Множество интересных и полезных ссылок

1)СОЗДАЙ СВОЕ ПРИКОЛЬНОЕ ФОТО:
http://www.pikipimp.com/
2)НАРИСУЙ СВОЙ ЦВЕТОК
http://flowers.facereplays.com/
3)СОЗДАЙ ПРО СЕБЯ КЛИП:
http://a.muglets.com/
4)КРАСИВЫЕ ФОТО ПОД МУЗЫКУ:
http://www.lost.art.br/yip2005_sound.htm
5)ВИРТУАЛЬНЫЙ ДОМ:
http://fkids2.nm.ru/prikols/house.swf
6)НАЙДИТЕ ВАШЕ МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ:
http://widget.tilazone.com/sources/worldmap.php
7)АНАЛИЗ ВАШЕЙ ФАМИЛИИ ИЛИ ИМЕНИ:
http://www.analizfamilii.ru/pham.shtml
8)САЙТ ПРО ПРИВИДЕНИЙ:
http://ghoststudy.com/
9)РОМАНТИЧЕСКИЕ ЛЕНТОЧКИ:
http://line.romanticcollection.ru/fairy/index2.php
10)ВЫБЕРИ СВОЙ ЦВЕТ:
http://www.colorpicker.com/
11)КРАСИВЫЕ КАРТИНКИ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ:
http://www.blinkyou.com/glitters/mcat29scat444pp4.php
12)САЙТ УЖАСОВ:
http://horrors.ru/
13)САЙТ ДЛЯ ЗАГРУЗКИ ИЗОБРАЖЕНИЙ:
http://tinypic.ru/
14)ВОЛШЕБНАЯ КНИЖЕЧКА
http://www.art.ber.te.ua/artflash/mb/mb.htm
15)ВСЕ О ВАШЕМ КОМПЬЮТЕРЕ:
http://leader.ru/secure/who.html
Далее

Гламур

ГЛАМУР – ИЛЛЮЗИЯ СКАЗКИ


Слово гламур в русском языке воспринимается как французское по происхождению. Оно легко встраивается в ряд похожих по звучанию слов – лямур, бонжур, тужур, - являющихся чуть ли не звуковым образом Франции. В этом восприятии есть определённая правда, поскольку в истории слова Франция действительно сыграла заметную роль. Однако сама эта история начинается в Шотландии, а во французском словаре гламур значится как англицизм, то есть заимствование, при этом довольно позднее.



Форма glamour – результат искажения grammaire (грамматика), иначе шотландцам выговорить это сложное иностранное слово не удавалось. Грамотность пришла на остров с континента, оттуда же и соответствующая терминология. Грамотные люди, книгочеи в древности были редкостью, а потому к ним относились с подозрением. Книги читает, а что это за книги? Каждый книгочей – потенциальный колдун. Так новое слово получает значение «колдовство». С этим значением оно впервые попадает в письменный текст.



Шотландский поэт Аллан Рамзай пишет в 1721 году: «Когда дьяволы, колдуны и фокусники обманывают зрение, они, как говорят, набрасывают пелену на глаза зрителя (cast glamour o’er the eyes of spectator)». Но только в XIX-м веке слово glamour прочно закрепляется в английском языке – благодаря самому известному шотландскому писателю – Вальтеру Скотту. Значение слова меняется, «колдовство» постепенно становится «очарованием».



Это довольно типичное семантическое изменение. Женщина для мужчины всегда загадка; и когда мужчина пытается разобраться, почему вдруг один женский образ затемняет ему все другие, он часто не находит иного объяснения, кроме как - «околдовала». Когда мы называем женщину обаятельной, обворожительной, очаровательной, мы употребляем слова подобного происхождения.

Очарование – это то же самое, что шарм. Французам никогда не хватит слов для описания прелести женщины; не удивительно, что французский язык вдобавок к своему «шарму» занимает из английского glamour со значением «очарование». И с лёгкой французской руки это словцо распространяется по миру как элемент галантного стиля. Его заносит в Америку, где оно становится названием глянцевого журнала.



В американской культуре гламур получает уже вполне современное значение. Очарование и шарм отступают на второй план, а на первый выходят эффектность, блеск, внешняя привлекательность (в основном, благодаря макияжу). Гламур берется на вооружение Голливудом: киноактрисы, безусловно, должны быть гламурными. Так складывается гламурный стиль, суть которого броскость и яркость, «пыль в глаза». Эллочка Людоедка из «Двенадцати стульев» - как раз жертва этого стиля.

У гламура есть старый «почти синоним» - глянец. Глянец как обозначение наведённого лоска использовался в русском языке давно. Еще Маяковский возмущался тем, что на Пушкина «навели хрестоматийный глянец». Слово же гламур вошло в наш язык совсем недавно.



В 1992 году журнал «Glamour» выходит в 11 странах, в том числе и в России. Кухня гламурного стиля и соответствующая терминология стали доступны массовому сознанию, и результат не замедлил сказаться. С 1997 года регистрируются случаи употребления нового слова, а где-то с года 2005-го слово гламур приобрело современную популярность.

В настоящее время под гламуром можно понимать не только определенный стиль моды, но и целый культурный пласт со своей ярко выраженной семантикой.



Гламурная барышня должна сверкать как бриллиант. Заметная косметика, обязательно – блеск на губах. В одежде и аксессуарах используется всё, что блестит, звенит, побрякивает и привлекает внимание: атласная ткань, «металлик», золотая или серебряная нить, бисер, стразы. Туфли на высоком каблуке, стильные сумочки, украшения. Первоначально стиль предполагал использование настоящих драгоценностей, но эпоха масс потребовала демократизации – место бриллиантов заняли стразы. Впрочем, гламурная мода довольно затратна – продукция, признаваемая гламурной, сплошь брендирована. Так создаётся иллюзия элитарности – вроде, как и доступно, если поднакопить или найти источник финансирования, а всё же и не всем по карману.



По своим исходным задаткам гламур не вульгарен. Можно обнажать плечи и спину (для чего используются топы на бретельках), но это довольно привычно в европейской культуре. Гламурный образ должен волновать, восхищать, соблазнять, но – на расстоянии, но – не восприниматься прямым сексуальным призывом. Однако выдержать дистанцию гламуру не удалось. Возможно, основную роль здесь сыграл жанр гламурной фотографии.



Идеология гламурного стиля в фотографии заключается в концентрации внимания фотографа на самой модели. Модель перестаёт быть иллюстративным инструментом, она оказывается центром и даже единственным содержанием фотографии. Также и гламурная мода: модель – это не живой манекен, предъявляющий те или иные образцы одежды, а одежда – лишь способ приковать внимание зрителя к модели. Отсюда легко сделать следующий шаг: одежда не должна быть избыточной, от одежды начали избавляться. А дорвавшись до голого тела, фантазия разрезвилась. В результате гламурная фотография балансирует между эротикой и лёгкой порнографией, а гламур в целом стал лишь блестящим оформлением похоти.



Гламур имеет женский характер, ведь склонность украшать себя исторически свойственна больше женщине, чем мужчине. Мужчина, затянутый в гламурный стиль, вернее «гламурный мальчик», неизбежно становится женственным. Мужской гламур, таким образом, неизбежно приобретает отчетливый гомосексуальный оттенок. Это лишь усугубляет сугубую сексуальность гламура.



Эротическая эпоха, которой без сомнения является современность, не могла остаться равнодушной к гламуру. Гламур позволил облагородить неупорядоченные сексуальные связи, придать им относительную изысканность, стильность. То, что раньше прикрывалось эвфемизмом «романтический» - девушка, обстановка и т.д. - получило наглядное воплощение и стилистически выверенную атрибутику.



С другой стороны сам романтизм оказался окончательно загубленным. Он пал жертвой простоты решений. Хочешь романтичных отношений – будь гламурной! Для этого достаточно соблюдать правила стиля и больше «не заморачиваться». Немножко выложенных денег, и красивая жизнь обеспечена.



Гламур рисует мир сказки, в которую не слишком сложно попасть. Сказочность эта иллюзорна, но обманываться позволительно довольно долго. Для того, чтобы обнаружить основной порок гламура, с глаз должна упасть определенная пелена. Надо осознать, что гламур – это только внешнее, причем внешнее, претендующее на всеобщность.



Гламур не затрагивает ни ума, ни сердца. Для гламурной сказки не нужны ни мысли, ни чувства. Всё, что создаёт реальное полотно человеческой жизни, остаётся за пределами гламура. В гламурном мире нельзя быть настоящим. Он насквозь искусственен, и делает таковыми своих обитателей.



Более того, востребованность гламура обществом приводит к тому, что общество впитывает в себя соответствующую гламурную атмосферу. Люди становятся более мелкими. Место чувств занимает их имитация. Идёт процесс оглупления. Нельзя сказать, что во всех этих процессах виновен только гламур, но и его роль – отнюдь не последняя.

Как делать картинки IS LOVE!! Берем в цитатник!

ИЗГОТОВЛЕНИЕ ВЫСОКОТЕХНОЛОГИЧНЫХ ШПОР

Суть технологии проста - смотрите продолжение )))

Наберите текст шпаргалки в текстовом редакторе


Шрифт желательно выбрать как можно меньше


Распечатываем


И снимаем копию на ксероксе


На копию наклееваем скотч как показано на рисунке


Вырезаем


Нарезанные полоски опускаем в воду


Когда бумага намокнет акккуратно стираем ее со скотча




Сушим


Полученные шпаргалки можно клеить в любые места



 

СМС с компа)

Не тратьте деньги попусту. Отправляйте СМС с компьютера.

Отправить SMS

 

Есть вопрос? У меня есть ответ. SkaSkin

Категории косметики.


Что же нам предлагают производители косметической продукции для того, чтобы мы могли гордиться своей внешностью?

Косметические средства делятся на такие категории:

"Mass market" - это дешевая косметика, она производится огромными партиями. Имеет токсичный состав, продукты нефтехимии, в нее входят искусственные консерванты, производные формалина и фенола (как правило - нипазол и параформ). В данной косметике, несмотря на впечатляющую рекламу, отсутствуют полезные для кожи натуральные экстракты лекарственных растений. Ее основа - это продукты нефтехимии, которые постепенно превращают нашу молодую, здоровую кожу в руины. У данной косметики достаточно длительный срок хранения. Это обусловлено наличием в ее составе тяжелых, токсичных консервантов. Для продвижения продукции на рынке идет агрессивная реклама. 70% от стоимости продукции идет на рекламу, 20% - на упаковку и 10% - на производство.

Как опознать эту косметику? В ней содержатся ингредиенты из "черного списка Фалтона".

Косметика этого класса: Oriflame (Орифлейм), Faberlic (Фаберлик), Avon (Эйвон), Nivea (Нивея), Eveline (Эйвелин), Lumene (Люмен), R one (Эр Ван), Ruby Rose (Руби Роуз) Неrbinа (Хербина), Belinda (Белинда) и др. компании.

"Middle market" - косметика среднего класса. Качество продукции несоизмеримо выше, по сравнению с продукцией категории "Mass market". Содержание натуральных биологически активных веществ в этой косметике составляет от 30% до 60%. Состав данной продукции не токсичен, консерванты получают из растительного сырья, но до состояния консерванта доводят химическим путем. Как правило, это бензоаты и парабены последнего поколения.

Эта косметика предназаначена исключительно для эстетического ухода за кожей лица, тела и волос. Никаких кардинальных изменений, несмотря на многообещающие рекламные буклеты, она внести не может. Для этого необходимы другие формулы, другие технологии. Экстракт лекарственных растений для косметики этого класса получают методом горячей выжимки, т.е. растительное сырье подвергается воздействию высоких температур, благодаря чему витамины имеют неполноценную структуру, биоактивные вещества теряют свои первозданные свойства. В итоге полученный состав не может оказать полезное воздействие на кожу в полной мере.

Одной косметической линией этого класса нельзя пользоваться дольше 6 месяцев, после этого необходимо приобрести косметические средства другой линии, - во избежание привыкания. Нельзя покупать очиститель (cleanser) и тоник (toner) разных косметических линий - может возникнуть специфическая химическая реакция и ты столкнешься с таким явлением, как дерматит или что-то более серьезное. Вообще, косметика этого класса не должна быть сборной, т.е. содержать фрагменты различных косметических линий, разных фирм-производителей.

Как опознать косметику этой категории: смотри на упаковку. Если видишь такие ингредиенты, эта косметика - "Middle market":
1. Benzoic acid;
2. Carbomer;
3. Deionized water;
4. Methylparaben;
5. Sodium hydroxide;
6. Witch hazel;
7. экстракты лекарственных растений.

Косметика этого класса: Euro Shi (Евро Ши), Revlon (Ревлон), Loreal (Лореалъ), Магу Кау (Мэри Кей) Pupa (Пупа), Borjois (Буржуа), Decleor (Деклеор), Lancome (Ланком) и т.д.

Косметика класса "Люкс" - это высокие технологии, содержание натуральных биологически активных веществ в продукции 70%-80%. Это селективная косметика (при выращивании растительного сырья не применялись синтетические удобрения). Экстракт получают путем холодной выжимки (под воздействием холодных температур), благодаря чему полностью сохраняется природный состав биокомпонентов растения. В производстве используются ИЭТ - интерактивные энзимные технологии, посредством чего данная косметика может значительно улучшить внешний вид кожи и решить цлый ряд эстетических проблем. Косметика не имеет свойства привыкания, при отмене этой косметики не бывает резкого эффекта старения. Консерванты только натуральные - коллоидное серебро, - бензойная кислота, очищенный прополис, масло чайного дерева и др.

Многие Дома Высокой Моды имеют собственное производство косметических средств, отсюда - ультрамодный дизайн упаковки, хрустальное стекло, фарфор высшего качества, дорогой керамопластик.

Косметика этого класса: Elizabeth Arden (Элизабет Арден), Ive Saint Laurane (Ив сен Лоран), Nina Richy (Нина Риччи), Chanel (Шанель), Estee Lauder (Эсте Лаудер), Cleanic (Клиник), Helena Rubination (Хелена Рубинштейн), Givenchy (Живанши), Christian Dior (Кристиан Диор), Christian Lacrois (Кристиан Лакруа) и другие Дома Высокой Моды.

Косметика для профессионального пользования вызывает привыкание за счет содержащихся в ней гормональных серий, во время пользования может нарушиться менструальный цикл, появляется потливость, повышенная раздражительность. Обладает быстрым (чтобы произвести впечатление на клиента), но непродолжительным эффектом действия. Концепция этой сферы услуг следующая: привязка клиента к салону.

Эта цель достигается следующим образом. Клиент приходит в салон крайне недовольный своим видом. Поэтому за полтора-два часа необходимо сделать клиенту "новое лицо".

Такой быстрый визуальный эффект достигается посредством наличия в составе этой косметики тяжелых, быстродействующих фармакомпонетов. Да, эта косметика действует буквально на глазах, но так же быстро проходит и впечатляющий эффект. Косметика этой категории обладает эффектом привыкания, т.е. при отмене кожа быстро стареет и возникает множество сопутствующих проблем. Эта косметика не имеет эффекта длительного положительного воздействия на кожу, потому что это противоречит самой системе этой сферы услуг. Никому не надо, чтобы клиент болтался непонятно где месяцами. Он должен ходить в салон постоянно.

Салонная косметика: Academy (Академия), Gadeno (Гадено), Lacrima (Лакрима), Jassen (Яссен), GG (ДжиДжи) и др.

а так это линейки называются юзбарами.
http://userbars.ru/ вот сайт там всё по темам разложено=)

Natasha Bedingfield - Pocketfull Of Sunshine

НОВЫЙ КЛИП

полезная вещь

про тэги

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

скользящий вверх текст
<marquee direction="up" scrollamount="1" scrolldelay="0" height="32">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
скролящийся вверх
текст с полезной
информацией
или ещё какой-то ерундой

скользящий вних текст с такой же ерундой )))
<marquee direction="down" scrollamount="1" scrolldelay="0" height="32">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
или ещё какой-то ерундой
информацией
текст с полезной
скролящийся вниз

ну и еще, если например хотите дать ссылку на что-либо /к примеру ссылку на мой дневник=)/, то ставите
<b><a href="ссылка">ВАШ ТЕКСТ к примеру, мой дневник</a></b>
получается:
А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧТО У ЧЕЛОВЕЧЕСТВА БЫЛО 3 ЕВЫ.
ТО ЕСТЬ ТЕПЕРЬ МОЖНО НАУЧНО РАЗДЕЛИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО НА ТРИ КАСТЫ
ВЫСШУЮ СРЕДНЮЮ И НИЗШУЮ ТОЛЬКО НАУЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ


непосредсвенно на ЛиРу, если у вас большой пост или много фоток в посте, можно его убрать под кат, посередине поста ставите
[more=ТЕКСТ ДЛЯ ПЕРЕХОДА]/без звездочки/, при нажатии на который, посетитель вашего дневника перейдет в ваш дневник непосредственно на пост целиком

взято с http://www.liveinternet.ru/users/niktnt/post30653324/

Он-лайн сервисы в помощь

нереально полезный пост
ВАМ в ЦИТАТНИК

Есть фотография и нужно уменьшить вес, убрать шум и "красные глаза", отрезать лишнее и размеры изменить - но под рукой как назло нет программ (того же AcdSee или Photoshop), а искать-скачивать-устанавливать лень или нельзя. Или под рукой видео с мобильного в 3gp, а нужно в AVI - и с софтом такая же история. Или wav в mp3 нужно перевести (и наоборот). Или файл прислали в rar/zip, но архиватор (как назло!) не установлен? Знакомо? Дык хотя бы раз, но у каждого случалось.
Публикую подборку онлайн-сервисов, не требующих никаких установок софта, но выполняющих его (софта) функции. Зашел на сайт, залил исходное, получил нужный результат. Естественно, все бесплатно ))

Translate.ru (онлайн-перевод с/на основные языки) и translit.ru (для тех, у кого нет латиницы или кириллицы на клавиатуре) не анонсирую как известные всем и очень давно ))

• Обработка (редактирование) фотографий и картинок
  
  Уменьшение "веса", размера, убирание "красных глаз", шума, резкость, контраст, перевод в черно-белый, тени, ретушь,фильтры и инструменты - фактически, мини-фотошоп онлайн.
  
  http://www.fanstudio.ru
  


• Добавить свой текст (титры) на видео (!!!)
  Сервис позволяющий вставлять текстовые ремарки на видео популярных видеосервисов . Требуется регистрация.
  http://www.bubbleply.com/


•  


• Поисковик инструкций (документации) к бытовой технике/электронике
  Потеряли инструкцию? Не вопрос, там найдется. Не факт, что на русском, но - почти на всё
  http://www.retrevo.com
  
  


• Универсальный медиаконвертер
  Конвертирует все возможные форматы таблиц, текстовых файлов, графики, аудио и видео (в том числе 3gp в avi, ригнтоны) друг в друга.
  http://media-convert.com
  


• Архиватор он-лайн
  Создание и "распаковка" архивов ZIP и RAR
  http://krun.ch
  


• Музыкальный редактор
  Фактически - онлайн-синтезатор с возможностью не только прослушивания, но и сохранения результата
  http://www.splicemusic.com/music/
  
  


• Универсальный конвертер
  Конвертирует документы, музыку, видео, изображения разных форматов друг в друга (например, ppt в doc, bmp в jpg), загрузить можно файл до 100 Мб.
  http://www.zamzar.com

Из цитатника

пожарь свой блин - всем ДОБРОГО утра!!!

ставьте себе в дневник и ЖАРЬТЕ на здоровье!!!

Гыыы...соберем снеговика))) *flash*

Кому понра берём в цитатник=)

ХОТИТЕ ПАРЖАТЬ????ЧИТАЙТЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

УСТАВ АЙРАНБИ ЧИКСЫ:
1.Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре.
2. Не забывать про айранби губки! Фотографируясь, говорите "Пююююю"
3. Фотографироваться всегда в одной позе.
4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком.
5. Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами "я зайка", "моя зайка", "др заек в клубе октябрь в вип зоне" и т.д.
6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант - обмазацца йодом, эффект тот же).
7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант - паралон, именно так мы с Сашкой и Пашкой делаем).
8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-то заей, когда поздоровались, то это дерзость!
9. Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо со словом "чмоки". Желательно еще написать "лю тя)))". Не важно, если вы виделись с собеседником раз в жизни.
10. Не забудь познакомить совего айранби-боя со своей подружкой, а потом, минут через 15, поцелуйся с ней взасос, иначе айранби-бой не захочет тебя отодрать в туалете.
11. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа "sweety, blondy, candy, princess" и т.п. если этой вставочки между именем и фамилией нет, то ты определённо не айранби-чика.
12. Надо сильно нажираться, а в туалете орать, как сильно ты хочешь трахаться, и что в сумке у тебя штук 40 гандонов.

УСТАВ АЙРАНБИ БОЯ:
1. Обзательно за ночь надо заехать в 7-10 клубов. В каждый надо заежать на час максимум.
2. В клубах нельзя танцевать, если ты индайранби.
3. Ты должен пройтись туда-сюда 15 раз, со всеми поздоровацца, но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ТАНЦУЙ!!!
4. Туда-сюда желательно проходить неподалеку от фотографа.
5. Не забудь выкинуть вперед пальцы и сделать крутое лицо, чтобы потом всем было понятно, что ты реально индаайранби.
6. Не забывайте рассказывать всем своим друзьям, перед тем как поехать в клуб, что там на фейсе стоит Андрей (Паша, Саша, Дима), которого ты офигительно знаешь и с которым ты вчера бухал.
7. А если фейсконтроль вас не заметил, когда вы пафосно подъедете к клубу, скажи друзьям, что у фейсера просто плохое зрение, или ты не хочешь тревожить его по пустякам, ведь тебя и так пропустят, без знакомств.
8. Телки. Телок уважать нельзя. Если ты уважаешь телку - то ты не крут. Телок желательно трахать в туалете тут же, а потом искать новую.
9. Про телку, с которой у тебя что-то было (причем на самом деле, если честно, не важно, было или нет), нужно обязательно всем друзьям рассказать. Надо говорить "Меня вчера обслуживала /имя/!" Запомните: уважать телку - не круто!!!
10. На одежде должно быть КРУПНЫМИ написано ДГ или Версаче или ЛВ. Ну ты понял.
11.Насчет курения. На самом деле настоящие айранби бои в послденее время взяли за моду НЕ КУРИТЬ. Так что и тебе придется бросить, если ты куришь. Но не отчаивайся. И тут айранби субкультура нашла выход. Теперь все по айранби клубу ходят с сигарами.

ДЛЯ ВСЕХ:
1. На фотках,который вы всем показываете или помещаете в альбом в контакте под названием "мега тусы","тусовки","моя (типа) повседневная жизнь" и т.п. обязательно в каком-нить углу должено быть название сайта, на котором висела эта фотка. Верх пафоса - InDaR'N'B (я правильно наисала слово?)
2. Обязательно нужно всем в говорить, насколько все эти клубы тебя утомили, что уже больше не можешь находиться в этой атмосфере дешёвого пафоса, наигранности и фальши, НО стабильно каждую пятницу и субботу ехать в жару, инфинити, октябрь, что там ещё.... и страдать, страдать и еще раз страдать в этой сатанинской атмосфере....
3. Не забывай: в клубе очень ярко светит солнце, так что приходи в солнцезащитных очках.

Цитаты из мультфильма "Симпсоны".


Все я больше не могу идти! Идите дальше сами....а меня несите!

— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф сказал, если еще раз опоздаю - уволят...Не хочу рисковать.

— Гомер почему ты не на работе?
— Начальник, сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появлятся - целых четыре дня выходных!

Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!

Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?

За алкоголь! Причину и решение всех проблем.
— И что же мне делать со всеми этими грязными деньгами?
— В городе полно несчастных детей.
— Понял, бегу покупать ружьё!

— Почему ты подарил Лизе пони?
— Она перестала меня любить.
— Я тебя тоже не люблю. Подари мне мопед.

Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу. Отсюда вывод: никогда не пытайтесь.

Индейка — единственный зверь хитрее человека.

К нам пришел доктор и вколол порцию новогоднего веселья.

Папа, не убивай меня, я не знал, что это ты!

Сын, женщина — она как бутылка пива. Хорошо пахнет, радует глаз, через собственную мать переступишь, чтобы до нее добраться. Но одной всегда мало. Тебе всегда будет хотеться выпить еще одну женщину.

Разве вы не знаете истинного значения Рождества? Это же день рождения Санты!

Ядерный реактор во многом похож на женщину: надо всего лишь прочесть инструкцию и нажать на нужную кнопку.

Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

— Вы самый худший полицейский на всем свете!
— Нет, в свободное время я худший на свете футбольный тренер.

Уберите мои грязные руки от моей сестры!

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

— Богу требуется от тебя всего час в неделю.
— Тогда Богу следовало сделать неделю на час дольше.

Вы исключены из клуба! Вы и ваши дети, и дети ваших детей! ...на три месяца.

Преклонись перед моей рогаткой!

— Ты испортил нам весь праздник и опозорил нашу семью! Я убью тебя!
— Отойди, Лиза! У тебя руки слабые!!!

"Попытка - первый шаг к провалу." Гомер С.

ПостЫ_для_цитатника