По данным Всемирной организации здравоохранения, депрессия уверенно приближается к первому месту в рейтинге самых распространенных болезней. Уже сейчас 40% цивилизованного человечества живут с таким диагнозом.
Имеем право!
Время от времени пребывать в подавленном настроении – совершенно естественно. «Мы можем следить за уровнем сахара в крови или давлением, но далеко не всегда можем их легко контролировать и тем более предугадывать изменения, – объясняет профессор Владимир Чубаровский. – Так же иногда рождается и депрессия – некое изменение собственной оценки, собственного восприятия и собственного страдания. Это просто случается».

Можно сказать, что депрессия – естественная реакция на любые выбивающие из равновесия обстоятельства. Настолько естественная, что она свойственна даже новорожденным.
«Депрессия – некий перерыв, торможение, защитная реакция на самые разные испытания, на любое неблагополучие в окружающей среде, – говорит Галина Козловская. – Подобная пауза, отход от привычного общения и активности необходимы, чтобы набраться дополнительных сил и преодолеть те или иные обстоятельства, порой несоизмеримые. Даже когда человек прощается с летним благоденствием и задумывается о мрачной зиме, нередко наступает некое душевное похолодание. Это абсолютно нормально. Скорее не вполне здоров человек, который совсем не подвержен грусти».

Ослики и медведи
Все мы очень разные, потому и грустим по-разному. «То, что для ослика Иа – легкое оживление, для Винни-Пуха – глубочайшая депрессия», – приводит сравнение профессор Владимир Чубаровский. Но у людей в депрессии есть и общие черты: утрата привычных и приятных вкусов и ощущений, способности радоваться, удивляться. Больной перестает испытывать сильные чувства, даже негативные. В результате человек (а точнее, добрый миллиард людей во всем мире) остается один на один со своей беспомощностью и потерей места в жизни.

Порой это проявляется совершенно неожиданным образом. Коварство любой депрессии в том, что она может выражаться не только в дурных мыслях и подавленном душевном состоянии. Вот как рисует портрет этого расстройства профессор Чубаровский: «Человек говорит и действует все медленнее – ведь когда плохо, вряд ли будешь бегать. Падают плечи, проступает складка между бровей, опускаются уголки рта – как маска Пьеро».

Но это еще не все. «Общий обмен веществ тоже затормаживается, – дополняет профессор Козловская. – Появляется чудовищная сонливость или, наоборот, мучительная бессонница, кожа становится сухой, часто развивается синдром сухого глаза, потеря вкуса, пропадает аппетит или, наоборот, он резко усиливается. Волосы тускнеют, как и взгляд, на лице пролегают скорбные складки, которые не разглаживаются и потом». Депрессия, если ее не лечить, становится настолько глубокой, что затрагивает не только сознание, но и все тело человека.

Мнение эксперта
Медитация: Не много и не мало
Владимир Чубаровский:

– В России традиционно мы не рассматриваем свою психику как объект целенаправленного изучения и самовоздействия. Тело – да: откройте любой журнал, и вам опишут, как худеть, толстеть, удалять мозоли... Но почти нет материалов, которые помогли бы человеку рассмотреть себя, свой внутренний мир. Наши люди в основном феноменально наивны в этих вопросах, ни рационально, ни эмоционально не подготовлены, чтобы помогать себе и воздействовать на себя. Зато подобные вещи развиты в культуре Востока. Медитация реально помогает справляться с психическим напряжением и депрессией.

Конечно, погружаться в себя нужно крайне осторожно. Чрезмерное погружение в собственный мир может само по себе спровоцировать приступ. Иногда необходимо не только искать ответ внутри собственного я, но и устанавливать реальные связи с окружающей действительностью, чаще выходить во внешний мир.

Но депрессия может быть и улыбающейся. Во многих случаях видимых проявлений практически нет, только физические. Человек выглядит и общается как обычно, улыбается, но его мучает, к примеру, головная боль, бессонница, боль в спине… «Это называют маскированной депрессией, – объясняет академик Анатолий Смулевич. – Например, опытный невролог при диагнозе «радикулит» обязательно назначит антидепрессант – и правильно сделает. Чтобы отличить депрессивную боль, существует классический тест: обычно утром у таких больных состояние хуже, а вечером – ощутимо лучше, или наоборот».

Именно под такой маскировкой протекает и детская депрессия. «Конечно, маленький ребенок не может пожаловаться на чувство тоски, – говорит Галина Козловская. – Оно выражается в реакции протеста: ребенок отказывается от еды, от груди, не спит сам и не дает спать родителям. Эти проблемы обычно списывают на родовую травму, больной живот и редко задумываются, что дело в депрессии. А между тем, это первое, что стоит заподозрить при отсутствии иных однозначных причин. Даже упорное сосание пальца должно насторожить».
Поскольку любые младенческие депрессии появляются из-за нарушения материнского отношения, они легко исцеляются нормальным, здоровым отношением матери, и никакие иные лекарства тут не нужны. Со взрослой депрессией все сложнее.

Где грань?
Логичный вопрос: и что же, значит, половина человечества психически больна? К счастью, такое мнение все же преувеличенно. Ученые уверены: не все надо называть депрессией. С человечеством ничего необычного не происходит. Люди веками проходят через одни и те же трудности: несданный экзамен, несчастная любовь, крушение планов, в конце концов, пасмурная погода из года в год в ноябре. Не ставить же психиатрический диагноз при банальном плохом настроении.

Но где пролегает грань между печалью и болезненной тоской? Это желает знать каждый, кто с трудом разлепляет утром глаза и пытается отыскать очертания солнца в безнадежно сером ноябрьском небе. Ответ прост: пока мы помним, чем вызвана и с чем связана эта тоска, о клинической депрессии говорить не приходится. Кроме того, если депрессивное состояние быстро проходит, это вполне можно считать нормой.

В каком случае с депрессией пора обратиться к специалисту? Тоска, идеи самообвинения, мысли о смерти – классические признаки депрессии. Она мешает работать и жить полноценной жизнью. Другой критерий перехода депрессивного состояния в болезнь – время. «К сожалению, депрессия, поселившись в душе, не всегда торопится уходить, – говорит Галина Козловская. – Если подавленное состояние тянется больше 1–2 недель, а из разговоров уходит ситуация, которая вызвала депрессию, и на первый план выходит тоска как таковая – это серьезный повод для беспокойства».

Биологическая тоска
У психиатров есть и еще один термин – «эндогенная депрессия». Она возникает спонтанно, изнутри и не нуждается во внешних поводах для тоски и отчаяния. К счастью, эндогенная депрессия встречается сравнительно редко – ей подвержены всего 2–3% людей. Подавляющее большинство все же имеют внешние причины для переживаний.

Впрочем, по мнению Владимира Чубаровского, эндогенную депрессию, которая вызвана биологическими внутренними причинами, вылечить легче, чем депрессию невротическую: «В первом случае причина внутри, а во втором – если горе у человека, это не исправить никакими лекарствами. Хотя, конечно, помочь лекарствами можно в любом случае».

Проблема в том, что науке до сих пор неизвестно, какие процессы происходят при депрессии непосредственно в мозге. Самый совершенный томограф ее не увидит, и что именно происходит в эти моменты, дни или месяцы в голове человека, остается загадкой. Все существующие сегодня препараты-антидепрессанты найдены опытным путем, однако они работают, следовательно, имеет смысл их применять. Антидепрессанты не излечивают депрессию, они помогают пройти этот тяжелый период с минимальными потерями. Лучше быть здоровым на антидепрессантах, чем страдать без них – с этим трудно не согласиться.

Но тут вступает в игру еще один эксперт – биолог Хелен Фишер, профессор университета Рутгерса (Нью-Джерси, США). Она посвятила карьеру исследованию такой архиважной для человечества темы, как любовь с точки зрения биологии, эволюции, антропологии. По мнению Фишер, три четверти назначаемых сегодня в мире антидепрессантов (а только в США выписывают 100 миллионов рецептов в год) бессмысленны. И вот почему.

Существенная часть антидепрессантов нацелена на повышение уровня нейромедиатора серотонина. Его связывают с чувством радости, уверенности в себе и в том, что в целом жизнь прекрасна. Но дальше биохимические события разворачиваются следующим образом: повышение серотонина вызывает снижение уровня другого не менее важного для самоощущения и полноты жизни вещества – допамина. Его можно условно назвать «веществом романтической любви», потому что именно он устремляет человека искать не просто генетически полноценного сексуального партнера, а возлюбленного(ую), «родную душу». Из-за недостатка допамина, в свою очередь, снижается уровень окситоцина и вазопрессина – гормонов, отвечающих за чувства верности, нежности, привязанности. Именно они, по словам Хелен Фишер, определяют долгосрочные стабильные отношения.

Помимо таких неожиданных эффектов, высокий уровень серотонина – а значит, общей удовлетворенности жизнью – снижает и сексуальное влечение. Очевидно, что при таком букете побочных действий лечение депрессии может обернуться новой депрессией. И человек в растерянности и растрепанных чувствах будет ходить по замкнутому кругу.

Соберись, тряпка!
Что же делать, если депрессия коснулась кого-то из близких? «Самая распространенная ошибка – пытаться отвлечь, развлечь, а также утешать советами: «да брось», «не бери в голову» и тому подобное. Это абсолютно бессмысленно. Человек в депрессии, даже неглубокой, не может отвлечься или развеселиться, так же как не может усилием воли снизить себе давление или температуру», – говорит Анатолий Смулевич.

Терпение и время работают лучше всего, если, конечно, ситуация не критическая. Хотя до конца биологические механизмы депрессии не изучены. Уже доказано, что мир вокруг в это время буквально становится серым: способность воспринимать контрастные цвета снижается физически. Это открытие сделали немецкие ученые. А их израильские коллеги в настоящее время заняты разработкой зрительного скринингового теста на депрессию на основе этих изменений.

Что сказать, чем утешить, как подобрать правильные слова? По мнению Владимира Чубаровского, говорить не всегда что-то нужно. Если понимаешь и чувствуешь человека, иногда достаточно просто быть рядом. «Невербальная, эмоциональная часть общения обладает фантастической, чудовищной силой воздействия».

Если же депрессия затягивается, нужно искать помощи психотерапевта. Тем более что иногда препараты-антидепрессанты все же нужны, а правильно назначить их и вовремя отменить может только врач.

Неожиданные заходы
Пока психиатры и психотерапевты мира назначают лекарства и душеспасительные беседы, исследователи ищут иные подходы. Например, есть версия о том, что к депрессии приводит дисбаланс в микрофлоре кишечника. Но пока пробиотики-антидепрессанты еще не разработаны.

Не последнюю роль играют эндокринные нарушения. Существует даже целое направление – психоэндокринология. Уже не первое десятилетие обсуждается и вирусная теория депрессии. Но в этом направлении прорывов пока не произошло. Доказана только однозначная связь между состоянием иммунной системы и развитием депрессии. Перспективы здесь очень заманчивые.

Но, пожалуй, самый необычный и самый современный подход – лечение депрессии с помощью стволовых клеток. Это отечественная разработка. Исследования еще не окончены, и сами авторы пока говорят об этой методике с осторожностью. Конечно, стволовые клетки вводят не прямо в мозг, а внутривенно, полагая, что они сами находят дорогу туда, куда должны попасть. Но вопрос этот требует длительной и неспешной проработки. Не будем забегать вперед.

Выводы «Здоровья»

4 приема после осенней тоски
• Максимум света.
• Максимум движения.
• Максимум свежего воздуха.
• При необходимости, специальные препараты с гормоном мелатонином (их назначит врач).

Каждый имеет право на депрессию, и в целом это совершенно естественное явление. Вопрос только в сроках: если депрессия длится дольше двух недель – надо что-то делать.

Призывы «возьми себя в руки» или «не грусти» неэффективны. Сочувствие лечит лучше, чем доводы здравого смысла.

Нужность и востребованность – одно из самых надежных средств от депрессии. Но если ни нужность, ни сочувствие не помогают, нужно обращаться за помощью к профессионалам.

Эксперты: Галина Козловская, профессор НЦПЗ РАМН, детский психиатр
Владимир Чубаровский,психотерапевт, профессор Первого МГМУ имени И.М. Сеченова, НЦЗД РАМН

Взято ru_antiage.livejournal,com

"Я не поколеблюсь заявить, что в глубинах большинства людей таится отчаяние по поводу того, что им никогда не удастся найти настоящую любовь, испытать подлинное счастье или узнать неподдельную радость. Когда один из моих пациентов сказал своей матери, что она всегда была несчастной и что она нуждается хоть в капельке счастья, эта немолодая особа ответила так: «Счастье — это вовсе не то, из чего складывается жизнь и в чем она состоит. А состоит она в необходимости делать то, что человек должен». Но без чувства радости жизнь пуста, а если она чем и полна, то только страхом и страданием. Это страдание порождается жаждой обрести связь с кем-нибудь, и такое страдание из-за отсутствия партнера столь же невыносимо, как и физическое страдание от жажды, вызванной отсутствием воды. Более чем понятно, почему пациенты отка-зываются погрузиться в этот ад. Но отрицать все подавленные эмоции и лишить свое Я возможности испытывать сильные страсти и страдания означает согласие умереть заживо".

А.Лоуэн "Радость"

чуть ли не самое мифологизированное психологическое понятие. Одна мысль о ней вызывает у интимофобов ужас поглощения и провоцирует к немедленному бегству, лишь сверкают пятки. Граждане, склонные к слиянию, напротив, думают, будто бы близость -- это такое пуховое одеяло, под которое можно упасть вдвоем и не разлепляться до самой смерти. Те и другие, разумеется, обречены в своих глюках на вечное одиночество. Только первые глючат о самодостаточности, а вторые в это же самое время -- о вечной любви. На моем самом деле Близость -- это не рай и не сосущее болото. А, всего лишь, шанс оказаться наконец понятым.

из ЖЖ П.Гавердовской, психолог

Забыть – не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло.
Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас.
Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше.

Нередко мы прощаем другим их слова или поступки, но есть случаи, когда нам очень трудно (почти невозможно) простить того, кто задел нас до самых глубин нашего существа.
Жестокие родители, напавший на нас человек или водитель, сбивший кого-то из наших близких, – нужно проделать большую внутреннюю работу, чтобы простить их. Это долгий и нелегкий путь. Для одних он – мужественный поступок, для других – признание собственной слабости, по-скольку они предпочли бы отомстить… В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся…
Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение, более того, он наполнил их жизнь новой энергией. Прощение действительно освобождает нас от страданий, боли, гнева, презрения, злобы. Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем по собственной инициативе, это решение – всегда результат сложной внутренней работы над собой, причем исход этой работы никогда не известен заранее. Мы можем искренне желать простить другого, но не обязательно нам это удастся… Этот процесс отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний. К примеру, у двух брошенных детей судьба будет разной. Возможно, один будет относиться к жизни как к борьбе, а другой станет воспринимать ее как заранее проигранное сражение. Зависит это и от того, сможет ли каждый из них простить своих родителей. Истории прощения уникальны, и их так же много, как и тех, кому причинили боль. Несмотря на это, мы постарались вместе с психоаналитиками Николь Фабр и Габриэль Рубен определить основные этапы, которые мы проходим на пути к прощению.

1. Решиться перестать страдать
Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец? Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание...) мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас. В особых случаях, когда в опасности наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти этот первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск. Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд, в милицию не противоречат друг другу. Ведь, как заметила французская писательница и философ Симона Вайль (Simone Weil), «простить можно только то, за что можно наказать». Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.

2. Признать, что с нами поступили плохо
Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше. Как объясняет Габриэль Рубен, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

3. Выразить свой гнев
Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему «палачу» – иными словами, признайте и «выпустите наружу» свое страдание. Агрессивность поначалу даже полезна, она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину. Как поясняет Габриэль Рубен, «ненависть – это очень мощное чувство, которое невозможно заставить исчезнуть. Если мы не направим ее на обидчика, то с неизбежностью обратим ее на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения». Редко есть возможность напрямую выразить обидчику свой гнев, высказать упреки: он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять. Однако мы можем сами проделать эту работу: запишите все, что вы испытываете, расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете, а если ситуация очень болезненная, посоветуйтесь со специалистом.

4. Перестать чувствовать себя виноватым
Парадоксальным образом большинство пострадавших чувствуют себя виноватыми в том, что с ними произошло. Попытка выяснить, какая сторона нашего существа больше пострадала, поможет сделать чувство обиды и сопровождающее его страдание менее острыми, посмотреть на них со стороны. Что в нас было задето – гордость, репутация, честь, телесные границы? «Ответ на этот вопрос может помочь избавиться от чувства вины, то есть осознать, что мы не несем ответственности за то, что с нами случилось», – уточняет психоаналитик Николь Фабр. Речь идет о том, чтобы отказаться от своего идеального «Я», от этого фантастического представления о себе, и расстаться с навязчивыми причитаниями «Мне нет прощения за то, что я не поступил иначе». В некоторых действительно драматичных ситуациях, таких, как изнасилование или инцест, простить себя необходимо, чтобы жить дальше.

5. Понять того, кто нас ранил
Ненависть и злоба помогают пережить агрессию, но если испытывать их долго, это ведет к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно «влезть в шкуру» обидчика. Понять его мотивы не означает пытаться простить, наша задача – увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль, что (в некоторой мере) поможет принять его. Ведь человек не равен сумме его поступков, какими бы чудовищными они ни были.

6. Не спешить
Простить не значит забыть. Прощение, дарованное слишком быстро, никому не приносит облегчения. Не торопитесь, «дайте пройти времени, сохраняя при этом активное отношение к прощению», советует Николь Фабр. Прощение, полученное слишком быстро, может быть воспринято виноватым как отпущение грехов. Оно же станет ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему чувствует горечь и озлобление (даже не осознавая этого), – ведь прошло слишком мало времени. Иллюзия прощения оборачивается против того, кто хочет простить.

7. Снова стать хозяином своей жизни
Как узнать, действительно ли мы простили? Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и «если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», добавляет Габриэль Рубен, то мы можем считать, что простили.
Другой несомненный признак того, что прощение состоялось, – это, по словам Николь Фабр, «переход к действиям, возвращение нашего активного отношения к жизни». Прощение – это часто акт освобождения, в котором растворяется боль и который помогает пережившему ее стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать или даже стать сильнее. По словам Николь Фабр, «простить – значит стать взрослее, уделить в своей жизни место другому человеку, принять его. Настоящий путь освобождения – сделать шаг, позволяющий простить и идти дальше».

Прощая, мы заботимся о своем здоровье
Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.

Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле – это подтверждает исследование профессора психологии колледжа Хоуп (США) Шарлотты ван Ойен Уитвлит (Charlotte van Oyen Witvliet)*. Более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния – активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение – и измеряли при этом частоту пульса, кровяное давление, потоотделение и мышечный тонус.
Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести. «Если вы готовы приложить усилия, необходимые для того, чтобы простить, вы обязательно ощутите, какую пользу прощение принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью», – уверена Шарлотта ван Ойен Уитвлит.

Многие надеются, что человек, причинивший нам боль, осознает свою вину и придет к нам «с повинной». Но как быть, если он не собирается извиняться? «Невозможно простить, если нас не просят об этом, уверяет Габриэль Рубен. – Но движение палача навстречу жертве возможно, только если он признает свою вину. Иначе жертва продолжает жить дальше, но о прощении речь не идет». По мнению других экспертов, все наоборот: дожидаясь просьбы о прощении, мы приковываем себя к обидчику, отдавая ему ключи от своей свободы. Так стоит ли ждать? Когда у 39-летней Нади умерла бабушка, она ощутила острую потребность наладить отношения с отцом, пока тот жив: «Отец всю жизнь только ругал и упрекал меня. Но даже не встречаясь с ним, я чувствовала, что он – часть меня. Мне нужно было простить его, чтобы начать жить своей жизнью. Я не требовала любви, не просила объяснений и не собиралась судить его. Я просто хотела сказать, что он не был таким отцом, как я мечтала, но что я его прощаю. Это прощение меня исцелило, я почувствовала, как с меня упали цепи. Я простила его ради себя. Он не просил у меня прощения, но сказал «спасибо». Я поняла по его глазам, что сняла груз и с его души».

http://wday.ru/psychologies

КАК НАПИСАТЬ ТЕРАПЕВТИЧЕСКУЮ СКАЗКУ
Для того чтобы сказка или история обрела силу и оказала помощь или воспитательное воздействие, необходимо придерживаться определенных правил ее создания:
1. Сказка должна быть в чем-то идентичной проблеме ребенка, но ни в коем случае не иметь с ней прямого сходства. Она должна соприкасаться с проблемой ребенка, как бы по касательной.

2. Сказка должна предлагать замещающий опыт, услышав который и проведя его сквозь фильтры своих проблем ребенок смог бы «увидеть» возможности нового выбора...

3. Сказочный сюжет должен разворачиваться в определенной последовательности:

1
Жили-были
Статус-кво, начало сказки, встреча с ее героями (узнаваемыми и понятными ребенку персонажами).
Психологи рекомендуют для детей 3-4 лет делать главными героями сказок игрушки, маленьких человечков и животных; начиная с 5 лет — фей, волшебников, принцесс, принцев, солдат и пр.
Примерно с 5-6 лет ребенок предпочитает волшебные сказки. В подростковом возрасте могут быть интересны сказки-притчи и бытовые сказки

2
И вдруг однажды...
Герой сталкивается с какой-то проблемой, конфликтом (дискомфортом, вызовом), совпадающим по характеру с проблемой ребенка

3
Из-за этого...
Сказка меняет направление, чтобы показать, в чем состоит решение проблемы и как это делают герои сказки

4
Кульминация
Герои сказки справляются с трудностями

5
Развязка
Результат действий героев сказки:

«-» — герой, совершивший плохой поступок, наказан;

«+» — герой, который проходит через все испытания, проявляет свои лучшие качества, вознагражден.

Развязка терапевтической сказки должна быть позитивной

6
Мораль сей сказки такова...
Герои сказки извлекают уроки из своих действий, их жизнь радикально изменяется

Источником, откуда можно черпать материал для терапевтических сказок, могут быть знакомые сказочные мотивы, притчи, воображение ребенка, случаи из жизни родителей или практики психолога и специально придуманные темы…

Не удивляйтесь, если ребенок просит рассказывать или читать ему одну и ту же сказку многократно. Наберитесь терпения и исполняйте просьбу. Вероятно, эта сказка наиболее соответствует мировосприятию ребенка в данный момент и помогает ему понять важные для себя вопросы и решать актуальные для него проблемы…

Успех терапевтического воздействия сказок и историй во многом зависит от эффективной организации процесса рассказывания. К основным правилам их изложения можно отнести :
1. Создание для ребенка «зоны безопасности». В сюжете сказки могут сочетаться реальные и вымышленные события, персонажами могут быть лица, взятые из жизни, и герои любимых книг, мультфильмов, а также придуманные вами несуществующие животные, говорящие предметы и другие фантастические объекты. Такое соседство помогает ребенку сохранять ощущение, что это понарошку. Находясь в «зоне безопасности», ребенок не чувствует себя виноватым, не испытывает страха или смущения. Он просто слушает сказку, узнает что-то новое, что-то сопоставляет, сравнивает без всяких неприятных психологических последствий. А это означает, что ребенок может поразмышлять над услышанным в психологически комфортной обстановке...
5. Не перегружайте ребенка терапевтическими сказками и историями, чтобы он не утратил к ним чувствительность…
Из книги Разиды Ткач «Сказкотерапия детских проблем»

Взято ЖЖ esonni

.....я хочу добавить про общие тенденции - ситуации, которые способствуют тому, что человек приучается не переживать. И остается с этими своими чувствами надолго или навсегда.

Ситуация первая - "ты разбиваешь мне сердце".
Это те самые идеальные родители, которым невозможно и непосильно оказывается видеть свою детку рассерженной или плачущей - в общем, недовольной. Потому что эти деткины чувства и проявления - нож вострый в самое нутро поднятой на флаг идеи об "дать ребенку всё" и "сделать его счастливым". Расстроенное или недовольное детко при таком раскладе означает, что ленинский зачет на звание идеального родителя не сдан, задача догнать и осчастливить не выполнена. Родителю от этого плохо. Виновато и стыдно.
Поэтому детке любыми способами не позволяется что-то оплакивать и о чем-то горевать. Детко отвлекают, развлекают, скрывают от него всякие сложности и грустности... в общем, всячески не дают встретиться с тем фактом, что в жизни бывают неприятности, несчастья и потери, что это - неотъемлемая часть жизни, и не поддерживают в получении опыта того, как с этой частью жизни и связанными с нею эмоциями обходиться.
В итоге первая же ситуация, в которой родитель не успевает отвлечь, развлечь и скрыть - а она непременно случится рано или поздно - выбивает детку (возраст непринципиален) из колеи надолго. Или навсегда. Становясь шоковой травмой.

Ситуация вторая - "это все ерунда".
Это тот вариант родителя, у которого внутри имеется талмудик, где по графам четко расписано - по каким поводам плакать и горевать можно, а по каким - нельзя. И за любое отклонение от графы "можно" детко получает этим талмудиком по башке. То, что для грудничка голод - почти невыносимое чувство, для трехлетки потеря любимой игрушки - трагедия, для первоклассника ссора с приятелем - нечто на грани катастрофы, для подростка первая влюбленность и первое в ней разочарование - ужас-ужас-ужас (и прочее подобное) в талмудике не записано. Все поводы для грусти и горевания, не внесенные в графу "можно" обзываются "ерундой", "избалованностью" и прочими "вам и не снилось настоящее горе". Как следствие, детко приучается прятать львиную долю своих переживаний. Сперва - от других, потом - и от себя.

Ситуация третья - "как тебе не стыдно!".
Пришивается обычно к гендерному критерию - да-да, это то самое - "мальчики не плачут", "девочки не злятся". Или к возрастному - "тебе уже... а ты еще...".
Последствия в виде боязни неприличного для мужчины-женщины-взрослого человека поведения, я думаю, каждый видел неоднократно.

Ситуация четвертая - патамушта.
Когда в семейной системе имеется внутренний запрет на переживание горя.
Когда взрослое окружение детки в ситуациях неудач, разочарований, сложностей, потерь изо всех сил "держит лицо", а на самом деле - маску, и внешне реагирует на случившееся никак. Если из-под маски внезапно прорывается наружу что-то человеческое - злость или слезы - то с ситуацией, эти чувства вызвавшей, их не связывают. Отвираются чем-нибудь типа головной боли или скверного настроения. То есть, ни ситуаций. вызывающих горькие чувства, ни самого чувства горя в семье как бы нет.
Это самая сложная ситуация и для жизни, и для терапии.
Потому что у выросшей в таком окружении детки образуется на месте этого чувства пятно - слепее некуда. Что я в этой ситуации чувствую - не знаю, чего в ней хочу - не понимаю, и как дальше со всем этим жить - ума не приложу.
Выросшие детки, в принципе, не идентифицируют свои потери как потери, и не могут выразить словами свои переживания в этих ситуациях. Нет у них для этого слов.

Из ЖЖ, lual

"Я - это Я, а Ты - это Ты.
Я занят своим делом, а Ты - своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты - не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились - это пpекpасно.
Если нет - этомy нечем помочь."

Собака #99, Апрель'09 /
Петр Мамонов

Как прийти к Богу?
В середине 1990-х в его жизни случился чудесный переворот: лидер скандальной рок-группы «Звуки Му» отрекся от «бутылки водки», которую ранее воспевал, уехал жить в подмосков ную деревню Верею и встал на путь православного христианства. Святой старец, искупающий былые грехи, в фильме Павла Лунгина «Остров» – роль, где Мамонов играл самого себя.

Это не я пришел к Богу, это Господь меня нашел, как отец. Отец же хочет, чтобы его сын жил хорошо, вот и случилось. Вера – это дар Божий. Чтобы поверить, не надо никуда идти. Не надо ехать, ставить свечки, облизывать мощи. Все находится в сердце. Вот в сердце заглянем свое и увидим, зачем живем. Чтобы выходил журнал «Собака» или чтобы «чувства добрые я лирой пробуждал». Тогда, значит, недаром живем. А если день за днем щелк-шмыг-прыг – ну гроб же очень скоро будет. Вот я в кинце «Остров» лежал в гробике-то. Серьезное дело, даже понарошку, потому что там уже ничего не поменяешь. Поменять в себе можно только здесь, при этой жизни. Научиться прощать, не обижаться, не сердиться, не строить всех по-своему: «Я умный, я все знаю, делай как я». Если человека трезвого, не с похмелья, спросить: «Скажи, попреки любовь умножают?» – он ответит: «Нет». А что же ты – и тот тебе не так, и этот не так? Бесполезный же номер. А с собой – да, надо разбираться. Строго причем.

Бог твой отец, ты Его сын… шалопутный. Настанет время – уткнешься щенячьим носом в угол и будешь спрашивать: «Какой мне делать первый шаг?» Верить Господу. Верить, что нужно не отпихнуть, а отдать. Просят рубашку – отдай пальто. Просят пройти два километра
– пройди четыре. Это же прекрасно! Все наше сердце отзывается на эти простые вещи. Ты жаждал – я тебя напоил, есть хотел – я тебе дал поесть, замерзал от холода – я тебя согрел. Безо всякой корысти. Отдаешь – значит, ты подобен Богу. Неужели есть смысл для чего-то другого жить? Для Интернета, для кинца? Насколько мы вот так можем жертвовать, настолько мы и люди. Остальное все туфта. Были моменты, я сидел с любимой девушкой, и вечер пролетал как минута. А почему? Потому что я ее любил. Какое счастье любить! А ты представляешь, что можно так – всех? И с каждым будет так же хорошо и удивительно. Вот какой кайф. Всегда с тобой, никуда не надо бежать,
покупать, колоть что-то, курить. Говном сыт не будешь. Будешь сыт только Богом. Насколько к Нему будешь близко, настолько будешь сыт.
Вот у нас в Бутове семьдесят лет назад расстреляли священнослужителей. Надо было сказать «Бога нет». Но они легли все как один. Это наши деды. Не какие-то там древние святые.

Или другой реальный пример: Чечня, 2002 год. Восемь салаг, один вытащил гранату, вынул чеку, граната упала, сейчас взорвется – все погибнут. Подполковник – сорок пять лет мужику, четверо детей – ни секунды не сомневаясь, упал брюхом на эту гранату, его в куски, остальные живы. Он коммунист, ни разу в церковь не ходил, ни одной свечки не поставил. Но он христианин, потому что христианство – качество души. Христианская жизнь – это жертва. Выше нет подвига.

Что такое святость? Это нормальное состояние человека. Кто такой Господь Иисус Христос, зачем Он, творец вселенной, смирился до ребенка, лежащего в яслях? Потому что если в лесу стоит муравейник и вы видите, что на него вот-вот упадет дерево, то единственный способ уберечь муравьев от разрушения и гибели – стать как они и на их языке сказать: «Ребята, бежим скорей отсюда!» Кто поверит – спасется, кто нет… Вот что сделал Господь. Поэтому Иисус Христос, его жизнь как человека – это норма. Вот что такое святость.

Если отец и мать научат вас правильно держать нож и вилку, вы можете потом есть руками, но будете знать, что делаете неправильно. А если вас никто не научил и вы едите руками – вы в полной уверенности, что так и надо. То же самое и в духовной жизни. Когда я падаю, раздражаюсь, обижаюсь – я знаю твердо, что на сто процентов не прав. У меня нет таких колебаний: «Как он мог…» Это его проблема. Моя проблема – принять его таким, какой он есть. И это чрезвычайно трудно. Но получается, да. Давайте начнем с нормальных вещей. Помой посуду лишний раз, чтобы мать не пилила. Вот христианство! На улице человек упал – подними. Вы скажете: «Пьянь!» А может, и пьянь, ну и что? Зима же! Понимаешь, христианство – это не религия, а правда. Одно из имен Христа – Солнце правды.

Насилие - это обхождение с другим человеком как с объектом против его воли или вне его ведома.
Под объектом подразумевается неодушевленное существо, главным признаком которого является отсутствие его собственных потребностей, желаний, воли. То есть, если один человек, планируя и совершая какие-то действия по отношению к другому, не учитывает, что у другого есть собственные потребности, желания и воля, не берет их в расчет, не интересуется ими - это отношение к человеку как к объекту. И это насильственное отношение. Есть разные формы таких отношений. Они хорошо известны.
Если женщина, например, рассматривает мужчину как человека, который даст ей защиту, деньги и будет водить вокруг нее хороводы - это объектное отношение. Если мужчина рассматривает женщину как существо, которое даст ему секс, кухню и стирку - это объектное отношение.
Они могут договориться про такое объектное отношение друг к другу. И тогда это перестает быть насилием, поскольку они - договорились, что один использует другого и наоборот, и что обоих все устраивает.
Но если они прикидываются, что у них любовь или влюбленность, а на самом деле, вне ведома другого, относятся друг к другу как к объектам удовлетворения своих желаний - это один из видов насилия "манипуляция".
Проблема в том, что большинство людей скрывают свои истинные намерения от других 1) из-за стыда в них признаться 2) из-за страха, что их отвергнут, когда узнают их истинные намерения 3) из-за того, что сами не осознают своих истинных намерений 4) из-за того, что одни их намерения противоречат другим. И тогда, вступая в отношения, их истинные потребности противоречат тому, что они делают, назревают внутренние и внешние конфликты.
Для человечества естественно вступать в отношения, когда другой рассматривается как объект. Например, продавец-покупатель. Однако в таких ролях есть договоренность "я - покупатель", "ты - продавец", есть товар, есть эквивалент товару - деньги.
В личных же отношениях проблема в том, что таких договоренностей нет в большинстве случаев. Декларируются одни вещи, а реализуются другие; а бессознательно работают третьи - и так далее.
Стоит сказать, что начинается все с детства, когда к ребенку относятся как к объекту. К чему он, собственно, и привыкает. У него формируется отношения к миру как к объектному, что для кого-то он - объект, для него другие - объекты.
Насилие (объектное манипулирование) бывает 4 видов: физическое, психологическое, экономическое и сексуальное.
Есть один простой феномен: для того, чтобы относиться к другому человеку, как объекту, нужно сделать всего одну вещь: решить, что он чем-то хуже, чем я. И тогда, если он хуже, я имею право не брать в расчет его состояние, потребности, желание, волю, его личность.
В этом смысле индикатором присутствия в человеческом сознании идеи объектных отношений является любого вида принижение другого человека. Когда я слышу от человека текст, в котором присутствует сравнение одних людей с другими по принципу "лучше-хуже", для меня очевидно, что этот человек строит объектные отношения с миром. И тогда, опираясь на это, я могу понимать, как мне лучше обходиться с ним. В зависимости от того, как много в его сознании таких идей, как он их транслирует, я выбираю дистанцию по отношению к этому человеку.
Человек, обладающий такими идеями, имеет тенденцию создавать объектные отношения с вами незаметно для вас. И тогда вы можете оказаться в ситуации, когда от вас ждут, хотят, добиваются чего-то, как от объекта. Поэтому полезно а) держать дистанцию, чтобы не оказаться вовлеченным в чьи-то планы без вашего ведома б) прояснять и договариваться при первых признаках таких отношений.
Взято из ЖЖ
P.S. Одновременно и просто,и сложно...

Есть люди, которые сознательно или бессознательно отказываются от своей силы. Но есть и такие люди, которые откладывают свою силу на будущее. Они считают, что приобретут силу и свободу, только когда в их жизни произойдет определенное событие. Но пока этого не случилось, они продолжают мириться с слабостью, зависимостью – и чувствовать себя несчастными.
Люди, о которых идет речь, уделяют слишком много внимания внешнему миру, и слишком мало – внутреннему миру, подлинному источнику нашей силы. Не распознавая силы в себе, они считают ее результатом благоприятного стечения обстоятельств. И, поскольку сейчас их жизнь не ладится, они также винят в этом обстоятельства, чем только затрудняют себе обретение силы.
Болезненные и неприятные переживания существуют, отрицать это бессмысленно. Но до тех пор, пока мы продолжаем концентрироваться на страдании и пытаемся убежать от наших обстоятельств, они будут преследовать нас на каждом шагу. Почему? Убегая, мы проявляем нежелание понять и принять урок, ради которого эти обстоятельства пришли в нашу жизнь. Говоря о “случайности” и “несправедливости” того, что с нами происходит, мы закрываемся от понимания, которое нам жизненно необходимо.
Даже если кажется, что в данный момент мы связаны и ограничены со всех отношениях, мы обладаем силой. Наша сила – в способности контролировать свой внутренний настрой. Наша сила – это внимательность и открытость ко всему, что происходит в жизни. Наша сила – в способности смотреть на себя и на мир без предвзятых идей и осуждения. Благодаря этим качествам, мы сотрудничаем со всеми вселенскими силами, которые изменяют в лучшую сторону нашу ситуацию.

Чтобы ощутить силу текущего момента, нам необходимо остановиться – или, по крайней мере, замедлить свое движение. Мы привыкли думать, что сила проявляется в движении – но это не всегда справедливо. Бесцельная и беспокойная суета только истощает. То же самое делает тяжелый и монотонный труд. Мы нуждаемся в действии, которое было бы вдохновенным и творческим – но такое действие зарождается в спокойствии, в безмолвии.

В состоянии покоя, к нам также приходит понимание уместности того или иного действия. Наше видение становится четким и ясным, свободным от предрассудков. Мы начинаем относиться к себе с большей легкостью. Многие проблемы, которые раньше казались тяжким и непосильным грузом, перестают быть для нас важными. Нам становится ясно, что мы часто сами обременяем себя. Но даже те проблемы, которые заслуживают нашего внимания, перестают пугать нас. Зная себя и свою силу, мы можем уверенно делать все, что необходимо для их разрешения.
Взято из ЖЖ

была на терапии по методу Б.Хеллингера в качестве "инициатора" расстановки. Кардинально другой опыт, по сравнению с опытом просто участника. Непросто решиться на личную расстановку, сложно сформулировать запрос самому. Кто-то из ведущих помогает, кто-то нет.
Свой вопрос знала, но когда ведущий "разложил" ситуацию, то растерялась, т.к. она выходила далеко за семейные рамки. Эмоции мешали расставить "фигуры" и запомнить, кто есть кто:-) Необычно видеть себя со стороны, своего заместителя, наблюдать за раскрытием ситуации и в конечном счете "прожить" ее осознанно еще раз.
Завершенная ситуация образовала какой-то вакуум в душе, "пустое место", где ничего как бы нет..Позже, дома, ситуация завершалась на уровне тела - сильный дискомфорт, где-то боль, слабость.
Еще в самом начале расстановки как-то почувствовала что-то/кого-то рядом и это ощущение присутствия в конце стало только четче. Видимо, позже у меня созреет еще одна расстановка:-)
Метод привлекает своей универсальностью - можно работать с ситуацией, с болезнью, с симптомами напряжения различных видов, с работой/областью деятельности, болью и пр. Знание истинных причин растворяет страх, освобождает. Полезный опыт.