Привет!

 Я не знаю, кто  авторизоан в моём блоге, помимо меня, и  роется где ни попадя, но я бы пропросила Вас выйти и не делать этого больше

Вы полные идиоты, если думали, что я этого не обнаружу.

В последнюю неделю учебные дела не оставляли мне времени ни на что другое. Когда я поступала, я была полна светлой уверенности, что хочу работать, причём хочу работать по специальности. Сейчас я поняла, что это не так и остаётся только жалеть, что я выбрала такой "тяжёлый" вуз.
 Я год училась в университете в родном городе, причём абсолютно не на "своей" специальности; университет был шарашкиной конторой, город - дырой, группа - стадом ослов, и я тихо ненавидела и проклинала всё и спасла и видела, как я буду учиться здесь.
 На самом деле мне просто хотелось уехать; я уехала и я счастлива. На первых порах я была в восторге от учёбы здесь - мне было с чем сравнивать, и сравнение это было, естественно, не в пользу Нского университета. Но вот восторги, как это и бывает всегда, улеглись и, вновь обретя способности к критической оценке действительности, я понимаю, что здесь - вся та же безнадёжная и прогнившая система, но просто влучшем её варианте. Ладно бы так, но ещё я понимаю, что хочу заниматься моим творчеством и развиваться в этом направлении, что я хочу уехать и из России тоже, что я не хочу никакую работу с начальниками, расписанием, распорядком, прислуживанием и интригами, и копееечной по моим меркам (и "очень даже хорошей и стабильной" по меркам остальных) зарплатой.
 Аппетиты растут, должна сказать. То, что год назад казалось потолком, сейчас кажется полом.
 За полгода учёбы я извлекла для себя тонну полезного, но я всё равно называю учёбу каторгой про себя. Не с ненавистью, как это было, когда я училась в Н, а просто с ухмылкой констатируя факт.
 Я сказала себе горькую фразу: на это раз ты от этой учёбы не денешься никуда. Ещё три с половиной года, Окорокусс, и тебе придётся закончить этот университет.
 Образование за рубежом. Англия. Если ты сможешь это провернуть - да, но не раньше, чем ты получишь это диплом, за которым ты сейчас фактически просто стоишь в очереди.
 Быть может даже образование в Англии, так или иначе связанное с моими творческими наклонностями - это сейчас моя самая заветная мечта. А ещё сейчас не в моих силах или интересах что-либо менять.
 Была мысль о том, чтобы попробовать поступить на что-то связанное с моим талантом (в который я верю и который неоднократно признавался) здесь - но это была даже не мысль, а что в моей голове из серии "давайте на секунду представим, что...". Да, представим и спокойненько забуем об этом. Сейчас у меня много поддержки со всех сторон и привилегий, и это благодаря тому, что я учусь в престижном вузе на очень перспективной специальности (она связана с моим творчеством, но не в той мере, в какой хотелось бы) и учусь хорошо. Гольно творческое образование воспримется как риск и авантюризм чистой воды, отсутствие уверенности в завтрашнем  дне. Нет, я мягко говорю - скандал, давление, буря негодования; меня просто съедят живьём, без ножа и вилки... Нет, определённо: никто не должен подозревать, что я хотя бы на секунду могла бы преположить что-то подобное.
На самом деле, эта очередная смена не имела бы особого практического смысла; рутина была бы менне утомительной, вот и всё. А так - абсолютно бесполезно, и я лишь лишусь многих выгод.
 Я доучусь там, где учусь, причём доучусь хорошо. Перед таким фактом я себя поставила. Это не более, чем какая-либо другая альтернатива, будет мешать тому, чтобы я постепенно наводила мосты из этой треклятой страны. Напротив - я буду делаь это в комфорте, пользуясь всеми благами. Когда я добьюсь своего, все будут поставлены перед фактом. А пока им не зачем знать об этом. Помните про ложь? Так вот она: да, я обожаю эту учёбу и с нетерпением жду работы по специальности. Ничего другого от меня не услышит ни одна живая душа.
 Один мой знакомый бросил престижное место ради творческого образования, правда не в столице, а в Н. Тогда я не пришла к тому, что я здесь изложила, а потому подумала: безголовый лох; на самом деле он просто ленится учиться, вот и всё. На новом месте у него будет море свободы, а то, что он говорит - лишь прикрытие. Он закончит по уши в ...
 Сейчас я понимаю, какой это был смелый, дерзкий и отчаянный шаг. Да-да, отчаянный, от безнадёжности. Ему было нечего терять, а у меня совсем другая ситуация. Тяжело же ему пришлось, думаю я, а всё-таки немного ему завидую. Хотя он действительно закончит, как я сказала, если не препримет дальнейших действий, а с этим у него не то, чтобы ладится.
 Мне же предстоит много работать и долго ждать.

Ложь, ложь...
 Никто даже не представляет, как мне противно лгать и как я ненавижу то, что мне приходится делать это всё время.
 Притворяться, что я расстроена тем, что меня радует и что я на самом деле планировала отмечать с бутылкой коньяка; фальшивым голосом сладко говорить "да", когда на самом деле "нет" и хочется попросить их _____ся с этими идиотскими вопросами - жалкими мелочами и бытовухой, которую я вообще не замечаю, поглощённая своей целью и мечтой; когда столько важного и рещающего не даёт мне покоя день изо дня и даже по ночам я не могу спать, я не могу сказать об этом, а должна заинтересованным тоном рассказывать обо всякой ерунде.
 Я не могу раскрыться и вынуждена скрываться под обликом какого-то другого человека; но я особо не стараюсь делать это правдобподобно и даже когда стараюсь, запутываюсь и допускаю промашки.
 Не сомневаюсь, что каждый из близко контактирующих со  мной имеет хотя бы смутные, но всё таки подозрения насчёт того, сколько демонов сидит у меня внутри. Я чувствую какую-то опаску со стороны каждого, но они вынуждены и готовы любить меня такой, какая я есть.
 Порой я ненавижу их за это, но бывают такие моменты, что я рада, что у каждого есть такие люди, которые должны нести крест в лице нас, их родных и близких.
 Дураки. Они должны потому что они сами так решили. Я никогда так не решу, никогда не взвалю на себя крест; я считаю себя свободной и я свободна. Они знают это, но всё равно не откажутся от меня; они будут делать для меня то, что я никогда не сделаю для них. Дураки, говорю же. Но дураков надо любить и быть им благодарной, ибо это неисчерпаемый источник выгоды и пользы, на котором можно уехать далеко-далёко.
 Дураков надо ценить, лелеять и старательно привязывать к себе; дураков надо терпеть, их надо баловать пряничком время от времени, впрочем, не забывая и о кнуте, чтобы они знали своё место и свой удел (служить интересам тех, кто достаточно жесток и циничен, чтобы не стесняться их использовать); дуракам важно лгать и говорить им то, что они хотят услышать - слова их излюбленное лакомство.
 Дураки - без них никуда. Они утомительны, но ради собственного будущего придётся вынести их, в качесте неотъемлемой части действительности.
 Когда мне больше не будет нужды терпеть дураков, тогда я смогу сказать, что все мои цели достигнуты. Но это будет не скоро.
 До этого придётся ещё лгать, лгать и лгать...

/В дверь стучатся. Окорокусс отворачивается от зеркала и поворачивается к вошедшему.Он видит на её лице выражение, едва ли не проивополжное тому, которое лицезрела она сама, когда секунду назад разглядывала своё отражение.С искренней улыбкой  и исполненным доброты голосом Окорокусс принимается за окучивание очередного дурака. Работы предстоит непочатый край, ибо из него можно очень многое извлечь. "Будь ласковей и любезней, Окорокусс, говорит она себе./

Моя работа идёт, хотя не так быстро, как хотелось бы; впрочем, сложнее заставить себя работать и настроить себя - из серии "глаза боятся, руки делают".
 Время от времени случайно встречаю лидера сообщества выходцев из Н. в нашей столице, о котором я уже писала. Когда он не такой настырный, он может быть вполне приятен. Как я и ожидала, он уже не удержался от того, чтобы начать подкоп "давай встретимся" - впрочем, теперь он делает это тактично. Если он и дальше будет делать это тактично и если у меня будет настроение, может быть случится чудо, и я всё-таки с ним встречусь.
 Я заметила, что когда творчество идёт, я уже не так сильно бешусь от всего подряд и иногда даже становится мысленно неудобно перед лидером сообщества за то, что я тут пишу. На самом деле я хорошо отношусь у нему - особенно, конечно, на расстоянии, во время случайных встреч и когда он нормально себя ведёт :) и даже бываю рада его видеть. Я уважаю его за ум и целеустремлённость, хотя это слушком практичный, меркантильный, приземлённый и "правильный" ум в стиле американской мечты для того, чтобы мы с ним были действительно  близки. Всё хорошее в нём ни в коем случае не отменяет того, что у нас мало общего. В последнее время он слишком зачастил с комплиментами и эти комплименты отличаются от прежних, равно, ка и то, как он на меня смотрит. Я никогда не ошибаюсь насчёт таких вещей: по-моему налицо признаки его slightly неравнодушия или, нет, даже не так - определённого влечения, так как на самом деле мы слишком давно знакомы. И, естественно, для него это мёртвый случай, что он не может не понимать. Мне удивляет этот порыв - и, чего уж грех таить, льстит, пока не доставляет лишних неудобств - надеюсь, несмотря на то, что он расстался со своей девушкой, всё так и останется.
 Что-то я много внимания уделяю нашему лидеру... Наверное, потому что это оин из немногих тесно связанных со мной десь людей.
 Если уж заговорили о людях, то обратимся к теме потенциальных друзей. Похоже, я всё-таки решила обойтись без них. Есть те, с кем хорошие контакты, но я просто физически противлюсь сближению с кем-нибудь из них. Что ж, если я пока выбрада путь работы, то оставим всё как есть. Поменяю решение - вернусь к этой теме. Что-что, а уж друзей я умею заводить. Отбивать чужих - тоже, было бы желание.
 Мне, если честно, немного стыдно перед близкими, оставленными в Н. Недавно я поняла, что они начинают тускнеть в моём сознании, как бы тепло я к ним не относилась. Я осознаю, что как бы я не твердила себе обратное и не говорила про "невозможное возможное", им нет и не может быть места в моей новой жизни. Когда я слышу об их ужасах и переживаниях, всё это кажется для меня словами, чем-то несуществующим и несущественным, не имеющим ничего общего с моей действительностью. И чем дальше - тем больше будет пропасть.
 Мне интересно, это норма или это я такая?
 Я лицемерно пытаюсь оказывать им знаки внимания, любви и моего незабывания их. Всяечки создаю видимость того, что всё лучше, чем оно есть на самом деле. Они тоже это делают, не знаю. искренне, или нет. Я-то пытаюсь загладить вину, потому что они очень много для меня делают, а я вытесняю их из своей жизни. И всё-таки в отношениях есть какая-то грусть и безнадёжность; в глубине души мы все понимаем, что мои пути с ними разошлись навсегда. Сначала я скучала по ним, а сейчас, как бы тщательно не пыталась найти в себе капельку чувства "мне их не хватает", её нет. Нет.
 Через это все проходят - один человек, который уезжал надолго, как-то рассказал мне о чём-то похожем, только там дело обстояло наоборот: вычеркнули его, а он не понимал, почему и за что.
 Видимо, вывод таков, что расстояние убивает, размывает, заставляет забыть - окончательно и бесповоротно - независимо от того, хотим мы этого, или нет.
 Я без вины виноватая и это меня раздражает; те, оставшиеся в Н., не понимают, что таков закон жизни и в них есть обида. Мне не хочется, чтобы так было - из-за того, что я многим обязана тем людям. Привязываться я не умею, а вот неоплаченные долги не люблю. Если бы нашёлся способ расплатиться,  откупиться от этой без вины вины, я бы заплатила любую цену,  чтобы избавиться от груза.
 Мы, покинувшие что-то одно, ради чего-то другого, с того самого момента, когда мы сказали последнее прощай, становимся предателями. Как бы красиво не соблюдалась видмость, как бы нас не оправдывали оставленые нами, в глубине своей души они думают о  нас именно так.
 Я на самом деле предательница. Я хотела забыть, хотела уйти от прошлого, вычеркнуть прошлое раз и навсегда - что ж, вышло по-моему, ибо от прошлого нельзя избавиться выборочно либо частично. Либо остаётся всё, либо ты ставишь крест на всём, и я это понимала и была готова расстаться со всем- хорошим и плохим - ради нового и ради мечты.
 Предательница. Это не первое, и готова побиться об заклад, что не последнее предательство в моей жизни. Я легка на предательства и многоие низкие поступки, когда ечь идёт о мечте.
 У меня странная потрбность выливать всё в этот дневник. Я в жизни никому не рассказывала и нигде не писала таких вещей, а это сложно держать в себе. Поверяя это пусть дае интернет странице как бы становишься немного чище и немного лучше и немного легче. Видимо, яне заброшу этот блог и успею рассказать здесь не об одном своём предательстве и не об одной подлости и не об одной меркой мысли.
 Мне действительно нужен кто-то. кому я бы могла хотя бы частнично раскрыться и кто бы понял. Таких злых гениев мало...

Все пишут в дневниках о личной жизни. Чтож, ненадолго Окорокусс побудет такой, как все.

У меня нет личной жизни сейчас.
По всё тем же причинам и той же логике, что "надо добиваться своих целей, нельзя тратить время на пустяки, это никуда не уйдёт и надо искать достойного".
 Будем честны до конца: я даже не искала.
 Я придирчива и мне нужен кто-то особенный, кто перевернёт мою жизнь с ног на голову и с кем каждый день будет действительно новым, а не продолжением вялого течения.
 Но разве такой свяжется со мной, если снаружи я скучна со своими "добиваться" цели и даже не ищу? Замкнутый круг.
 А сколько возможностей я упускаю не ведя активной общественной жизни! А может, где-то там мой шанс.
 Сейчас всё меняется.
 Работа по применению таланта вселяет в меня новые силы. Я уже не так ненавижу весь мир. Не так тяжела рутина, когда знаешь, что после этого ты приступишь к заветному делу, за которым часы летят незаметно, и которое затягивает и поглощает меня всю без остатка.
 Я начинаю хотеть и дружбы и отношений - в меня будто вселилось всестороннее вдохновение.
 Я ведь красива, и начинаю всё более чувстовать себя такой; мне приятны чужие взгляды, но иногда я смотрю на себя в зеркало и мне кажется, что моя красота пропадает без применения - какого бы то ни было...
 А главное - сейчас, возможно, подворачивается шанс. Феноменальные совпадения в моей жизни не бывают просто так. Мои ощущения меня не обманывают и теперь я вижу в зеркале не холодную красоту, а красоту с горящими глазами.
  Что бы сейчас не было, это всё временно, но я бы не отказалась от приключения. Разнообразие, новое вдохновение и новые эмоции стоят того, чтобы потратить на них время. А себя целиком я всё равно никому и никогда не отдам.

 

Настроение сейчас - georgia on my mind...

Из России надо свалить, сегодня я это поняла, и это оказалось так просто. Я просто осознала, что я здесь больше не смогу.
 Вот оно. Отчасти стало легче, потому что теперь я знаю, что.
 Хорошо, а теперь я легонько поднимаю брови и тихо-тихо спрашиваю: ну и как это сделать, мать вашу???

 

 

Нет, я хотела это сделать ещё с детства, как я с детства хотела свалить из Н.
 Уже тогда я знала способ свалить из Н. - поступить в 1 из двух столиц (вообще-то я уже тогда знала, в какую именно). ЧТо делать дальше, я не знала и могу с городстью сообщить, что к 18 годам более осведомлённой я в этом плане не стала.

Учёба там? 1 - на учёбу нужны деньги. Много.
                      2 - или получить гранд. Один шанс из 1000
 Выскочить замуж за иностранца и получить гражданство?
 Проституция чистой воды.
 Зато легко и быстро, во всяком случае для меня.
 Если он будет ещё и богатым или небедным, то вообще потрясающе.
 Отделаться от него, когда появятся какие-то хорошик возможности - дело техники.
Все остальные варианты займут очень много времени, а время - это даже больше, чем деньги, это моя уходящая молодость, но далое даже не в этом.
 Я уже сейчас начинаю сходить с ума, так о каких, к чёрту годах вы говорите?

 

Впрочем, есть всё тот же вечным вариант с моим одним маленьким талантом, который может принести мне и деньги, и славу и ещё много чего занимательного.
 Что-то мне подсказывает, что надо разыгрывать эту карту и что есть очень большие шенсы это успешно сделать.
 Правда, мой таланта сейчас мягко говоря не в тонусе.
 Вы возможно, в курсе, что депрессия и повседневная тягомотина прескверно сказывается на гениальности.
 Что ж, пока у меня не остаётся ничего, кроме как искать способ себя расшевелить, и за дело.

 Я не думала, что мне так быстро станет тесно и здесь.
 Я тоже волк, который смотрит в лес.
 Я уехала из Н., и за полгода уже по большому счёту забыла о нём.
 Я знала, что на бегстве оттуда я не остановлюсь.
 И я понимаю, что пора разрабатывать план дальнейших действий и брать его за рога.
 У меня разбегаются глаза, ведь есть огромная куча вариантов. Все они очень разные, порой даже диаментрально противополжные, но в каждом есть своя прелесть.
 И, конечно, элементы риска.
 Да, теперь я не смогу больше сказать, что, эниуэй, ничего не теряю.
 Я вступаю в зону риска, да. Безусловно, страшновато. Я понимаю, что у меня больше шансов ошибиться, чем угадать.
 Я думала, что знаю себя и знаю, где мне место, но по окончании первой сессии поняла, как жестоко заблуждалась.
 Нет, не для меня - все эти каждый день подъём, порой абсурдные задания, над которыми ты, тем не менее, бьёшься, чёрт возьми, полуая ещё при этом оценку ниже, чем заслужил, какие-то рожи, считающие себя всех умнее и краше, необходимость притворяться (и вести официальный блог :) ), и люди, люди...
 Этого я не хочу наверняка.
 Чего хочу?
 Власть? Свобода? Слава?
 Чёрт, я ещё даже не определилась с целью.
 Пока пробую вступить то туда, то туда, заодно предприянв какие-то шаги: моё или нет? потяну или не потяну?
 Ещё маленькие рандомные шансы, которые так часто подворачиваются - я знаю, что в каком-то из них может быть заложено всё моё будущее. Как не проворонить???
 Неопределённость, неопределённость.
 Она меня в буквальном смысле душит.
 Я плохо сплю и даже на ночь надеваю закрывающие глаза тряпичные очки. Чтобы не видеть окружающую действительность, которая не радует и от которой я уже снова хочу бежать, чтобы абстрагироваться и слышать только себя - слушать и услышать, чтобы понять и не ошибиться.
 Сижу в три часа ночи на кухне, не могу спать, не могу ничего делать, не могу сосредоточиться и даже не могу думать, а просто мучаюсь. Возвращаясь с учёбы, хочу снова прийти и мучаться, чтобы мучения к чему-то привели и до чего-то довели меня.
 Я стою на пороге больших перемен.
 Всё-таки я их жду, но мне надо принять решение.
 Это как делаешь проект - самое сложное всегжда определить что ты, собственно, будешь делать. Дальше легче, ведь глаза боятся, а руки делают.
 Как, тысяча же чертей, приятно ощущать себя хозяйкой собственной судьбы. Что хочу - то и вытворю. Моя установка - выделать что нибудь эдакое.
 НО КАК ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ??? ГДЕ ПОДСКАЗКИ???
МНе просто хочестя биться головой о стену.
Но я найду выход, обязательно найду.

 

Пять утра, и у меня бессонница.
 Узнав об этом, нехорошие мысли, одолевавшие меня всё последнее время, идут в атаку. Чтобы их отогнать, я беру в руки ноутбук - у меня нет иного выбора, кроме как их записать. 
 Моя политика в отношении людей нуждается в пересмотре. Мне нужны близкие друзья, потому что иногда они бывают нужны. Ещё, чего греха таить, мне они требуются ради хороших минут; теперь я не строю иллюзий, и мы будем дружить так, как понимаю это я.
 Сколько волка не корми, он всё равно смотрит в лес.
 Сейчас не умеют так красиво и гордо дружить, как об этом писали в книгах. Сегодня любой может предать и любого можно купить - надо лишь знать цену, а это не всегда деньги. Впрочем, меня можно было бы купить именно за деньги, но за очень большие.
 Любить, так королеву, продаваться, так за миллион.
 Впрочем, я всё о друзьях.
 Надо выбрать, пока более или менее приличные ещё не заняты и тоже выбирают.
 При этом хорошо бы не не угадать.
 Под друзьями я не имею в виду тех, из прошлого. Клоунов из моего бывшего города с их заморочками. Общение с ними бесполезно с практической точки зрения; они не новы; они навсегда останутся жителями города Н, так и не вытравив в себе Нцев; их попытка играть в столичных жителей - ещё одно прояление Нского менталитета. Поэтому у меня сводит зубы от них.
 Я даже соскучилась немного по близкому общению, так что скорее бы посмотреть, что из всего этого получится.
 Надеюсь, не очень скоро опостылеет.

Вас, наверное, тоже не раз посещало ощущение полной бессмысленности того, что вы делаете...
 Быть может, не в таких ситуациях, когда оно обычно посещает меня: к примеру, когда я делаю какое-нибудь идиотическое, бесполезное домашнее задание, сижу на каком-нибудь очередном зубосводительном коллективном сборище, от которого я почему-то не откосила, или на какой-нибудь тупо-пьянке-гулянке пытаюсь сделать вид, что мне весело или танцую, не испытывая ни движка , ни опьянения, или в силу каких-либо обстоятельств оказываюсь вынуждена слушать чьи-нибудь сентенции на тему морали или их разнесчастной жалкой личной жизни.
 В такие моменты я обычно думаю: боже, сейчас кто-то делает что-то, что меняет другое что-то, принимает судьбоносные решения или делает судьбоносные поступки, рискует, или просто решает чьи-то судьбы, а я занимаюсь чем-то ни мне ни кому-либо другому ненужным.
 Причём, так устроена жизнь: чтобы превратить нас в суетящихся или не суетящихся тварей, бесцельно и бесконечно копошающихся в своей жизнедеятельности. Я стараюсь не застревать в этой жизнедеятельности, напоминая себе, кто я и зачем это всё, но иногда я всё-таки забываюсь и меня засасывает... Когда я понимаю, что снова засосало, начинается очередная депрессия, которая заканчивается с неким подъёмом, и началом Действий, началом Жизни, или шагам на пути к ней.
 Знаете, чего я больше всего на свете боюсь? Того, чтоя не смогу выбраться к жизни и выбиться в неё  и, в очередной раз завязнув в жизнедеятельности, не осознаю того, что опять застряла, не начну выбираться и все мои планы и мечты полетят к чёртовой матери... Сейчас у меня такой период в жизни, когда больше всего риска, что именно это и произойдёт. Оттуда и депрессия, вызванная тем, что боюсь и хочу оградить мой мир от инфекции повседневности, которая для большинства уже превратилась в жизнь.

 Встертилась с настырным лидером "сообщества  уроженцев Н., проживающих в одной из дух столиц".
Упорность, с которой он вызванивал меня, была просто феноменальной.
 Я подумала, что со своей приставучестью он достиг эффекта, полностью противоположного ожидаемому: если когда он был ненавязчив, я ещё не имела ничего против того, чтобы раз в ... встретиться с ним (и это доставило бы мне определённое удовольствие), то сейчас я не хочу поддерживать с ним связь вообще.
 Так что  не будьте настырны, если не хотите, чтобы людей с души воротило при одной только мысли о вас.
 Как я и предполагала, разговаривать нам было особо не о чем, кроме учёбы. Именно очередным рассказом о студенческих буднях мы и прерывали неловкие паузы - он, пытаясь быть воодушевлённым в стиле "я не замечаю, что раговор не клеится, всё замечательно, всё хорошо", а я - руководствуясь соображением "а то совсем уж неприлично" (я только поэтому, собственно и потащилась встречаться с ним).
 Он рассказывал, как он ужасно обижается, что я не вижусь с ним и с видом раскрывающего преступление Шерлока Холмса справшивал, какие такие дела мешают тому, чтобы я тратила на него своё время. Большинство его фраз на эту тему я вообще игнорировала, а особенно поразила меня следующая (в полушутливом тоне): я жду твоих оправданий (или чистосердечного раскаяния ли, не помню) того, почему ты меня динамишь.
 Их, естественно не последовало, потому что оправдываются те, кто в чём-то виноват и те, кто настолько не отвечает за себя и за свои действия, что потом пытается,что называется, взять  их назад. Но меня убила наповал эта чуть ли не наглая уверенность в том, что я действительно начну каяться, рвать на себе волосы, или смущаться, стыдиться или лепетать какие-нибудь отмазки, которые он, наверное, планировал  с блеском разбить в пух и прах, как это делает лейтенант Коломбо. (а закончилось бы всё это договором о совместном походе куда-нибудь, означавшем бы начало моего вступления на путь истинный).
 Когда он, опять же полушутливым тоном, сказал, что больше звонить не будет, я искренне понадеялась, что на моём лице никак не проявилась та неприличная радость, которую я почувствовала.
 Это значило бы полное избавление, потому что я сама искать свиданий уж точно бы не стала. А пишу в сослагательном наклонениии, потому что знаю, что всё это закончится тем, что он не выдержит, и снова затеет "звонки с подкопом".
 Впрочем, на некоторое время проблема в виде этого человека меня точно не будет тревожить, что не может не радовать.  Его заморочки - одни из самых глупых, которые мне когда-дибо встречались. Когда кому-то столь откровенно наплевать на меня, я моментально оставляю его в покое на веки вечные.Он этого не сделает даже если я его об этом попрошу...

 Перед ещё одним раундом чистосердечных признаний хочу написать, что я очень рада, что завела такой секретный блог. В дневнике, который я веду от своего реального имени, я тоже порой пишу достаточно жёстко и откровенно, что вызывает неоднозначную реакцию тех, кто читает его, так что сегодня я вдруг подумала - если бы они наткнулись на мой голый, ничем не прикрытый и не смягчённый цинизм, им бы, наверное, вообще расхотелось жить...
 Мне доставляет огромное удовольствие выражать себя настоящую, причём не просто писать в стол, а знать, что кто-то будет это читать. Пусть даже он не будет знать, как меня зовут и как я выгляжу. Зовут, хоть и не Окорокусс, но тоже красиво и оригинально - не избитой Леной, Машей или Катей (три моих самых нелюбимых имени - как ещё кто-то называет так детей, если девушек с такими именами итак уже больше на квадратных метр, чем волос у меня на голове???), а выгляжу ничем не хуже аватара и даже похоже на него (иначе бы я его сюда не поставила), но это не суть важно.
 Немного проблематично, что мне не особо хочется писать (внимательно подбирая выражения и вообще сюжеты) в моём "официальном" блоге теперь, когда я могу ничего не стесняясь, выкладывать всё, что думаю здесь. Но я ни в коем случае не заброшу неанонимный дневник, ведь дипломатично сглаженный и в весомой степени заретушированный человек, которым я бываю, когда сочиняю очердную запись для него - тоже часть моей реальности, причём, я бы даже сказала, не менее любимая, хотя и набивающая оскомину, когда долгое время нет возможности от неё уйти...

 Продолжим мой обзор моей собственной жизни.
 Если я учусь в "топовом" вузе,  то логично преположить, что я живу в Питере или Москве - откуда в остальных местах взяться приличным учебным заведениям?
 А вот родом я как раз из "остальных" мест, и в новом городе практически одна
 Есть пара тех, с кем мы учились в одной параллели, но с которыми я вижусь крайне редко. Во первых, потому что действительно занята (так что мои отмазы от них большей частью правдивые), во-вторых, я не хочу.
 Я крайне необщительный человек и в тех случаях, когда большинство бы просто спятило от одиночества, я, скажем так, начинаю ощущать эпизодическое желание перекинуться с кем-нибудь парой слов.
 Дело и в самих этих людях тоже; они вполне понрмальные, но мне не кажется, чтобы у нас было что-то общее, кроме того, что мы приехали из  одного и того же места, но там, где я сейчас живу, ещё много таких, как мы. Нам что теперь, всем надо общаться?
 И вообще, все их разговоры, похоже свобятся к тому, какая же дыра наш родной город, какие там живут неудачники и какие они крутые и умные, что оттуда свалили. Нет, я со всем с этим безусловно согласна; об этом было забавно поговорить один раз, но из раза в раз...??? Слишком много разговоров о родном городе (назовём его Н). Мы уехали из Н., потому что мы ненавидим Н, но, оказавшись в столице (не уточняю в какой из двух), мы всё время говорим об Н., иногда ещё и с рефреном: "Не забывай свои корни".
 По правде говоря, эти идеи Нского соообщества - идиотизм. Переехав, я не ощущаю себя человеком "из Н", выпускницей такой-то школы... Я - Окорокусс, а всё остальное навсегда в прошлом.
Поэтому у меня даже есть мыль, встречаясь с экс-соучениками в каком-нибудь кафе, сразу просить себе сто грамм, выпивать их не закусывая, а дальше: ну, теперь я готова выслушиывать то же, что и обычно...
 Добавьте к этому всему тот факт, что порой кажется, будто инициатор сообщества хочет основать, скорее, не коммьюнити выходцев из Н., а клуб поклонников его ума и таланта, почитателей его авторитетного мнения и смотрителей ему в рот под прикрытием чего-то-там-неважно-чего. Да, едло совсем уж дрянь, потому что быть участником подобного клуба в мои планы не входит.
 Я установила себе правило приличия ради обязательно встречаться с ними хотя бы раз в два месяца, но уже с блеском его нарушила, использоввав всю свою изобретательность при сочинении reasons.
 Ну в ближайшем будущем обязательно с ними встречусь, в очередной раз говорю себе я.
 И сейчас я снова также говорю.
 Вообще, они при случае могут быть полезны, поэтому надо поддерживать отношения с ними на таком уровне, чтобы при случае это не выглядело совсем уже неприлично, если я обращусь к ним за помощью. Один раз я уже пожалелао том, что обратиться за помощью одному из них, которая была мне тогда едва ли не жизненно нужна, было бы отвратительной наглостью и поэтому я не могла этого сделать.
 Увы, я уже знаю, что когда я наконец с ними встречусь. я найду это достаточным с них надолго, и буду отделываться от приглашений до следующего    Нового Года... Как они ещё не поняли, что мне они ни особо нужны и важны и не решили, что пошла она к чёрту????? Глупые...
 Я давно разочаровалась в дружбе и не нуждаюсь в чьей-то компании.
 Правда, иногда бывают радости, которые хочется хоть с кем-то разделить, а не с кем.
 С детства я рисовала себе образ идеальной подруги, которая была бы второй половинкой, спутницей жизни и тд и тп и много раз этот образ разбивали в прах реальные люди, на проверку оказавшиеся <вставить нужное>.
 Образ того друга, о котором пишут книги и снимают фильмы, оказался не для этой жизни настолько, что о нём не хочется даже больше мечтать. А раз этот образ недостижим, мне не нужно искать друзей. Я вообще люблю одиночество.
 Теперь в этой нише моей жизни царит пустота. Но это в новом городе. В старом ещё что-то осталось, но оно превращается в остатки независимо от моей воли.
Но на самом деле, я коснулась темы друзей, чтобы подвести разговор к тому, что моя политика в отношении общения с себе подобными нуждается в пересмотре. Запись за записью, я постепенно объясню, почему.

 

 

Первая запись...
 Начнём с того, что я в полном кризисе. Логично, не правда ли, ведь иначе я не завела бы второй, анонимный дневник ...
 Причина кризиса - однообразие, повседневность. Рутинные обязанности, то что некоторые люди делают всю жизнь - учёба, не всегда справедливые и объективные преподаватели, рано с утра на пары, одногруппники, среди которых нет не то, что родственных душ, а тех, кто бы меня понял; есть нормальные, а есть даже и ничего; есть глупые завистливые тёлки, которые всегда были ко мне неравнодушны и которые, когда не выпендриваются, вообще-то могут быть вполне нормальными, но в проблема не в них во всех.
 Я понимаю, что моя рутина - топовый, как у нас говорят вуз, интересная учёба, которую я не могу назвать нелюбимой - самая лучшая из всех возможных, но я не создана для неё. Когда это было мне в новинку, всё ещё было хорошо, а теперь я снова чахну.
 Я говорю себе, что от этой повседневности никуда не деться ещё долго.
- Ничего не поделать, стини зубы и терпи.
 Я учусь хорошо и даже очень и я знаю, что, как бы мне всё это не осточертело, я буду продолжать в том же духе.
 Другое дело - эта жизнь не для меня; обычность, повседневное одно и то же, рано вставать, "неплохая" зарплата, обязательства...
 Я понимаю, что мне нужно что-то другое, и об этом другом надо позаботиться.
 Меня жутко это гложет, потому что я не знаю, с какого боку подступиться к этой проблеме.
 Ясно одно - ещё один этап пройден и мне нужны перемены.
 

Окорокусс - имя, которое я придумала себе давно-давно и о котором никто не знает.
Что оно означает и как оно пришло мне в голову- неважно.
Я не открою своего настоящего имени и того, откуда я.
У меня есть дневники, которые я веду под реальным именем и где на автарах стоит моя фотография; их читают люди, знающие меня лично. Я не могу и не хочу раскрываться в этих дневниках, не могу и не хочу писать всю правду о реальных людях, которые читают эти дневники или об их знакомых, но, главное, я не могу написать правду о самой себе и не могу открыть настоящую себя и свои мысли. Это слишком сокровенно, и если я это сделаю, то мне не останется ни единой частички себя, которая принадлежала бы исключительно мне, а есть вещи о которых хочется писать, и которые хочется, чтобы кто-то прочитал.
И вообще, что они обо мне знают?
В лучшем случае - несколько из тысячи граней меня.
Они никогда не смогут быть беспристрастны и правильно понять то, что я хочу здесь сказать, а я боюсь дать настоящую себя исковеркать, как это много раз делали с какой-либо отдельной гранью, которую я осмеливалась открыть.
А вы никогда не узнаете, кто я на самом деле, поэтому понимайте, как хотите.