слишком многое кричу слишком многое говорю.
особенно тебе.
ну начнём с того что мы на машине добирались до Нефтекамска.
это было сложно продержаться в машине 20 часов с температурой и головной болью.
я выдержала это.
затем когда оставалось 11 минут ехать,нам
сказали что мы будем переплывать водоъранилище на пароме.
хрен вам дорогие мои ...
и мы по льду на машине ехали.
чёрт побери всё я думала подохну там.
но ничего нормально всё.
оказывается он выдерживает 5 тонн.
у нас только 2 было.
---------------------------------------------------------------------------------------------
мы приехали .пошли по магазинам многое купила.
красивооое ))
НГ я праздновала на 2 часа раньше чем в Мск потому что
разница в часовом поясе.
напилася и наелась я вдоволь.
затем в 5 утра блевала.
но на утро мне было хорошо,
потом вечером 1 января т.е. сегодня поехала кататься и развлекаться с
каким-то парнем.его звали Женя.
он водит машину и епму 17
хороший .
---------------------------------------------------------------------------------------------
сейчас я сижу
руки почему-то пахнут лошадью ахаххаха
страаанно.
ем шоколад и мармелад.
прости.она мне очень понравилась (фотография)

только бы пережить рождество.
надеюсь я нажрусь-это единственное будет весёлое наНГ
а вообще мне предстоят 20 часов в толкучке с нытьём сестры,
папиной злостью от напряжённости и маминым заботливым дерьмом.
2часа ночи встовай одевайся собирайся.
устала.а для них это утро.
остаться бы дома,сварить себе глинтвейн пригласить друга(друзей)
и просто в узком кругу отпраздновать,но не с семьёй.
это будет самое скучное рождество.
у кота и то веселее.
поскорей бы всё прошло.
а днём 6 приехать,забыть и встретиться с Максюткой.
всегда меня выслушает всегда поделиться всегда поможет и успокоит.
чёрт мамино дерьмо уже началось....
с наступающим тебя дерьмом Настюша.

возможно сейчас меня просто лихорадит от простуды или от бронхита не знаю
у меня много болячек.
но я сижу сматрю на всех этих людей.
да я про них наслышана ,они меня не знают
да и я в принципе тоже их н6е знаю, но суть не в этом.
просто я не понимаю как так ? почему так ?
нет,вру , я понимаю.
тут много факторов влияющих на их сейчашную жизнь
это и развод родителей,
и проблемы с учёбой,
проблемы в обществе,
в мире и.т.д.
возможно даже плохие компании,
но как они могут так жить, почему теперь круто пить каждый день,
просыпаться на утро сматреть фотографии где ты и какие-то люди а ты вообще их не знаешь,
просыпаться с размалёванной ХАРЕЙ ВОТ ИМЕННО МОРДОЙ!
это не моё дело-скажет кто-то мне.
да не моё, но я не могу просто так на это сматреть и
не осознавать что я живу в этом мире и мы все в таком мире вертимся.
ужас.девочка посматри на себя со стороны, ты со всеми разными мужиками,
ты как блядь малолетняя,тебе всего-лишь 14.
ты пьёшь водку каждый день
ходишь в этом дибильный подвальный клуб и там как проститутка и для тебя это модное фэшон течение проституток.

это уже не шутки это то чего я не хочу для своего сына когда мне будет 25-30лет.

подведём итог блять ?

• бронхит

• порвала связки

• поссорилась и померилась с некоторыми людьми

• послала на хуй наканец-то этого козла

• хуёво написала контрольную городскую по физике

• не внимательна

• а теперь ещё и дома буду сидеть все каникулы(надеюсь меня одну дома оставят а сами уедут)

ш и к а р н о**

повторяю уже тысячный раз что буду нормальной.
не получается чёрт возьми.
апошло всё к чёрту!
жду не дождусь когда уже закончится школа.
 я так устала мне нужен отдых.
без тебя..
я не возьму трубку я отключу телефон я навсегда умру для тебя.
я устала играть в твои игры 
довай без малышей просто прощай
хвватит.мне пора.я пошла...

как ты думаешь что я чувстваю ?
ты думаешь что я претворяюсь ?-да возможно ты и прав.
но я устала быть тебе нужной только по телефонному звонку раз в месяц,
когда тебе наскучит.
я устала слушать каждое утро и каждый вечер претензии и осуждения ото всех.
ну да мне очень жаль что я такая.
с таким дерьмовым лицемерным характером.
возможно даже что я не самодостаточна только потому что
я не могу оставаться одна.
-------------------------------------------
я устала выслушивать от тебя эти дурацкие фигни
про йогу.
я хожу на неё так и заткнись и не говори мне больше ничего!
да возможно ты без ума от этой херни и той шлюхи.
мне наплевать.
просто не втягивай меня в своё бред.
я устала.

у нас нету никого и ничего.
есть только дела дела и дела.
мы делаем мир из клетки .
мы просто тоскуем о том чего сами не знаем.
прости меня за мою истерику.
прости и ты меня за мой язык.
прости меня за мою зависть.
а теперь мы будем продолжать играть
и просто делать дела 3 недели
а потом отрываться с чикирой любимой
я ухожу.
не зыбвай меня.
я знаю где кот ....

через три часа вставать.
нормальные люди спят всю ночь, а я насилую себя
и поэтому сплю только 2часа из 8.
вы все врёте мне, пылаете надежды на меня.ну да ну да.
разве не понятно что за 10 лет, я неудачница?
это не важно.
важно то что мои глаза болят от темноты и света,
то что моя голова уже не работает и не знаю как я буду писать сочинение.через 4 часа.
не нужно ждать от меня большего, я всё равно дам меньшее.
-----------------------------------------------------------------------------------------
наврятли есть человек, который что-то думает обо мне,
не такое как все,
что кому-то важно то чем как и почему я до сих пор ещё живу.
кстати да, почему до сих пор? ахаххаах
но это тоже не важно и безразлично.
главное это то что. я подготовилась к 2 темам из 5 по сочинению,
то что сделала немецкий на четверг,
попила кофе и поговорила с лучшим хорошим человеком.
а я постоянно так не справедлива ко всем вам.
а сейчас я похожа на вот эту шлюху с фотографии.
но нет я просто делаю.пытаюсь.

прости я не могу ничего с собой поделать.
это вылевается из меня.
это как моя кровь которая льётся по моим венам с бешенной скоростью и болью.
я отвергала многних и только сейчас понимаю как я была не права,
так что второй раз я не повторю свою ошибку.
я буду каждый день говорить тебе эти слова.
со смыслом.
я буду каждый день думать как сегодня утром.
чай,паздывала в школу, по мтв лп ,
а в мыслях сразу ты.
из-за тебя я научилась чувствовать это через сердце и душу.
из-за тебя я ною каждый день.
из-за тебя мне не важен твой образ.
как жаль что ты всего этого не понимаешь,
но ты поймёшь я обещаю.
10букв 5слогов

целых 4 дня без тебя.
прости но я буду делать вид что не скучала.
ждать ещё целую неделю, а потом целые 6 месяцев ....
мне жаль что летом всё так случилось.
------------------------------------------------------------------
прости но я устала быть правельной,
прости но я устала от жизни с окружающими людьми,
прости но я устала от его смешной тупости,
ПРОСТИ Я УСТАЛА .

сколько мы будем ещё это испытывать?
-до рождества, пока я не поцелую тебя под амелой.
-милый меня сблюванёт.
-правда?
-ну возможно.ты ведь дибил перепутаешь амелу с берёзой ахххаааха

мы с тобой самые умные .Никит ага.

я больше не буду на них смотреть,
я боьше не буду плакать.
я больше не буду кушать,
я больше не буду пить чай с 3 ложками сахара,
я больше не буду жить мечтами.

я соврала. я не смогу отказаться.

у меня одни слёзы,
я ничего не хочу.
паршиво воспринимать всё плохо, когда
находишь что-то хорошее.
ужасно,когда понимаешь что слишком много
всего.
и отвратительно , когда понимаешь сущность действительности.

прости я играла.N.

как странно ты выписываешься.
а я , я наверное вслед за тобой.
опять в белой комнате,в белой блузке,
с кровавыми губами,
с огромными зрачками и мыслями на 10000 действий
.сейчас.только сейчас.
я не могу от этого убежать в бесконечности ночи.
я знаю только одно что меня понять сможешь только ты.
потому что только ты один из всех моих контактов набран последним,
потому что только ты сможешь всегда мне помочь.
потому что только ты один недавно прожил что-то вроде этого.

-я умаляю не рассказывай ему-ноет она, стонет.
-я не буду , я просто сделаю тоже самое и с ним-говорит она ехидно улыбаясь.
-я не выдержу этого,прошу тебя.
-я просила тебя тоже вернуть всё как было раньше,
но ты не согласилась так терпи теперь это.

о боже что ты творишь. о бож что с ним.
о боже во что ты превратилась. о боже почему ты настигла меня снова и снова ?
интересно а книги нету про это всё ?
-нет есть только жизнь про это всё.

-я не могу рассказать тебе об этом.
- расскажи, я всё пойму.
-нет, ты не поймёшь ты отвергнешь меня снова.
-я не успеваю, поэтому я и ушла не попрощавшись.
-но у насч ещё есть 5 минут до...
-именно до смерти.
-нет, не правда. я не хочу в это верить,нет.

и опять мерцали огни и опять стоя на улице
она видела это всё как будто бы это было только вчера.

ты довольствуешься моей болью,
а ведь я умнее и лучше ,
я буду всегда молча слушать всё,
я переборю себя.
я не буду унижаться, 
а значит не буду любить.
я буду возвышаться , 
а значит  ненависть лелеять и таить.
будешь рядом, 
а я буду делать 
то что у меня лучше всего получается-
это всего-лишь напросто притворяться что я счастлива.

лежи и плачь в тряпочку.
наврятли когда-нибудь кто-то оценит заметит поблагодарит за всё.
наврятли.
а мб такой месц ?
нет наврятли.
мир разбивается быстро  люди разбивают его специально.
оксидоцин больше не действует в моей крови.
 осталась только горечь болящие глаза от пролитых слёз .


я устала притворяться, что я счастлива.
моё тело ноет каждый день.
и эти непонятные синяки по всему телу. что это?
нет я нормальная.

а ещё вы все в троём постаянно мне говорите почему я не сделала то, и то.
вы укаряете меня постоянно, хотя сами не делаете ничего.
 слышыте как бьётся моё сердце ?-нет.-да оно не бьётся,уже.

она не дышит.просто её душа на небесах а её тело просто двигается само по себе.
люди какие же вы ценичные.
 когда же вы будете замечать то что вкоруг вас ?!
никогда-ответ никогда.
или когда наступит апокалипсис и три ангела помрут.

бесценная но такая ненужная.

 и всё повторяется из года в год из месяца в месяц снова и снова опять и опять
те же растрёпанные волосы цвета пшеницы, 
разорванная кофта на плече , горячий шоколад, 
очкиЯ, кровать кино тешь которая смывается моими слезами.
всё также опять.

я устала от этого.

скажи мне зачем я столько думаю, брежу?
это всё ведь сказка и мечты.
почти 5 а было полтора часа после и полтора часа до.
все они всегда обещают.
все они всегда врут.
все они всегда остаются лжецами.

пальцем на стекле шёпотом на окне -hate просто ненавижу.
тёплый телефон. горячие руки холодные колени. и только  ждать.
положить конец этому не могу.
всё точно также как и в их песнях.
интересно сколько ещё будет таких, как я ?
наверное много. миллионы.
а пока что почти дождь и почти наплевать.

больные мысли в голове. про соль. про знаки.
это ты виноват чёрт побери.
 не надо было меня подсаживать на это.
нет это не наркотик, но это как наркотик, от которого
 я фанатею.это отвратительно.

улетая на небеса 
рёбрами дыша 
мы превосходим себя 
в туманах правды 
в нежности разлуки
 и в трудности науки.(с) Насти Кииит

человек пытается забыть то что ему не приятно.
например прошлое.
я забыла об этом,прям очень очень сильно и даже и не вспоминала об этом никогда.
пока до тех пор как не увидела что-то похожее на моё случай в прошлом.
это был 1999год  наверное именно в тот год семья и начала рушаться.
мы были только в троём-мама,папа и я.
должен был родиться малыш,мальчик.
мы даже все вместе накупили кучу маленьких классных вещей.
мы вместе даже придумали ему имя.
все так и говорили у вас будут прекрасные дети-Настя и Никита.
он должен был ролдиться и я была, хоть и маленькой девочкой , но я
была безумно счастлива что у меня будет брат...
была счастлива дол той поры.
пока скорая не увезла в начале весны маму в больницу..
ей сделали кесарево сечение.
да мне снились эти  страшные сны по поводу операции,
но я не думала что это произойдёт именно в нашей семье именно с нами.
нет я не сумасшедшая и да,я знаю нельзя такое рассказывать,
но мне намного легче становится спустя 10 лет написать об этом
в этом дурацком дневнике и наканецтаки открыть себе глаза..

малыш умер...мне было грустно, но я очень рада была тому,что мама жива.
сколько бы я не говорила про них всех.
я всё равно люблю их.
я очень рада была что с моей мамой не произошло тоже самое что и с женщиной в 1610 году
когда спустя 4 дня после кесарева сечения она умерла тоже...
именно с того года маме сказали что наврятли у неё будет ребёнок после такой потери.
но вот спустя год летом родилась моя сестра .
но опять же маме пришлось сделать кесарево сечение.
операция была трудной но все остались живы и сестра тоже.
но после этого чтобы у мамы перестали появляться боли ей сказали что надо удалить матку.
врачи так и сделали.
но это не значит что она не полноценная женщина,
тысячу раз в год у миллионов женщин происходит тоже самое.
и нет, они не неполноценны, наоборот они героини что выдержали такие ужасные удары судьбы.
так что в 6 или 7 классе.
 я готова была порвать тебе глотку за эти слова.


а мужчины принимающие витамины для поддержании себя и своего организма в норме,
очень мужаственны так как нашли силы в себе, для того что смириться с отклонениями
 в организме и начать принимать витамины для поддержания себя в тонусе.
в следующий раз я порву глотку за такие слова о любых людях переживших тоже самое,чтьо и моя семья.

я люблю тебя/я ненавижу тебя
мне надоели твои обещания-да я приеду, да я нарисую, да я позвоню
и никогда это не случается.
этот вечер должен был быть самым хорошим, но нет.
я рада только что приехала бабушка.
тупая песня в плейлисте она в моих мозгах.
да я знаю что это попса,но когда плохо и грустно и ты думаешь
почему счастье не у тебя и не твоё.
спасибо маленькому мальчику за сегодняшнее утро,
он веселил тебя.
скажи а почему эти вишнёвые окрававленные глаза
каждый день наполняются такими тупыми осколками льда, которые тебе не нужны.
тебе наплевать на меня. я знаю это.
 а ты ещё оправдываться смеешь как ты так можешь?!

представляешь даже у дурнушки Бетти есть любящий её парень.
а у меня ..а у меня нет никого.
я устала наигранно улыбаться и притворятся что со мной всё окей.

пшеничные люди,наши мысли об оранжево-коричневых днях.
11 лет спустя..
он идёт..он слышит музыку он ищет её свою родную и хорошую,свою волшебную.
мне наплевать что это осколки которые врезались в моё сердце,
когда ты закричал,когда мы поссорились и ты разбил моё зеркало пурпурных грёз.
ты никогда не договариваешь со мной и говоришь только -мне пора идти-пока*
мы говорим что их ненавидим,но они-это мы,
а мы -это они.
нам  важна разница ввозрасте,но когда
это волшебное чувство присутствует у всенх женщин,девушек,девочекЮ,малышек,
то мы не можем не любить их.
ведь мы это частицы их. а они-это частицы нас.

мы думали мы разговаривали.
у него будут голубые глаза цвета неба,
он будет слышать меня и тебя и её во всём что будет его окружать.
мы встретимся спустя 11 лет и я закричу и обниму его.
да это будет именно он:
-голубае глаза цвета неба,тёмной пшеницы волосы,кудрявые,ярко розовые губы,обкусанные все.
его улыбка будет подобна лучу всех наших с тобой разбитых грёз.
это начнётся в 23 и закончится в 34.
мы будем довать ему всё и любить его безумно.
и каждый день я буду ему говорить что он-это я , а я -это он.
и мы связаны глубиной моей души и моего организма и его слуха.
он будет безупречным ....
а на рождество я буду делать ему свитера и варежки с лосями ))
это будет прекрасное солнечное детя.
я всегда буду любить его а пока что он только в моих грёзах и в моей душе.
всё придёт вовремя...люблю.

твои глаза наполняются маленькими хрусталиками(солёными).
Ты становишься всё злее и злееюты безумно ненавидишь весь этот грёбанный мир.
и только он,твой верный твой хороший,твоё милое животное тебя понимает.
и снова и опять ты думаешь только об одном-боже хоть бы опять
на недельку туда в этот белоснежный мир.
там где ты будешь лежать под плетом..в белоснежной холодной операционной думая обо всём вечном и прекрастном.


сейчас думаешь о том, что должна сказать тебе спасибо.
спасибо за день.
я никогда так прсото и хорошо не проводила его.
мы ведь прсото люди и мне не важно кто ты.
хотя я так и неджогоджаалась ахахахах
нор это и не важно.зачем?!главное что мы не тупые зомби и да мы не тупые .мы простые...
олени.хлеб.конфеты и рыжая .та.
было красиво и как детстве.
все эти вопоминания.
 я рада что я сделала много фотогроафий.
мы обязательно сделаем ещё больше.я обещаю.
такие голоса..хорошие..замёрзшие.
не чувуствуя пальчиков своих бегая по листве по волшебству ногами с сапогами.
почему не со всеми так хорошо?!почему люди не могут быть простыми и в тоже время отличными?
у нас у всех такие мысли.холодные...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
каждый день слушая твой голос я каждый день длумаю о том что всё плохо.
всё очень плохо.потому что мы оба такие холодные и отдалённые и наши голоса и разговоры в телефонной трубке ужасны.
но я всё равно продолжаю писать думать о тебе ...
я не могу с собой смириться.мне нужэен только один день но зато домашний прохладный и втоже время тёплый 
в маленькой развевающейся  клетчатой рубашечке...
я обещаю я возьму тебя с собой туда где будет по домашнему хорошо.
туда где всегда только осень и зима и больше нет ничего.
туда где 1 и 25 апреля всегда будут вместе но только осенью а не весной.
туда где наш особый мир.
ты меня не понимаешь и не поймёшь.
 а я даже мало знаю о тебе хотя я правда пытаюсь понять тебя узнать.
но ты ведь такой БЕЛЫЙ....
и я это люблю и ненавижу .сильно при сильно.......
довай поскорее встретимся ..прошу и на это как обычно дела ,не знаю,нет.прости.пока.
а я от этого устаю...мне нужно рядом мне нужно близко как когда мои  пшеничные
волосы бьют нежно по твоей розово бледной щеке и твои пшеничные волосы
ласкают мои глаза.
мне это нужно.я  погибаю без этого...
прости меня.я...я...очень............тебя.Лось-это наше.ед.наверное.

---

кровь медленно стекала по руке, но её было слишком много.
одним бутылём спиртовки её нельзя было остановить.
она заполнила всё просттранство моих рук.
9 утра диагноз межрёберная неврология перерастающая в рак.
надеюсь только 5 лет.
вот видишь всё о чём ты мечтала всё сбывается..постепенно.
но теперь этого уже не хочется ведь рядом..почти рядом есть лось любимый ♥
счастлива)
--------------------------------------------------------------------------------------------------
11 часов утра-холодная кока кола и любимый паланник.
8 глава чёрт возьми глаза наружу.
красивые люди на улице красивая осень.
красивая девушка и мужчина все они красивые.
12 часов дня-горячее сладкое кофе обжигающие твой язык.
ты сидишь вся такая из себя...простая.
с  кофе в руках и глазами на книжке.
посмотришь на вены а на них красным написано-♥лось
вспоминаешь его взгляд тогда..боже это было давно.
я итак скучаю.
вспоминаешь его красивые глаза..
чёрт возьми и вправду красивые именно красивые!
я бы могла утонуть в них.
и опять прекрасный вид.
и солце после дождя которое ослепляет твои волосы цвета пшеницы..
многие их любят...и ты..немножко)
жатэм жатэм Lol

ты так много врёшь.
 а вчера ты дерьмовая была.
а вчера он посматрел вниз потому что ты заострила внимание на низе.
а вчера это был бред.
 а вчера ты плакала ,хотя сегодня ты тоже плакала.
сегодня больше.
а вчера ты весь вечер провела на его дневнике ,читая,плача и залипая.
а вчера мы разговаривали.ты позвонил.
 почему в твоём голосе есть безразличие невинное?!
а вчера ты узнала что небезразлична Максиму.спасибо тебе ты погнял меня.
 Спасибо  Ипатову Паше, у нас был аналогичный вечер.
я говорю всё про вчера.
я не говорю *сегодня* потому что сегодня мне плохо.
вчера было лучше.
мне надорело смотреть на людей думать о смерти и жизни.заметь я сказала первое жизнь.
___________________________________________________________

меня раздражают твои одноклассницы..
они идиотки.я теряю тебя.
у нас нету бреда.у нас нету ничего.
а сделать чтоыб было хочу только я.
мне надоело всё.
я устала от безысходности от пессимизма и от твоей лояльности.
Почему люди такие медленные?
Почему осень в тех домах была такой красивой?
Почему когда мы были с тобой там ,хоть и только 15 минут но мне всё казалось таким прекрасным ?
Почему я не ощущаю в тебе ничего молочномалинового.
и опять эти тупые слова.
я не умею выражать свои мысли как он или она .я не знаю кто  именно пишет там.
только поэтому я хотела узнать апельсиновое имя.
- - - - - - - - - -  - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 прошло лет 10 или даже больше с того момента.
а я никак не могу забыть тот моент в ванной когда нам позванили и сказали о его смерти.
всё так быстро всё так ужасно.
 я помню её глаза .
они были наполнены кровью,болью и безжизненым взглядом.
я знаю надо было бороться.
но я была тогда маленькой.
ноя поняла я всё ещё тогда поняла.
и так,значит смерть приследует меня точнее идёт со мной вместе  уже 10 лет.с того моента.
а мне больно до сих пор .
эя до сих пор не могу ничего поделать с собой.
я до сих пор думаю о том как мне больно всё это понимать и воспринимать и перекуручивать тот моент снова и снова.
 я не понимаю зачем я родилась в таком именно в это время именно в таком мире.
это мир ненужных технологий ненужного точнее фальшивого счастье.
а для меня счастье когда все вместе и всё живы.
и я это говорю. и я не рву.
 а вы говорите также , но вы врёте.
ты говоришь * я тоже *-но на самом деле ты *Не тоже* ты вообще НЕ .
 и какого чёрта тогда я с тобой делаю.
просто потому что мне нужны чувства или что-то наподобе их.
просто потому что я не могу быть одинокой,независимой и скрытной.
 Я НЕ МОГУ!ЗАПОМНИТЕ ВСЕ ЭТО.
сколько можно уже давить на меня?!
ты говоришь что я жалею себя но ведь я совсем не жалею я говорю только свои чувства .
и то вы все и ты даже не понимаете моих чувств моих реальных чувств.
почему собой я могу быть только здесь.
 а там  я не могу быть такой.

                                                                                                                                                           

мой белый котёнок,я перестаю быть твоей по своей воли.
а ты и так не был моим.
так же как и малиновый мальчик я хочу зимы до безумия.
чтобы забыть все те sm которые мы писали друг другу.
детско и глупо.
я знаю что в мире ещё не существует никого
кто бы молчал потому что понимал что апельсиновая я
говорю.
мне нужен огонёк.мне нужны глаза тело дыхание шея и яблочный
привкус от которого я падаю в кучу осенних лимонных листьев
весь мир отдоляется от тебя,только потому что тебя не существует.
тты живёшь в моей голове.в моей больной голове.
ты взят из красивых сказок,психофильмов и.т.д.
и сейчас бы как обычно.
воскресное утро.кино.водиночестве.
в приятном уюте.задрав ноги с коленями на верх и сидеть от ужаса в душе кричать.
а в голове вопросы,на которых нету ответов.
ты пишешь каждый вечер и раздражаешь меня.хватит .Ипатов достал -____-
раньше ты был умным теперь я дико умна.
и не надо мне говорить что я тупая.
я знаю намного больше вас всех особенно тебя.
я бы написала красивую книгу с психическими растройствами звучащими в словах.
но не могу.
у меня нету такого терпения как у тебя.
а ты мой ньюйорский мальчик забыл про менея.
и тебеперь уже америкн бой больше не поёт в наших головах.
и теперь мы пишем бред и теперь нам нужно только лето ,одно лето для встречи.
Лето-Из Нью-Йорка в Москву.
где меня ты так теряешь и где я так сильно больна.

2 часа ночи ты задыхаешься.
не хватает воздуха,такого свежего,чистого хорошего.
а как начинаешь его ощущать в горле подступает комок и не приятное ощущение.
я устала.
думала только бы...только бы НЕ ЗАБОЛЕТЬ,но нет,
закон подлости-спасибо-__-
чуть ли не валишься с парты и со стула на кроках и дома так же.
неделя...боже так долго____
жду воскресенья для тебя.
перечитывая такую милую историю смсок..
заботишься.пишешь первым.спасибо.это трогательно.
и *тривиально* ахаххахахахахахахах
заебал.

убейте меня я не могу больше болеть-
дура ты болеешь только от силы дня 3 и уже стонешь(говорит голос в бошке)
учись.болей.спи.говори и.т.д.
будь хорошей и умной при умной.

Никита-умным быть не значит много знать.
значит просто быть не глупым и не дурным.
а ты тупой, потому что ты меня бесишь
и потому что ты не понимаешь эллементарного>___<
Никита мудак.

The End

между нами 10часовая разница во времени.
я здесь в нашем с тобой родном городе, а ты там...
я люблю зиму, но сейчас я ещё сильнее её люблю и жду.
на часахМосква-Нью-Йорк.
на улице чисто британская погода...
и её я тоже люблю.
боже как там прекрастно и холодно.


я влюблена в дождь в грозу в град и в стихию
только это всё может выразить мои истинные чувства...

кролик с сигарой и брэнди,только мёртвый и под капельницей.
вот главная мысль в моей голове.
нет я не сумасшедшая, просто da negst/
всегда правелдьная, всегда послушная, всегда развратная, а мб хватит?!
тебе не надоело?-надоело.
но я не могу ничего поделать.
всё также плохо.
люди любят и ненавидят тебя, а тебе наплевать на их чувства.
ты заходишь поздно а хотелось бы чтобы раньше,
потому что мне безумно хочется многое о тебе узнать.

опять все пятки в крови,спина тоже вся в крови.
я не знаю почему именно спина.
все ногти погрызанные.
я нервничаю, очень, сильно.
я устала от всего.
мне всё не интересно.всё.
я хочу прийти домой и просчто одна в тишине посидеть хоть раз.
такого не будет-говорит голос в моей голове.

непонятные сны раздражают.
а вы все меня бесите, все ,все ,все!
пережить бы завтра а на остальное наплевать.
только завтра...
я жду выходных и тебя.
я жду хорошего чувства от себя.
я жду...всё время жду.
надоело.

и в голове только одна песня -love story/
одна мысль, одна песня, одна я и вас много....

бессонные ночи,
не установленные фазы сна,
кровавые ноги от мозолей.
эти дурацкие каблбуки,
школа,уроки с бессмысленными тупыми сидениями на тртетьей парте.
усталость каждый день.
надежда на завтрашний день улучшенный.
на ходу спишь.
радость от прихода ко второму .
твоё статус -*она* непонятность.
ннужность и непчёмность чувствуешь всебе.
тебе бы капельницу и алкоголь да с сигарой чтобы быть
обдолбленной шлюхой и залипать на всём.
странно этго нету а ты всё равно залипаешь думая над простыми вещами.

опять прокуренный,выпевший вернёшься поздно долмой.
все родные хуй знают что и думать.
ну на фига ты так поступаешь?!
дети берут пример-я буду ахриневшей..
увидишь.

только 3 день прошёл а раздражимость ко всей школе только усиливается,
смотришь на всех и думаешь-Ублюдки блять!пошли вон!
смотрю на твою стенку и думмаю-шлюха пошла прочьь от него.
вот дрянь-гори в аду.
пусть все сдохнут в печи!!!!!

нет я не злая, меня просто всё бесит и прсото вы тупые...
мысли как он и весь мир будет против тебя.
хотя он и так против тебя с 10 лет уже.

нет это не дневник,это собрание всех эмоций.

Сааааша я хочу субботууу
надеюсь хоть ты мне устроешь нормальный выходной.
с вами скучно-идите к чёрту.
да.ревную.потому что нравишься.чёрт возьми=/

и прекратите играть со мной
в ваши дурацкие игры-я хи не понимаю.

моя дрожжь в каленках.
поё дыхание замедляется.
на тебя действует такое сильное впечатление
что у тебя адреналин в крови зашкаливает.
возможно в этой героине ты видишь себя.
наверное это не нормально,
но мне всегда хотелось чтобы у меня было что-то не то.
ну там к примеру опухоль,лейкимия,шизофрения и.т.д.


иногда , в некоторые моменты моей жизни
мой мозг зашкаливает,он останавливается
и я начинаю делать то что потом помню и о чём потом жалею.
эти приступы ярости и гнева также иногда меня выводят.

ещё я не понимаю, почему
нужно ходить в церкви и храмы?!
возможно я верю в бога, но я ненавижу храмы, монастыри и церкви.

и также не понимаю
почему взрослые люди говорят о некоторых вещах,которые считают плохими
заикаются что отправят тебя туда,
но никогда не выполняют обещания,хотя тебе хочется.

это просто то ощущение когда тебе бузмуно больно,
когда всю твою грудь, весь твой мозг поражает шок и кровь больше уже не льётся,
это тогда когда всё замерает и вместе со всем замераешь и ты.
это когда твой сознание умирает, только
потоум что в котоый раз ошибаешься в человеке.
и только один вопрос, а когда наступит конец всему ?
когда уже наканец-то всё это случится и прекратится?
просто боль в тебе и она льётся
по твоим венам и по твоим маленьким жилам.
начать норвую жить а старую убить и убить его в себе .

Horvatia chernogoria and Budva
doma toka 26
hochu domoi!!!
v zakurennom inet kafebue
raduet chto cherez nedelyu doma budu))
skachayu po tebe Rumik i po dorogim Nas and Denis and Pinky<3333
more zagar plaz kafe i
kazdii den misli o dome i o tebe
PS prosti Serez ya ne smogla sderzatsya PROSTI....

о госпади опять.
я плачу из-за тебя.
нет точнее из-за себя.
я ненавижу себя.
я всё время всё порчу и сейчас тоже испортила всё.
о боже но почему я такая?!
счастье было так близко а я взяла и всё испортила.
госпади почему я такая тупая дура с замакшками 20 летней девушки ?!
я ненавижу себя ненавижу!!
ненавижу....
ну почему((
всю ночь.слёзы.

cсликом сильно и быстро оно бьётса в моей груди.
прошло 2 месяца и вот уже низ живота наполняет любьовью (с)
я так хочу быть рядом.
но только надеюсь через 2 недели.
лишь бы всё получилосьЯ, лишь бы всё было хорошо...
так спокойно так хорошо с тобой.
всегда хочу с тобой.
а в голове после 2х дней-ну наканец-то ура ае ты ты ты ты ТЫ!
и под музыку you and me улыбаться тебе.
Ты-солнце свет луч яркость всё
я не могу держать это в себе.
я еле-еле сдерживаюсь чтобы не закричать.
чувств такой наивности хочу его всегда и не хочу боли.
не делай больно ...умоляю.пожалуйста
постараюсь не испортить всё.
постараюсь дышать тобой♥♥♥

день не может пройти без слёз.
нас разделяет месяц(с)Максим♥
я так сильно скучаю по тебе.сижу жду пока ты зайдёшь в аську чтобы написать тебе пока ещё могу.
......
почему не без слёз?
по разным причинам.
обычно сестра доводит, а сейчас
я плачу как дура над фильмом.
поому что мне жаль пёсика.докатилась.
но если бы это был мой кот (не дай бог)
это было бы равносильно тому что отключка мозга,рак мозга.
я бы так сильно убивалась.
я никогда ему не позволю умереть.
он будет всегда со мной и потом в будущем с моими детьмию.
я так его люблю,
он необыкновенный он лучше всех.
мой родной кот...
опять слёзы.

ты думаешь, ты дышишь,ты понимаешь меня.
мне так хорошо с тобой.
и с тобой и с тобой и с тобой.
это плохо.
нужно кого-то выделить.
нужно чтобы был смысл во всём.
жизнь без смысла -это не жизнь-это говно собачье.
восхищение бывает разным ,если это тихое,т.е. никто кроме тебя об этом не знает и не узнает,то это нормальное.
а если восхищение с жополизством,то всё -это уже крах.
отдельные кусочки.меня не поймёте.
да и я сама себя не очень-то и понимаю.
я не знаю.
я ничего не знаю.чорт.
и опять сны.
если посматреть и провести опыт , то у меня возможно за 10-15 будут зашкаливать-это не нормально.
хотя иногда 3-5-но это уже плохо также.
не берите.

о госпади,тебе доставляет удовольствие каждый день доводить меня до истерики.
я бьюсь об стенку головой, я в панике начинаю убираться и ещё и ещё раз.
почему мы не можем друг друга понять?
ведь в нас течёт одна и таже кровь, только потоум что мы родня.
да я понимаю, ты ещё маленькая, но ты никого не уважаешь!
я устала объяснять тебе...
и каждый день ты доводишь меня до такого состояния,что я уже не знаю,
выдержу ли я ещё лет 5.
иногда кажется лучше умереть,чем вот так вот жить,
хотя у меня жизнь намного лучше чем жизнь детей-сирот,и.т.д.
и да, я себя очень сильно жалею, но всё равно.
я устала ждать,когда же это всё прикратится?!
____________
кто-то сказал,что нету любви у тебя,только потоум что
ты сама её внутри не хочешь,
только потоум что ты боишься боли.
да и т ак всегда.
я оенчь сильно боюсь боли.
любой :моральной,физической.
но ладно физическую можно излечить, а моральную,внутреннюю,душевную,
которая как нож застревает в твоём сердце никогда не излечишь.
ты всегда будешь помнить все свои страдания.
в этом и ужас.

I can't make me love you.
HATE HATE HATE HATE.

>_<

в голове уже как 3часа крутятся одни и теже фразы:
-о божекак я могла
-почему?
-зачем?
-и как теперь ?
-а может быть всё хорошо?
и.т.д.
вообщем стресс,усталость и ещё это...брр
нет. я не скажу что случилось.
но я не девка!
и опять плачешь от всего что навалилось.
и опять слушаешь попсу ,что-то вроде *снежного барса*
какой кошмар.
почему я такая,почему так поступила.
а ответа нигде и никогда и никто не найдёт.......

ничего не делаю.устаю.
снятся непонятные сны,знакомый топит меня нежно.
потом я в больнице.
боже это слово-больница,оно мне надоело.
также как и пустая фраза -Я люблю тебя.
все врут и это не правда.
устала от самой себя.
мне отвратителен ты.
я также ненавижу саму себя.
вернуть себя в 10 лет.
умная ,добрая и хорошая.
сейчас ничего не нужно кроме,как понять смысл жизни и что за говно я .
небегала уже 4дня.чорт...
днём всегда холодно.
ты смотришь на неё,она младше и ты её плагиатиш,
и вот что ты за говно такое ?!
а с тобой постоянно срусь...
но я ведь скучаю...правда.=/

боже опять.
я не могу тебе это сказать.
ты думаешь, что я думаю о тебе плохо,
но на самом деле это не так...
я ведь так никогда не делала.
и старый друг обиделся.,.
и всё так сложно.
а в сердце это дурацкое чувство влюлённости.
и да в моей груди мандариновые шарики летают,
а в животе красивые бабочки =/
чёрт я ненавижу это чувство, но мне хорошо.
и я чёрт возьми я догадываюсь, что она тебе не нужна.
нужна я , но ты также боишься...
а перестать быть холодной к тебе я не могу.
ведь это уже будет не секрет,ене моё сердце,не моя душа,
но это буду настоящая я.

начни сначала.
забудь всех, уйди ото всех.
не можешь.
этот яд, он внутри тебя, он съедает каждый кровавый кусок
твоего бархотно бардового комка мяса в груди.
я не могу уже так.
я хочу сказать , что чувствую, но не могу.
впервые в жизни.
это всерьёз.
и это меня убивает.
я знаю,я не идеальна и поэтому не буду нужна ему.
всего-лишь очередная любительница его голоса...
это убийственно...
сейчас скоро будет 0:10 и я засну малиновым сном под твой чудесный голос в моём плеере.
впервые я люблю только за голос.
прекрати -видеться,сниться,доставать,писать,появляться....
тук-ту-тук и ______________

я устала...
да я вот такая вот истеричка, уж какая есть.
не нравится-вон из моей жизни!
за время которое прошоо, ты ничего не сделала.
ты только смотришь на правильную жизнь,
и делаешь всё не правельно
а в интернете я смотрю по ночам
на мёртвое ванильное лицо с изумрудными глазами.
как всегда в голове один бред.
и ты думаешь, боже,
ну когда уже придёт врач и заберёт меня от кашмара жизни.
и действительность меня устраивает, я саму себя не устраиваю.
я говно-это все уже знают.

добрая принцесса, если хотите, то пишите.
всем помогу,со всеми подружусь.
вот так я сейчас думаю.
нет не завышаю и не летаю на лошадках в небе.
я просто пою и играю ))
ещё сочиняю маленикие стихи .

а по тебе соскучилась.
а  тебя уже  ненавижу.
 я ненавижу когда вы все мне указываете
 и кричите на меня.НЕНАВИЖУ!

влюблённая в мальчика с красивым голосом, 
который умеет  великолепно петь.далеок мы =/

 

утро.вы ёте .ну как всегда.
день-тупые пьяные дети , которые уже уголовно ответственны.
лекёр,портвейн мама папа МНЕ ХОРОШООО
и опять пьянь.но я не такая королева* как ты .
я не падаю в лужи ахаххаххаахах
умнее.навернее.


и в голове имена мальчиков.их много и слова I miss you
а я плакала.из-за тебя одного я проревела литр солёной воды.
а ты выпиваешь мою кровь 
и я говорю тебе-усни ванильным сном.

и опять они орут.

не любимая я твоя.и ты не мой любимиый.
и мы разные . и мы расстались ещё тогда зимой, 
и я сделала очень большую ошибку,
начав опять встртечаться с тобой, 
после той боли которую ты мне принёс.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
ты чувствуешь ?
-нет
- а ты ?
- и я нет.
а ведь нам так сильно хотелось чувствовать и думать, что это будет наше лето.
каждую ночь я просыпаюсь...
-почему ?
-потому что мне сняться люди , которых я бы хотела увидеть.
-только поэтому ?
-ну нет ещё потоум что мой мозг не отдыхает.
-и мои ванильные сны разрушает чёрствый голос какого-то придурка, который домогается меня =/
-уу как всё серьёзно.
-ну да, возможно.
я надеюсь , что когда приду на коцерт, увижу радостные лица людей, увижу
радостные лица людей, тогда я ощущу это лето.
надеюсь.......
жду........
волнуюсь......
думаю......

это уже так часто.
я устала.
ну вроде бы последний экзамен был сегодлня.
из-за отношения меня завалила учительница,
но всётаки выкорабкалась ухх.
ты как всегда не понятный инопланетянен для меня,
всё время то холодный то грубый то нежный.
в среду наши мурчанья застал папа...
да, неловко получилось...
после этого уже ты мне не писал...наверное всё таки я не очень.
я так сильно люблю его, но почему-то изменила ..
дура=/
его малиновые губы, его необычные глаза,
его мышление, как бы это не звучало странно.

наше малиеновое лето.
наше лето под алкоголь и Indie.
я не любила всего этого, пока не встретила тебя.
я хочу поскорее тебя обнять.
впиваясь щекой тебе в плечо.
плача сказав, что сильно люблю тебя.
я глупая была.
ты не узнаешь,
а если бы узнал возможно простил бы )
сегодня ты беспокоился потому что вишня чуть нне вытекла из моей головы,
потоум что у меня могло быть сотресение мозга,
но меня это не калышело, а тебя 
слишком сильон это калышело.
это шокировало меня.
ты ревнуешь,волнуешься,значит ты любишь 
и это самое главное для меня.♥

я устала чувствовать страх.
мне нужна свобода.
мне нужна твоя нежность,ласка и любовь.
слова*прости, но это уже надоедает.не говори так*-меня убили.
больные глаза.
горячее тело.
прокуренный голос.
а в воскрсенье было так :
-горячий язык.
-кудрявые волосы
-тёплая рука
-нежность в глазах
-не бритые щёки.
-----------
научите меня любить.
научите меня думать.
научите меня учить.
научите жить....
я хочу ощутить солнце на своём лице,
эту дурацкую суету в Москве, в летней Москве.
хочу почувстовать отдых и чувство совершённого.
просто почувствовать безопасность..
надеюсь 5июня я это почувствую.
а пока что ты чувствуешь только страх и всё плохое.
закрой глаза вспомни.
дыши и вспоминай запах счастья.
спи...сладко спи...

вчера мне стукнуло 16 лет .
теперь я несу уголовную ответственность.
к вечеру было лучше.
но я разочаровалась в тебе,
почему некоторым всё, а тебе ничего.
почему ты,достоинный большего,и с ней.:/
не понимаю.
выпивка.Денис.Настя.Антошенька♥
мы без тебя.и было хорошо.
а ты иди к ней-к своей пенлдовочке.сука.
25декабря был день ошибок.
посмотрев на тебя я ошибку сделала.

когда идёшь куда-то ,никогда не знаешь кого можешь встретить.
мысли в голове, глаза смотрят на людей, которые просто прохожие.
вроде бы ты живёшь тут уже лет 10,
а только сейчас замечаешь сколько
красивых молодых людей
можно встретить в твоём районе идя от метро до дома )
все куда-то спешат,
а ты нет,хотя и делаешь вид, что да.
------------------------------
когда спрашивают кто ты ?-ты просто Настя, человек.дура)
нет я не считаю себя какой-то девушкой грязного Rock'n'rolla ахахах вы что ?!
я не считаю себя умной.
я не считаю себя красивой.
я не считаю себя  злой.
я не считаю себя хорошей.
................................................................................
по вечерам ты смотришь любимую Клинику,
разговариваешь по телефону с Колей-Настин новый спонсор )
дни стали слишком быстро проходить.
в Четверг я поняла,что я неудачница.
родители- самые худшие думающие только о здоровье,
но не о твоём а об общем.
сестра вообще не спокойная дерёться неадекватная.
ты не лучше.
фильмы стали скучны книги тоже.

Итоги:

• погуляла раза 3за каникулы.
• написала 7билетов
• не прочитала.
• плакала 5 раз.
• холодно влюблена.
• влюбила в себя 2их.
• ты прав.
• B.I.T.C.H.

 

 

 

 

 

 

уже поздно.
ты посматрела фильм.ю
поговорила с ним,
с тем кто тебе изменил...
да было больно...
ты слушаешь грустные песни,
мечтаешь о ком-то,
кто вообще не думает о тебе.
или думает но только как о ребёнке, как о малыше ..=\
ты любишь и ненавидишь одновременно..
тебе нужен он, а ты ему -нет.
для него ты всего-лишь ребёнок.
-------------------------------------------------------------------
каникулы ты сидишь дома.
ну или гуляешь.
но редко.
и сегодня ты ходила по улицам,
по паркам мечтая о ком-то.
на тебя все оглядовались,
все смотрели.
только потоум что ты красивая.
и ты наконец-то поняла , что ты уже взрослая.
дорогой не считай меня ребёнком, я намного лучше их всех.

Настроение сейчас - so cry

В колонках играет - yogurt- I love you

иногда хочется сказать самые главные слова,
но не можешь только потому что это больше.
отсюда мысль моя -*сказать люблю-значит ничего не сказать*
всё то что во мне сильнее,
нельзя передать словами.
как жаль что некоторые этого не ценят.
 
------------------------
мои руки дрожат очень сильно
я не знаю почему.
в голове много слишком много мыслей.
не сплю.
думабю думамю думаю.
беспокойный тревожный сон,
стеклянные глаза.
кровавые губы и грязные мысли о нас с тобой ...
+++
мой любимый доктор =*
mein lieber Ärzteschaft=*
я не знаю. вроде бы так..


опять щёки да. мне похуй.
и тем неменее я радуюсь и почти живу.
благодоря тебе.

дай мне 2бакала мартини
я буду дерзкой.
я обещала быть чистой, но ты знаешь я не могу.
я буду слишком грязной после 2хбакалов.
но это будет забавно и замечательно.
-----------------
я хочу пахнуть тобой.
хочу каждый день слышать
теперь уже моё любимое слово.
да раньше я терпеть не омгла этого слова
а тперь обажаю.
потому что сликшом сильно притягиваюсь к тебе зо дня в день)
я хочу ходить после 2хбакалов и до этого
хотябы 2 минуты в твоей рубашке с растрпанными волосами
дерзкой и странной,но твоей.
...........
я буду меняться.
обещаю.



всего-лишь моё ужасное воспитание.

буду редко здесь появляться.
мб веснорй почаще
не удаляйте всех люблю =*
ваша Настя )

тупая как бревно,даже ещё тупее.

прекрасно день -хуйня.
я неудачница.
настолько тупая, что осёл даже умнее меня.=/
итог:- если ты тупой, как Настя, 
то тебе лучше закончить жизнь самоубийством...
-------------------------------------
завтра 14 февраля.
неудачница.одна.как всегда.
ненавижу День Святого Валентина!

херня не смотрим на меня.

обожрусь завтра моророженного никуда не выйду и буду смортреть ужасы.

итоги дня :
 врачи-зло, Настю обосрали,нужно купить водостойкую тушь..=/
коза тупая ты чтоб тебе кишки пооторвало .. =/
хули ты на меня наежзжаешь..
девочки, девушки бывают разные блять.
----------------------------------------------------------------------------------
каждый день что-то тёплое стучит в груди всё сильнее и сильнее
каждый вечер.
мммммммммммм