Если я сейчас это не скажу, я буду об этом думать постоянно и строить всё это у себя в голове.

На самом деле у меня не такая печальная жизнь, как описано во всём этом дневнике. Я сюда пишу только когда мне больно. Ну с 2011 года так точно.

Сегодня на повестке вечера - написать все свои чувства по поводу одного человека и забыть его. Пытаться забыть. Навсегда.

Я буду обращаться к к нему на прямую. Возможно ты когда-то найдешь эту страницу и прочтешь её. А может быть через время я сама захочу чтоб ты это увидел. Понял. Почувствовал. Но тебе может быть всё равно. Ну да ладно. Хуже быть, в любом случае, не может..

Неделю назад я была так счастлива. Я ждала, когда ты приедешь и ты такой тёплый был. Господи, мне ничего и не нужно было, кроме тепла. Я так в нем нуждалась. Я задыхалась.

15.09.2016, 23:20 моя жизнь рухнула. Моя душа изуродована, а сердце..его нет просто уже. Оно в коме. Я первый раз в жизни испытала предательство. Меня предал самый, как мне казалось, близкий и родной человек. Который, как я думала, никогда, НИКОГДА этого не сможет сделать. 

После злости и шока ко мне пришло осознание, я начала вспоминать все моменты. Все те вечера, когда ты не брал трубку по 3-4 часа. Те вечера, когда ходил гулять с Андреем, который "приехал 8.09" по твоим словам. Когда приезжал дядя с пробитым колесом, когда ты просто не брал трубку, потому что не слышал. Когда я умоляла, просила о чуточке внимания, любви и ласке..а ты это отдавал другому человеку. Внимание. Мое внимание. МОЁ! Мое, мать его. тепло! Которое должно было быть адресовано мне! Как же мне больно то было. У меня было ощущение, что у меня внутри что-то горит, а потом резко холодеет, а потом снова. Чувства те, я никогда не смогу описать словами, моё лицо наверное никогда не было таким искаженным как в ту ночь..

Я могла подумать что угодно. Характер, моё "давление", проблемы с работой, проблемы с ремонтом мамы. Но не измену, нет, никогда! 

Мне некоторые говорили о том, что у тебя кто-то может быть, но, черт возьми, я их не слушала и даже злилась, когда они такое говорили.

Ведь ты рассказывал, что тебя когда-то предал человек, которому ты доверял на 100%. Ведь ощутивший такую боль никогда не причинит своему "любимому" человеку такой же боли. Но как я ошибалась.

Теперь я понимаю, что всякий раз, когда ты хотел расстаться в конце разговора, якобы я достала, сколько можно ныть, давить и устраивать истерики, ты на самом деле хотел уйти к НЕЙ. Очистить совесть. Вроде бы встречаться там с кем-то, чтоб на душе не было камня в виде меня. А я себя винила. я Себя ненавидела за свои истерики. 

Но ведь женщина никогда не будет себя вести таким образом если ей хватает любви, ласки, заботы и внимания.

Я чувствовала холод, поэтому меня так разрывало на куски. я названивала, написывала, звонила по 10 раз, когда ты не брал трубку. Господи, какой позор. Какое унижение.

Я так сильно тебя люблю, что я бы наверное бы простила тебе случайный секс по пьяне с какой-то шлюхой. Но никогда не прощу целенаправленное внимание к другой женщине, в то время как я молю об этом внимании. Никогда не прощу, когда представлю, что ты... мой Ты можешь целовать кого-то..ласкать и трахать кого-то. По собственному желанию и даже по большому желанию, со страстью. Блядь, мне тошнит

Теперь я понимаю почему ты не хотел приезжать, теперь я понимаю почему ты не хотел секса(3 месяца). Ведь у тебя было и женское тепло и внимание и секс. Я помню, что тебя бесили разговоры со мной,  какой детский сад, я меняю статусы. какой детский сад, я пощу песни печальные. А девка не постит и не ставит статусы, потому что ей круто. Ты хотел закончить говорить, якобы ложишься спать, якобы устал. ЧТОБ ПОЗВОНИТЬ СВОЕМУ "РИЕЛТОРУ" чтоб поболтать с ней, чертчертчерт. Как больно то. не могу. Я помню, как ты попрощался со мной в 11:30, а в вайбере был до 3:47. ТВОЮ МАТЬ АААААААААААААААААААААААААА

такое ощущение, что я просто истекаю кровью изнутри. Я не могу во всё это поверить..

Лишь я сидела и ломала голову..почему. Почему всё так.

Что я сделала не так

где я оступилась

наверное не нужно давить, спрашивать о приезде и всё наладиться

какая же я была дура

какая дура

Почему ты продолжал со мной быть?по чему не рассказал сразу, что у тебя кто-то появился?ведь мы же договаривались. Ведь ты меня мучал..Не любил. И я никогда не поверю, что любил. Потому что любящий человек никогда не изменит. Даже в мыслях. Я не тронута была ни разу. Никем. После тебя. Меня даже за руку никто не держал, даже пальцем никто не тронул. Господи.

Мне очень жаль, что я разрубила себя ножом напополам и ты знал все мои слабости, все сильные стороны. Что сделать, чтоб я смеялась, а что сделать чтоб я плакала. Знал меня до кончиков пальцев. Ты был ближе всех, мог нанести самый больной удар изнутри и СДЕЛАЛ это. Ты был моим ВСЕМ.

Возможно моя история - это не правда. Возможно, я преувеличила. Возможно, все было не так. Но очень похоже на то. Все сложилось в голове как пазл. Я ненавижу, когда я права.

Никогда никому нельзя доверять. Никогда не верьте никому кроме своей семьи. Своих родителей.

я даже сейчас, после конца, расставания, не могу даже представить себя с кем-то. Никто мне не мил и когда спрашивают о знакомстве, я машинально говорю, что есть парень, думая о тебе. Не могу тебе изменять...даже сейчас. 

Я думала Ты - Мой Бог. Ты - Моё Всё.

Ты хуже, дешевле, проще.

Спасибо тебе за урок. Я стала сильнее, умнее, железней.  Меня больше никто и никогда не обидит.