Вот я и дожила до 20ти годков. Да как же так? Вроде только 18 стукнуло?
Я задумалась о том, чего я добилась за это время(2 года), а что так и осталось в списках "отложено".

Наверное одним из важнейших моих достижений является поступление в вуз. Я долго готовилась, не могла определиться, выбрала не ту профессию, но не жалею, это очень полезный опыт, а получить еще одно образование я всегда успею:)
Я получила права на вождение автомобиля. Кто бы знал как я о них мечтала.. Лет с 13ти наверное))
По моему, субъективному менению, я многого достигла в саморазвитии и изменила себя в лучшую сторону. Хотя есть еще к чему стремиться, но я во многом вывела наивную доверчивую девочку из себя, стала взрослее и хитрее, а как по другому жить?
Я начала жить самостоятельно, отдельно от родителей, это было болезненно, не привычно, но правильно.
Мне удалось найти подруг, впервые, блин, за 2 десятка лет, настоящих, адекватных!(ВАУ)
Как никак я заканчиваю 3 ий курс престижного университета, это тоже многого стоит..
Конечно это ерунда, но я нашла свой цвет волос, который идет мне и в котором я нравлюсь себе, я очень рада этому.
Вот все, что мне приходит в голову, остальное мелочи или составляющая какого-либо пункта выше.

И теперь то, что до сих пор "отложено":
Получение сертификата по английскому языку. Сколько я уже хочу хотя бы пойти на курсы, чтобы "освежить" грамматику, а в идеале сдать британский экзамен..
Похудеть до n-ого количества кг. Увы каждый мой год заканчивается тем, что я худею и полнею, мне нужно похудеть и остаться в таком состоянии всеми способами..
Поработать хоть пару месяцев где-нибудь. Я хотела устроиться поработать, но потом нас напугали какой-то летней практикой, сейчас учебной практикой, а на деле хрень, можно было идти. Я учусь на дневном и поддерживаю идею декана о том, что если хочешь работать, иди на вечерку.. У работающих вечно проблемы с сессиями, единственное, что останавливает меня от поиска реальной подработки..


Ну вот собственно и все.. Наверное не сильно интересно читать, зато писать очень увлекательно:)
У меня в последнее время был творческий крийзис, небыло ни одной нормальной идеи, которую я бы хотела вам рассказать, из всего, это самое адекватое..
Вечером посмотрю, что у вас твориться:)
Сейчас с вифи медленного еле грузится пост, не обижайтесь уж пожалуйста, что не могу почитать вас.

Привет, дорогие мои!

У меня не грузятся ваши дневники, вернее 1 загрузился, остальные отказались. Я уж что только не делала...

Может проблема в компе, надеюсь завтра Денис поможет мне с этим((

А пока могу только надеяться, что у вас все хорошо:)

 

Девочки, у меня еще есть блог на http://ohoapple.tumblr.com но он практически только про то, как я питаюсь, что думаю на счет похудения, немножко темы "сегодня я делала то и то", он слегка "мозго-раздрабливающий", но вдруг кто там зависает? Пишите как найти:)

 Вчера с бабушкой зашел разговор об образовании. Она рассказывала, что в школе закрывала все кое как, на тройки. Закончила 9 лет на 2 года позже ровестников. Но после школы поступила в колледж (или как это раньше называлось?училище?), причем поступила и на медицинский (вместе с подружками они хотели, но никто кроме бабушки моей не прошел), и на экономический. Отучившись там она закончила все с отличием, ей было очень приятно осозновать, что она может так учиться и, как она говорит "учеба прошла на одном дыхании". Она мечтала поступить в университет, даже поступила туда, но тут уже вмешался мой дедушка, сказав, что учиться пол жизни не выйдет, пора и о семье подумать .

До сих пор бабушка жалеет, что не закончила вуз. По тем временам это было очень трудно-доступно и, то, что она смогла туда попасть, было невероятным счастьем!

А что сейчас? 

Почти все ходят с дипломами, если у человека есть хоть капля мозга, то он поступит ХОТЬ В КАКОЙ-НИБУДЬ вуз. Получение высшего образования мало того, что упало по уровню, но еще и потеряло какое-либо значение. особенно у современной молодежи.

 

Да и за собой я замечаю это, вроде учусь в одном из престижнейших вузов москвы, НО, порой мое отношение к учебе становится на столько пофигистичным, что я пугаюсь собственной наглости! 

Так нужно ли получать хоть какое-то высшее образование?(если отбросить все современные мерки, вроде "на работу не возьмут" и т.п., потому что и с дипломом уже сложно получить место)

и не пустая ли это трата времени, учитывая качество?

Для кого-то лучшая подруга на всю жизнь, для кого-то образец для подражания, для кого-то человек, которого нужно остерегаться, для каждого своя, мама. Каждый человек индивидуален и имеет так скажем, особенности характера. У девочек эти особенности проявляются лет в 13, в самый сложный и не адекватный период жизни. Мама каждой девочки ведет себя по-разному в это время, мне повезло, моя просто с нереальным терпением переносила все мои гулянки, компании и т.д. Как только я перешла в более сознательный возраст, она стала мне лучшим другом, знала все секреты и мысли, я с удовольствием рассказывала ей все во всех подробностях.

Однако в определенном возрасте, я ей так же рассказывала о том, что у меня происходит, слегка умалчивая определенные вещи (например, как в первые в жизни я с подругами попробовала алкогольный коктейль), видимо считая себя обделенной информацией, она проверила мой телефон, где естественно нашла жуткое палево, после чего устроила скандал и я потеряла ее доверие, а она мое...

Жизнь шла своим чередом, мы вновь начали хорошо общаться, ведь прошло уже много лет, но видимо ей уж очень захотелось наступить на те же грабли и, как говорится "кто ищет, тот всегда найдет", она читает то, что я сейчас и вспоминать не хочу. После этого мне говорили, что я не ее дочь, чтобы я чуть ли не вымиталась из дома...

После всего этого.. Я постоянно задаюсь вопросом, кем все-таки должнать быть мать? Другом? Надсмоторщиком? Или просто уважаемым человеком?

У меня хорошие отношения с мамой, она во многом помогает мне, я благодарна ей за все, что она делает для меня, но иногда я вспоминаю то время, когда рассказывала ей абсолютно все и скучаю...

 Ну вот не умею я писать здесь пост, вставляя, где нужно картинки. Мои старания заканчиваются тем, что весь пост вперемешку сверху, а картинки снизу. Так что, как обычно рассказ о поездке вживом журнале (да и какая-то траиция сложилась именно там о путеествиях писать).

Надеюсь вы не поленитесь посмотреть,мимими)) Картинок много, текста мало, красота короче :D

 

http://apple-oho.livejournal.com/1087.html

 

Уже завтра хочу опубликовать пост с сложнейшим вопросом для меня, а именно отношения с мамами.

 

P.s.сделала tumblr кто там зависает? в чем фишка? Вообще не пойму что для чего..

 Дорогие мои, любимые читатели)

я вернулась из Тайланда, где мой ноут уронили и у него не открывалась крышка, теперь его сделали и скоро я смогу сделать хороший пост о своей поездке.

А сейчас, разгребаю дела учебные и всякие прочие. Сегодня например, чуть не сломала мизинец,ездила в травмпункт, вместо учебы.  Скоро уже совсем буду здесь(как начну писать курсач :D), у меня есть куча "девчачьих" тем, которые хочется с вами обсудить!

 

Надеюсь у вас все хорошо, вы все здоровы и с весенним настроением!

 Моя подруга летом выходит замуж и все бы ничего, но только по моим меркам они с женихом совсем мало вместе(для меня свадьба это хотя бы после 3ех лет отношений), всего пол года. Но любовь у них, дай бог каждому такую, он очень изменился ради нее, да и она для него, ездят постоянно друг к другу, она живет в Москве, он в Брянске (в Москву она недавно переехала). Сегодня выбирали платья подругам невесты и я задумалась, в какой момент девушка понимает, что готова связать свою жизнь с другим человеком? Когда она становится готовой к семейной жизни?

 

Если подумать, то девочки всегда живут под чьим-то покровительством, они всегда принадлежат кому-то, в первую очередь семье, в которой они родились, а во вторую любимым мужчинам. Что происходит с девочкой, когда она готова сменить "очаг" и начать строить свой?

Моя подруга объясняет все невероятной любовью, что она готова помогать мужчине становиться и терпеть, скажем так, не сильно "богатую" жизнь и делить с ним все, что у нее есть. Если подумать, то и мои родители сошлись тогда, когда у них небыло ни жилья, ни денег, ничего, даже когда уже появилась я спасались тем, что у бабушки всегда была куча лоскуточков из которых мне делали пеленки и одежку. Но ведь они счастливы сейчас и, вспоминая то не простое время, они улыбаются, вседь этого успеха в семейной жизни и карьере они добились вместе, когда-то давно связав себя узами брака.
 

Сейчас очень популярна теория "будующей жизни", когда говорят, что будут богатыми/успешными/популярными (и т.п.) и задумаются о семье. Я рассказала папе об этом, он был повергнут в шок и спросил зачем терять половину жизни, если можно все делать сейчас, зачем терять молодость ради этой невидимой цели? 

 

Я ведь тоже всегда думала, вот когда будет то и то и то, тода я смогу выйти за человека замуж, а может все проще? Может главное, чтобы была сильная взаимная любовь и желание помогать друг другу в этой жизни? Желание создать что-то крепкое, вечное, уютное, то место, куда всегда хочешь вернуться..

 

И главный вопрос, готова ли я к семейной жизни?

Скорее да.

Но всему свое время.

 Я накупила кучу одежды к весне, которая пронеслась за неделю..

(в +20 пальто уже совсем не подходит для использования)

И теперь столкнулась в стомилионный раз с вечно актуальной проблемой для слабого пола.

И вот так, в полной растерянности в "трусах и майке" задумалась о причине этой проблемы, почему же мне нечего одеть, если гардероб трещит по швам?

Наверное одим из первым фактором является то, что будучи в одном и том же коллективе (у меня это учеба) есть ощущение, что слишком часто в чем-то ходишь или застенчивость одеть одну вещь несколько раз подряд, ведь "все замечают это".

На второе место могу поставить настроение, ведь каждая из нас осозновая или нет,  делает выбор именно исходя из внутреннего состояния. Когда получается так, что одежда не соответствует ему, женщине становится еще не комфортнее. Ведь если она не в настроении, но одета в "флиртующее" платье и на нее активно обращают внимание, ей кажется, что скоро она станет рубить всех подряд, как красотка из "Убить Била")

Ну и третье место отдается маркетингу и его "вдалбливанию", что что-либо устрарело и пора покупать новое. Если говорить про меня конкретно, то я не особо сильно слежу за новыми тенденциями и во многом мне помогают подруги, говоря, что я ношу какое-то "не правильное" платье)) Но все-таки нельзя исключать тот факт, что в новой одежде прибавляется уверенности и моральных сил для чего-либо (наверное по этому у меня 100 белых рубашек, купленных к каждой сесии))

 

Я для себя именно так составила обьяснение вечной проблеме и буду пытаться бороться, не покупая 101 рубашку)) Хотя можно было добавить пункт о том, что 3 дня забываешь поставить стиральную машину и тем самым остаешься без одежды, но уж больно это не романтично))

---

 

Сегодня вместо пар уехали с Денисом загород, к нему на дачу. Даже боюсь писать как нам хорошо было)) Пусть и дальше будет так. А на счет пропуска не парюсь, абсолютно никчемный день, когда не дают и капли знаний, лишь потраченные 7 часов на ветер (на даче оно точно полезней). Надеюсь у вас все хорошо, постараюь с утра прочитать то, что упустила, я очень скучала!

 Как говорится, то пусто, то густо.

Мне совершенно нечего было писать, теперь же и в голове все не укладывается от происшествий.

Началась учебная неделя, я бежала в метро на пару, как вдруг подскользнулась на гладкой гранитной лестнице и (спасибо какой-никакой реакции) благо ударилась одной ногой только, а если точнее, то коленом. Что удивительно, у меня был такой шок, что секунд 15, я тупо сидела на лестнице и не могла встать. При том, что был час пик и мимо прошло очень много людей, остановился именно тот, кого мы брезгливо называем "чурка", мягко помог мне встать, спросил как я(конечно же я соврала, что нормально, еле держа себя в сознании) и побежал дальше. А мы еще и о культуре русских людей что-то говорим (до сих пор не понимаю, почему не какой-то русский, а именно иностранец).

 

После всего того, весь день не могла опираться на левую ногу, родные отправили в травмпункт. Я сидела в очереди 2,5 часа, было жутко, очень много людей, все с болячками, всех жалко, дети еще время от времени приходили, в общем картину примерно нарисовала и сами представляете в каком настроении и состоянии была я, после учебного дня, да еще и не евшая весь день. Когда наконец я зашла, там сидел доктор и его помощник, пожаловалась, со мной начал активно разговаривать помошник, а я без настроения, дерзко отвечаю (когда мне сказали раздеться, этот мужчина говорит "я не смотрю", на что я ответила "да я не стесняюсь", а когда все закончилась еще и добавила, что он многое пропустил), короче под конец приема мне сказали, что ушиб, а этот парень спросил есть ли я в социальных сетях, я сказала, что да и мне на столько было пофиг на все, что на его вопрос о добавлении меня, я сказала"попробуй сперва найти".

 

Короче, на следующее утро, вижу соощение от него. Подумала, что я вела себя не прилично вчера, но не могу же я не ответить. 

И теперь подытожив, ему 30(максимум 24 дала бы), он женат 4 года, естественно в голове(и в браке) разлад и огромное сожаление, что я занята, а у меня недоумение и не понимание

 

 

p.s. Накупила кучу пальтишек, может сделаю отдельный пост про них)

 Тема из вечных))

Я никогда не подсаживалась на сериалы, много раз пыталась, что только не пробовала смотреть, но увы(или к счастью) все тщетно..

Сейчас, когда я начала жить одна и появились вечера, когда мне нечего делать и никто меня не дергает, я начала смотреть "Секс в большом городе"..

И теперь это традиция, почитать книгу, посмотреть пару серий и спать, у меня вообще ощущение зависимости, мне так комфортно, когда я посмотрю этих четырех подружек))

Все они мне слегка напоминают меня с подругами(есть одна, которая  вечно пытается оправдать мужчину и другая, которая чуть что, требует замены и моментального расстования, и я, которая взвешивает это все и только, что не ведет колонку о сексе))

Но среди нас нет "Саманты" и это меня радует))т.к. беспрерывные сексуальные контакты со всеми подряд как-то не сильно привлекают))

К чему я это.. Неужели я стала сериало манкой?!

Никогда не думала, что это про меня))

 

А еще я не ложусь спать раньше 2 ночи и меня это уже напрягает, ведь скоро лафа закончится и опять дурацкое расписание и подъемы фиг пойми во сколько..

 

 

 Тот самый момент, когда месячных ждешь сильнее, чем поездки на море...

В начале третьего курса писала работу по праву, для того, чтобы автомат получить.(уже и забыла про нее)

Сегодня преподаватель написал, что мне дали сертификат и я могу от лица плехи выступить в Минестерстве образования, он поможет подготовиться мне и выступить. Ну я на свой страх и риск согласилась.

 

НО не это главное, главное, что тема писалась до Украины и событий в ней и как она АКТУАЛЬНА сейчас, мама даже сказала, что боится меня))

Если честно, я удивлена, что работа куда-то прошла, потому что она очень сырая и прям на сайте кто-то видимо пытался слегка подредактировать и добавил опечаток(думаю мой преподаватель), кому интересно, ссылка вот:

 

http://www.scienceforum.ru/2014/466/2903

 

ну и дипломчиком похвастаюсь ^^

Сегодня у моего любимого мальчика День рождения)

А еще у нас какая-то нереальная на первый взгляд дата, 3 года мы уже вместе..)

Вообще сложно сказать, когда именно все началось, знакомы мы уже более 6ти лет и всегда были какие-то симпатии и что-то подобное..

И вот в 2012г. , когда нам всем стукнуло 18 лет и наш общий друг получил права, мы решили устроить сюрприз и накрыли стол у меня в загородном домике, устроили грилль и даже небольшой салютик, с того времени мы и начали постоянно общаться и вроде как встречаться)) и только к лету я спросила что-то вроде "А мы ведь встречаемся?"и конечно же получила положительный ответ) у нас вообще странная история и общения, и отношений))

 

Сегодня ходили в классный ресторан (вернее уже второй год ходим) Beverly Hills, нам сделали фотку, которая наверное единственная будет напоминать об этом дне :D

А вообще я умудрилась сегодня вот этот бокал, где фотка совместная разбить, при том в тарелках с едой! И вы представляете, мне заменили коктейль, а Денису картошку, куда попало стекло, приятный сюрприз)

 

Вчера испекла 2 тортика, один "инсулиновый шок"(для Дениса), как сказала моя подруга, а второй максимально диетический, сделанный по всем правилам диетологии(только глазурь сверху моя идея, но не представляла, как его хоть как-то украсить))

В общем, все фотки прилагаются))

 

1.


2.


3.

Так получилось, что я почти месяц не занималась спортом. То болела, то сессия, то еще что-то. Сегодня пошла первый раз... Насморк пробил, все мышцы ослабли(то, что раньше делала без напряга на дрожащих руках из последних сил пыталась держать), чувствую себя курицей, так до этого я скинула почти 4 кг, сегодня взвесилась, почти все вернулось, убейте меня... Как же задолбало туда обратно 5кг гонять.. Вообще, хотела рассказать о моем "везучем" молодом человеке. В пятницу хотела устроить романтический вечер, с кальяном, свечами и вином.. НО он поехал на день открытых дверей в универ, оставил "удобно" машину(ВСЕГДА там стоят машины, т.к. рядом огромный тц и парковочных мест не хватает), и когда он вернулся, то увидел, что эвакуировали все машины, стоящие там, где была его.. Чтобы ее забрать, он набегался так, что просто и в страшном сне не приснится.. Так еще эта "парковка", куда увозят авто, находится в уево-кукуево.. Он нашел эту парковку, взял страховку, поехал в другое место за какими-то бумажками, что он плохой человек и ему нужно оплатить штраф 3тыс.. Потом приехала я и мы пешком потопали опять до парковки Я до сих пор в шоке, как он умудрился найти это место, его даже на карте нет.. Машину эвакуировали в 4, забрали мы ее в 11 ночи, замерзли ужасно! И знаете что, на этих эвакуаторах кто-то такие деньги делает.. Мы запоатили по факту 3тыс. За эвакуацию, да еще на 3тыс выписали штраф.. А некоторым сказали и 8к эвакуацию, чтобы ее забрать и морозились около часа и в это время каждые 2минуты привозили новую машину.. у меня внутри сидит ужасное недовольство от цен и от того, как это организовано, даже описать не могу, т.к. Матом девочки типа не ругаются.. P.s. Проходили Останкинскую башню, какая же она огромная и космическая..я под впечатлением..

Сегодня был день Х, когда нужнобыло защищат бизнес-план..

Еще с утра нам казалось что мы не готовы к этому и он требует кучу доработок, но благодаря нашему упорству (прошу прощения за хваставство)

мы смогли и добили основные пункты.

Как бы мы не нервничали, наш проект наверное можно назвать лучшим из всех, что сегодня были представлены..

Преподаватель- великолепная женщина, очень требовательная, но и дает на 200% 

Мы умудрились ее впечатлить...

Когда мы закончили нам аплодировала вся группа, включая преподавателя.

До сих пор поверить не могу.....)

 

Но не без какашек конечно все прошло, всегда найдутся люди, которые в агресиввной форме, с пеной возле рта будут доказывать, что ты не прав, что все не так, но это их проблемы.

 

Сам факт бесценного автомата(5ки) у нашего преподавателя это огромное достижение(раз в миллион лет у нее это возможно)

Как же я довольна нами и проделанной работе..

НО я так устала(за 3,5 дня спать 8-10 часов), что даже не могу сформировать текст, который хочу написать у себя в голове, так что извиняюсь за такую нескладушку

В общем, груз с плеч! Сессия почти закрыта(проставить автоматы надо), можно расслабиться))

 

По секрету пишу, мы купили тур в тайланд и улетаем 27апреля*юхуу*

Уже 3ий день живу у подруги, у нас жутко много заданий.

Сидим ночами, ощущение, что не продвигаемся ни на каплю.

А я по нему скучаю. 

Надеюсь он тоже скучает, у нас же все хорошо. Вчера разговаривали с ним, голос был мягкий и внимательный, я так люблю, когда он слушает меня и интересуется мной. Хочу, чтобы он меня крепко обнял и долго не отпускал и, чтобы это что-то значило.

 

---

Нервно перечитываю пост хочухи.

Старательно пытаюсь забыть свой позор.

В колонках играет - x - dream on

Настроение сейчас - +

Я долго думала, как написать этот пост, толи в стиле нытья, рассказывая все подряд(но это будет ох как не правильно по отношению к людям, которые по-случайности или еще по какой причине вызвали во мне всплеск негативных чувств, я их уважаю и не хочу отвечать в их тоне) или сделать все загадочно в стиле "кто знает, тот поймет"..

Но решила, что я уже давно не могу вылезти из круга грустных событий и писать нужно совершенно в другой форме, назову ее формой хочухи именно этим постом я хочу в своей жизни открыть новую страницу, которая будет исключительно со знаком + (жизнь, я действительно этого хочу)

 

Я хочу:

здоровья себе и всем близким людям;

терпеливости и понимания в общении со всеми людьми;

уважительного отношения ко мне от всех людей(я отвечу взаимностью);

легкости в душе;

принимать правильные решения и придерживаться их до конца;

дарить людям только хорошие эмоции;

чтобы у каждого человека, общающегося со мной было ощущение энергообмена хорошими эмоциями;

иметь иммунитет к людям "вампирам";

уметь доставать из человека хорошее и общаться именно с этой его частью;

любить все, что меня окружает;

любить для себя и чувствовать взаимность и необходимость во мне(от других людей);

верить, что все происходящее только в пользу для меня;

отторгать чужой негатив;

сохранить собственный индивидуализм;

привлекать только тех людей, которые привнесут только хорошее в мою жизнь;

отпустить все обиды и тех людей, которые "тормозят" мое развитие;

верить в силу любви и желания;

уметь правильно ставить задачи и делать правильные шаги, приближая их достижение;

 

И пусть мне хватит сил на все испытания, посылаемые жизнью. Я быстрее и изворотливее, любую ситуацию разверну себе в пользу.

Я оставляю все соревнования с другими людьми за что-либо, теперь я просто делаю все для себя, забывая мысль, что нужно кому-то что-то доказывать.

Я люблю и хочу, чтобы все было хорошо и это тяжелое чувство отпустило меня из своих объятий.

Чувствую себя слегка психом, но мне стало легче после того, что я напечатала.

Всем желаю всего со знаком +

 

Ли.ру. я скучала, мне нужно было собрать себя, простите, что пропала.

Я всегда была борцом за чистые, честные отношения с глубоким пониманием друг друга, и постоянной поддержкой. Всегда считала, что идеалы можно построить, а решить все проблемы можно словами.

Я очень сильно обожглась.
Не теряйте голову, я вас умоляю..!
Это невероятно больно.
Все сгорает внутри.

Западу не нужна Украина, им нужна Россия.

Всем привет!)

Хочу написать сюда воспоминания февраля)

Начать хочу с замечательного 14ого февраля, я приготовила Денису романтический ужин, украсила квартиру шариками и ленточками, поподробнее хочу рассказать о подарке. В моем случае выбор подарка всегда не прост, я пытаюсь выбрать другим то, что выбрала бы себе.. В общем, оказывается ближайший книжный стал моим спасением, естественно я купила Валентинку, шоколадку с кучей надписей "я люблю тебя", написала целый блокнот, где пообещала кучу всего хорошего моему любимому, а так же сделала "талоны" на пользование мной)) (к примеру "талон на вкусный ужин" "талон на день-наоборот" и пр)
Но больше всего мне понравилась серия "вырасти свою любовь" это такие мешочки с землей, где есть семена и нужно посадить их вместе со своей второй половинкой, очень символичный подарок^^
(Правда припоминаю, что кто-то писал уже об этом)
Я считаю, что сколько бы ни были вместе люди, праздник влюбленных всегда нужно отмечать!

Потоом мы ездили в замечательный музей техники в Архангельском(московская область). Я была на многих выставках машин, но эта объединяет в себе столько времен, столько различной техники, что удивляешься, как вообще в 3 этажа может поместиться столько всего!!!

Ну и про 23 февраля рассказать особо нечего..(
С семьей замечательно посидели, пожарили шашлыки, а 24ого сходили с Денисом в кафе, да вместе купили ему подарок, оригинальностью в этот раз я не блистала))

Теперь я вспомнила, что лето на носу, а я не слабо набрала зимой и начала ходить на спортивные занятия. Смысл в том, что я кайфую, это прям наркотик для меня. Особенно ощущение, что предел становится все дальше и дальше, да и вообще кайф, когда заставляешь идти себя, а после выходишь и думаешь "как хорошо, что я заставила себя пойти"

Пытаюсь спать по 8 часов, хочу легко просыпаться рано утром, да и не выспавшиеся больше кушают, путая голод с усталостью:)

Надеюсь у вас все хорошо, ко всем зайду сегодня-завтра!)


1.


2.


3.


4.

У меня есть отличный друг, знакомы уже реально пол жизни наверное))
Познакомились на теннисе, его очень активно доставали мои подруги оттуда, приходилось вставать на его защиту (мы были на год старше его)и на этой почве началось общение)
Сразу к делу, у него сейчас отношения (5месяцев), начались они спонтанно и за крутились за пару дней и вроде все было хорошо..
Как вдруг каждый из них вдруг перестали играть и решили стать самими собой и такой несходнячок, они оказались другими, чем изначально пытались казаться партнеру. Теперь оба ругаются и в этой "горячке" говорят все подряд, лишь бы задеть другого посильнее! Сегодня учила его правильно вести разговор с девушкой, которая полностью отдалась своим эмоциям, тяжело это, скажу я вам. Уж столько книг об отношениях я Перечитала, а всеравно каждые уникальны..
Завтра поговорят, надеюсь у них все наладится..
Я тут сделала вывод, что мой Денис очень редко воспринимает такие истерики в серьез и реагирует почти всегда самым правильным образом.. В нем видимо океан терпения и просто целая планета любви и мудрости, раз он поступает на столько правильнее и справедливее меня истерички..
Конечно не без исключений, но мне есть за что гордиться своим парнем, хотя бы его рассудительностью..
А мне......эх, учиться терпению и контролю всяких женских гормончиков)

С отцом отношения наладились (тьфу-тьфу-тьфу), вторые выходные я дома и он очень рад общению со мной, а как рада я и не описать.. Конечно теперь сложно уезжать из теплого, уютного дома, где накормят, поговорят, помогут и т.п. В свою квартирку, но если так нужно для спокойствия моего и отца, то пусть будет так..
Решили продавать мою трешку, не практичная машина, какой бы замечательной ни была,мне отдадут Икс3, что не плохо конечно, но с моей ей не сравниться в комфорте и драйве..

Не хочу в универ, не хочу видеть эти лица, эти испорченные и горделивые люди вызывают у меня отвращение и презрение. Меня распирает ярость от того, что мне нужно ехать к ним. Что нужно их организовать. Крнечно есть ради кого стараться, но всетаки..

P.s
Как-то для меня лиру это то место, где коментят взаимно, конечно мы не будем мучаться и читать человека, который не интересен, но тогда, какого добавляться в друзья, если ждешь только моего внимания к себе?
Короче меня раздражает, что друзей 2 десятка, а коментят и читают 5. Удаляю и перестаю следить за новостями тех, кто считает, что лишь его персона достойна внимания. Надоело.

Пост самоиронии и разрезания правды матки.
Когда я ходила к диетологу, очень сильно скинула в весе, особенно летом, но увы, я слабовольное говно и не смогла удержать результат. И отвратительный лишний вес решил вернуться.
За бросила со злости все, теперь как говорится с нуля вновь начинаю.
Сейчас я занимаюсь в групповых занятиях, для начала взяла релаксирующую нагрузку и в общем-то 5занятий справлялась со всем, но сегодня что-то произошло..
Во время упражнения на пресс внутри груди все славило, закружилась голова и в глазах стало темнеть. Тренер напугал, что с каким-то клапаном сердца может быть проблема..
Не знаю..
Но потом я совершила роковую ошибку и после одного занятия, пошла на еще одно, при том очень активное.. Ну тут мой организм вообще перестал меня слушаться и я, напугав тренера, чуть не падаю на пол. Короче не вышло по заниматься.
Приехал мой принц на серебряной тренашке и отвез домой.
Сижу в ванной, расслабляюсь и не понимаю, что такое произошло...

Сегодня встала к первой паре, собралась и вместо того, чтобы поехать в универ, поехала в кино.
Как-то само так вышло..
Сегодня я посмотрела "Воровку книг" и "спасти мистера Бэнкса"
От обоих в восторге, могу накатать огромный пост о них, но не буду.
В кратце-первый очень сложная драма с невероятной главной героиней и концом не предсказуемым. Второй направлен на раскрытие истории и личности каждого персонажа, больше диалогов и кому-то может показаться скучным.

Сегодня весь день одна, у меня вообще ощущение, что как я переехала от родителей я постоянно одна, хотя каждый вечер я с Денисом, да и в универе девочки..
Хотя под надоели они мне. Жалею, что на менеджера пошла. Нужно было учиться чему-то с искусством связанному. Это больше по-мне, я не хочу грызться из-за рабочего места, терпеть не могу большие коллективы, особенно женские, не люблю цифры... Вообще в жизни какая-то яма, хочу изменений, а меня будто что-то держит...

Для начала про день..
Встали с Денисом поздно, поехали спонтанно в ашан, каждый на купил всяких ништяков по своей теме(я кулинарной, он автомобильной).
Сходила на великолепные занятие по спине(ох и намучалась я).
Потом вернулась домой...к родителям, впервые за неделю..
Папа как увидел, улыбался, спросил с юмором "чейта ты вернулась?"

Начали обсуждать вопрос переезда, говорил о том, что пока не работаю, никакой самостоятельности и т.п.
Мама спасла положение..
Но, как говорится вопрос остался не раскрыт..
Ни про деньги, ни про авто(особенно про авто!!!), не знаю, что думать, все стало только хуже вроде..
Или нет?
Я не понимаю и хочу авто, пешком ходить с продуктами невозможно, просто не представляю как можно таскать такие тяжести..если бы не Денис, что бы я делала..