ХОТИТЕ ПАРЖАТЬ????ЧИТАЙТЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
УСТАВ АЙРАНБИ ЧИКСЫ:
1.Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре.
2. Не забывать про айранби губки! Фотографируясь, говорите "Пююююю"
3. Фотографироваться всегда в одной позе.
4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком.
5. Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами "я зайка", "моя зайка", "др заек в клубе октябрь в вип зоне" и т.д.
6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант - обмазацца йодом, эффект тот же).
7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант - паралон, именно так мы с Сашкой и Пашкой делаем).
8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-то заей, когда поздоровались, то это дерзость!
9. Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо со словом "чмоки". Желательно еще написать "лю тя)))". Не важно, если вы виделись с собеседником раз в жизни.
10. Не забудь познакомить совего айранби-боя со своей подружкой, а потом, минут через 15, поцелуйся с ней взасос, иначе айранби-бой не захочет тебя отодрать в туалете.
11. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа "sweety, blondy, candy, princess" и т.п. если этой вставочки между именем и фамилией нет, то ты определённо не айранби-чика.
12. Надо сильно нажираться, а в туалете орать, как сильно ты хочешь трахаться, и что в сумке у тебя штук 40 гандонов.
УСТАВ АЙРАНБИ БОЯ:
1. Обзательно за ночь надо заехать в 7-10 клубов. В каждый надо заежать на час максимум.
2. В клубах нельзя танцевать, если ты индайранби.
3. Ты должен пройтись туда-сюда 15 раз, со всеми поздоровацца, но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ТАНЦУЙ!!!
4. Туда-сюда желательно проходить неподалеку от фотографа.
5. Не забудь выкинуть вперед пальцы и сделать крутое лицо, чтобы потом всем было понятно, что ты реально индаайранби.
6. Не забывайте рассказывать всем своим друзьям, перед тем как поехать в клуб, что там на фейсе стоит Андрей (Паша, Саша, Дима), которого ты офигительно знаешь и с которым ты вчера бухал.
7. А если фейсконтроль вас не заметил, когда вы пафосно подъедете к клубу, скажи друзьям, что у фейсера просто плохое зрение, или ты не хочешь тревожить его по пустякам, ведь тебя и так пропустят, без знакомств.
8. Телки. Телок уважать нельзя. Если ты уважаешь телку - то ты не крут. Телок желательно трахать в туалете тут же, а потом искать новую.
9. Про телку, с которой у тебя что-то было (причем на самом деле, если честно, не важно, было или нет), нужно обязательно всем друзьям рассказать. Надо говорить "Меня вчера обслуживала /имя/!" Запомните: уважать телку - не круто!!!
10. На одежде должно быть КРУПНЫМИ написано ДГ или Версаче или ЛВ. Ну ты понял.
11.Насчет курения. На самом деле настоящие айранби бои в послденее время взяли за моду НЕ КУРИТЬ. Так что и тебе придется бросить, если ты куришь. Но не отчаивайся. И тут айранби субкультура нашла выход. Теперь все по айранби клубу ходят с сигарами.
ДЛЯ ВСЕХ:
1. На фотках,который вы всем показываете или помещаете в альбом в контакте под названием "мега тусы","тусовки","моя (типа) повседневная жизнь" и т.п. обязательно в каком-нить углу должено быть название сайта, на котором висела эта фотка. Верх пафоса - InDaR'N'B (я правильно наисала слово?)
2. Обязательно нужно всем в говорить, насколько все эти клубы тебя утомили, что уже больше не можешь находиться в этой атмосфере дешёвого пафоса, наигранности и фальши, НО стабильно каждую пятницу и субботу ехать в жару, инфинити, октябрь, что там ещё.... и страдать, страдать и еще раз страдать в этой сатанинской атмосфере....
3. Не забывай: в клубе очень ярко светит солнце, так что приходи в солнцезащитных очках.
