самое лучшее в моем городе это летние ночи. я здесь родилась,я всю жизнь живу в одном доме. я обожаю свой подъезд, за то что в нем два входа, и свою комнату за балкон, который всегда открыт. а еще у меня мебель цвета кальвадос. наверное поэтому иногда мне так сложно выгнать себя из дома:)

этот город самый лучший город на земле
я слишком мало видела городов и людей,но у нас, стоит лишь вынырнуть из привычной беготни, как сразу чувствуешь - чтото не так.
когда мы успели привыкнуть к инвалидам без рук и ног, к старушкам,которые перед нами на коленях, или просто стоят в уголке?Говорят, что это свой бизнес и тп.Может,но также это люди. И вряд ли они счастливы этим заниматься.
Как так? и я ведь тоже привыкла..и боюсь вспомнить когда именно

Мне кажется, это моя мечта...)

В колонках играет - Yann Tiersen - La Valse D'Amelie
В тот день мой ангел убрал мне волосы цветами и отпустил погулять, я бежала по улицам и все люди мне улыбались, вокруг все тоже неслось куда-то,плескались краски, только и успевай смотреть. Я бежала и бежала, без остановки, запыхавшаяся и веселая. А потом вдруг остановилась и поняла, что цветы уже увяли, а я чем-то изменилась, только не могла никак понять чем же..
Мне больше не нравилось бежать сломя голову, да и улыбки спрятались от меня.
А мой ангел больше не ждал меня, чтобы заплести косы, а может я просто забыла как он выглядит пока летала сломя голову и поэтому не могла его найти.
Но я точно знаю, что в тот день, в тот самый день, он убрал мне волосы цветами.

Страх это самое бесполезное чувство на свете. Я никогда не была бесстрашной. Я боюсь экстремальных видов спорта, да и некоторых других тоже. Я боюсь ошибиться в выборе, и из-за этого порой жизнь выбирает за меня сама. Я боюсь водить машину, боюсь чужого осуждения, боюсь одиночества и непонимания, и часто боюсь сама не зная чего.
Когда я боюсь, что у меня ничего не получится, то со мной непременно оказывается рядом кто-то кто верит в меня. И мне это очень важно. И в такие моменты мне страшно только за то, что, возможно, я не такая надежная, и не всегда успеваю вовремя поддержать.
Я знаю, что нужно бороться со страхами, и даже очень стараюсь, но все же я такой жуткий трус(
и почему-то мне кажется, что я не всегда была такой. вот только почему?

такое ощущение что каждый день дождь, и не мой любимый летний,смывающий все печали,а зимний мерзкий дождик,от которого все только размывается.
у меня нет зонта.и я стою и мокну,и теряю остатки былой четкости. Становится тяжелее, промокшие и размытые проблемы весят больше чем все те серые облака над городом,давящие на головы прохожим. В такие моменты хочется быть рыжей, чтобы отгонять эту серость подальше в углы,где ей и место.И хочется найти зонт...

Случалось ли вам оказаться там,где жизнь замерла 40 дней назад?мне да,ничего страшного,только очень очень странно..

вот уже второй день ко мне прилипло какоето неприятное чувство,и никуда от него не денешься.Говорят,надо желания вслух говорить.Дорогое чувство,уходи пожалуйста,гн порти ме второй вечер подряд.

В этом зале были люди, которые заметили, что сегодняшним утром светило солнце,люди, которые могут улыбаться друг другу просто так, без причины, а еще те, кто поет, даже если считает, что не умеет, поет душой.Это было очень здорово.
Гришковец молодец.Он подмечает детали, которые кажутся незначимо малыми, которыми можно пренебречь..только ведь счастье в мелочах)

ах нет..мне есть что написать..про ошибки в жизни.не мои)вообще про ошибки..
я не то чтобы ожидаю подвохов везде,но я вряд ли удивлюсь если их найду.это уже привычно.и, конечно, я буду переживать,но стану относиться скорее как к болезни,чем как к душевной драме.я буду знать что это пройдет.я уже давно про такое не думала.не было причин.и сейчас нет,но чужие речи натолкнули на мысли.и вот теперь я думаю..какая же я закаленная,просто не верится.это не я,Но ничего не поделаешь.придется привыкать к себе
и еще про слезы..говорят что в них какаято сила есть.в моих точно нет.потому что они пустяковые.они скорее от обстановки,чем от мыслей.они не процежены несчастьем,они просто вода из глаз с соленым привкусом,чтобы хотя бы мне казалось, что они настоящие. Я ненавижу их, а они не любят меня. Поэтому и приходят не тогда, когда от них действительно стало бы легче. И вот опять же они это тоже я. и ничего не поделаешь..

не пишется=)и это наверное хорошо..
хочу на каток!

я надеюсь,что то, что кажется мне легким я смогу выучить и сама,ну или с минимальной помощью,а то что для меня сложно,то мне вдолбят в институте.но..это только надежды.а скоро у меня просто не будет другого выбора

Вот и листья опали..не хочу привыкать к темноте за окном,к серому городу,к тому, что время летит неделя за неделей.Так быстро,а кажется, что его совсем нет.Нет ни для кого и ни для чего.Для всего нужно время выкраивать,собирать по крупинкам и думать чем пожертвовать,чтобы успеть максимум.В итоге все смешивается, как листья под ногами.Наверное, время года такое. Надо терпеть и искать лето. Где? Я знаю, но не скажу,а то оно и оттуда сбежит :-ь

Сколько же всего я уже не понимаю,того что понимала раньше..и только иногда,обычно в самый неподходящий момент,когда нет времени или сил менять и меняться,чтото такое проскальзывает..такое,когда понимаешь песню с банальными словами,которая казалась глупой или когда хочется просто смотреть в блеск огней и витрин и идти,идти дальше,не думая.проскальзывает и ускользает.
и я не знаю смотреть вслед или бежать за этими ощущениями.может я просто изменилась и те глупые песни уже не для меня?или может просто пора прекратить измерять мир в песнях..

Лето это пора, когда хочется гулять вечером-ночью,и все равно есть ли у тебя экзамен\зачет\урок завтра.Просто хочется))и даже если гулять ты не идешь, настроения домашнего не будет!
А еще летом громче всего поет душа;)правда-правда. Если прислушаетесь можете даже услышать как поет душа кого-то рядом)и если музыки совпадут...то это будет самое счастливое лето)

В колонках играет - kiss me
вот пришла сессия, и мне, как обычно, хочется заниматься чем угодно кроме учебы)может дело в том, что я выспалась?)а может в том, что мне всегда хотелось не того,Чем я занимаюсь сейчас. В гуманитарной школе мне нравилась математика, в лицее мне нравился английский) так я и буду туда сюда что ли бегать?))с одной стороны это непостоянство, и вряд ли можно много добиться, не сосредоточившись на чем-то одном, но с другой может и к лучшему, так я могу отвлекаться от экзаменов с толком. А то что я не выучу матан и физику на отлично, это итак понятно.
хочу заполнить свою зачетку и покататься на велике,и уехать)вот и все!заметьте,мои желания скромны;)

У всех людей бывает плохое настроение, и, возможно, на обидное слово,Сказанное в плохом настроении, я обижусь меньше, потому что понимаю,что это выброс эмоций, но обижусь. И если тебе плохо, то это не повод грубить другим, верно? А если уж ты не выдерживаешь и говоришь глупость\грубость, то потом извинись. У тебя еще есть время.
Я кажется говорила что родители с детьми должны стараться быть друзьями? У меня сил стараться нет. Ты не спрашиваешь, как я провела день, хотя этот день для меня важен, значит ты либо даже не знаешь, что он важен, либо забыла про это, либо твои проблемы закрыли вид на мою жизнь. Ты хочешь жалости? Чтобы я говорила, как все неправы, а ты права? Тогда ты меня вообще не знаешь, потому что за 19 лет можно было понять, что я стараюсь понять и объяснить поступки, а не осуждать. И это мой минус наверное. Я не хотела писать этот пост, потому что день был отличный, и даже сейчас настроение легкое и весеннее, но вот именно сейчас я хочу быть злопамятной. Хочу, чтобы ты извинилась. Но вряд ли так будет, завтра утром все сделают вид,что ничего не было. Но это было! и слово не воробей...не хочу забывать такое, пусть даже эта фраза неправда

Бегающее туда-сюда настроение ну очень утомительная штука..особенно для тех,кто любит копаться в себе и мире и находить причины событиям,даже если таковых нет.
Я бы хотела написать пост про лето, о котором мечтаю...и в записи осталось бы отпускное настроение,но раз... и настроение улетучилось.

А вместо него пришли мысли об огромном коме дел,который скоро превратится в гигантского снеговика.Ну я честно не знаю откуда их столько берется(((

мне хотелось говорить, а слов е находилось,мне хотелось общаться с любимыми,а я общалась со всеми,со многими.непривычно,когда меняется отношение,сильно ли я ошибалась составляя мнение о людях.хочу ли продолжать также...секретная информация даже для меня)или просто ответы прячутся где-то за бесконечными делами.я хочу весну,хочу лежать на траве и болтать,хочу слушать музыку и гулять.просто так,просто так)