Вчера спешила домой чтобы почесать пальцы о клаву, но не судьба была, пишу только сегодня. Такой был замечательный день вчера. Я даже в парке погуляла (погода наконец-то исправилась, сейчас просто жарко, а не *ой мамочки помираю* ) Сколько я там раньше бывала, а такое ощущение - как впервые. Надо будет пару фоток сделать - деревья такие необычные, как будто руки к тебе протягивают. Когда гуляеш одна - столько тебе приоткрывается, как будто красота не прячется, а дает себя увидеть тем кто не занят чем -то другим. Ну без фоток это пустомельство. Исправлюсь.

Вчера выруливала со стоянки и почему-то обратила внимание - на фургончике старшего товарища Фати номер NAX.!!!! Меня это жутко повеселило, думаю - надо себе бы заиметь номер типа POX. И незнает никто и себе весело каждый раз когда глянеш. Тут еду дальше - стоит припарковання машинка с номером NIX!!! Я не знаю как домой доехала - такой неконтролируемый ржач напал.

Я попыталась зарисовать ту пакость что я вижу когда меня сильно температурит. Ну сказывается отсутствие техники и просто давно не рисовала ничего. Теперь есть у меня такой Черный альбом. Туда попадает вся босховская братия, которую удается из подсознания выдрать. Эту мерзопакость я никому не показываю и спалю как только наберется достаточно. Вчера вечером вот тоже загадила несколько листов. Ну, абы помогало.  

Хочется рассказать про людей с которыми я здесь общаюсь. Они каждый по своему необычны и уникальны. Ну, понимаю что чей-то сторонний взгляд никогда не даст полной картины. Тоесть, я не могу объективно написать *про N*. Это будет всегда *о том, каким я вижу N*.  

Еще, кто то залил третий сезон Тюдоров на интв.ру. Радости-то сколько!!! Щас как засяду смотреть.

Вчера в больничке мне хотели как всегда давление померить - да не тут-то было. Сестричка заворачивает манжет тонометра - не получается - озадаченно смотрит на меня потом выдает - я счас детский принесу. Я давай громко в голос ржать. Смотрю - на меня уже заулыбались другие рачки. Оказывается, мне взрослый стал велик. После *каникул* я сбросила еще весу, что обиднее всего - у меня был красивый спортивный рельеф на руках -  рассосался. Во блин.  

Ага, на чем я остановилась... Мы выехали в прекрасное солнечное утро в районе 9. Сразу несколько лирических отступлений:

1. Права я получила 29/12/2008, тоесть чуть больше полгода стаж. 2.По хайвэю ездить стремалась до последнего (ну если там совсем немного и не в час пик, да и особо незачем - то на работу ездила, а счас вообще дом - супермаркет, вот и вся дорога). 3. Машина новая (для меня) непривычная слегка (побольше и переключальник на руле, а не между сиденьями, и управление фарами не там  и дворники (а это ой как пригодилось). 4. Вместительный багажник у моего Форда. Туда влезли огромные колонки (те, от вида которых мне резко затошнило - реальные динозавры - особенно для нашей небольшой, скажу, гостинки). Ну и те 6 ящиков фоток (нелегкие) и на заднем сиденье парадные сервизы (тоже не мало). 5. А, ну как обычно, я самочувствовала себя не на 100%, а скажем, наполовину - я счас сравнительно мало ем и иногда совсем не ем, так что была уставшая и дохловатая.

Первые пару часов - просто красота. Где-то через полчеса после отъезда я нашла общий язык с машинком (это мужская личность, как оказалось))), разобралась с кнопочками на ходу и даже расслабилась и врубив классик рок волну стала получать удовольствие. Четыре часа спустя - ливень не на пару минут. Перегруженная жопа виляет, я чуть не зубами в руль вцепилась, хорошо мы не на мосту были - я знала что если что с левого ряда можно скатиться на обочину. (на том участке как раз был посередине, между двумя направлениями промежуток, ну перевернуться мона, но на встречку никак не выскочиш - под уклоном). Такое чувство нереальности было! Адреналин можно было консервировать. Еще надо не потерять впереди едущего Квмчика, который (во собака), скорость сбросил чучуть - со 120 до 100. Ну ему море-то по колено. Я так молилась, так молилась. Особенно когда них небыло видно. Вынесло. Мысленно засчитала себе звездочку за первый в жизни ливень на хайвее. 

На очередной заправке решили покушать. Я наверное что-то таки сьела, потому что он бы не отвязался. Но я в какой-то ступор впала - ехать-ехать-ехать. Совсем как зомби. Особенно зная что 12 часов минимум. А у мужа встреча по бизнесу на следующий день была, мы просто обязаны было приехать сегодня! Кровь из носу, блин. Того и гнали как придурки, он обгоняет - я обгоняю, вот народ злился, когда перед носом вклинивалась. А я просто не могла себе позволить потерять КВМчика из виду. Тоже гнала с повиливающим жопом. Так что концентрация была предельной. Руки жутко болели по приезду. Ну я так ближе к 3-м часам почувствовала что дело неладное - В правом углу машины что-то начало сверкать и переливаться, все труднее стало ехать ровно и я начала жутко вихлять. Хорошо что машин на этом участке немного было. Смотрю - а я еду за какой-то фурой вместо родного грузовичка.... и не видно где он (ну за фурой фообще них не видно). Еле выбралась из-за фуры. Этот сука старался меня не выпустить! А по правой полосе другой дино ехал. И эти сволочи устроили мне игру в *хрен выпущу*. Вскоре им надоело и я выскочила и догнала КВМчика.    

На следущей остановке я уже была невтребной, ну КВМчик сразу типа - давай вздремнем на полчасика и т.п. Мне уже не хотелось ничего - такую усталость я нечасто испытывала. Ладно, пошли дремать по машинам. Через минут 15 созерцания потолка я поняла, что дело дрянь - расслабиться я немогу (такое мерзкое чевство, когда усталость, очень сильное напряжение с которым сладу нет и расслабиться и отдохнуть ну никак). Я через окошко наклонилась к своему и говорю так тихонько: А насколько СИЛЬНО нам нужно попасть домой сегодня? Он сразу вылупился на меня, говорит мол нужно, очень нужно, встреча. А я тогда и говорю - если это стоит риска мной и машиной со всем содержимым - то поехали, потому что я бы на себя и рваного бакса не поставила бы. Он что-то пытался сказать, потом мне в глаза посмотрел и наверное что-то таки понял))))). Сразу - до первого мотеля доедеш? Дотащились таки до мотельчика, я не стала даже раздеваться - плюх в кровать с температурой. Где-то часа три тупо вылеживалась пока смогла встать и привести себя в порядок. Даже говорить не могла, настолько сильная обесточка была. В этот день мы сделали "всего" 7 часов.

Следующим утром выехали рано. Я была в более радостном настроении, т.к. впереди было не 12 часов а каких-то драных 5. На каждой заправке покупала огромный кофей после 4-х таких можно идти работать электропроводом. Все бы было просто супер если бы не.... грозовая полоса в которую мы попали. Сначала когда просто ливень полил - было нормально относительно, я вырубила радио чтоб не отвлекало, дворники, дальний свет. Вцепилась в руль и повиляла в туманое будущее. Дождь лил стеной - видны были только фары. Потом, ессесно этого оказалось мало - потемнело резко, как ночью сделалось и началась такая свистопляска... что я потеряла ощущение реальности напрочь. Не видно было нифига реально, штормить стало так, что меня саму заштормило и я услышала как мое *Боже поможи* переходит в резкий неприятный визг. Я не могла ни остановиться ни сьехать влево, ни на правую линию. Я просто не имела представления что вокруг. Сплошная чернота и грохот. Я не засекала время, но это были ну очень долгие минуты. Когда немножко просветлело вокруг я обнаружила себя едущей ПАРАЛЛЕЛЬНО с цистерной. И в МЕТРЕ позади КВМчика. По всем законам логики меня не должно было счас здесь сидеть и писать. 

Ну что еще сказать. Пришлось посидеть отдохнуть немного чтобы сердце назад встало. Дальше было без приключений, опять завалилась с температурой глюки смотреть. Интересные были - прям целые фильмы. Если бы могла держать ручку - то можно было рассказы прям записывать. А в реальном времени проходило минуты две. 

Так что нормально все прошло. Не мое это время было. Да и молитвы помогли. Маме эти два дня плохо было - уж она молилась тоже. Да и друзья импульсы посылали. Вот, на глубинном уровне мы все едины. 

Такое вот приключение. На лысую голову.    

Я была так рада возможности вместо привычного вида потолка с обрыдлого лежбища посозерцать что-то определенно иное - даже *монотонная*! дорога в 12 часов меня жутко вдохновляла на подвиги. Эх, знать бы мне наперед! И когда мой КВМчик выражая трогательную заботу спросил - мож лучше на самолете (2 часа всего) я ж да ты что ж - развлечение у ребенка отнимаеш! И несмотря на то, что меня весь вечер температурило под 40 (что стало привычным делом) - утро было солнечное и полное авантюризьма. Я вся таки предвкушала соленый морской бриз вместо луизианских болотных испарений. (Кстати, в том, что лето такое тяжкое здесь - как раз и виноваты болота, нигде больше жара так сильно не давит).

Догора заняла весь день, приехали вечером в 9. Я тут же опять брякнулась на диван с температурой. 3 часа перепросмотра прошлых событий, молитвы и прощания с жизнью. Как обычно почти, только намного жарче и красочней. ТААКИЕ глюки! Я то попадала в первый клас, то встречалась со своим первым парнем, то еще какая-то муть. Помню сережки в виде бабочек, как они мне на физре мешали. По реальному времени каждый сюжет занимал где-то минуты две, но я проживала там часы! И настолько все подробно. Я бы сказала - хорошая экскурсия, если бы не было НАСТОЛЬКО жарко. Я не стала и даже мерять температуру. Часа через три все закончилось, я вернулась в реальность - только невыносимо трещала голова. Это какой-то от химиотерапии побочник. Организм настолько отравлен что сам глюки вырабатывает. Никакой наркоты не нужно. Только ломки тоже неслабые.

Следующие пара дней прошли исключительно - прогулки, пляж - таки попрыгала на волнах (ох и обожаю это дело). Мы были в местечке Семинол, что рядом с Тэмпой. Береговая линия исключительно красивая. А запах океанской воды...Ну прибалдеть. Я даже позволила себе винца откушать. На 4-е июля. Да, обалденное огненное шоу было. Справа - официальный городской феерверк. Слева - чей-то частный, круче городского. Впереди и по бокам - народ запускающий иногда дешевые пукалки, иногда - что похлеще. Помню - оборжалась, как один зажженый феерверк (большая коробка) почему-то зашипел и поскакал в сторону запускателя. Тот побежал, но почему-то задом. Вот это была рожа)))) 

Мы приехали на грузовичке, (планировалось позабирать кучу memories для КВМчика и просто херову тучу бесполезного дерьма с моей точки зрения). Ну да, и 6!!! здоровых коебок с фотками. И обеденный стол с 6 стульями, обцарапанный. И жуткого вида сервант. И огромные колонки образца 70-х. Чтобы все это водрузить на почетном месте в гостинной. 

И говорит он мне - а обратно поведеш ты. Я так не поняла сразу - горорю, ладно, сменю на пару часиков. (хотя я никогда не веду машину когда он едет со мной - слишком отвратительны воспоминания как он меня учил водить). Нет, говорит, ты поведеш ВСЮ ДОРОГУ НАЗАД - я забираю Гранд Маркус (это машинка, которая себе мирно жила в гараже и бывала езжена пару раз в год, на каникулах). Я пыталась спорить, потом плюнула. Подумала - в принципе чем эта смерть хуже любой другой. А до неэстетичных подробностей мне тогда дела не будет. Вот, с таким светлым настроением я выехала на большую дорогу (интерстейт, магистраль, хайвей) вслед за грузовичком мужа утром в понедельник.

Продолжение следуетъ. 

Я вернулась. Живая. Хотя было дело, в этом жутко сомневалась и реально молилась как последний раз. Все обернулось не так как я ожидала, было чего узнать, увидеть и даже учесть. Проснусь - отпишусь. Жутко устала - даже маме по скайпу отбой дала. (ну не свойтвенно это мне). 

Реально, на Аляску бы. Уж так жара задолбала, вернее не жара даже а полная моя непригодность к внешней среде - тобиш сижу дома под кондером и носа не суну дальше двора. Пробежки-прогулки месяц назад закончились. И раньше октября не начнутся. Ну и поб. Просто хочется сменить декорации на пару-тройку дней. (Не так чтоб очень хочется, но очень хотеть я себе не позволяю), так, на троечку. Я же свое содержание с собой потащу - старая стала чтобы верить что от перемены декораций что-то меняется. Ну меняется, но всегда не тем боком.

Ладно, вот такие пирожки. Мяв.

Две картинки с разницей ровно в год (и 10 кг).

1/07/2008

и 1/07/2009

Я отупела - я больше не могу готовиться к экзамену. Это раз. Так "приятно" осознавать, что с каждым сеансом химиотерапии отваливается кусок от меня - от интеллекта, от физической силы, я за радостность молчу - такого понятия я не кушала уже несколько месяцев. В начале марта мне прописали антидепрессики (как побочное при химии, но я в них задолго до этого нуждалась, если не врать). Три месяца выебывалась, сегодня стартанула. Дерьмо. 

Устала себе врать - я глубоко и широко сомневаюсь - выдержу ли морально это дерьмо. Физически - да хочь скоко. На фоне здешних нытиков я героиня нах. Но я знаю - что мотивации у меня нет никакой. Попервах - гринкарта, документы пропали, одни отписки. Если они ее мне ВООБЩЕ не выдадут - я буду пришпилена к мужу и завивить от его воли, а т.к. я ненавижу любую зависимоть - я буду все больше его ненавидеть, а ненависть ни к чему конструктивному не приводит. В конце концов - я ЗНАЮ что не выздоровею, пока документ у меня не будет в руках. Так вот, пироги с сучатиной.

Единственное, что могло бы меня вдохновить и сделать существование сносным, это возможность заработать денежку. Мою и только мою. Но по совокупности факторов кризис + онко + некотируемый диплом  работу ну...очень проблематично найти . Вот и приемлемое оправдание моего пребывания в данной координате меня не оправдывает. Я все жду что что-то случится...  И знаю что ждать нечего. И надеяться не на что.

Уйти из жизни это как сбежить из школы - ну отшлепают и заставят пройти заново тот же класс. Ничего критического. Так смешно - сбой системы полный - повреждено все - тело, мозги, эмоции. Так надо значит. Так надо.

А РАДИ ЧЕГО?

Иллюзий - нету, мечтей  - тоже, слюнявых сантиментов - и подавно. Мне глубоко насрать на т.н. чувствишки т.н. близких. Если они этим перенимаются - их проблемы. Ну за неблизких вообще - (я бы только с меня смеялась)))). другого инвалидище духовное и не заслужило.

Наконец-то закончила зеленый наряд. Думала сама позеленею. Такая вот дама получилась.

Сфотано во дворе, т.к. в помещении цвет почему-то искажается, вот как здесь

Тут почитывала посты и мне понравилась всеобщая озабоченность "похудей к лету" и прочая. Так умиляют диеты всякие))). А помоему рецепт один - Не жрать. И ни причем тут обмен веществ и строение тела - это все придумано для потакания лентяям. В концлагерях жирных не было.))) 

Мне самой странно что я когда-то ела (и очень любила) мороженое, тортики, к чаю обязательно печенье, чипсы, всякие прелести жизни. Счас когда покупаю продукты, прохожу мимо калорийных соблазнов (не вру) абсолютно спокойно, как будто продают раскрашенный пластик. никаких эмоций не вызывает. Даже интересно взять в руки упаковочку, покрутить, спросить себя - Хочу ли я ЭТО. А не хочу. И не надо))).

Если с самого утра залезть в интернет - день выпал из жизни.

Однажды, в разговоре с мамой выплыла одна весч. Да, любили мы за жизнь (на трезвую даже голову) поговорить. Вот, она призналась мне, непутевой дочери, что вся ее жизнь прошла для кого-то, что фактически она не жила. Сначала - быть хорошей для мамы, потом  - быть качественным винтиком общества и создать правильную ячейку оного, тобиш семейку и родить монстрище))). И получается, человек ничем не умнее белки в колесе или осла с морковкой перед носом - все бежать бежать куда-то, делать что-то нафиг не нужное, если остановиться и подумать. .. Смешно, если улыбаться через силу. И печально, если силу не прилагать. Никогда не поздно очнуться и спросить себя *а чего на самом деле хочу Я*. Не кто-то от меня, а я для себя... Если бы сегодня был последний мой день, провела бы я его в ЭТОМ месте, с ЭТИМИ людьми, я иногда задаю себе этот вопрос - пока срабатывает на *да*. Брешу - пошла бы в бар нажралась водки и накурилась невозможных теперь сигарет))), вот какая я на самом деле.

Все-таки интересно довольно таки жить. Местами и временами. Вот сегодня, вечером позвонила Долли. Оказалось, что бабуля, за которой она подрядилась ухаживать несколько лет назад, наконец-то боднула корзину. (вольный перевод непереводимого kicked the bucket). И умерла она в одиночестве, полном, при живом сыне и внуках. И почему- то она звонила чужому человеку, чтобы просто человеческий голос услышать. И нашли ее на третий день. Вот наглядный пример, что как приходит человек один в этот мир, так и убираться самостоятельно приходится.  Не рассчитывая на ХЗЧ. А т.н. *долги* никто никогда не возвращает. Так то. Просто глупые мыслишки. По поводу и без. 

Просто чтобы не было мучительно больно за бесцельно профаканные годы , даже если подохну в одиночестве и никакая блядь воды не подаст. Приучаю себя к одиночеству. Я конечно благодарна людям которые рядом, но я не рассчитываю что они будут со мной навсегда. И учась внутреннему одиночеству учусь также ценить каждый день, что они со мной.

Что то нафиг мня расфилософствовало сегодня.

Только сейчас я заметила, как я отождествляла себя с волосами. Интересно, это только у меня фигня такая? Когда привыкаеш в зеркале видеть определенный образ себя, сростаешся с ним, жить не можеш... иногда ненавидиш - но это все равно Ты. А теперь зато интересно, у меня исчез образ себя. Когда я утром смотрю в зеркало - я Себя не вижу (звучит смешно, но ощущение реально странное), будто я манекен с правильными чертами лица и стандартным телом и могу быть кем угодно, зависит что я на себя напялю. Интересно, когда я глянув в зеркало увижу на месте смотрящего легкую дымку сквозь которую просвечивают предметы (хахаха, нужна чудо-трава для этого)))). Хотя, теперь становится ясно, почему в некоторых религиях монахи и монахини бреют голову, а в других - покрывают. Чтобы разрушить свой т.н. образ. Вот, до чего я сегодня додумалась. Вообще-то меня на Дзен-буддизм неслабо повернуло в последнее время, интересно, связь есть?

Вот такое оно получилось)). Инопланетное цудовище. Ну вроде люди узря мой светлый образ не разбегались кто-куда, так что я не совсем не страшное.

Ну а в паричке - савсем красавитсо))))

Самая радикальная прическа в моей жизни - полное ее отсутствие)). Вчера Катя бошку мне обстригла, а ее муж побрил, оказывается это не так просто, успела выпить два пива пока он мне кумпол обрабатывал. я сама себя в зеркале испугалась, ну с непривычки, муж нормально отреагировал. Сказал что я на девченку из Стар-Трека похожа, попрошу зафотать - выложу. Надоело с пылесосом по своим следам ходить, чувствовала себя облезлой кошкой в процессе облезания (ну и загнула))).  

Зато парички сидят исключительно, не ерзаются туда-сюда как на волосах. Еще хочу пару прикупить разных, под настроение. И ярко-рыжий для особо стервозного настроения (шутю, стервой быть не выучилась, хотя это как погляжу щас модно). Зато башке так легко и приятно, ветерок обдувает)). Как будто сняла меховую шапку.

Вот такие пироги с кошатами.

На Котоматрице понаходила таких вот зверей. Кот, не кот, одним словом - манул. Интересно, где они живут.

Такого бы котеночка...

А это моя любимая))

Эти коты прибыли прямиком из Японии)). Мария ездила туда в самую главную штаб-квартиру Шотокан-карате. Говорила, по 6 часов были тренировки. Привезла тонну фоток и немеряно впечатлений. И мне подавочек)). Я ж теперь больной гребенок, мне подарки полагаются))). Так что моя коллекция котов растет без моего практически участия. Они откуда-то берутся сами. Наверное потому что муж не хочет в доме живого кота, собачник противный так вот сползаются искусственные))

Эти котики с поднятой лапкой - символ удачи и благосостояния (не знаю, работает ли, может только на востоке, но гладя на эти покемонские мордочки улыбаюсь). Этого мне уже достаточно.

Да, про свинячий, свиной, свинский грипп что хотела сказать. Тут уже начинается потихоньку среди народа паника - все-таки Луизиана сравнительно близко к Мексике находится. А мне поф. Одна знакомая пришла в гости - я ж хотела как лучше - угостить самодельными домашними котлетками (сама не верю - я приготовила), так у бедной чуть родимчик не случился, когда узнала что они из СВИНИНЫ)))))). Мой тоже новости смотрит - где сколько людей заболело подсчитывает. А я не смотрю новости, мне наплевать. Я читаю по новому кругу Ошо и Лазарева и по первому кругу "Путь самурая".

А на дурацкие вопросы отвечаю, что сколько Богу угодно меня здесь держать - столько я и проживу, если надо умереть завтра - то ничего я не поделаю. Это от меня не зависит. А от меня только зависит - принимать судьбу с достоинством как зрелый человек или как истеричный ребенок (не хочу, не буду, за что мне).

Глядя как наш собак валяется в тенечке после плотного завтрака я выдала - А ведь говорят "собачья жизнь". Ну и "собака бывает кусачей только от жизни собачей". Ха, оказалось, что фраза "собачья жизнь" в Америке НЕ несет негативной нагрузки!!! Вот, скорее всего это значит жизнь беспроблемную ленивую и спокойную))). Вот, культурная блин разница.

Сегодня завтракали на веранде, так собаку загнали в дом. У него возникла легкая озадаченность на рыле - как так, я дома а хозяева - на улицу))).

А вообще - симпатичный зверь)

Уникальна по своему. Затопленный лес (swamp, marsh), заповедник Жана Лафитта.

Дикие ирисы

ну и вполне домашний гибискус (который суданская роза), еще чай помню пила. Вот она такая.