаемым матерью. Отсюда и представление о любви, как об удушье. Никаких тесных связей, чтобы не задохнуться и не быть обнаружемым. Чтобы люди не обнаружили, что внутри я остаюсь испуганным и печальным ребёнком. Ребёнком, которому очень больно. Всю жизнь такие мужчины напоминают маленьких худеньких мальчиков. Это обратная сторона свободы и взрослого интеллекта. Да, интеллект у этих людей очень высок, они развивают его с детства, как инструмент, с помощью которого они однажды победят жестокую систему, взрастившую чудовище.
Этот интеллект позволяет ясно видеть жизнь, человеческие слабости, чужие болевые точки. Такой ум даёт право презирать всех. Кто тупее меня, тот не достоин жить. Если кто умнее меня, то я найду у него глубоко запрятнанную душевную боль, расковыряю ранку, и он покажет слабость. Он тоже не достоин жить. Кто не показывает свои слабости, кто умнее меня, тот, наверняка, успешен социально. У него много денег. Он раб своих денег, своего дела, он привязан, а я-то свободен! Я знаю цену жизни, я не буду тратить свою жизнь на материальные ограничения. Ум чистый, как воздух и такой же неуловимый – вот истинное счастье!
Я весь неуловимый. Мыслитель – тень. Я просочусь сквозь любые пальцы. Меня не поймаешь. И меня не задержишь. Нет такой тюрьмы, нет таких заборов, нет такой брони, что сдержит моё проникновение. Мой ум настолько остр, настолько заточено моё жало, что меня не скрыть и от меня не скрыться.
Материя меня мало волнует, всепроникающий холодный разум, вот моя сила. Абстракнтые идеи питают меня побольше, чем конкретные реальные планы. Компьютерные игры придуманы для таких, как я. В играх я непобедим. В мечтах я бог. Я никогда не буду достигать реального успеха, чтобы не разочароваться в себе. Чтобы не подставиться под удар. Я ведь знаю, что удара мне не сдержать. Здоровье не то.
К тому же, мало, кто захочет иметь со мной дело, наверняка, у меня есть кожные заболевания. Кроме того, очень часто у меня бывает диарея, нельзя накапливать в себе лишнюю массу, мешает быстро бегать. Ну, и конечно, что-нибудь обязательно будет не так со ртом или горлом. Ведь необходимо сдерживать свой голос, который просыпается лишь в алкогольном опьянении. Или просится наружу в одиночестве. Впрочем, ощущение одиночества у меня постоянное, тоскливое, щемящее чувство. Даже сейчас любые отказы в заинтересованности мною, я воспринимаю, как отвержение, как изгнание. Я ищу такие случаи и боюсь их.
Ах, да, есть ещё проблемы с сексом. Возможны заболевания полового аппарата. А возможно, просто не везёт. А возможно, виноград слишком кислый. Вобщем, что-то не то.
Ведь я не имею права жить. Страшно признаться, но это правда. Ведь папа не разрешил, не благословил. И теперь я страстно желаю получить это право от кого-то, кто напоминает отца. Но я не верю, что получу его. Потому я страстно желаю мести. Месть – смысл моей жизни. Только я не осознаю, месть кому. Поэтому я провоцирую ситуации, когда я живу себе, починяю примус, а тут в мою жизнь вторгается кто-то сильный и обижает меня. И тогда я начинаю вынашивать и смаковать план мести. И либо я её совершу чужими руками, чтобы не проявляться, либо план останется нереализованным. Ведь, куда мне лезть? Я ничтожество, если честно. Если честно, все люди лучше меня.
Это было видно всегда, с самого детства, но я научился занимать критикующую позицию. Неприступная гора, на которой есть место только для меня. С этой высоты я критикую всех. И замираю в страхе, а вдруг, кому-то не понравится. Я ведь, сказать по правде, не хочу делать людям больно, я просто боюсь собственной боли.
Отсюда и слова, вроде: «Что я делаю на этой планете?» или: «Почему я должен..?»
Ограничения любого рода пробуждают жуткий страх, что меня отвергнут. Что будет нестерпимо больно. Что будет видно, как сильно у меня болит всю жизнь. Что прорвёт. Как вулкан. И рыдания эти услышат все. И будут смеяться и говорить, что слабый, нет тебе места рядом с нами.
Вот так. Почему я писал это, употребляя местоимение «Я», думаю, вы уже поняли. Я такой же беглец, живший всю жизнь под давлением горя от непринятости отцом. Почти всю жизнь. Очень хочу сказать, что я пережил эту травму, что я вышел из тени, что я «вылечился».
Думаю, что это не совсем так. Думаю, я всё ещё в пути. Но мой путь начался. С того момента, когда я понял, что от этой планеты, от этого бытия, от этих ограничений я никуда не денусь. Я никак не смогу убежать от смерти и от жизни. И я никуда не денусь от своего отца. И у моего отца та же травма.
А потом я представил своего отца перед собой, и высказал ему всё, что накопилось, я даже не представлял, сколько там всего накопилось, пока не заговорил. Мой голос становился всё громче, пока я не перешёл на крик ненависти. Я долго кричал, пока вдруг не расплакался. Мне было так больно, что, казалось, такую боль не пережить. Я рыдал и рыдал. Долго рыдал. Постепенно я успокоился. А потом почувствовал любовь к нему. Огромную любовь, величиной с Бога. И любовь к себе.
Я не знаю, помог ли кому-то этой статьёй. Надеюсь, что помог. Но себе-то помог точно.
Размеры: 42 (44, 46-48, 50-52)
