Бывют люди, которые всегда остаются с тобой, даже когда их рядом нет, и когда ваше отстранение достигает межпланетного...и уже кажется, что все позабыто, ты вдруг понимаешь, что не в силах навсегда отпустить этого человека...У тебя на это нет сил...Ты начинаешь мысленно возвращаться к нему снова и снова. Он словно живет в тебе на самом неведомом межклеточном уровне...внутри...И это лишь иллюзия, что его нет...На самом деле он изменил тебя, дал очень много и в отместку остался рубцом...
Была у меня подруга, каих на самом деле не бывает. Не буду вдаваться в тысячи положительных прилогательных, которые могли бы ее описать их будет мало...Для меня это человек, которого нельзя описывать...Риту надо было знать. Мы сошлись мгновенно, идеально подходили друг другу во всем...
Похожи внешне...Две яркие, красивые, стильные блондинки...Только характер отличался, я всегда была мягче что ли...
А потом я ее потеряла. Черт, как было больно. Факторов много. А по итогу виновата оказалась сама. Всю историю болезненного на живую рванья наших отношений не описать...Это еще одна тема для книжки. Если в 2-ух словах, то в нужный момент я ей не доверилась, зная, что она доверяет мне все. Это всплыло, и ее парень в отместку за своего друга, которого я тогда благополучно оставила, просто предал меня. Оказалось, что я предательница.
Это было не так. Рита была одним из немногих людей за которых я убила бы...кого угодно...без раздумий и сожалений. А тогда, мы просто отрывали по куску, оттягивали, мирились и расходились. В итоге конец...Без нее было мучительно. С тех пор прошло чуть больше года.
Я забыла, у меня своя жизнь. Вспоминала урывками иногда, вообще без этого предпочитала обходиться...Другие друзья. Одна девочка, с которой мы тоже сдружились на месте, мне ее безумно напоминала. Манера общения, голос, замашки, ужимки- все...Но я понимала, что это не то. Как говорилось в "Прекрасной няне" "Заказываешь шампанское, тебе приносят лимонад, с виду тоже самое, а пузырьки не те"
А последняя неделя. Не знаю, что на меня нашло. Я просто постоянно прокручивала Ритку в своей голове...Думала-думала, нашла ее в контакте, хотела написать, потом вспомнила, что она меня теперь не то что не любит, а.... И отложила. Все равно хотела. Терять ведь нечего. Посоветывалась с подругами, которые всю эту ситуацию знали...В один голос они мне кричали, что не надо. Типа Ритаможет быть резкой, грубой, бла бла бла...
А сегодня, сегодня я открыла заявку на вступление в друзья и увидела ее! Я чуть не упала...Маргарита собственной персоной постучалась ко мне....
Мысль материальна. Я безумно рада...Просто не передать этих эмоций...Хочу чтоб все стало, как раньше. Но вряд ли это возможно. Такие надломы не проходят даром...

Начнем с того, что я была не права...в истории с Ним...
Совесть, она разливается во мне соловьем...А я пытаюсь понять "зачем"? Зачем мне нужен был весь этот спектакль...Ведь я знаю, что он любит меня....Что ему никто не нужен...
Встретились...Чтобы расстаться. Я думала будет так. В итоге крики, ругань, попытки уехать к подруге и прочее по сценарию. Потом откровенный разговор...Выяснили...Только вот, как я могла сознательно сделать ему больно я не знаю...Теперь он так смотрит на меня...Я не могу передать выражения его глаз...Когда-нибудь поле моего беспочвенного и идиотского выступления он встанет и уйдет, а у меня начнется истерика...

Мы с ним не будем счастливы пока я не разберусь в себе. Наконец, о Боже, скольких трудов мне это стоило....Я вслух произнесла ту проблему, тот камень преткновения, который мешает мне жить...Говорили с подругой, она без 5-ти минут психолог...Минут через 40 ей удалось из меня вытащить корень всех зол.

Да, у меня в жизни есть вещь, которая отравляет мне все на свете. Моя самая больная и страшная проблема, решать которую я не готова. Поэтому она загнана далеко в подсознание... Но, к сожалению, ее томление мне дорого стоит, вся моя энергия уходит на то, чтобы сдерживать ее и не выпускать во внутренний мир со словами "Я подумаю об этом завтра"...Но негатив копится, и выплескивается на самом дорогом моем человеке...На Нем.... Я провоцирую неосознанно провоцирую наши скандалы, дабы отвлечься от настоящего источника моего внутреннего зла....
Некоторые люди, чтобы не ощущать боли эмоциональной причиняют себе боль физическую. Мой случай, только в менее искаженной форме...

Так что мне нужно что-то с собой делать. Есть три способа решения проблемы:решать ее, не решать или сходить с ума. Последним я усердно занимаюсь.

А теперь немного о проблемах насущных...
С завтрашнего дня ДИЕТА! О да, она самая прекрасная и великолепная. Нет, зима со всем ее свитерами бесспорно прекрасна. Но куда уж! Пора перехода на весеннее время наступает...Приплюсуем к этому чуду тренажерный зал несколько раз в неделю помножим на солярий, да-да, это все с завтрашнего дня и бинго! Я стану намного счастливее!
Ах, вот еще....Ноготочки, нет не так, хищные коготочки...Их надобно нарастить...Еще совсем недавно была внутренне против этой затеи(мой протест длится около года уже). Искренне тогда завязала с нарощенным, приклееным, прикрученным. Девиз гласил "В настоящей леди все должно быть естественно!"...Но мой маникюрчик оставляет желать лучшего и...Нет, вы не подумайте, все изыскано и со вкусом, немножко длинны и фрэнч...Надеюсь, будет натуральненько!)))
Ну и мои прекрасные белокурые волосы....Слава утюжку, они превращаются в метелку...Так что пара заклинаний с масочками в салоне должны послужить отличным противоядием кровожадной выпремлялке!

А еще...еще решено...устраиваюсь на работу! Не на ту, что хотела, ну и что! Просто устроюсь...Будет меньше дум и больше дел(ну и денег, конечно))) Не всегда все получается сразу, так что на этот раз пойду в обход)))...

Пыталась написать Ему письмо. В нем я хотела объяснить почему нам нужно расстаться...Ничего не получилось. Может быть, потому что я сама не знаю ответ на этот сакраментальный вопрос. Зато вышла не очень высокохудожественная поэма с вечным уклоном в сторону "Не знаю" и "Не понимаю"..."Пойми". Но куда уж Ему, моему любимому и единственному понять, когда у меня в голове такой бардак?
То ли я опять сама себя накрутила, то ли действительно устала.
Началось все банально. Зашла на Его страничку, чтобы граффити включить и что-нибудь ему нарисовать. А ему сообщение от какой-то мымры пришло.Ничего особенного. Так, набор дежурных фраз. Я не побоялась тяжкой кары за разоблачение и написала ей от его имени....Выяснилось, что в далеком октябре месяце он с ней на футболе познакомился, подарил футболку и классно отдохнул...
А я в тот день рыдала, потому что мы в ссоре были. Да не было у них ничего. Понятно, что девушка просто решила попытать счастья. Так вот, никакого счастья на моей(пока еще) территории ей не светит.
А мне надоело. Я складываю крылья и обязанности. Я устала. Не могу я постоянно жить теми мыслями где он и с кем. И если я на этих выходных с ним не встречусь, как он проведет время....Достаточно того, что его имя проносится в моей голове раз 30 за минуту.
Мне нужно что-то изменить. Нужно. Я задыхаюсь и не желаю больше себя мучить, изводить. Может это во мне проблема? Может я сама себя накрутила?Очень может....
Но мне надоело это выяснять....Кто из нас дурак сильнее....
Пока сама не поняла, как дальше....Немного страшно, когда понимаю, что дальше без Него, что никогда не поцелует, не обнимет....
Но я так больше не могу, я просто свихнусь и в скором времени записи буду делать в уютном санатории в перерывах между укольчиком и прогулкой на свежем воздухе....
Ошибка?? Возможно...Скоро мы об этом узнаем.

В колонках играет - А-студио - еще люблю
Настроение сейчас - ...Без настроения

Ну вот, мои гениальные паны на сегодня развеялись, как дым! Есть конечно надежда на завтра...Но все равно я расстроилась!!! Кое-что заготовлено на ближе к 11-ти, хотя это уже мелочи по большому счету!
А самое обидное, самое обидное это то, что я уже оповестила всех знакомых, дескать будет так и так...Теперь все спрашивают как оно? А я...Я не знаю, что и говорить. Чувствую себя глупо, нет даже хуже!
Ну почему я не в состоянии держать язычок за зубами? И рассказывать о свершившемся по факту свершения! Нет, я люблю радоваться заранее! И за последние пару месяцев я уже успела так порадоваться трижды!...Было бы очень смешно, если бы не было так грустно!
Планирую вновь заняться позитивным мышлением, как минимум хорошее настроение оно гарантирует...И много чего еще. Но не могу собраться...Перекладываю на послезавтра!

А еще много думаю о нас с Котеночком. Наши отношения стали какими-то пресными что ли. Не могу объяснить это ощущение...Оно мне и самой не понятно. В последнее время все как-то через чур предсказуемо...обыденно. Я понимаю, что всегда не может быть взрыв и фейрверк, но так же я понимаю, что однообразие губит отношения. Вот этого я не хочу. Подумываю какое-то время не видеться, должно пойти нам на пользу....Но уже скучаю....) Вчера пришлось расстаться с ним с самого утра из-за планового шоппинга(даже он толком не поднял настроение!). Перед этим бесились, сходили с ума и разбудили маму....) А когда красилась, разрисовала ему спину и грудь сердечками и прочей ерундой!)) Ути пути....Лав хим!=)

День Валентина удался! отмечала с любимым. Выпили вина, поговорили, потанцевали. И было бы еще лучше, если б я не зашла в контакт. Вернее, если б я вышла из него по человечески, чего я, кажется, и не сделала.
Обычно я удаляю сомнительные переписки, а в этот раз забыла. В итоге, по возвращению из душа перед глазами мелькнула стремительно закрывающаяся страница с сообщениями. Не знаю, как много он прочитал. Промолчал, ничего не сказал. Хотя было что... Мы с знакомым прикалывались на тему наших нежных чувств. Для человека незнающего эта переписка могла бы служить поводом к скандалу.
Не знаю, что делать. Спросить его? А вдруг не читал. Но стал нервным. Не захотел опять ругаться из-за этого сайта? Может быть. Или молчать? но в его голове в таком случае могут жить мысли, неправильные и ненужные.
Меня даже задел немного тот предполагаемый факт, что он мог читать и не отреагировать. Что это, доверие, наконец или просто ему становится плевать? Во втором случае, я вероятно сама буду виновата. С самого нашего знакомства его донимали мои многочисленные поклонники...и просто друзья. Он испортил себе много нервов. А я не препятствовала. Мне нравилось. Я думала, ревнует, значит любит. Он бил двери, звонил им и в малокорректной форме просил оставить меня в покое, кричал на меня. Это были словно доказательства того, что я ему нужна. А сейчас он даже не ссорится. Может страсть проходит. Может мы станем похожи на одну из тех пар, которые не ссорятся и только молча улыбаются? Я не хочу!
Тысячу раз я умоляла высшие силы, чтобы все это безумие с истериками, криками и бросанием подручных предметов кончились...Чтобы наши отношения превратились в тихую гавань...Чтобы я стала проще относиться ко всему, что его касается...Кажется, это происходит. И я скучаю по тем вспышкам, по тем бурным ссорам и еще более бурным примирениям...Бойтесь желаний своих, они могут.............

Я его ОЧЕНЬ люблю, но тоже, как-то спокойней... Наверное, это новая фаза наших отношений.Наверное...

Сегодня мне грустно. Я позволила себе быть задумчивой и печальной, молчаливо впитала все краски Питерской серой зимы и пребывала между днем сегодняшнем и далекими мечтами о будущем.
Бездарно. Я теряю бесценное время совершенно бездарно. Все вокруг какая-то видимость: видимость дел,видимость занятости, но это все на поверхности. А, если всерьез, то я не продвинулась ни на шаг в нужном, только мне известном направлении. Нужно быть более дисциплинированной, более энергичной. Но сегодня я позволила себе жизнь в замедленных кадрах.
У меня столько идей, столько стремлений, столько планов. Я так много хочу, а главное могу сделать... Но мне каждый раз что-то мешает. Я не знаю как объяснить правильно, это что-то вроде внутреннего барьера помноженного на мою природную лень.
Меняться. Надо срочно меняться. Менять вокруг все. Пока я не утонула в этом однообразии...

Что может быть лучше близкой подруги? Той, которая всегда с тобой, во что бы то ни стало.
У меня такая есть. Мы дружим 11 лет. Порой, я доверяю ей больше, чем себе...Наши отношения складывались, как в сказке. Я и она, в радости и горести. Вместе плачем, вместе смеемся, вместе по магазинам, вместе по кубам. Эдакие Лелик с Боликом в юбках.
Есть даже традиционный питерский маршрут от Восстания до Дворцовой...Гуляли, цокали каблуками, привлекали восхищенные взгляды, улыбались, обсуждали все на свете, а если было грустно...То это всегда не надолго, когда мы были вместе.
"Или"...Ах, помнит ли наш любимый бар на Гостинке времена, когда мы были неразлучны...Сколько там всего было за нашим столиком у окна с пина каладой и следами губной помады на тонкой сигарете...

А сейчас, что сейчас?? Мы редко созваниваемся, видимся еще реже. У нее был Он. Когда этот злой гений впервые появился и стал занимать все ее время, я понимала... Наша зажигательная жизнь терпела фиаско, но я и тогда вела себя не по девичьи мужественно. Обижалась, плакалась подаренному ею хрюшке, что забыли нас...Одни мы прзоябаем в холостяцкой жизни, а у нее эпоха мини и шпилек давно сменилась борщем.
Но потом Он ушел. Просто ушел от нее без соплей и выяснений. Я была рядом. Мы с хрюшей были. Проходили месяцы, а ей все не становилось легче. Она по прежнему отдалялась куда-то туда, где нет места, флирту, битию мужских сердец и даже пина каладе. Тогда я стала понимать, что дело может и ни в нем вовсе...А в том, что мы изменились. С ней. Но я гоню эти мысли, ну их. Я утешаю себя, что ей сложно... Ведь она не хочет возвращаться к жизни, она хочет возвращения к нему.

Я ее люблю....Навсегда...В болезни...и здравии, пока....Ну вы помните. Я надеюсь, что все наладится.

Вчера виделась со своим. Такой лапа. Я таю, почти всерьез. Посидели в кафе. До этого не виделись неделю. Как же я соскучилась. Смотрела на него, как ребенок. Не люблю себя такую, но иногда допускаю эту слабость.
Потом поехали ко мне. Нет, я конечно рада, что моя мамка его обожает, но не когда они мило беседуют, о том какая я была маленькая утю-тю...
А сегодня весь день пробездельничали, смотрели кино, караоке попели..Пел в основном он. Я не фанат. На мое ухо медведь не только наступил, по моему он на нем станцевал.
И хотя я не фанат тихих, спокойных выходных, когда я утыкаюсь носом ему в плечо все становится совершенно не важно. Ммм...
Неделя предстоит бурная, не в пример уикенду. Пропустила доп занятия на муз-тв, придется наверстывать, плюс с работой нужно решать вопрос, да и универ...опять он...мой великий и ужасный.

Настроение сейчас - Я никого не убью, никого....не убью....

Вот, что бы я по-настоящему хотела знать, так это то, как ему удается наверняка испортить мне настроение??
Завтра у нас полгода, впрочем, я в этом уже не очень уверена...И все же...Мог бы вести себя нормально!
Удивительно, что я еще попадаю пальцами по клавиатуре, так я зла!
Главное, обещала себе не заводиться из-за его выходок...Обещала плевать на все эти штуки с высокой...Ну да не важно!
Радоваться тому, что полторы недели мы прожили душа в душу, оказывается не самая практичная затея! Но звезда это его телефон! Особенно, когда он мне звонит, сам этого не подозревая...(Не подозревает мой конечно, а вот у телефона тонкий расчет, я так думаю)
Так вот, снимаю трубку, там вообще какая-то ерунда....Перезваниваю, он самым крутым голосом на который только способен говорит, что ОЧЕНЬ занят...И перезвонит, я вообще не вспоминаю, как он перезвонил вчера....
Если я узнаю, что он опять тусит, что мне делать воспрещается, а ему можно, только тщательно это скрывая....Что, кстати, каждый раз потом всплывает. Я с ним больше разговаривать не буду..........Надоело мне его вранье. Он мне врет все время и обо всем... А я каждый раз чувствую, когда что-то не так. Ну чутье у меня чесслово...Ни разу не подводило. Вот и сейчас оно подсказывает, что плохо дело!
Кстати, последние месяца 3 или уже 4 ни разу не проходили без ссоры в день 9 числа...
А еще, я нашла лучший способ снятия стресса...Включить на полную громкость песенку "Maroon5-Wake up call" И распевать ее до потери сознания, тоже на полную громкость, кстати!

Не знаю, что со мной, но меня всю эту неделю непреодолимо тянет в сон... Даже, если я выспалась, энергии хватает часа на 2 и меня снова влечет в сторону постели. Раньше, когда было море дел, я выходила из дома и в процессе бодрилась, успеть хотелось, как можно больше...динамика, все супер! А теперь я отчаянно глотаю энергетики...и хочу домой...
Может из-за погоды? Эта серость за окнами давит...Я хочу тепла. Хочу просыпаться каждое утро, смотреть в окно, а там солнышко. Одеть коротенькое красное платьице, загореть, купить мороженное и улыбаться, улыбаться...Хочу к фонтанам, на пляж, искупаться в заливе/море не важно... Хочу, чтобы по телевизору говорили про так нынче жарко... Хочу ЛЕТА! Мечтаю о нем каждый день...

С самого утра поругалась с мамой, она ушла на работу, а я легла спать в дурном настроении, проснулась через пару часов все в нем же))
Далее плановая поездка в институт, там переговоры с преподавательницей. Нормально так поговорили. Кстати, завтра пересдача у меня. Бурная ночка гарантирована. Все бы ничего, если б не растянулась на выходе) Ужас, каждый день обещаю себе перейти на более удобную обувь, и все равно хожу в сапожках на 10-ти см каблуке.
Потом поняла, что опаздываю на муз тв, побежала к закрывающемуся вагону, и аллилуя, двери чуть не убили меня.
Опомнилась уже на месте, когда на пути к заветному студийному комплексу меня чуть не сбила машина. Поговорила по телефону называется.
В итоге, мой диплом мне не дали, что-то там еще не подписано, но сообщили дату кастинга и дополнительных занятий. Что пошли отмечать с девочками в кафе непонятно. Но отметили на славу.
Все, с сегодняшнего дня не пью, все эти мартини зачастили.

А еще я много думаю о нас. Обо мне и о нем...
Но для того, чтобы выразить всю специфику и проблематику наших отношения не хватило бы и 100 листов. Впрочем, когда-нибудь я напишу об этом книжку...)
Много было всего. Начиная от потрясающих эмоций, крыльев и ощущения полного счастья и заканчивая истериками, валерьянкой в сумочке.
А сейчас я просто не знаю. Раньше рыдала, просыпалась каждые полчаса, обсуждала с подругами "какой же он все-таки...", тысячу раз пыталась уйти и всегда хотела, чтобы вернул меня, чем он успешно и занимался.
Любит? Знаю, что любит...Вижу, чувствую. Но делает мне больно...Или это я себя накручиваю. В голове такой бардак.
Порой кажется, что все те обиды, которые я воспевала преувеличены стократ, а я маленькая истеричка. Но иногда я ощущаю себя совсем другой, девушкой здравомыслящей, и она твердит, что давно нужно было расстаться. Кто из них я? Кто из них правее, я не знаю.
Люблю его слишком и ощущаю себя потерянной, запутавшейся. Ведь первый раз, когда я простила ему серьезный(или это мне только кажется?) косяк, я ужаснулась этому и вдруг задумалась о том, как далеко я способна зайти в своем прощении?...........
А сейчас у нас все хорошо...И зачем я поднимаю прошлое? Просто такое настроение

В колонках играет - Звери-Тебе
Настроение сейчас - Сонное

Опять общаюсь с "подругой" от которой меня воротит...Не знаю зачем. Мне непонятны ее жизнь и образ мыслей. Она завистливая, мелочная и вообще странная. Это общение длится со школьных времен. Я много раз пыталась ставить точку. Хватало сих знаков препинания на полгода максимум. И вот опять. Она мне пишет в агент, я неохотно и односложно отвечаю. Потом созваниваемся. А после общения ничего....пустота и даже осадок какой-то.
От нее любой гадости можно ожидать, без удивления, а со смиренным кивком, в стиле "ну да, естественно"...
Это извращенная форма садомазохизма. К тому же говорить она может только о своем кавалере, о том, как они в 1001 первый раз поругались и он послал ее на свое мужское достоинство. Впрочем, про свое не уточнял. да и какая разница? неужели больше не о чем говорить?

В колонках играет - Катя Чехова - в твоих глазах
Настроение сейчас - Гуд

Завтра напряженный денек. Сначала поеду в институт, потом на муз-тв за дипломчиком. Да, теперь у меня будет оф бумага(может быть даже рамочку куплю поэтому случаю) на которой черным по белому(возможен другой выбор цветов) будет значиться, что я трудоспособная телеведущая(в будущем, конечно)
Очень скучаю по занятиям, за время учебы, я так привыкла к камере, что мне грустно без этой малютки...
Зато теперь я лучше
-разбираюсь в мейкапе
-тележурналистике
-актерском мастерстве
-технике речи

Ах, меня это радует! В планах курсы английского и французского! Уже представляю как я буду лепетать невинные глупости в стиле бонжур и же ма пель. Главное, не лениться. Ибо моя лень может быть по истине всемогущей.

В голове, особенно ночью все так прекрасно и реально, что дух захватывает, а утром даже подняться с кровати считается подвигом, да каким!

Пунктом первым скажу о жизни семейной...Она не для меня, по всей видимости) Пару недель жила у друга, ссорились, как обычно, по мелочам. Сначала его больше привлекли "300 спартанцев", чем моя персона! Их конечно больше, куда уж мне с ними одной тягаться, но все же! Собрала шмотки, ушла...вернул уже у остановки) Глупо...
Потом с готовкой у меня очевидные трудности...Ну не умею и не хочу...Привыкла я к кафе...Но с другой стороны, ему хоть 30 раз могут нравиться хозяйственные Маши, это уже проблемы его личного выбора....а не моего чувства вины. Хотя, попозже я образумилась, и даже со странным удовольствием закатила 2 потрясающих ужина....
А еще, он тут решил ОДИН денек поработать...и именно в этот день у меня кончились сигареты, пришлось списываться с его другом-соседом, дабы покурить на лестнице. Пока курили решили, что прогуляемся до магазина, я с собакой моего котеночка, а ему в центр надобно было. Так вот я нашу первую папиросную переписку удалила...И случайно оставила два сообщения, типа "Ты готов?" "Да, через 5 минут зайду". Не знаю, как мой залез ко мне в контакт, но когда прочитал, чуть не убил меня. В принципе, что мог подумать? Муж на работу, жена к соседу....Смешно...или не очень...
Наконец-то я дома, в своей розовой комнате и сейчас пойду в суши...Здравствуй, моя жизнь!

В колонках играет - Звери - до скорой встречи
Настроение сейчас - Позитив

Я давно мечтала о собственном дневнике...Он представлялся мне маленьким, уютным и свободным миром, где я смогу делиться со всеми желающими частичкой себя:откровенничать, рассуждать и анализировать! Наконец-то мое желание воплотилось в жизнь!
Поскольку первая запись должна быть чуточку торжественной и радостной, я с огромным удовольствием перерезаю воображаемую красную ленточку и приглашаю Всех в свой розовый мир!
На самом деле, моя жизнь в последнее время все больше походит на лабиринт с кучей ходов и выходов, в которых я окончательно запуталась. Я по прежнему не изменяю любимому принципу жить в кайф несмотря ни на что, но все чаще плачу и ищу в интернете материалы по психологии и варианты самоанализа. Почему? Не знаю...
У меня, как всегда, море планов и энергии...Я так много хочу в наступившем году, что не знаю, успею ли все это...
В любом случае, пока не оформлю, хотя бы в моей голове, четкий план действий, продолжу жить на одном дыхании...Как на американских горках...Посмотрим, что получится...
Самое важное для меня сейчас определиться кто я такая, чего мне по-настоящему хочется и к чему следует стремиться не жалея сил, прекратить общение с людьми, от которых остается только пустота, меньше времени тратить на глупости и перестать параноить и драматизировать. Вот так вот...

Все самое вкусное.....сладкие и не очень Piece Of Me ....