Sophie Griotto , France , Illustrator

САЙТ АВТОРА


ДАЛЕЕ

Далее

Шумные суки

У Тёти Гали и Дяди Васи есть сын и дочь (сын одно время, сильно до нас, жил в нашем доме, поэтому дядя Вася знает про наш дом всё). Дочь живёт на нашей же улице. У дочери есть сука-пекинес. У тёти Гали есть дочь от суки-пекинеса. Пекинесы, мать и дочь, целыми днями бегают друг к другу в гости. Особенно мать.

Мать-пекинес - женщина крайне мелкая, но очень зловредная. Её любимое занятие - под предлогом посещения дочери пробежать по улице раз 217 в день, останавливаясь погавкать у каждых ворот. Это делается специально, чтобы собаки во дворах сошли с ума от досады. Собаки у всех цепные, поэтому сделать поганке ничего не могут. Только и остаётся досадовать. Досадуют они обычно во всё горло, до хрипоты. Взъерепенив очередную псину, сука-пекинес отчаливает к следующему забору. Чувство глубокого удовлетворения написано даже на её заднице.

Собака-украинец, как и все собаки нашей улицы, имела причины не любить суку-пекинеса. Несмотря на то, что блондинка наша не ведает цепи, а носится по двору как шайтан, перед пекинесовым зловредством она была абсолютно беззащитна. Просто потому, что не пролезала в щель под воротами. Высунутое же наружу гавкающее лицо являлось лишь дополнительным поводом к пекинесовой радости. К тому же, мелкая дрянь была уверена, что Гжель не может до неё дотянуться, потому что привязана. Я даже думаю, что сука-пекинес была убеждена: то, что она видит в щели под воротами, и есть вся собака. А о том, что к большому лицу приделано большое туловище, шумная сука не догадывалась.

Каждый день по многу раз прибегала мама-пекинес. Каждый день по многу раз она останавливалась в 10 см от подворотной щели и начинала обзываться на собаку-украинца. Иногда они были вдвоём с дочерью. Я не знаю: может быть, дразнили Гжель большемордой уродиной. Может быть, издевательски спрашивали, не тяжело ли той таскать на себе такую здоровенную харю. И каждый день Гжель досадовала на мелкость подворотной щели, пока чуть-чуть не расширила её посредством выгибания нижней планки. Дырка вышла достаточной для того, чтобы просунуть в неё всю круглую башку - вместе с волосами.

Несколько дней назад я косила траву в саду. Предсмертные крики суки-пекинеса (почему-то я сразу идентифицировала источник) были слышны несмотря на то, что в моих руках орала газонокосилка. Побросав всё на свете, я побежала спасать мелкую тварь, хотя спасти её не надеялась. Так, как орала пекинесиха, орут тогда, когда орать уже нет никакого смысла.

Это действительно была она. Спятившая от ужаса маленькая сучонка визжала в нашем дворе, прижавшись жопой к воротам, и не догадывалась взять ею чуть правей, чтоб ретироваться в дырку. В метре от сучонки стояла Гжель. Собака-украинец просто стояла и просто смотрела на пекинеску. Больше она ничего не делала. Делать что-то ещё в этих обстоятельствах не было никакой необходимости.

Но я уже хватала Гжель за ошейник и командовала "фу", потому что инерция человеческого мышления тяжелей паровоза. Я ведь бежала отнимать у собаки-украинца добычу, поэтому увидела ситуацию и приняла меры одновременно. А дальше в дыру под воротами просунулась рука, схватила пекинесью ногу и вытащила собачонку наружу.

Всё это происшествие - от начало до конца - заняло не больше четверти минуты.

Тётя Галя рассказывала, как всё выглядело с её точки зрения.

- Эта, наша, - говорит тётя Галя, - встала у ворот и давай тявкать, я ей - "фу, дура!", а она что, слышит, что ли? И тут ваша голову как высунет, да как нашу-то за шкирку хвать. Взяла и втянула её во двор. Я думала, всё. Потом слышу, ты кричишь "фу". А у меня горло перехватило. Я с тобой и не поздоровалась. Дуру вот вытащила, и всё. Думала, труп достану, а она целая оказалась. Спасибо вашей передай. Скажи ей, что наша больше не будет.

Что примечательно, теперь сука-пекинес и правда обходит наши ворота за несколько метров. Быстро и абсолютно молча пробегает из дома в дом. И дочери своей наказала. Только вижу иногда с балкона: бегут. А Гжель заранее лежит в засаде и ждёт. Но всё мимо. И тогда собака-украинец встаёт и уходит попить из бассейна.

Я знаю, о чём она мечтает. В её планах - затащить в дыру под воротами соседский мотоцикл. Который тоже не мешает как следует проучить.

http://tosainu.livejournal.com/639230.html

УСЫ

http://tosainu.livejournal.com/634299.html

ЛЕНЬ, или плюсов больше, чем минусов?

(Выкладывается по многочисленным просьбам)

Навешивать на себя и других ярлык «лентяя» очень модно – в нашем безумном мире этого не делает только ленивый. Вместе с тем не все так однозначно - прежде чем швыряться обвинениями в безделье, стоит разобраться в видах лени и выявить то, что за ней скрывается…

ЛЕНЬ КАК ОПТИМАЛЬНЫЙ СПОСОБ ДЕЙСТВИЯ. Любое изобретение в конечном счете способствовало более рациональному расходованию сил и времени. Поэтому тот, кто не лезет поперек батьки в пекло, а тщательно выбирает наиболее подходящий вариант, никакой не лентяй, а напротив, выдающийся деятель.

ЛЕНЬ КАК ЗАЩИТА ОТ ПЕРЕГРУЗОК. Далеко не все умеют правильно распределять свои мысли и действия, в результате чего работают на износ. Когда последний достигает критической отметки, включается предохранительный клапан и организм попросту перестает подчиняться нерадивому хозяину. В этом случае лень – серьезный повод задуматься и исправить свое поведение.

ЛЕНЬ КАК ОТСУТСТВИЕ МОТИВАЦИИ. Порой человек бессознательно ощущает, что его "ведут" не туда, и всеми силами "тормозит" этот процесс. В таких случаях те, кто им управляет, тут же начинают обвинять его в лени, закрывая глаза на конфликт между внешним «надо» и внутренним «хочу». На самом деле подобная "лень" здорово помогает найти себя и свое место в мире.

Получается, что все виды лени, как это не парадоксально, полезны, кроме одного – так называемой «ЛЕНОСТИ УМА», когда человеку совершенно не хочется думать о последствиях своих действий. Такие люди катятся по жизни по инерции, не желая ничего менять и исправлять – ведь, чтобы что-то переделать, надо поработать, а им лень…

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе...

Раньше (ну где-то лет пятьдесят назад) космос был вообще чем-то таким грандиозным!
К нему только стремились, казалось вот-вот, и человечество прорвется в эту сияющую звездами бездну!..
А теперь?
Нет, ну конечно и теперь космос манит, но как-то отношение стало меняться.. Склоняться к чему-то потребительскому, вам не кажется?
Туристов туда запускают, вот-вот на Марсе жизнь найдут..
Всё как-то буднично.
Скоро вон в космос за гораздо меньшие деньги можно будет слетать, и народ вообще валом повалит!
А как же мечта?.. Раньше все хотели стать космонавтами, потому что они - ИЗБРАННЫЕ! А теперь?
Вон, пишут, вообще 90% народу вполне подходит для космических полетов (лишь бы денег хватало).
А астероиды? То когда-то кино сняли фантастическое про астероидную угрозу, а теперь? Теперь вполне реально думают, как же с ними бороться. И вполне, оказывается, без Брюса Уиллиса обойтись можно.
Раньше книжки писали фантастические!
А теперь?
Сайт с вполне настоящими невыдуманными космическими новостяи.
И, заметье, новостей этих всё больше и больше, и всё больше они похожи на когда-то придуманное фантастами!
Так и называется - Новости астрономии.
Скоро вообще, наверное, будут такие:
"Венулась 158 экспедиция с 5 спутника альфы Центавра. Результаты обнадеживают - обнаружены какие-нибудь-там бактерии"
или
"Горячие путевки на Сатурн! Обзорная эксурсия по спутникам! Беспрецедентный аттракцион - полет внутри колец!"
или
"Террористы из созвездия Лебедя угрожают взорвать Венеру. Что предпримет правительство Земли?"

Хотя все-таки для нашего поколения, да и может быть для всех последующих, Космос - навсегда останется чем-то загадочным и притягательным...

А вы как думаете?

Два раза на одни и те же грабли :)
Сборная России опять проиграла Испании.
Но всё равно мы будем встречать их как героев, ведь правда?
Разве после первой игры с испанцами можно было предположить, что НАШИ завоюют бронзу?
Даже в самых оптимистичных предположениях пройти дальше четвертьфинала казалось чем-то фантастическим, но они смогли!
А вот через два года (если Хиддинк нас не бросит, и если играть будут не хуже) вполне можно рассчитывать на золото!
И самое главное - теперь мы может по праву гордиться нашей сборной!

.

Костя читает научную литературу. Вслух.
- "Гиперболизация материалистической диалектики превращала методологию в схоластические рассуждения об отсутствии антагонистических противоречий... " - и после паузы - А ничего, так, мужик не морочился, для себя писал...

ЖенскоОбразное..

от Светланы Валуевой


+21

Вы, что женщина, не видите?

Жизнь глазами домохозяйки

Я, трудовая женщина, привыкла верить себе — своим глазам, ушам и ощущениям. Но мне постоянно стараются внушить совсем не то, что я вижу и ощущаю. А если сопротивляюсь — записывают в дуры.

Прихожу я, к примеру, в магазин. Смотрю, какое мясо у них выложено. Лежат куски — с виду хорошие, но в крови лежат, в лужах. Я говорю, неплохое мясо, но жалко, что размороженное. Продавщица в ответ с таким возмущением, будто я ее оскорбила: “Да вы что, женщина, это парное мясо, свежайшее, не видите, что ли?” И смотрит так, будто я дура набитая, пришла специально над ней издеваться.

Я, может, и дура, но парное мясо не может в красной луже плавать. Оно всегда сухое лежит. А лужи натекают, если мясо заморозили, а потом разморозили. Это физика, в седьмом классе учили. Но я все равно не себе должна верить и не своим глазам, которые отчетливо видят красную лужу, а прекрасной продавщице, исполненной праведного возмущения.

И это не только с мясом такая история. Это кругом. Со всех сторон хотят обмануть, развести и убедить, что все совсем не так, как я думаю.

Про инфляцию говорят: 8,5 процентов.

Я хозяйка. Я помню, сколько в прошлом году тратила на продукты, и вижу, что сейчас трачу процентов на тридцать больше. Но нет. Меня официально, с экрана телевизора, лучшие люди страны убеждают, что я не права и цены за год выросли всего на восемь процентов. Вы что, женщина, не видите, что ли? Экономика растет, страна возрождается, уровень благосостояния повысился, люди стали больше себе позволять.

Вы стали лучше жить, женщина. Или вы в этом сомневаетесь?

А я не сомневаюсь. Я просто смотрю и вижу, что квартиры стоят уже совершенно неподъемных денег. Но при этом почему-то должна верить в существование доступного жилья, которого в глаза никто не видел — ни я, ни мои родные и знакомые.

Мое собственное жилье тем временем приходит в упадок. Дому пятьдесят лет. Батареи проржавели, рамы рассохлись, трубы дышат на ладан.

У меня есть глаза. Я вижу, что все это хозяйство надо срочно менять. Но мои глаза — они врут. Правильные глаза — в управе, которая вместо того, чтоб менять батареи, без конца присылает маляров, чтоб те их покрасили. Навели в подъезде красоту, понимаешь.

Для такого состояния, в котором находится дом, это пустое, ненужное занятие. Деньги тратятся совершенно напрасно. Их выбрасывают на ветер. Я вижу это так же хорошо, как собственный палец. Но при этом должна аккуратно оплачивать коммунальные услуги и верить, что городские власти тратят мои деньги на поддержание жилищного фонда. Вы что, женщина? Город проводит столько мероприятий, а вы не цените.

Еще я должна верить в “одно окно”, куда сдаешь все документы, и у тебя сам собой оформляется земельный участок и амнистируется дача. Хотя я такого окна в жизни не видела.

Когда мне надо было что-то оформить, всегда приходилось нанимать какого-нибудь “риелтора”, который потом оказывался близким родственником чиновника, отвечающего в администрации за соответствующее направление. Два года назад он брал 20 тысяч, сейчас берет сорок, и я не знаю никого, кто обошелся без его услуг.

Мне тем не менее со всех сторон внушают, что борьба с бюрократизмом набирает обороты. Вы что, женщина, не видите, как упростилось оформление прав собственности?

В успехи нацпроектов особенно хорошо верится в подмосковной поликлинике, глядя на стариков и инвалидов, которые в восемь утра заняли очередь к терапевту, в два зашли, а через четыре минуты вышли, так и не поняв, чем больны. Они либо выздоровеют сами, либо умрут. Вы что, женщина, не видите, как повысилось качество медицинского обслуживания?

Порой меня убеждают верить в совершенно явное вранье. Показывают, например, по телевизору ток-шоу на политические темы и говорят, чтоб зрители, значит, звонили, голосовали за того, кто им больше нравится.

Передачу снимали два дня назад. Невооруженным глазом видно, что она вся смонтирована-перемонтирована. Куда звонить? Во вчерашний день? Нет, если кто-то верит, что это прямой эфир и настоящая политическая дискуссия, а не цирк с конями, пускай звонит, конечно. Но я пока не готова.

Прекрасные продавщицы, циничные пиарщики, нахальные мошенники, важные чиновники, хитроумные жулики, государственные мужи, энергичные коммерсанты, высоколобые эксперты, разработчики программ, руководители проектов, казнокрады и бизнесмены… Все хотят внушить мне совсем не то, что я вижу и ощущаю. А если сопротивляюсь, записывают в дуры.

Вы что, женщина, неужели не видите? Это же в стране наступил порядок. А это мы провели выборы. А это парное мясо, вон даже пар от него идет.

Юлия Калинина
http://www.mk.ru/blogs/idmk/2008/03/21/mk-daily/344602/

классика - это боян, просуществовавший лет сто...

Ах, классика, это ж скука смертная (половина читателей побежала отписываться).. Да?
Ну-с.. А если я попытаюсь доказать обратное? (еще четверть-туда же)))
Вот Чехов например... Ах, читали? Точно читали? Не очень точно? Не очень точно помните, читали или нет? А, кажется в школе было что-то такое? А может не Чехов? Может и не Чехов..
В общем, или не читали, или не помните.. А зачем? Скука ж смертная - классика...
Кстати, вам никогда не хотелось перед друзьями ввернуть "о, ну это же еще Чехов (Толстой, Достоевский или какая разница кто из них) сказал", и увидеть квадратные от удивленя глаза окружающих? Уважуха на всю жизнь обеспечена...
Что? Хотелось бы, но читать толстенные тома, чтобы ввернуть одну цитатку, лень?
А зачем? А я на что? ;)
Ну ежели речь зашла о Чехове... Чем его юмор отличается от современного?.. Да ничем! Разве што пошлятины нет.
Вот вам парочка отрывочков. Короооотенькие, но! Так как это полноценная классика, то после прочтения вы вполне можете себя считать ОБРАЗОВАННЫМ человеком :) Только читайте чу-у-уть внимательнее чем башорг, окей? Это же все-таки.. хм, ну я уже говорила.

Объявление:
ГРОБОВЫХ ДЕЛ МАСТЕР ЧЕРЕПОВ
Имеются готовые гробы всевозможных сортов. Для умирающих оптом уступка. Прошу гг. умирающих остерегаться подделок.

***

Каникулярные работы институтки Наденьки
По русскому языку.
1) "Недавно Росия воевала с Заграницей, при чем много было убито турков".
2) "Железная дорога шипит, везет людей и зделана из железа и матерьялов".
3) "Говядина делается из быков и коров, баранина из овечек и баранчиков".
4) "Папу обошли на службе и не дали ему ордена, а он рассердился и вышел в отставку по домашним обстоятельствам".
5) "Я обожаю свою подругу Дуню Пешеморепереходященскую за то, что она прилежна и внимательна во время уроков и умеет представлять гусара Николая Спиридоныча".

***

Арифметика.
Задача. Три купца взнесли для одного торгового предприятия капитал, на который, через год, было получено 8000 руб. прибыли. Спрашивается: сколько получил каждый из них, если первый взнес 35000, второй 50000, а третий 70000?
Решение. Чтобы решить эту задачу, нужно сперва узнать, кто из них больше всех взнес, а для этого нужно все три числа повычитать одно из другого, и получим, следовательно, что третий купец взнес больше всех, потому что он взнес не 35000 и не 50000, а 70000. Хорошо. Теперь узнаем, сколько из них каждый получил, а для этого разделим 8000 на три части так, чтоб самая большая часть пришлась третьему. Делим: 3 в восьми содержится 2 раза. 3х2=6. Хорошо. Вычтем 6 из восьми и получим 2. Сносим нолик. Вычтем 18 из 20 и получим еще раз 2. Сносим нолик и так далее до самого конца. Выйдет то, что мы получим 2666 2/3, которая и есть то, что требуется доказать, то есть каждый купец получил 2666 2/3 руб., а третий, должно быть, немножко больше".

Еще есть кошка, которая любит меня за еду. И я ей ацко рада. Вообще не понимаю, как можно не улыбнуться тому, кто ждал тебя дома? Она бежит ко мне, и, когда я нагибаюсь чтоб разуться, берет меня лапками за лицо. Могла ли я мечтать что у меня будет дом и кошка в личном пользовании? Как можно не улыбаться, приходя в дом, где тебя ждут. Кошка, например?

Все, слышите, все, кто припирается домой чтобы выплеснуть туда накопившееся говно - ужасные долбоебы, обходите их стороной. Не радующийся приходу домой - пидорас по сути и душевный импотент.

Говно приличные люди выплескивают вовне. Или, на крайняк, в интернете :)

О, докачалось.

Про Душу...

Душа на самом деле очень маленькая. Размером примерно с пятку. Особенно если свернется клубочком и сделает вид, что ее там нет. В пятку Душа прячется потому, что пятка - это кость! Ну что же может случится с такой крепкой и твердой костью? Вот Душа и отсиживается там, как в окопе. Во все остальное время Душа бродит по организму и занимается всяким разным. Обычно она карабкается на самый верх, в голову, сидит там и смотрит в окошки. Именно поэтому и говорят, что глаза - это зеркало Души. Хотя врут, конечно. Ну какое это зеркало, когда окно? И в нем Душа светится. Маленькая, улыбчивая и довольная. Правда, она не всегда бывает такой. Иногда на нее находит и Душа стоит посреди организма, такая возвышенно-трагичная, и завывает стихи. Хорошие или плохие - это уже как кому повезет. Он этого внутри бывает такой холодок и странное чувство. Глупые люди думают, что это от голода и бросаются есть. Все это падает на голову возвышенной Душе и она, обкиданная жёваными макаронами и облитая чаем, очень обижается. Но чаще у Души бывает хорошее настроение. Если ей хорошо, если она насмотрелась в окошки и довольна собой и жизнью, Душа становится ровно посередке и начинает петь Песню. Остановитесь на секунду и прислушайтесь. Слышите тоненький радостный голосок? Это она...

Со вчерашнего обсуждения в кафе Ферра напомнила

Новая марка женского алкоголя выходит на рынок Водка «Дамская» открывает новый сегмент на рынке — сегмент «Женских водок». Ценовое позиционирование продукта в рознице 250—280 рублей. Владельцем бренда является компания «Дейрос».

Выбор целевой аудитории продукта обусловлен потребностью рынка: по данным исследовательских агентств 45% потребителей водки — женщины. В последние годы, с изменением ситуации на водочном рынке, растет число женщин покупателей, в среднем в 2007 году 35% покупателей — женщины.
[mre=дальше с картинками]

Водка «Дамская» является ключевым продуктом в портфеле компании. Это продукт, нацеленный на широкую женскую аудиторию.

Дизайн упаковки разработан английским офисом международного агентства «Futurebrand». Стоимость разработки дизайна 200 000 евро. Дамы с удовольствием приобретут подобную бутылку, а мужчины смогут купить её для своих женщин, но не для себя.

Стратегическим партнером «Дейрос» по розливу является ЗАО «ПГ “Ладога” Санкт-Петербург.
Технологи “Ладоги” — ведущие специалисты отрасли, специализируются на создании премиальных водок, таких как водка “Царская”. Компания “Дейрос” инвестировала в установку специального оборудования для розлива продукции на заводе “Ладога”, так как укупор, используемый для водки “Дамская”, практически не используется на водочном рынке.


 
Все 5 вкусов изготовлены только из натуральных ингредиентов, на основе ароматных спиртов,Обладают мягким водочным вкусом и легкой ароматикой. Водки особые имеют легкий аромат и послевкусие лайма, миндаля и ванили.

Каждая позиция может употребляться как в чистом виде, так и в коктейлях.

Основное коммуникативное сообщение торговой марки: “для девичника”.
“Дамская” — это напиток, созданный для женской компании.

В планах компании по дистрибуции продукта в первую очередь стоит охват Москвы, Санкт-Петербурга и Екатеринбурга и, в дальнейшем, в 2009 году остальных городов — миллионников.
Ключевые каналы сбыта для “Дамской” — сетевые магазины и розница категории А, В.

Для продвижения продукта запланирована комплексная рекламная компания, которая начнется в феврале 2008 года и продолжится до конца года. Основные каналы коммуникации: женская пресса, метро. Бюджет рекламной компании на 2008 год составит 8 миллионов долларов. Медийное обслуживание продукта осуществляет агентство “Медиавест”.

Уже в ноябре этого года продукт можно будет купить в сетях: Метро, Седьмой Континент и других магазинах г. Москвы.

Реклама в метро мне сначала показалась рекламой обычного парфюма типа жадор:
Как рассказали AdMe.ru в компании, красочные, игривые изображения водки «Дамская» в узнаваемом образе Мэрилин Монро наверняка вызовут улыбки у женщин и мужчин и создадут хорошее настроение в ожидании наступления весны. Таким образом, компания «Дейрос» начинает масштабное продвижение своего нового продукта – водки «Дамская».
Креативная концепция и продакшн осуществлен дизайн-студией «Бубади».
Медиа обслуживание – РА «Медиавест».
(да да улыбку вызвало только саркастическую)

Без заголовка

Ну и в последний раз про толерантность.
Я вот русский, православный, белый, двурукий, двуногий и ебу исключительно женщин. Однако никогда в жизни я не стану тыкать этими своими качествами в рожу тем, кто ими не обладает. Но когда меня начинают за эти качества упрекать, я становлюсь злой и неприятный.

Я легко выпью водки с сатанистом, педерастом, фашистом, иудеем, мусульманином, негром, да с кем угодно при том условии, что они не начнут меня грузить своей заветной хуйнёй. И я их не стану грузить. И мы похлопаем друг друга по спине и скажем, что хорошо посидели.

Не нужно. Не нужно вдаваться в подробности. Человеческое общение должно быть поверхностным. Погода, виды на урожай. Можно чуть-чуть о доброзле, но с юмором. Юмор - он во всяком разговоре самый наилучший растворитель. Эдакое постное масло.

http://dimkin.livejournal.com/302950.html

пришла весна?

и кроме черепахи, проснулись мужики. Один вчера весь день по мейлу выяснял, почему купальник стоит 10000р и договаривался о танце на банкете конференции, другой полдня уже уговаривает начать каться на сноуборде (тоже по мейлу), третий на простой вопрос "проходит ли он профосмотр" длинно объясняет, что в том году его изнасиловали (я тут же впала в ступор), и после 15 лет непрохождения он-таки включен в эти списки (я выдохнула).

Ох, придется закрывать пост.. Я, кажется, согласилась попробовать встать на сноуборд на след. неделе.. Я такая собласнительная, меня так легко соблазнить...

апдейт: а он испугался!)))) я как женщина честная сказала, что замужем и 2 детей, он тут же отписался, что слишком много было по жизни приключений....  с различными "финалами "и  как то ума теперь хватает.... " уважительно обходить матерей стороной" :)))

а приглашал!!! сноуборд, сноуборд))) обещал, что "на борде через час будешь проезжать 50м склона без единого кувыркания! испытывая только острые ощущения радости!" и экипировка вторая есть! ))))) Блин, 5 часов переписки - и такой облом! ))))

история Сонечки..



...история Сонечки в буквах и фотографиях.. (~1,5Mb)

авторы - Yosh,Сборщик_Механизмов

Про нас.

"Встреча студентов одного из самых престижных гуманитарных вузов страны со мной. В зале - несколько сот человек, в подавляющем большинстве представительницы прекрасного пола: юные, красивые, обворожительные. И вот, почувствовав по вопросам настроение зала, синфазное описанному в предыдущих абзацах, произношу следующую тираду:

- Давайте пофантазируем, девочки. Представьте себе, что у вас появился спонсор. В расцвете лет, красавец атлетического сложения, честный, щедрый и очень богатый. Поднимите руку, кто хотел бы иметь такого друга? Лес рук. Отлично. Продолжим. Красивый, могучего телосложения, богатый, щедрый и благородный спонсор предлагает вам поехать в Париж. Остановиться в самом лучшем отеле, ходить по самым дорогим ресторанам, концертам, ложа в Парижской опере, Лувр, Версаль и т.д. Поднимите руку, кто счел бы такое предложение предложением, от которого могла бы отказаться только набитая дура. Улыбки, лес рук. Есть такие, кто подобное предложение счел бы для себя оскорблением? У-у-у - разнеслось по залу. Поднятых рук замечено не было. А теперь совсем невероятное воображаемое предложение: благородный, красивый, щедрый и очень богатый спонсор говорит, что будет обеспечивать вас до конца ваших дней - независимо от того, продолжатся ли после возвращения из Парижа ваши отношения или нет. Таковы, дескать, его жизненные принципы, таков его благородный порыв. Поднимите руки те, кому по душе такой человек-мечта. Более или менее все. Я так и думал. А теперь последний вопрос. Сейчас пусть поднимут руку те девушки, которые, получив от красивого, богатого, щедрого и благородного спонсора предложение поехать в Париж и обещание обеспечивать вас до конца дней, захотят покончить жизнь самоубийством.

Смех в зале. Местами переходящий в хохот. Желающих покончить жизнь самоубийством не было.

- Прекрасно, девушки, прекрасно, красавицы. Все нормально, все правильно. А теперь разгадка опроса. То, что мы с вами представили, это краткое содержание ключевой сцены пьесы Александра Николаевича Островского "Бесприданница", известной также по фильму "Жестокий романс". Ее героиня являлась образцом русской женщины не только в Российской империи, но и во всем мире. Эта женщина, получив от благородного, красивого и очень богатого купца - спонсора в нынешней терминологии - предложение поехать в Париж, сопровождающееся обещанием поддерживать ее до конца дней независимо от их последующих отношений, захотела покончить жизнь самоубийством. Ибо худшего для себя позора русская женщина XIX века не могла и представить. Не кажется ли вам, милые россиянки, что сегодня вы - как бы это поделикатнее выразиться - немножечко не такие, как та русская женщина, которой столетиями восхищался весь цивилизованный мир?

Мертвая тишина".

Отсюда.

На самом деле там ситуация не такая простая - ее бросил мужчина, которого она любила год, - увёл от нелюбимого жениха, попользовался (опозорил перед всем городом), а потом сказал - а ваще-то я женюсь на другой скоро. И друг детства от нее отвернулся.
И в Париж она уже собралась, потому что в реку броситься сил не хватило.
Не уверена, правда, что в Париже она бы не повторила попытку.
xif.

Ещё раз! КАК ЗАРАБОТАТЬ НА СВОЁМ ДНЕВНИКЕ ЖИВЫЕ ДЕНЬГИ!

Итак, думаю пришло время повтора этого поста... с некоторыми изменениями *кое-что поменялось*
Некоторые умники сразу заорут: "Развод!" Нет бля. Просто работа. Я так зарабатываю, ага.
*со времени предыдущего поста ещё никто не пожаловался, что хоть что-то из сказанного ниже - неправда*

Пока, на данном этапе, у меня выходит зарабатывать около 200$ в месяц... Не так уж много времени на это тратя. У вас столько врядли будет, но баксов на 30 можете смело расчитывать.

Пунктов получилось как-то неоправданно много... Я писала это дольше, чем оно займёт времени на практике))))))) На самом деле всё очень просто! Я разобралась сразу же! //и долго-долго терроризировала службу поддержки относительно всяких мелочей... я жуткий параноик ^______^//

0. Вам будут платить за написание рекламных постов.
Мне за один пост платят в среднем от 1 до 10$ (рекорд - 28$). На ознакомление с рекламируемым сайтом и написание поста уходит от 5 до 20 минут. А потом просто пишете отзыв - как обычный человек заглянувший на сайт. Понравилось/не понравилось. Ставите ссылку. И получаете за это деньги. Совсем не сложно. //если конечно рекламодатель вредный не попадётся... бывают и такие @#$%*#//

1. Зарегистрируйтесь на www.
Регистрация простая и быстрая. Логин, пароль, адрес дневника, e-mail, имя-фамилия (я написала просто Лучиэнь) и средняя посещаемость вашего дневника за месяц. Последнюю можно посмотреть так: откройте профайл, внизу найдите ссылку "количество посетителей". В открывшемся окне выберите закладку "по месяцам" и посмотрите колличество посетителей за последний месяц (в данном случае - ноябрь) - его и введите при регистрации.

2. Напишите у себя в дневнике о сервисе www. и разместите в этом посте невидемый счётчик, код которой вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе. Вы можете начинать :)
Вообще-то, об этом вам и так расскажут после регистрации... Даже подробнее) так что всё будет полностью ясно)

3. Откройте на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам приглянулось. Нажав на кнопочку "подробности" вы сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно.
Для всего этого, естесственно, нужно войти на www. с логином и паролем. В списке предолжений рядом с названиями рекламодателей будет рекомендованая цена за пост (она расчитывается, учитывая максимальную цену, на которую согласен рекламодатель, популярность вашего дневника, средняя стоимость постов и хз что ещё). Кроме того, пиктограмки показывают, какой пост от вас хотят - позитивный, негативный или нейтральный (как правило, согласны на или позитивный, или нейтральный). Уже в подробностях будет более детально раскрыто то, чего от вас ожидают.

4. Нажать на кнопочку "отправить заявку". (писать пост пока не надо!)
Обычно, на рассмотрение заявки уходит от нескольких часов, до нескольких дней. Здесь нужно указать цену. Я обычно оставляю рекомендованную, хотя можно её и повысить, если она кажется слишком маленькой.

5. Рекламодатель или соглашается, или предлогает изменить цену, или отказывается (редко). Это нужно смотреть в закладке "заявки".
Если соглашается - то вперёд к пункту 6! Если предлогает изменить цену (в меньшую сторону, конечно))), то решаете, устраивает ли она вас - тогда жмёте "согласиться" или "отказаться". Если отказывается - то отправляйте заявку другому :) ну его нах!

6. Напишите пост в дневник, удовлетворяющий требованием, отправьте ссылку на пост. И ждите оплаты))
Ссылку на пост нужно вводить в "подробностях" рекламодателя. Оплата обычно поступает в течении двух дней (не считая выходных). Если не приходит - пишете в службу поддерки и они разбираются с этим вопросом.

7. Когда наберутся 20$ - вы сможете перевести их на web-money или яндекс-деньги! (я вот ноутбук собираюсь через вебмани купить!)
Если кошелька нет - со временем его совсем не сложно завести. Регистрируетесь на www.webmoney.ru, и делает всё по действиям. Это - всемирная денежная сеть. С помощью её можно расплачиваться ГДЕ-УГОДНО в интернете (в т.ч. платить за инет), переводить на банковский счёт, или снимать наличкой в практически любом банке. ПАРОЛЬ НЕ ЗАБЫВАТЬ!!! ФАЙЛ-КЛЮЧ НЕ ТЕРЯТЬ! Иначе будет большй пиздец. //на своей шкуре знаю, когда винды летали... слава богу, всё обошлось//

Если будут вопросы - не стесняйтесь - спрашивайте в комментах, в приват, или по асе 262222588! Но на вопросы типа "привет как дела" не отвечаю и в игнор почти сразу отправляю. Так что быстренько изложили суть проблемы и усупили очередь следующему.

И... пожалуйста! Процитируйте это сообщение! Возможно вам лениво/не нужны деньги, но вот вот кому-то из ваших ПЧ это стопудово пригодится!

Теперь это уже не так смешно)

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что
миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.
Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Еслисильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
***
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
***
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.

Про других.

Большое спасибо за комменты и ссылки на предыдущий пост, он и самой мне нравится. Меня там спросили, как надо воспитывать девочек, чтобы они вырастали другими. Ну откуда мне знать, я не психолог. А все девочки через такое проходят? Вот это вряд ли. Я читаю мемуар, который пишет Глория Му, и понимаю, что бывает совсем другое детство.

Про кота Мурзилочка – это был кот, редкая дворовая дрянь. И как только вырос такой в приличной еврейской семье?

Про собаку - Тихо, тихо, собаконька моя, тихо, успокойся, мой красавец, все хорошо, ай, мальчик, ай, красавчик, риба моя золотая, балерина масковская, ну, тише-тише-тише, а-ла-лала-ла, ай-ай-ай-ай-ай, ах-ах-ах….

Про 15 собак Собаке надо бегать, говорил папа. А еще – суки лучше кобелей, они хладнокровные и управляемые. А еще - никогда не лезь к собаке, когда она ест.

Это хорошие долгие тексты, так что читайте, когда время будет.

*
А историю от mrs_majorsha захотелось показать совершенно без повода. Люблю её стиль, чуть перегруженный, чуть спутанный - на первый взгляд, но в конечном итоге точный, как кельтский узор.

Светка выползла из машины и я ахнула. К голубому браслетному безумию прибавилась ослепительная ванильная симфония. Именно такого, цвета тающего пломбира, слюдянистой карамели, которой меня угощал милый тиль-тиль-андрейка в детском саду, цвета внутреннего ящика моего первого письменного стола, именно такого сдобно-жёлтого, с придурью лёгкой зеленцы цвета - были на Светке, ептить, трусы.

http://marta-ketro.livejournal.com/223323.html

насчёт разности подходов к жизни

Фанатично начитываю крымские форумы, где рядом соседствуют отчёты от "Как прекрасен Севастополь!" до "Какое же говно Севастополь, везде мусор, толпы народу" и пр.

Каждый, я считаю, видит то, что хочет.

Это как ехали мы в поезде, в Севас опять же, с нами ехали бабушка с внучкой. Бабушка восхищённо говорит: "Смотри - МОРЕ!", а девочка с кислым ёбалом отвечает: "Какое тут грязное стекло!"

Почему-то лично мне скучно видеть кругом исключительно говно. Разумеется, от него никуда не деться, но хорошего-то куда как больше. Особенно в прекрасном Севе. Да ВЕЗДЕ, блин!

Будьте выше говна, в общем. Это так приятно.

Без заголовка

Надо завести служебный роман. Или хотя бы служебный флирт. А то прихожу на работу и лень причесаться.

Без заголовка

Я здесь скачала с интернета
любовь, жару и это лето...
Но не нажала- "сохранить".

Сергей Минаев. Писатель.


В колонках играет - Digby Jones
Настроение сейчас - Никакого...

Доброй ночи, дорогой друг!

Я вообще как-то к современной отечественной литературе отношусь достаточно скептически. Ибо сейчас издаются, как правило, либо насквозь "чернушные" книги, типа Сорокина, старающиеся дешевым китчем покорить читателя, либо насквозь розовые и шоколадные брошюрки, призванные укрепить у Дуни из села Кадуй веру в себя. Одним словом, ничего интересного, все серенько как-то...

Появление такого писателя, как Сергей Минаев, меня, безусловно, порадовало. Порадовало, главным образом то, что он пишет качественным русским языком, его действительно приятно читать. Ибо, например, Ксюша Собчак, какой бы милой она не была, писать не умеет. А Минаев умеет. И это подкупает.

Темы, которые он поднимает в своих книгах, что в первой, что и во второй, стары как мир, но это не самое главное. Ту же самую тему московского бомонда можно описать совершенно по-разному. И тут дело не в каких-то оценках, пишет ли человек со знаком плюс, или со знаком минус. Дело именно в СТИЛЕ. А стиль у Минаева хорош, его цинизм и методика тончайшего наблюдения мне крайне сипатизируют. Надо сказать, что, к примеру, Оксана Робски тоже пишет с достаточным цинизмом. Чего только стоят ее фразочки типа, ах, если бы продавщица в овощном магазине только знала, что одно колечко на моем пальце стоит вдвое дороже, чем весь этот магазин! Но подобного рода "откровения" иногда становится просто противно читать. И вовсе не потому, что думаешь, что вот тетка, пальцы гнет (надо просто признаться, что на ее месте так бы поступил практически каждый), а просто непонятно, а к чему все это?... Понт должен быть чем-то обоснован и обусловлен. То есть понт ради понта сам по себе смысла не имеет. У Минаева понты прекрасно вписываются в общую канву, более того, их не замечаешь с первого раза!

Тема гламура сейчас чрезвычайно популярна. Я как-нибудь обязательно тебе напишу, дорогой дневник, что я думаю по поводу гламура и его идеализации, сегодня же мы говорим о другом. Тема гламура в литературе находит свое отражение с незапамятных времен, то есть как только он, гламур, появился, так о нем писать и стали. Сейчас же это становится для некоторых прямо-таки идеологией и пишут о нем, родимом, как о чем-то священном. А между тем, гламур - это всего лишь ОБРАЗ ЖИЗНИ и опрделенный образ мыслей. Можно сказать с долей иронии, что для некоторых это стало профессией (Собчак, Хилтон). А Минаев именно так нам этот гламур и преподносит, так, как его и надо преподносить. То есть у него не наблюдается
1. Завистничества к подобному образу жизни
2. Превозношения такого образа жизни.
Минаев - сам часть этого, он так и пишет. Да, я тусуюсь, да, мои часы стоят 60 тыс. евро, да, я регулярно употребляю кокаин, и что? И ведь действительно - И ЧТО?!

Одним словом, Минаев, появившись, заговорил о темах, им поднимаемых, не со стороны, а изнутри. Как репортаж с прямого места событий... И все это, еще раз повторю, более чем достойным литературным языком. Одним совом, мне нравится!)))

«Если кто то причинит вам зло, а вы не отомстите, то он захочет гадить вам еще больше. Если кто то причинит вам зло, а вы не только не отомстите за себя, но еще и спасете ему жизнь или сделаете добро, то ненависть его не будет знать границ. Но все равно надо любить своих врагов, тем более что это им сильно действует на нервы»...
Бернард Вербер,
Танатонавты