В колонках играет - а хуле. Я не слышу.
Настроение сейчас - с болью жду.

С появлением этого дневника, открылись и начали нещадно кровоточить старые раны. Почти забытые, и со всех сторон обдуманные. Такие глубокие... причиной которых являюсь я сама. Теперь они превратились в нечто живое, безжалостное, мучительное. В нечто, от чего я бы избавилась с огромным удовольствием, и спокойно вздохнула. Потому что по сей день я не могу себе позволить такой приятной, и скажу вам, необходимой мелочи.
Но виновата только я сама.
Для чего в жизни существую воспоминания? Те, что не записаны таким вот постом. Те, что долгое время хранятся в нашей голове. Те, что всплывают в памяти каждую ночь перед сном. Те, что причиняют такую омерзительную боль нашим близким.
И в них виновата только я сама.
Хотела бы я владеть заклятием забвения. Но, как ни крути, это не спасло бы меня от уже содеянных грехов. И никакие благородные дела никогда не спасут.
Мне хочется дышать и хочется слышать. Это все привилегии недостойны меня.
А еще говорят, что наши дети расплатятся за наши грехи. Бред. Я уже плачу.

Однажды... я спросила у мамы... "Почему все мы так страдаем?" А она ответила: " Господь страдал, и нам велел. Представь, его распяли на кресте."
Вероятно многие уже знают, что я ответила на это. Но все же осмелюсь.
Но он хотя бы умер. А я... да-да, все еще вешу.
Но виновата. Только. Я. Сама.