Бывают же в жизни моменты, когда нет времени даже на то, чтобы почистить зубы. Приходиться импровизировать собственными возможностями, чтобы хоть как-то выиграть время. А потом, когда все дела сделаны, и стрелка часов не кусает тебя запятки, на душе образуется какая-то пустота. Пустота даже не от лёгкости сделанного дела, а скорее от разочарования. Ты так усердно трудишься, не жалея своих ресурсов, и кажется, что ты уже на пике, на Эвересте своего потенциала, и как вдруг всё это кончается. Финиш. Ты добежал до конца, и больше от тебя ничего не требуется. А как же пик твоего потенциала? Нет, дальше ты уже и не пытаешься себя превозмочь. И наступают дни, когда на место шума в твоей голове приходит загробная тишина, которая так и валит в сон. Сразу пропадает уже привычное рвение, появляются какие-то глупые отговорки, которыми ты так успешно себя обманываешь. А дальше тебя ждёт твой старый диван, на котором ты так лихо примостишься, и верный друг ноутбук заменит тебе целый мир.

Порою мне кажется, что люди просто не способны трудиться самостоятельно. Пока есть давление со стороны, ты рвёшься к цели, как ошалелый. А что же происходит, когда его нет? На самом деле, без постороннего давления и цели пропадают. Просто куда-то деваются, а ты их даже не пытаешься догнать. И сердце ломит, толи от грусти, толи от скуки, толи от разочарования того, что мозг больше не хочет работать.

Да бывают же такие моменты. Бывают? У меня, к примеру, очень часто. А на ночь, особенно, так нагнетает. ;)

Вышел из больницы радостный и окрылённый свободой.  Никогда в жизни мне так не хотелось убить время на улице. И ещё сильней отправиться на какую-нибудь заснеженную гору Кавказа и скатиться вниз с немыслимой для города скоростью, чтобы ветер обжёг измученное лекарствами лицо.

Всё же больница не пионерский лагерь, развлекать меня там никто не обязан, поэтому я ожидал, что эффект от этого «санатория» будет примерно таким. Наверное, только здравомыслящие соображения не дали мне подняться с койки, собрать манатки и отправиться домой. Но всё-таки я рад, что выдержал это небольшое испытание)) Пусть это будет моей маленькой победой, если ещё учитывать то, что до недавнего времени в больницах я никогда не лежал, да и находился всего пару раз в качестве посетителя. 

А что касается лечения, то мои расшатанные шурупы всё-таки подкрутили. Конечный диагноз: хронический гастрит. Что это за страшное словосочетание мне, увы, не объяснили, да и, пожалуй, не надо.

Вот только не знаю, радоваться мне или огорчаться, но болезнь вроде как врождённая. Чтож…. Радует, действительно радует тот факт, что это не я свой организм убил. Значит, есть вероятность, что виду всё-таки правильный образ жизни.

Ну, вроде как отчитался. 

Наконец-то разобрался в рабочих бумагах, в личных мыслях и амбициях. Теперь есть конкретная цель, конкретные вопросы с чёткими и внятными ответами. Ух, долго же я ждал такой удовлетворённости! Чёрт подери, аж кричать хочется!  

Не всё, но многое пришло в норму, я преодолел проблемы и повернулся к ним широкой спиной. Сделал для себя вывод, что когда проходят эмоции, их место занимает здравый смысл. Вот и мой здравый смысл пришёл и согнал с пьедестала лишние мысли.

Сейчас я спокоен, как удав, не думаю, что произойдёт что-то, что сможет вывести меня из равновесия.

Теперь буду появляться на просторах интернета чаще, а то что-то в последнее время я позабыл сюда дорогу. Да и для личного досуга время освободилось. Теперь-то я опустошу залежи киноколлекции, которая, как мне кажется, сама накопилась на моём компьютере. 

Всем хорошего настроения!

И я не знаю, каков процент сумасшедших на данный час, 

Но если верить глазам и ушам — больше в несколько раз. (с)

Потерял друга. Самого близкого и кровного друга. И всё из-за того, что я, такой тупой осёл, проявил себя со стороны грязной свиньи, которую ничего не волнует кроме своей шкуры. Я только с животными себя и ассоциирую. Им должно быть обидно, постольку для меня это слишком высокое звание.

Был шанс всё исправить, судьбой мне далась на это неделя. Но проснувшаяся во мне скотина опять начала рыть мордой землю.

Очень сильно переживаю, почти не ем и не сплю, резко понизилась успеваемость на работе. За эту чёртову неделю я потерял почти 10 кг, так как напряжённость во мне больше, чем в электрофорной машине.

Перешагнул через своё эго и попытался загладить вину, начиная с невинного разговора. К большому моему разочарованию получил ясный ответ убираться подальше. С дурости ума хотел напиться, спасло лишь то, что я забыл бумажник, а придя домой, как говорится, пришёл в рассудок.

Сам вырыл себе окоп, а теперь, прыгнув туда, не могу вылезти на свет. 

Просто умопомрачительный случай рассказала мне одна знакомая.

Вторая половина дня. Действие происходит в вагоне метро. Какой-то молодой парнишка лет 16-18, не кому не знакомый, вдруг неожиданно падает без чувств. И чёрт его знает, что с ним! То ли больной был, то ли плохо стало, то ли ещё чего. Моя знакомая со своей подругой быстро среагировали и попытались поднять юношу.

Удивительно! Две худенькие, хрупенькие девушки на высочайших каблуках стремились поднять парня, посадить и привести в чувства. Но дело, то даже не в этом.

В вагоне находилось около 40 человек и никто, никто их этих олухов даже и пальцем не пошевелил!

Поражаюсь людским равнодушием.  Им на паренька что ли совсем наплевать? Или им наплевать на двух девчушек, которые так бойко пытались ему помочь?

Эй, граждане! Да неужели вы звери какие-то в самом-то деле! А если бы кто-то из вас оказался на его месте?  Хм, думаю, никому бы не хотелось, чтоб к его беде все так хладнокровно отнеслись.

Ну и время сейчас конечно. Хотя нет, не время! Люди такие, вот и всё.

Можно любить всем сердцем человека, можно ненавидеть его лютой ненавистью, но хуже и страшнее равнодушия нет ничего!

Настроение сейчас - Меланхоличное

Если не с кем играть. Обалденный ролик. 

Странно, но никто не интересуется по-настоящему важными вещами. Кем работаешь? Сколько получаешь? Куда ездишь отдыхать? Какая машина, и когда ты менял её в последний раз? Вот и всё, что интересует других. Ну, плюс еще «какое любимое блюдо?» и «есть ли семья?»… Даже если я подробно и добросовестно отвечу на все эти вопросы, что вы узнаете обо мне?

Мацуо Монро. "Научи меня умирать"

 Я обнаружил, что для психотерапии имеют особое значение четыре данности: неизбежность смерти каждого из нас и тех, кого мы любим; свобода сделать нашу жизнь такой, какой мы хотим; наше экзистенциальное одиночество; и, наконец, отсутствие какого-либо безусловного и самоочевидного смысла жизни.