Виновата не женщина, которая полюбила настоящей любовью КОЗЛА, а КОЗЁЛ, который не воспользовался последней возможностью стать ЧЕЛОВЕКОМ. 

?...

Собственно, всё. Зато свобода. Пока.

Увидела статус у одной девчонки: "Тот, кому ты нужна, будет рядом. И напишет, и позвонит. Если он этого не делает - значит, не хочет. И не надо придумывать ему оправданий."

Банально, конечно, но ведь если подумать - справедливо.. Времени только жаль потерянного безвозвратно.

Вот что точно всегда сбывается, так это примета о том, что с кем встретишь новый год - с тем его и проведёшь. Весь год, в смысле. Оно, конечно не может с одной стороны не радовать - всё-таки родители и Лиза будут со мной весь следующий год, а с другой.. Я всё-таки ждала от следующего года и перемен тоже. Что ж, неужели так и не дождусь никогда?..

Поломался наш любимый Паккард-Белл. Жёсткий диск накрылся, зараза такая. Что делать? Куда бечь??

Жалко, если вместо хорошей операционки придётся ставить "ломаную".

Боже, ну чего ж мужики-то такие примитивные существа! Всё у них вокруг секса крутится, и сами они ради него и существуют. Вырываются в командировки – и готовы затащить к себе в номер любую мало-мальски привлекательную женщину, просто потому, что так положено! Ну раз командировка, типа. Ну как же можно быть такими ограниченными? А у самих дома жёны, дети..

Нет, я, конечно, тоже люблю секс, но когда со своим, любимым и близким человеком. Как же можно получать удовольствие от близости с человеком, которого ты совсем не знаешь? Какого удовольствия можно ждать от этого? Какая-то имитация близости, только и всего. Пародия, театр. Я уж лучше совсем без секса буду существовать, чем разыгрывать страсть с чужим человеком. Может быть, лет в 60 я, конечно, буду жалеть о том, что когда-то, в 28, 30, 35 лет мужчины смотрели на меня с желанием, а я, дура, отказывалась, но это будет потом, в 60 лет, если доживу. А пока мне это противно. НЕ ХОЧУ Я ТАКИХ ОТНОШЕНИЙ!!! 

Прилетела из Ирландии. В очередной раз ловлю себя на мысли, что нигде так плохо не живут, как у нас. Даже в "нищей, кризисной" Ирландии жизнь более качественная, чем у нас, да и народ добрее и приветливее намного. Они явно получают удовольствие от каждого момента своей жизни и умеют это делать. Буду и я учиться теперь! :-)

Поражает лицемерие: на первом канале, в программе "Время" на полном серьёзе диктор вещает о том, что где-то в Тьмутараканской области умирающему ребёнку нужна срочная дорогостоящая операция, и предлагает всем скинуться по 75 рублей, отправив смс на соответствующий номер некоего фонда. Мы-то, конечно, отправим, нам не жалко, и даже тем, у кого лишних денег нет - тоже не жалко, подумаешь, 75 рублей ради благого дела, но если порассуждать немного - это что же получается, государство лучшего способа помочь больному ребёнку, кроме как обратиться с экранов к простым ванькам с просьбой скинуться по копеечке, найти не может? Почему бы, к примеру, не тряхнуть всяких там Рабиновичей-Абрамовичей или каких-нибудь нефтяных воротил? Или оплачивать подобные случаи из казённых денег вместо того, чтобы третью яхту или десятое имение себе покупать?..

Или что же получается, что врачи и пальцем о палец не пошевелят, глядя на умирающего ребёнка, чтобы ему помочь, спасти, имея все для этого возможности - знания, опыт, аппаратуру и лекарства - но зная при этом, что денег они за это не получат?? И где же тогда гуманная медицина, клятва Гиппократа и всякая подобная лабуда?? Чего ж тогда все так носятся с врачами: призвание там, незащищённые слои населения - бюджетники, зарплаты им надо повышать, а то они, бедолаги, не покладая рук трудятся на благо нашего здоровья!.. Опять лицемерие?

И тоже непонятно, когда так же, по телевизору, просят у народа дать денег, кто сколько может, на мега-дорогую инвалидную коляску для несчастного прозябающего в нищете, но жутко талантливого и сильного духом инвалида, показав предварительно душещипательный  сюжет о нелёгкой его, инвалида, жизни в нашем равнодушном обществе. То есть, оплатить эфирное время на главном канале страны в прайм-тайм - это пожалуйста, а вот эти же деньги тому же инвалиду перевести на коляску (да там и на две бы хватило) - слабо. Почему вообще на инвалидные коляски устанавливают такие цены, что инвалид сможет её купить, только если будет копить всю жизнь, до глубокой, глубокой старости. Ведь все же знают, какого размера пособия выплачиваются в нашей замечательной стране инвалидам!..

Если так разобраться, то всё это: инвалидные коляски, операции для умирающих людей - должно быть бесплатным для тех, кто в этом действительно нуждается. Должно быть так, что ни один врач не вправе требовать оплаты за операцию, которая спасает кому-то жизнь - это же не пластическая операция в увеличению груди, в конце концов! Совесть чтобы не позволяла и законом желательно чтобы преследовалось. А коляски, протезы и тому подобные жизненно необходимые вещи должны предоставляться исключительно за счёт государства, а цены на них - строго контролироваться. Грешно, в конце концов, наживаться и делать бизнес на таких вещах! Люди бога не боятся..

Недавно вспомнила некоторые свои древние мечты и решила объединить их в один список, чтобы лучше представлять себе цель. 

Ведь как показыввает практика, которая, как известно, критерий истины, если написать (на бумаге, правда) свою мечту - то есть, конкретизировать её в своём сознании - она обязательно сбудется. Так вот, список получился презабавный, однако, явно неполный. Буду постепенно дополнять. Итак:

1) побывать внутри "сталинской" высотки в Москве. Только в жилой высотке!

2) увидеть настоящего крота. Не на картинке или в мультике, а реального, живого крота. До сих пор я видела только их ходы. Обидно, ходы они роют прямо на нашем участке, а самого крота не видно. Интересно, живут они тоже под землёй?..

3) сходить в планетарий, а ещё лучше - в обсерваторию. Это вообще мечта детства! Я всё ждала, когда отремонтируют московский планетарий, и вот совсем недавно его вроде как открыли для посетителей. Обязательно схожу!

4) всегда хотела попробовать сыграть на настоящем органе. Как это - пять клавиатур???

5) так же, как всегда хотела попробовать спеть что-нибудь, хоть просто звуки, в храме, в вестибюле метро - в общем там, где сводчатый, каменный потолок. Должен быть такой потрясающий звук! Синтетический эффект "холл" - это ерунда, неинтересно, а вот как это звучит в настоящем таком помещении? Сделать бы так, чтобы никого вокруг не было, я бы обязательно попробовала!

6) а ещё хочу повести трамвай. Когда я была маленькая, я мечтала стать водителем трамвая.. Автобус тоже интересно, но трамвай всё-таки интереснее!

7) но самое интересное, наверное - увидеть настоящее северное сияние. Это должно быть так красиво!..

Вот такие давние мечты. Если подумать - то можно ещё вспомнить, конечно. Вспомню - напишу. Может, сбудется.    

 Хочу:

1. Тёмно-вишнёвые сапожки (ботиночки);
2. Тёмно-вишнёвую кожаную сумочку;
3. Чёрную кожаную сумочку;
4. Белую (или светлую) кожаную сумочку.
5. Новое платье;
6. Новый плащ;
7. Новый плащ Лизе;
8. Холодильник наконец-то, ёлки-палки.

Я замечаю в последнее время, что я слишком сильно «срослась» с Лизой. Как будто меня больше нет, а есть некий единый организм, состоящий из нас двоих. Наверное, это как у сиамских близнецов. Она танцует – а у меня болят от напряжения мышцы ног; у неё травма – тут же у меня, на моём собственном теле, появляется индикатор её травмы, со всеми сопутствующими ощущениями; ей кто-то нравится – у меня ощущение, что это мне нравится этот человек, она кому-то нравится – кажется, что это меня заметили, на меня обратили внимание, и чувство при этом как тогда, в детстве, в 13-14 лет.. А собственных желаний, чувств, «мечт», амбиций, целей и так далее не осталось совсем. Страшно.. В моём возрасте люди находятся на взлёте карьеры, творчества, эмоций, развиваются и раскрываются, а у меня как будто вся жизнь уже прошла.. Страшно.. Неужели я окончательно сломалась?..

Может быть, я и не права, конечно, но я тут в очередной раз подумала, что хочу жить именно с тобой.  

Могу даже аргументировать, но это в личном разговоре.

Ура ура, Новый год. Хотя, чему особенно радоваться?.. Общий аутотренинг «с новым годом, с новым счастьем» почему-то не действует. Меня как-то и «старое» счастье вполне устраивало, если бы оно не улетело, не утекло сквозь пальцы, «нового» и не нужно.. Где-то оно сейчас летает, счастье моё, кого радует?..

Единственное, что действительно радует, если хорошенько подумать – так это то, что, слава Богу, у меня здоровый ребёнок и родители мои живы. Посмотришь иной раз, как мама катит коляску с парализованным ребёнком, и подумаешь, что все наши расстройства, неудачи из-за которых мы готовы лить слёзы от как нам кажется безысходности – это всё такая чушь! Безысходность – это когда у тебя на руках тяжелобольной ребёнок, которому ты ничем не можешь помочь, или не дай Бог смерть, потеря близкого тебе человека. Вот это реально страшно.. А я, дура, переживаю, что у меня не получается партнёра по танцам найти для дочери.. Эх, мелкое всё же существо – человек. Приземлённое. И не ценит того, что имеет. Как бы научиться радоваться каждому дню, каждой мелочи, которую посылает небо? Давно хочу научиться, знаю, что так жить правильно, но пока не получается, к сожалению..

Л  Т  С  Д  А  Т  М  Л

Ура! Опять весна! Позитивчег, однако!!! Улыбаюсь сегодня голливудской улыбкой прямо с утра. Вот иду по улице - и улыбаюсь. :-) Обожаю весну больше всего на свете! Это мой самый любимый праздник.

Дорогой мой Принц, приезжайте как можно быстрее, прямо срочно - отметим это дело вместе!  Так хочется плюнуть один день на работу - и гулять, гулять по городу - по старым районам, по набережным..  А вечером - шампанское! А утром чтобы проснуться вместе и опять ни на какую работу не идти - солнце в окно светит, снег почти растаял - красота!.. :-)

А дача! Дача - с шашлыками прямо во дворе, с новым весенним солнцем и новой весенней зеленью, даже с традиционным весенним "субботником" - ну разве это не счастье? :-)

Наверное, только умалишённый может чувствовать почти родственную связь, а также духовную и физическую гармонию с человеком, которого фактически нет в твоей жизни. Общаться с кем-то другим дабы заполнить пустоту – это как надеть правый сапог на левую ногу: противоестественно и очень неудобно, соответственно такого желания и не возникает. Более того – нет, собственно, и самой пустоты. Как будто всё идёт по какому-то предписанному сверху плану – просто временные неудобства, во время которых зато мы имеем дополнительное время, чтобы заняться другими важными делами. А потом всё будет так, как было. Так, как, без сомнения, и должно быть.

Пытаюсь понять: я просто вбила всё это сама себе в голову и активно культивирую, или действительно существуют некие мифические «вторые половинки», «кармическая связь», «предназначение» и прочая подобная смешная ерунда?.. Вообще, могут ли люди, как туфли или носки, быть «сделаны» исключительно только один для другого?..

1) С самого Лизиного рождения я замечаю, после её дня рождения всегда солнце начинает светить по-весеннему, даже если холодно на улице, и не успеешь оглянуться, как наступает весна. Не зря она родилась в День сурка.

2) Я – такая же, как Наташа Ростова и Марья Болконская. А у них в конце концов всё сложилось, как надо. Стало быть, надежда на то, что и у меня в жизни когда-нибудь всё наладится, несмотря на бесконечные проблемы, есть!

3) Хочу маленького ребёночка! Интересно, будет он у меня ещё когда-нибудь? Почему-то я всегда считала, что у меня будет как минимум двое детей. Рожать страшновато, конечно, но ребёночка всё равно очень хочу. Только так, чтобы не одной его воспитывать. Трудно было с Лизаветой и обидно за неё, что у всех папы есть – а у неё нет, ей ведь тоже хочется.. Да и мне хочется нормальной женщиной побыть хоть один раз, а то «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик..», и так всю жизнь.

4) Очень волнуюсь за родителей. Очень боюсь, что когда-нибудь их не станет. Не представляю, как я смогу это пережить? У меня ведь больше не будет близких людей, людей, которые меня действительно любят не потому что я им зачем-то нужна, не за какие-то мои успехи или за то, что я могу им дать, а просто потому что я есть.. Я боюсь, когда мама мне звонит на работу, боюсь поздних звонков на домашний телефон. Боюсь услышать, что с папой или с мамой что-то произошло.. Часто думаю о том, что тот статус кво, который сейчас есть в моей жизни, и который меня сейчас не устраивает, будет нарушен этой страшной потерей, и вот тогда я пойму, что в тот момент моей жизни, когда всё было так, как сейчас, я была по-настоящему беззаботно счастлива, потому что родители были рядом со мной.

Надо научиться ценить то, что имеешь. Надо радоваться каждому моменту, не откладывая эту радость до призрачного этапа обретения некоего мифического счастья, которого ждёшь, за которым всю жизнь гонишься. Потому что жизнь и здоровье близких и родных людей – вот главные показатели счастья. А всё остальное – призрак, который рассыпается в прах, когда человек лишается одного из этих двух основных показателей. То, что нужно нам, когда мы имеем здоровых детей, живых родителей, работу, приносящую хлеб – машины, квартиры, мебель, развлечения, успех и вечный тщетный поиск любимых мужчин/женщин - считая, что всё это принесёт нам долгожданное счастье, всё это ничто для тех, у кого умер близкий человек, тяжело болеют дети, для тех, кто тяжело болен сам.