Грустно до боли в горле, грустно так, что впервые в этом году я сижу и слушаю музыку. Жизнь не вечна, мечты не сбываются, а если и сбываются, то чужие, да и чаще хочется умереть, чем жить вечно. Это как мост, на котором ты не знаешь, боишься ли ты упасть или хочешь спрыгнуть. Как полярная ночь, долгая, но пролетающая в одно мгновение, грустная, но сияющая. И вот играет музыка, в комнате темно, но ночь не полярная, простая сибирская ночь, а всё равно, грустная и красивая. Хочется выйти на крышу, закурить сделать пару глотков любимого коньяка и подойти к краю. Просто подойти к краю, чтобы понять, боюсь я упасть с него или хочу спрыгнуть, но ведь это бесполезно. Мечты от этого не сбудуться, жизнь не станет вечной, да если бы и стала, то я бы наверно проклинал её каждый день, каждую ночь, кажтое утро и каждый вечер. Даже не знаю, ненавижу я сейчас жизнь или люблю её. Каждый день смотрю мультфильмы и фильмы где исполняются придуманые мечты придуманых персонажей, и пока я смотрю, как они исполняются, я забываю про свои собственные, я сижу и думаю, как замечательно, что их мечты исполняются, а когда идут заключительные титры, я думаю: "А как же мои? Ведь у меня тоже есть мечты, почему они не исполняются?", Я же стараюсь, я работаю, учусь, усиленно занимаюсь музыкой. Я ведь всегда, помогал старушкам нести тяжёлые сумки, уступал места в автобусе, выручал, если кому нужна помощь. Но почему, когда я лежу и пытаюсь заснуть, мне вспоминается не это? Мне вспоминается как мне пробивали голову, ломали челюсть, как глаза заливало кровью, как скрючившись в луже кровавой рвоты. Я ведт заступался, я помогал людям, а теперь уже и огромный промежуток жизни за плечами, но я ничего не чувствую, это скорей пропасть, чем опора. И вот постоянно же думаешь, а не заступись я тогда, не сломали бы нос, дышал бы нормально, лицо было бы симпотичней, а если бы тогда не заступился, просто ушёл, зубы бы были на месте, левый глаз бы нормально видел, но ведь и не убежал бы, и не вернуть всё назад, а если бы можно было вернуть, я бы наверно как и каждый прожил жизнь по другому. И вот спустя почти 20 лет этой новой прошлой жизни бы сидел, и думал бы точно так же, как сейчас. И каждый день рождения я бы наверно думал, что жизнь стала не на год больше, а на год короче, и что ещё год потерян. Иногда кажется что амнезия совсем не плохая штука. Память, она ведь как сигарета, с одной стороны несёт в себе что-то приятно, но ведь разрушает. Медленно, мучительно. Это как самому себя резать ножом. Так противно, постепенно, давить изо всех сил, но двигать рукой оченб медленно. как будто боясь что-то упустить. А музыка уже надоела, выключил. Так странно, когда-то жить не мог без музыки, даже ночью не переставал слушать, не мог уснуть без неё, а теперь? Теперь она мне надоет, мешает, раздражает. Наверно я просто очень сильно устал. И не от музыки, а от самого себя, он своих рук, глаз, воспоминаний, мыслей, желаний, от того, о чём я мечтаю, от того, кем я являюсь.

Ладно, пора спать. Завтра ведь выходной, такой бесполезный и такой желанный. Опять спать до 3х часов дня, чтобы проснуться, посмотреть на часы и понять, с убитой физиономией, что жизнь к радостью или к сожалению продолжается