Сегодня у нас начался курс авиационной и космической медицины. С 9.00 до 16.00 сплошные лекции. Первую лекцию мы отсидели нормально, большей частью записывали. Вторую и третью читал такой занудный лектор, что я к середине первой половины начал дремать. Меня разбудила Таня в тот момент, когда я стала похрапывать. ))) Разбудила она меня вовремя, потому что потом было не до сна - мы втроем ржали как сумасшедшие из-за того, что сами же писали. Вот наша переписка. Н - я, Т - Таня, С - Света. Одна запись К - Катя. Вначале был один листок, потом, когда он закончился, пошел второй, а потом ходили сразу 2, поэтому сложно вычленить порядок.

 

 

 

Началось все с типов взлета и посадки., о полетах.

 

1. Т. Вертикальная посадка - остановился и упал. Взлет с трамплина (с палубы) - подпрыгнул и нырнул.

 

С. Полет под кайфом.

 

Н. Полет со шторкой: шторка снаружи и может открываться встречным ветром.

 

Т. (о бинокулярном приборе ночного видения) Вот эту страшилку на глаза оденешь и ни пить, ни курить, ни мухоморы есть не надо.

 

С. Наоборот галлюцинации во всех подробноситях, и ч*ен не поможет.

 

Т. Интересно, здорово, когда сидение кресла регулируется по высоте, особенно когда в самолете есть стюардессы и автопилот.

 

С. Не забывай, в целях экономии - стюардессы - карлики, а автопилот - глюки пилота перед падением на Землю матушку.

 

Т. Представляешь: он встречает стюардессу а автопилоте в очках ночного видения.

 

К. Ну у вас и воображение работает!

 

С. Вот тебе и влажный микроклимат и груз в штанах.

 

Т. Предлагаешь от груза в штанах избавить? А как же санитарно-гигиеническое нормирование?

 

С. Вот и нормируй: количество, цвет, запах, пространство-то закрытое, хотя всем одеть очки, то все может уменьшиться или увеличиться.

 

Т. Очки →иллюзии→тяжесть в штанах. Спереди или сзади?

 

С. Как же он тебе выдаст тяжесть спереди, это какой надо иметь диаметр или ты предлагаешь хренный плевок вместо ректального?

 

Н. Сидим перед лектором и смеемся как не знаю кто.

 

Т. Мне кажется, что наш лектор соответствует полностью своим ФИО: Иванов Александр Иванович.

 

С. Даже больше чем. Ему только и остается лекцию читать, летчиком по своим антропометрическим данным не прошел.

 

Т. Он же медик.

 

2.С. Сашка спрашивает: "Вас кормили бутербродами?" Вот они почему так быстро, на халяву поесть захотелось.

 

Т. А вы ему расскажите какие они были вкусные и что мы все съели.

 

С. Уже сказали, что не ели, а то нас съест и не подавится.

 

Т. Не подавится, так отравится.

 

С. Подавится, кость моя в горле застрянет похлеще, чем в Доме-2 с устрицами, они у меня остренькие, на конце с пиком, особенно локотушка, сама чувствовала.

 

 

 

(небольшие переговоры вслух, смысл которых я не уловила)

 

Т. Так что же ты такая уверенная в себе, а врать боишься? Кого?

 

 

 

(через некоторое время)

 

С. Сегодня дождь обещали, ты с укрытием?

 

Т. Я с блиндажом.

 

С, А я думала с плащ-палаткой в худшем случае, а с парашютом в лучшем, и от дождя укроет, и до дома донесет - экономия.

 

Т. А у меня в блиндаже и поесть, и попить и транспорт - красота. Пусть не экономно, зато комфортно.

 

С. Если так комфортно, то сначаламеня подбрось, пока долетим, чаю попьем, мы с ускорением с их площадки запустимся.

 

Т. Запустимся с трамплина, посадка будет вертикальной, но учти, что прием алкоголя ухудшает ночное зрение, и даже очки "ночного видения" не помогут.

 

С. Слушай, хороший подарок, надо тебе такие очки, модно, стильно, сексуально.

 

Т. А самое главное - многофункционально и экономно.

 

С. Можно все было прочитать за 1 лекцию и не тянуть кота за яйца.

 

Т. Его голос ассоциируется у тебя с визжащим котом?

 

С. Нет с котом, который наступил на свое "добро" и лень ногу убрать.

 

Т. Как в анекдоте: наблюдение за женским отделением - 5 руб., наблюдение за наблюдающим - 10 руб.

 

3. С. Летчики с короткими руками + худые - экономично и экономны. Портрет летчика - худой карлик с децельными руками - точно экономно и в кресле комфортно и форма маленькая и самолету не тяжело и парашют не надо - так долетит как воробушек до аэродрома.

 

Т. Интересно, а что за рулетка чуть выше сидения?

 

С. Дернешь за нее и откроется дверь в сказку - темно, сыро и уныло, только одно радует нажмешь на кнопочку и взлетишь на чем сидишь.

 

Т. Что ж это за сказка такая, где сыро, уныло и д. р. Наверно страшная.

 

С. Тебе же сказали, такой хреновый микроклимат

 

Н. Что начинаются зрительные иллюзии и непроизвольно нажимешь на кнопку и дергаешь за ручки.

 

Т. А если учесть усиленное потоотделение, состояние дискомфорта, а он все-таки на автопилоте в очках ночного видения и к стюардессе.

 

С. Не найдет, она же влажный карлик, в очках все размажется.

 

Т. А Катька-то наша как краснеет.

 

 

 

Все! )))

Настроение сейчас - Отличное!!

В колонках играет - ТНТ