первая мысль в её голове-"а сегодня дождь,значит весь день пройдёт в тоскливо-ностальгическом нстроении"...глаза открывать не хотелось...вторая мысль-"странно ,почему при дождливой погоде всегда так хочется спать?!"... звон будильника неожиданно раздался в тихой комнате..пришлось открыть глаза и выключить противно звенящий инструмент...она уставилась широко открытыми глазами в потолок и захотелось лишь одного,чтобы никого не было дома,чтобы никто не начал разговаривать,рассказывать,расспрашивать,хотелось быть одной,никого не видеть и не слышать...но желание было заранее обречено на погибель, тк на её тихие шаги тут же из кухни вылетела мама,дабы поцеловать дочку,которую изза её ночных гулянок довольно давно не видела...она попыталась улыбнуться и побыстрее скользнула в ванну...она вздохнула с облегчением едва захлопнула дверь на замочек...она любила заботу,именно мамину,потому что только она была естественна и неподрожаема,но..в такие дни,в такое настроение ей была в тягость мамина радость,мамина нежность и волнение...посмотрела в зеркало..растрёпанные после сна волосы,широко открытые,но всё ещё сонные глаза..почему-то вспомнила его слова-"я хочу знать как ты смотришь на мир этими большими глазами?!"..усмехнулась..в голове пронеслось-"узнал?!"..потом холодный душ,любимый белоснежный махровый халат и пить кофе-неизменный утренний ритуал,действие за действием, каждый день,каждый год...питьё кофе естественно моментально перенеслось к себе в комнату,едва мама задала первый десяток вопросов в течение 3-ёх минут...разговаривать жутко не хотелось ,но портить маме настроение кислой миной и грубыми ответами тоже не представлялось шикарной идеей..села в кресло,включила музыку,прижала к себе ,захваченного с собой плюшевого мишку,вдохнула аромат кофе и подняла глаза на окно...а за ним серость...мелкие капли еле слышно стучали в окно,создавая идеальный фон для всей унылости,что опустилась на город...она не любила такие дни,тк в такие дни в её голове проносилась куча воспоминаний и мыслей,которые она так упорно выбивала из головы...тем более сейчас...именно сейчас этот день был совершенно некстати...она пообещала себе выбить из головы это очередное разочарование,но теперь понимала,что от,как минимум,мыслей не дется никуда...мысли пугали её не так сильно,мысли можно подделать и подстроить,но вот воспоминания...больше в жизни она хотела забыть те два дня..почему хотела забыть?!просто она была счастлива..а вспоминать о счастье уже постфактум всегда жутко больно и некомфортно,плюс если учитывать,что счастья именно с тем человеком больше не будет,да и быть не могло...почему не могло?!да просто очередной...очередной раз,так как и раньше..с ней сложно,она знает это сама в два раза лучше других, к ней надо привыкнуть, с ней нужно осторожничать, к ней нужно присматриваться и понимать,что для неё катастрофа,а что норма,чтобы изменить её нужно время и силы,тк нужно меняться и самому-долго,сложно и неизвестен результат,правда?!правда..кому такое надо??! правильно-далеко не каждому...нет,она не винила его,она понимала,понимала,как и многих других..он просто не хотел напрягаться,он хотел лёгкости и счастья,он хотел моментального понимания и доверия...она знала в чём её собственная проблема-её представление обо всём всегда слишком разнилось со взглядами на мир других людей..она всегда была уверена,что счастья,доверия,радости, понимания и настоящей,истинной,глубокой любви стоит ждать только через время...она всегда считала ,что не могут быть люди счастливы вместе изначально,первое время...этот букетно-конфетный период,который принято считать именно тем счастливым временем пары ,она переименовала в "присматриваемся-примеряемся"..она всегда считала,что именно в это время люди присматриваются друг к другу,пытаются понять друг друга,увидеть привычки и притерется...она искренне возмущалась,когда чувствовала или видела, как многие вокруг прячут свои недостатки,чтобы хотя бы первое время казатся идеальными...она искренне считала это нечестным и несправедливым... она слишком наивно считала,что если уж один человек собирается впустить другого к себе в душу,то он должен знать и понимать каков он,чтобы потом не отказатся ,не разочароватся в выборе,чтобы потом,узнав настоящего,со всеми минусами и сложностями,не обвинять его же в лживости и скрытности...она всегда считала счастье и любовь слишком серьёзными чувствами,чтобы они появлялось изначально...их нужно заслужить, к ним нужно прийти,их нужно вырастить и добиться....к ним нужно идти,идти вместе с тем,кого ты сам для себя выбрал...идти тяжело.постоянно спотыкаясь о недостатки друг друга,постоянно перемалывая каждую неровность характера,ежесекундно переделывая себя,чтобы не сделать больно ,каждодневно терпя капризы и странности того,кто неожиданно оказался важным для тебя человеком...и только потом,поняв друг друга,так легко становится слышать друг друга без слов и не делать друг другу больно,так легко становится избегать ссор и скандалов,так легко становится выяснять отношения без ругани,ведь,когда период того самого претирания проходит и люди, как пазлы,либо сходятся,либо нет...и зависит всё далеко не от природы,далеко не от судьбы,зависит всё от того,насколько мы хотим подойти друг другу,насколько хотим притерется,выдержать и перетерпеть...но...чаще всего мы не хотим..кто-то один не хочет...объяснение и этого факта она давно уже перемолола в своей голове...многие просто решают для себя-"а зачем столько проблем и сложностей,зачем,если можно найти ттого человека,который будет прятать всю свою поршивость до последнего.." и находят и врут себе ,что влюбились и делают вид,что всё забыли и только иногда,редко редко приходит то проедающее душу чувство сожаления о собственной слабости,злость на самого себя за потерю быть может того самого,важного и нужного человека..."странные,странные люди или я настолько не такая как все...что хуже я пока не решила" подумала она...кофе уже был незаметно выпит,слёзы тихо текли по щекам,вспомнилась его улыбка,смех,глаза,губы,руки,поцелуи...будет ли это ещё когда-нибудь?!
телефонный звонок...н-р скрыт... "будет!"))