В колонках играет - какая-то медленная музыка...

Продолжаю рассказ о своей жизни. Правление новой директрисы возмущало многих родителей, и они поспешно переводили своих детей в другие школы. Я тоже перешла в другую школу. Летом выяснилось, что в том классе, где я училась, остались только 4 человека, остальные все новенькие, старые ушли в другие школы. 7 мая 2003 года я впервые пришла в новую школу - это была школа с углубленным изучением немецкого языка № 1221. Как видите, на знакомство с новыми одноклассниками у меня было меньше месяца, далее каникулы летние начинались. В эту школу где-то за месяц до меня перевели трех мальчиков из моей старой школы, поэтому у меня там были знакомые. Но не друзья. Понимаете, в той школе у нас были своеобразные две группы: девочки и мальчики, и между собой мы не дружили. Эти мальчики знали, что я должна перейти в эту новую школу (наши родители дружат, и моя мама говорила их мамам о том, что собирается перевести меня туда), и заранее настроили класс против меня. Когда я вошла в класс, дети осыпали меня вопросами. Вопросами очень неприятными: "А это правда, что ты в старой школе все у всех воровала?", "А это правда, что ты там хуже всех училась? Ты двоишница?", "А это правда, что у тебя там не было друзей и весь класс тебя ненавидел?", "Девочка, ты перешла в нашу школу, потому что тебя исключили из старой?", "Правда, что ты дралась с учителями?". Я сомневаюсь, что всем новеньким задают подобные вопросы. Я спросила, с чего они взяли подобные вещи, и они ответили, что так про меня рассказывали эти мальчики. Я на них тогда очень обиделась... Но в первый же день закатывать скандал я не стала. Я объяснила детям, что мальчишки просто шутят, и это все неправда. Дети отнеслись ко мне с доверием и стали дружить со мной. Мне очень нравилась новая школа. Мы совсем недавно переехали на новую квартиру, и ходить в эту школу мне было ближе от дома. Девочки были рады новой подружке, новые одноклассники-мальчики отнеслись ко мне довольно хорошо и спокойно. Больше всех я там подружилась с одной девочкой, ее имя для этой истории не столь важно. Она очень помогла мне адаптироваться, рассказала, кого как зовут, с кем дружить, давала мне расписание и, если я болела, говорила домашние задания. Был один факт: в этой школе было углубленное изучение немецкого языка, а в своей старой школе мы не учили этот язык. Мне пришлось весь май и весь 5-й класс ходить на занятия к репетитору, учить программу немецкого языка за пропущенные 4 класса. Девочка, которая стала моей новой лучшей подругой, из-за меня бросила свою старую подругу. Я не хотела этого: я пыталась сделать так, чтобы мы дружили втроем, так как старая подруга этой девочки не хотела уступать мне подругу. Она меня сразу не взлюбила, хотя я хотела с ней подружиться, она показалась мне довольно хорошим человеком. Но раз она не захотела, я не стала настаивать. Начались каникулы. Прийдя 1 сентября в 5-й класс, я заметила, что все одноклассники вдруг охладели ко мне. Кроме моей новой лучшей подруги, разумеется. Я подходила к девочкам с радостной улыбкой, спрашивала: "Как вы провели каникулы? Хорошо ли вы отдохнули?", а в ответ получала вопросительные взгляды, игнор или обзывательства. Я не могла ничего понять: до лета все они со мной общались хорошо, а тут, за каникулы, все так круто изменилось. Кроме лучшей подруги у меня больше не было друзей. Но я тогда не слишком сильно расстроилась: у меня была одна лучшая подруга. Однажды утром, прийдя в школу, я поняла, что лучшей подруги нет (она заболела). И тут... Ко мне подходят девочки и начинают со мной общаться. Я поняла, что они были чем-то обижены на нее, и на меня за то, что я с ней общаюсь. Но я не могла понять, за что они так не любят ее: вроде бы она спокойная, приветливая, хорошо учится. К слову, я тогда тоже неплохо училась - в основном у меня были четверки. Многие девочки в 5-ом классе увлекаются разными девчачьими штучками, такими, как анкеты. Девочки из класса заполнили мне такую анкету, и я была поражена, когда прочитала. Там был один вопрос - "Что вам не нравится во мне?" - и все как один писали: ты списываешь у ... (и писали имя моей лучшей подруги). Они думали, что моя успеваемость держалась только на ней и что я списываю у нее. Когда она вышла с больничного, девчонки как по договоренности опять перестали меня замечать и шикали на меня. Возможно, это был такой план: я должна была понять, что они будут со мной дружить только если я перестану общаться с лучшей подругой. Но тогда я этого не поняла. И теперь об этом жалею. Эта подруга предала меня спустя всего месяц после вышеописанных событий. Она опять вернулась к своей старой подруге. До сих пор помню момент, когда ее старая подруга подошла ко мне на перемене и сказала: "Катя не хочет сидеть с тобой за одной партой, так что собирай вещи и иди на последнюю парту". Я уже не помню, что я ответила ей, может, я ничего и не ответила. Подавив желание пустить слезу, я взяла портфель и пересела на другую парту. Потом я узнала, что Катя села за парту своей старой подруги, и мне не надо было освобождать место. Они веселились, им было весело надо мной издеваться. Теперь я на всех уроках сидела на последней парте. Меня все время толкали, пихали на переменах, обрызгивали водой в столовой и швырялись в меня едой; когда я выходила к доске, как по сценарию начинали смеяться. Я отвечала на 5, они смеялись. Я отвечала на 3, они смеялись. Они смеялись надо мной всегда. Я стала изгоем. На каждой перемене, вместо того чтобы веселиться с девочками или лучшей подругой, я сидела в классе, на последней парте, и плакала, плакала, плакала... Я перестала ходить на свой любимый урок - физкультуру, потому что заниматься физкультурой было невыносимо. Смеялись над каждый моим движением, над каждый броском меча. Я помню один случай на уроке физкультуры. Учитель посадил мальчиков на скамейку, и сказал девочкам: "Я выберу двух капитанов команд, и пусть они по очереди зовут к себе в команду по одной девочке". Начался отбор. Девочки звали в команду всех, кроме меня. Я осталась стоять одна. Девочки начали даже спорить, в чью команду я попаду. "Она будет в твоей команде!" - "Нет уж, в твоей!" - "Она мне не нужна, бери ее к себе" - "Дудки, я ее ни за что на свете не возьму в свою команду!".... И так до тех пор, пока я не расплакалась и не выбежала из спортивного зала. Если же нас распределял учитель и команда, в которую попадала я, проигрывала, во всем винили меня и только меня. В меня всегда целились мечом, всегда пытались ударить или свалить меня на пол. На физкультуре это было разрешено - если что, они говорили, что это случайно. Еще хуже было, когда мама сделала мне короткую стрижку. Я пришла в школу, и в первый же день каждый обозвал меня мальчиком. Помню, ко мне подошла одноклассница с тетрадкой. На обложке тетради - обезьяна. "Привет", - сказала она, - "Смотри, у меня новая тетрадка с мартышкой. Это мартышка-мальчик". Я спросила, откуда она знает, что это мальчик. Она сказала: "Я поняла, что эта обезьяна мужского пола потому что он на тебя очень похож", и под хохот повернулась ко мне спиной. А мама не разрешала мне отращивать длинные волосы. И я до седьмого класса ходила "мальчиком". А когда у меня появились прыщи... В шестом классе я тоже была изгоем. Я была по всем меркам хуже них: у меня не было мобильного телефона, я была очень высокая и при том очень худая, прыщавая, с короткими волосами, и одевалась вечно в одни и те же вещички. Я стала много пропускать школу: появлялась два раза в неделю. Настолько тошно мне было ходить в школу. Девчонки игнорировали меня, мальчики издевались. Помню, я сидела на немецком, впереди меня сидел мальчик. Учительница не пришла, и мы весь урок занимались тем, что веселились. Точнее, они веселились, а я сидела и читала. Мальчик впереди каждую минуту поворачивался ко мне и сваливал пенал и учебники. Весь урок я провела, ползая по полу и собирая рассыпанные карандаши. Повторяю, я часто прогуливала: не могла находиться с этими людьми в классе. С учителями было все нормально: были добрый учителя и не очень, все как во всех школах. Физкультуру я по прежнему не посещала. В седьмом классе я стала блондинкой. Мне купили дорогой мобильный телефон, и девочки стали подходить ко мне, чтобы поиграть в игры на мобильнике. Вроде бы они смягчились, начали нормально относиться ко мне. Но я до сих пор сижу одна. До сих пор они хорошо со мной общаются, но все же осторожны в общении. Однако я скатилась до троек, до сих пор не могу наладить посещаемость школы. Сейчас я в 8-ом классе и жду, когда закончу девятый, чтобы уйти в колледж. Все равно в какой, главное - из этой школы.
...Написано в феврале...

Сейчас я перешла в другую школу... Но про колледж решения не изменила.

В колонках играет - Чардаш
Настроение сейчас - погружена в воспоминания

Я родилась Зимой, в небольшой семье - только мама, папа и я. У моего отца была также старшая дочь, однако она всегда жила со своей матерью, первой женой моего отца, и я познакомилась с ней, да и узнала о ее существовании, всего 3 года назад. Мы с ней редко видимся, однако у нас дружеские отношения (хоть она и старше меня на 10 лет). Мои родители развелись, когда мне было 5 лет, и мы уехали жить к бабушке. Сейчас мы переехали на новую квартиру, но в ней я чувствую себя неуютно - бабушкина квартира была намного лучше. Она была небольшая, меньше нашей теперяшней квартиры. Однако того уюта, чистоты, солнца и детстского комфорта, мне сейчас не хватает. Уютные вечера в семейном кругу, утра перед телевизором, по которым шли мультфильмы, мама, играющая на пианино и распевающая романтические песни, всегда приветливая бабушка на кухне. Сейчас мне всего этого так не достает... Но об этом позже. А пока о детстве. В детском садике я была "дьяволенком": воспитательницы не знали, что делать с моим непослушанием и озорным поведением. Я отбирала игрушки у других детей, дралась с мальчиками и воровала косметику у девочек, которым родители разрешали ей пользоваться, пела "Мальчик хочет в Тамбов", постоянно путая слова, плохо ела и никогда не спала во время тихого часа, иногда даже ругалась. Мне сейчас очень и очень стыдно за мое тогдашнее поведение. Я могла ударить подругу за то, что она сказала при ком-то мою фамилию. Если бы я знала, как потом буду краснеть за себя саму, никогда бы так не вела себя. Продолжу. Мое тогдашнее плохое поведение не мешало мне иметь друзей - дети ведь не такие обидчивые и непростительные, как подростки и взрослые. Я толкнула их, они меня - и все, на этом все заканчивалось, и мы опять садились рядышком и начинали играть в куклы. Могу вспомнить некоторые случаи из детсадовской жизни. Один мальчик что-то мне сказал, что меня очень обидело, и я начала грозить ему тем, что сейчас отрублю ему голову (я в свои 5 лет тогда искренне верила, что могу это сделать). Он сказал: "Ну давай, попробуй, отруби мне голову", и усмехнулся. Тогда я схватила пластмассовый игрушечный ножик (у нас там были игрушечные столовые приборы для игры в куклы), и начала "резать" ему шею в надежде на то, что сейчас он лишится головы. Он отделался всего лишь царапиной, зато воспитательницы смеялись до слез. А еще помню, наша группа детей в садике готовила новогоднее представление для родителей. И вот, по замыслу, мы должны были спеть, а затем сесть на свои места - стульчики, расставленные у стены, и сидеть на них, пока выступает Дед Мороз со Снегурочкой. И на всех репетициях в тот момент, когда мы садились на стульчики, я все время садилась на кого-нибудь из детей. Мама называла это так: "Она ищет свое место попой". Действительно, я не смотрела, занят ли стул, а просто на него садилась. Ребенком я была очень упрямым, непослушным, не могу представить, как моя мама со мной справлялась. Это что касается моего детсадовского прошлого. Первое сентября. Мне очень понравилась моя школа - № 455 г. Москвы - прекрасные одноклассники, добрая классная руководительница, приятное времяпровождение. Я вставала в 7 часов утра без разговоров - мне всегда хотелось прийти в школу раньше всех. Я стала вести себя поспокойнее, чем в садике, но все же была очень веселым ребенком. Училась я не слишком хорошо. У меня был ужасный почерк в 1-ом классе, классная руководительница не могла прочесть ничего из моих написаний. Но по поведению у нее ко мне претензий не было. У меня были абсолютно со всеми детьми дружеские отношения. Была одна очень скромная девочка, ее звали Лилит, и я не то чтобы с ней не дружила, просто мы очень мало общались. Она тихо сидела на последней парте, а я весело болтала с подружками на перемене. Во втором классе мы с Лилит очень подружились - она стала моей лучшей подругой, и оставалась с ней "в подружках" до 4-ого класса. Все это время, в начальной школе, мне безумно нравилась школа, учительница, дети. Что касается моей успеваемости, то... Я все лето перед вторым классом переписывала детскую книжку, чтобы нормализовать почерк. И когда пришла во второй класс, учительница не узнала мой почерк: она решила, что это мама делает за меня домашние работы. Я стала намного лучше учиться: с троек перебралась на 5 и 4. В начальной школе это сделать намного проще, чем в средней и старшей школе. Все это знают. В четвертом классе из первой отличницы я немного спустилась к стабильным ученицам: в основном пошли 4-ки. К нам пришла новая девочка, Маша, из какой-то престижной школы, она знала английский и хвастала этим (а по остальным предметам она была... троишницей). И мы с девочками образовали "Великолепную 4ку": что-то типо игры, придумали себе интересные нерусские имена. Мне нравилось;) В четверку входила я, Лилит, Маша, и еще одна девочка, Аня. Четверка начала распадаться в середине 4-ого класса: Маша подстрекала нас на нарушения школьных правил, мы сбегали с уроков, воровали и подкладывали другим детям чужие вещи. Это не продлилось больше недели: я ушла из четверки. Когда нас заставали на месте "преступления", они... Они говорили учителям, что все делала я, и их заставляла проказничать тоже я. И даже Лилит не защищала меня. Но с остальными однаклассниками у меня были хорошие отношения. Затем ушла любимая учительница, учителя менялись без конца. Новая директриса старалась перессорить всех детей. Помню, наш 4-й класс, в котором я тогда училась, участвовал в интеллектуальном марафоне. И мне одна учительница по секрету сказала, что я лучше всех отвечала и должна получить приз по всем правилам. Нет, я не хвалюсь и не выпендриваюсь, то было в 4-ом классе и многие были такими успешными. В этот раз успешней всех оказалась я. Но на вручении наград мой диплом отдали другой девочке, которая не ответила на половину вопросов (она сидела за соседней партой, и я видела на ее листе много незаполненных полей ответов). Я помню, она подошла ко мне, чтобы показать диплом. И я увидела чье-то замазанное имя на строке победителя. Поверх замазки было имя той девочки. Я не обиделась на ту девочку, она была хорошим человеком, мы дружили и она не была виновата в том, что директриса не захотела, чтобы мое имя появилось на доске почета, но я в тот момент испытала желание не приходить больше в то место, в эту школу, где директриса старается принизить перед всеми мои интеллектуальные способности. А мне тогда вручили скромный билет в кино, который вручали каждому участнику. И та девочка расплакалась: ей не нужен был диплом, она знала, что не могла получить его, и по большому счету награды ей были не нужны, а вот билет она хотела. И я отдала ей свой билет. А точнее, ее. Я пришла домой и расплакалась, потому что ничего не получила. Я не могла понять, чем так провинилась перед директрисой, что она так поступила со мной. Оказалось, так она делала во всех классах. С четвертными оценками было тоже так: отличник получал три за самый любимый его предмет, а двоишник - пять в четверти за сложный предмет. Помню, была ситуация в третьей четверти четвертого класса: урок физкультуры. Я освобождена, и сижу с другими освобожденными девочками на скамейке. Мы листаем журнал. Кто-то из нас хихикнул. Новая учительница физкультуры спрашивает, кто хихикнул. Молчание. Кто-то из учеников показал на меня (я их не виню, наверное, они правда подумали, что смеялась я, хоть и не видели этого). Учительница физ-ры ставит меня в угол носом. Ругает, отнимает журнал. Дети начинают пробегать круги. Пробегают мимо меня. Каждый из них считает своим долгом посмеяться над девочкой в углу, обозвать ее, под всеобщий хохот я стою, тупо смотря в стену, и сдерживаю слезы безысходности и стыда. А учительница все это видела, и ничего не предприняла. Не могу понять: детский смех с места - это для нее ужасный поступок, а оскорбление в адрес человека - нормальное дейсвие. Так что уже в совсем юном возрасте у меня начинались трудности в жизни... Однако тогда я еще не знала, что меня ждет в будущем, и как с этим бороться...

В колонках играет - Gregorian "Moments Of Pease"
Настроение сейчас - меланхолия

Я прощаюсь с комплексами...

Я прощаюсь со страхом остаться одной.
Я прощаюсь с одиночеством в классе.
Я прощаюсь с необщением моих одноклассников.
Я прощаюсь с плохим отношением ко мне старых знакомых.
Я прощаюсь с собственным дискомфортом от одиночества.
Я прощаюсь с прогулами школы.
Я прощаюсь со своей нерешительностью.
Я прощаюсь со своей ленью.
Я прощаюсь с нежеланием решать свои проблемы.
Я прощаюсь с теми моментами, когда не понимаю своих близких и не обращаю на это внимание.
Я прощаюсь со своей обидой на тех, кто когда-то обижал меня.
Я прощаюсь с неучастием в своих собственных делах.

Я прощаюсь со всем этим негативом, беру от этого все самое ценное - опыт - и начинаю новый этап моей жизни. Я хочу стать лучше...

В колонках играет - Наталья Гулькина - "Не уходи"
Настроение сейчас - доброжелательное

Он ушел... Ушел на Небеса. А я осталась... Осталась здесь, в реальности, в порочном и в то же время светлом мире, где есть солнце, цветы, счастливые люди... Если бы он меня бросил, если бы он нашел другую, если бы даже возненавидел меня... Было бы так не так больно. Но он умер! Когда все было так хорошо... Ну почему, почему так получилось? Мой призыв ко всем: если вы курите, бросайте, если нет - ни в коем случае не начинайте. Это смерть! С того момента как я осталась одна прошло больше года... Постепенно начинаю хоть как-то радоваться жизни. Я не могу думать о самоубийстве! Это не правильно! В этой жизни я хочу помогать людям... Устроиться социальным работником... Я должна думать о своих родителях, которые сейчас заботятся обо мне, но когда-нибудь им понадобится моя забота... Возможно, в этой жизни и я буду счастлива когда-нибудь. Мое обращение к вам, товарищи: если хотите, чтобы мир стал лучше, дарите счастье и положительные эмоции своим близким и постарайтесь сами стать счастливыми! Ведь вы - тоже частичка этого мира, и нужно, чтобы как можно больше таких частичек были счастливыми! С годами боль утихнет, может быть даже пройдет... И надо жить дальше. А с тем человеком я обязательно встречусь в другой жизни!
Простите, что пишу такую запись... В следующей записи постараюсь написать больше светлых мыслей. А пока - желаю вам найти свое счастье... Ваша Ohla...

В колонках играет - Анна Герман - "Надежда"
Настроение сейчас - дождливое, как погода

Мои родители развелись, когда мне было 6 лет. Мы с мамой переехали жить в бабушкину квартиру. Когда я еще тогда спросила маму, почему они с папой разошлись, она ответила, что "твой отец - такой человек, с которым хорошо общаться на расстоянии, но не жить под одной крышей". Лично у меня с отцом всегда были нормальные отношения - пару раз в месяц он к нам приезжал, привозил мне какие-нибудь угощения, что-нибудь из дисков. Когда мне исполнилось 10, он нам подарил компьютер со всеми его составляющими - мышью, клавиатурой, принтером, колонками... Компьютер не новый, отец получил его, когда у его друга закрывалось предприятие, но все-таки, он отдал его нам... Я оценила, а мама промолчала. У мамы с ним остались достаточно неплохие отношение - отец помогает нам, если что, подсказывает в тех вопросах, в которых мама мало что понимает. С ремонтом помогал, с дачей... Однако я и сама замечаю, что отец общается нормально когда недолго. Когда больше одного дня живем под одной крышей (например, на даче), он становится раздражительным... Я знаю, есть такой тип людей, но... А мама с ним в последнее время очень странно себя ведет. Каждый день звонит ему... Даже со мной разговаривая на отвлеченные темы, обязательно вспомнит отца... Я не могу понять, почему она так себя ведет. Почти 10 лет прошло с момента их развода, мы жили в достаточно неплохих отношениях вдали от него. Когда я пытаюсь с мамой поговорить, она меняет тему... Что это значит? Почему она себя так ведет? Я ничего понять не могу...
И знаете... Я стала замечать, что мне это все не очень нравится и я расстраиваюсь, когда она начинает о нем говорить. Может, это эгоизм, может, своеобразная ревность матери к отцу, а может, просто недопонятость... Я не знаю, что думать.

В колонках играет - Мария Шерифович - Молитва
Настроение сейчас - слезы текут из глаз

Ревность... Как я не люблю это чувство! Оно сочитает в себе многое - боль, слезы, разочарование, гнев, зависть, оскорбление... По натуре своей я человек, так сказать, слабонервный, и меня легко вывести из равновесия, выбить из калеи... Ревность... Я подвержена ревности. Мнительность, ревнивость... Эти качества, к огромному сожалению, мне сродни. Сегодня в Интернете я увидела одну фотографию. На ней изображен человек, которого я люблю. Фото достоверное, не смонтажированное. На нем одна знакомая мне женщина делает ему прическу. Ничего особенного, я знаю... Но меня пробили слезы. Ревность обожгла душу, я разрыдалась. Со стороны я выглядела полной дурой - она всего лишь делала ему прическу. Он сидел молча с каменным выражением лица... Они даже не разговаривали. А я заревновала... Вы сейчас скажете, что я дура, я сама понимаю, как это глупо, но я ничего не могла с собой поделать... Почему так? Перед этим я прочитала в цитатнике __MORTIS__ рассказ "Уродец". Этот рассказ пробил меня на слезы (всем советую прочесть), я сильно плакала. Только успокоилась (причем морально не до конца), а тут еще это фото... Нет, я так не могу. Мне надо лечиться? Мама говорит, что это все глупости, не было у них ничего, я с ней согласна, разум согласен... А сердце нет... И я продолжаю ревновать... Знаю, как это плохо... И от этого еще больней становится.

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - неопределенное

У каждого человека в жизни бывают такие случаи, когда он делает что-то нелепое, и над ним начинают смеяться. Например, сел по ошибке на чужое место, встал, когда нужно было сидеть, поскользнулся и упал, облился чаем... По сути это все не страшно. Посмеются - и что в этом такого? Нередко люди сами над собой смеются в таких случаях и это плавно переходит в приятное веселое воспоминание. А бывает наоборот... Никто уже не помнит, что ты когда-то сделал что-то не так, никто уже не помнит, как над тобой смеялись. Да и сам ты уже забыл об этом... Но бывает, что человек вдруг вспоминает один из таких случаев, и внутри все обжигает чувством под названием "стыд". И это обжигающее чувство не сразу проходит... Вроде бы, переключился на разговор, на другую тему - а внутри все еще не остыло. Теперь конкретно про меня. В моей школе, в новой школе, была пара таких случаев. Да они с кем-то из нас происходят почти каждый день, но такое впечатление, что только меня одну это волнует. Например, на истории учительница сказала мне встать и ответить. Я встала. Вместо того, чтобы задать мне вопрос и проверить мою готовность к уроку, она подняла еще одного мальчика и начала разговаривать с ним. А я стояла как не своя... Мне шептали со всех парт обидные слова, говорили, чтобы я села... В общем, мне надоело стоять. Только я села - учительница посадила того мальчика и начала спрашивать меня. И надо было так трепать мне нервы? Оставшуюся часть урока я сидела как на иголках. У нас в классе учителя каждый день ругают учеников и учениц, каждый день кто-то спотыкается, кто-то делает что-либо нелепое... И никого это не волнует. Одна я все помню и переживаю из-за этого... И иногда не хочется вставать на ноги и продолжать путь. И иногда в душе просто сгораешь от стыда... И становится страшно. Страшно, что все это помнят, что все видят тебя в красном свете... И не хочется показываться им на глаза. Иногда мне просто не хочется идти в школу. Потому что мне кажется, что, смотря на меня, они вспоминают тут случай на истории или какие-то другие похожие случаи... И так неприятно на душе. Надо просто забыть, не думать, это бывает со всеми. Сказать, написать "забыть" легко, а вот забыть по-настоящему - сложно...

В колонках играет - спокойная музыка...
Настроение сейчас - простые размышления...

Иногда мне хочется быть такой, как все. Иду по улице, смотрю на девушек, которые мило болтают, на ребят, которые смеются над чем-то. И хочется тоже так - общения, друзей, хорошего настроения... У меня есть друзья, во всем моем классе, пожалуй, только один мальчик со мной не дружит. У всех остальных со мной приятельские и, можно сказать, дружеские отношения. Но... Я понимаю, что с молодежью мне не очень интересно общаться. Я не люблю говорить про моду, про парней, про какие-то новые телепередачи. Я этим не увлекаюсь. У меня в жизни был один такой период... В середине весны этого года. Я перешла в новую школу, девочки очень хорошо меня приняли, как подругу. И мне захотелось быть такой, как они: веселой, современной, общительной. Начала смотреть те сериалы, которые смотрят они, задумалась о гардеробе... Но в разговоре я просто стояла рядышком, слушала, делала заинтересованный вид, но... Мне было неинтересно. Я человек творческий, люблю больше читать, а не смотреть телевизор. Слушаю музыку, о которой многие мои знакомые первый раз слышат. Только не смейтесь... В интернете у меня есть друзья, единомышленники, с которыми я могу быть такой, какая есть, с которыми мне интересно. А в реальной жизни... Нет, я так не могу. Это все странно... Это все не очень хорошо. А зачем, зачем мне быть такой, как они? Хотя... Они рассказывают, как вчера вместе погуляли, как куда-то вместе сходили на прошлой неделе. А я с ними никогда никуда не ходила. Я и гуляю-то либо одна, либо с мамой. Может, это банальная зависть к одноклассникам? Умные люди говорят, что это свойственно человеку - потребность в общении со сверстниками. А мне интереснее общаться с более старшими людьми. Это, на мой взгляд, не совсем нормально... Может, это пройдет? Потому что то, как я сейчас общаюсь с друзьями, мне не очень нравится... Иногда жалею, что в определенный день включила запись определенной группы и стала поклонницей такой редкой музыки. Может, полюбила бы современную музыку... Жалею, что прочитала книгу. Жалею, что сходила на мюзикл. Жалею... Жалею обо всем. Но так не должно быть! Что мне делать?

Настроение сейчас - меланхоличное

Я очень люблю дождь. Почему? Сама не могу точно ответить на этот вопрос. Когда я иду под зонтом в дождь, это меня каким-то образом успокаивает. Переживания, грустные размышления отодвигаются в сторону - я вдыхаю свежий воздух, мне становится легче. Появляется какая-то легкость в мыслях, в душе, в состоянии. Может быть, потому, что человек, находясь под дождем, начинает думать о домашнем уюте, о теплоте, о чем-то домашнем, родном... Не берусь говорить за других людей, поэтому скажу за себя: дождь очень успокаивает, забирает негатив, грусть. Решать проблемы он не может, но настраивает человека на спокойное размышление, без опрометчивости, без душевных порывов... Дождь помогает. Повседневная уличная суета, напряжение - под дождем это не так раздражает.
Или, например, сидя на подоконнике, когда за окном идет дождь - так расслабляет, навивает приятные воспоминания. У меня во время дождя вспоминается детство - самый счастливый период моей жизни. Приятно посидеть дома в теплых шерстяных носочках, когда в окно стучат капли. Не знаю, согласитесь ли со мной вы, но я очень люблю дождь.

Настроение сейчас - летняя тоска

Человек часто живет в своих фантазиях, мечтах. Это может быть причиной того, что он либо боится принимать реальность такой, какая она есть, либо он просто хочет, чтобы его мир оставался нетронутым, ведь собственный мир каждого человека очень хрупок и может рухнуть в один момент. А если человек забросит свой собственный мир, свои мечты, отдастся реальности - этот мир исчезнет, будет пуст и скучен, как храм без божества. Но порой человек полностью отдается фантазиям, строит заоблачные планы, воображает какие-то чувства, эмоции. И когда он осознает, что это лишь часть его собственного мира и для других не значит ничего, наступает момент боли. Душевной боли... И хочется убить свой мир, не думать о нем больше. Человек жалеет, что упустил какой-то шанс, и с болью осознает, что его у него и не было никогда. А если был, то начинается самобичевание. От этого надо избавляться, с этим трудно жить. У совсем молоденьких девушек бывают периоды, когда они влюбляются в знаменитостей. Они живут в мечтах, но эта влюбленность быстро проходит, они отвлекаются. Это самый простой пример. А бывает так, что есть любовь к человеку - кем бы он ни был: хоть обычный парень из соседнего двора, хоть мегапопулярная знаменитость - суть не меняется. Но эта любовь безответна... И хочется жить в своем мире, где есть счастье и где все хорошо. Уйти в свой мир очень легко, а выйти из него бывает очень трудно. И хочется забыть... Хочется убить воспоминания... Но не получается. В моей ситуации я общалась с человеком, и очень сильно его любила. Нас разделяли километры, было множество преград, но я все равно любила, в своем мире. И сейчас я продолжаю его любить, хотя он уже умер. Такая трагическая ситуация... Он меня не любил, это однозначно, но я на взаимность и не рассчитывала. Мне было достаточно общения. А теперь... Мне уже неуютно в собственном мирке, я хочу выйти. А выйти сложно и больно... Воспоминания не оставляют. Знаю, что рано или поздно оставят, но... Уж лучше бы я влюбилась в какую-нибудь знаменитость. Это хоть не так больно.

Доброго времени суток!
Люди чаще всего начинают вести дневник тогда, когда им надо выговориться, когда в душе много переживаний, и никто не может понять, не с кем поделиться. У меня уже есть дневник на Ли.ру, но там я не могу быть откровенна до конца, с теми людьми, которые его читают. Поэтому я создала еще один - личный дневник, именно личный, потому что в нем я буду писать только правду о своих душевных переживаниях, о том, что происходит в жизни. Я знаю, многие ведут несколько дневников, на то у них разные причины. Это мой второй дневник, личный. Возможно, чуть позже я расскажу вам, кто я, пока я не готова это сделать. Надеюсь на ваше понимание, поддержку. С уважением, Ohla.