Мое начальство опять вспомнило геморрой про найти мне ассистентку. Забавно то, что ассистентка особо не нужна, т.к. по печальному опыту прошлого помню, что от этих ассистенток никакой пользы нет, а лишь одна головная боль. Но руководство почему-то упорно считает, что она нужна, и без нее я плохо работаю…
Пару недель назад было сказано, чтобы я письменно изложил, какие, по моему мнению, должны быть основные характеристики (параметры) будущего коллеги. И чтобы никаких дискуссий с моей стороны по поводу того, нужна ассистентка или нет. Ну, раз так, я накатал следующее: // Хочу видеть своей ассистенткой:
- девушку 25-30 лет (максимум 35 лет);
- с высшим образованием (не учащуюся, в т.ч. на заочном или вечернем отделении);
- не курящую;
- проживающую в Москве, не в МО;
- и желательно не замужнюю, но не обязательно. //
Нашему HR-менеджеру (кстати, она – курица, ахаха) эти характеристики показались не просто смешными, а абсурдными. Однако руководство отнеслось со всей серьезностью, обещав искать сотрудницу, строго ориентируясь на мои требования.
Но!!! Каково было мое удивление, когда на собеседования стали приглашать не молодых женщин, а каких-то теток натурально предпенсионного возраста. А один из последних кандидатов вообще добил – позвали взрослого мужика лет 45, работавшего в одном федеральном ведомстве, причем уволенного оттуда из-за коррупционного скандала, но оформившего свое увольнение, как сокращение. И заявляют: «Вот, нашли идеального кандидата». Тьфу ты!

Не перестаю поражаться цинизму людей вообще и Фээсбука в частности. Очередной шедевр — сообщение о кончине Стива Джобса, а под ним юзеры кликают и кликают кнопочку «Мне нравится».

Путин снова станет президентом.

Как вы знаете, главной новостью прошедшего 10-го юбилейного сочинского инвестиционного форума стало даже не заявление Владимира Владимировича о том, что инфляция не превысит 7%, рост составит 4%, дефицит бюджета уменьшается быстрее, чем прогнозировалось, соцобязательства вырастут, а налоги — нет, а анекдотичная ситуация, когда охрана сначала не узнала, потом не пустила на выставку, затем и на пленарное заседание человека №2 в России после ВВП, которого на Западе величают не иначе как Oil Tsar, вице-премьера российского правительства, самого Игоря Сечина. За компанию с господином Сечиным прорываться к Владимиру Путину пришлось и министру энергетики РФ Сергею Шматко, и главе «Роснефти» Эдуарду Худайнатову, и гендиректору «Норникеля» Владимиру Стржалковскому. Подробно о приключениях, как написала газета «Ъ», «сечинских» читайте у Андрея Колесникова тут: http://www.kommersant.ru/doc/1776257
Но что самое трогательное? Буквально за несколько минут до вышеописанного драматического столкновения «сечинских» с «сочинскими» ваш покорный слуга, который тоже присутствовал на месте событий, преспокойно пронес через полицейское оцепление, многочисленные металлоискатели и сканеры 2 смартфона, фотоаппарат, ноутбук, ножницы канцелярские, а также пилку для ногтей, не испытав при этом никаких проблем.

Кафе с говорящим названием в г. Сочи (16 сентября 2011 г.)

Епт, отныне у России будет единый спортивный бренд. Team Russia называется. Медведь, пьяные мужики с небритыми мордами и необъятными пузами — вот лицо современной России. Для полного счастья не хватает только бутылки водки... Гордитесь, что мы россияне, бля!

Нет, ну это, конечно, апофеоз цинизма, когда в некрологе великой актрисы Элизабет Тейлор мигает иконка «Фээсбука», предлагающая кликнуть на кнопочку «Мне нравится». И дальше написано, стольким-то людям это нравится, «будьте первыми среди своих друзей».

Кинокритика Лидию Маслову
Мы послали в пи**у слово за слово.
И теперь непонятно
Как извлечь нам обратно
Кинокритика Лидию Маслову.

Продолжение тут: http://7-glass.livejournal.com/153550.html

В «Сбербанке» очередные новые тупые грабительские правила. Крупную купюру на меньшие не разменивают. Например, по какой-то причине вам потребовалось разменять 100 рублей на десять монет номиналом в 10 рублей. Вам откажут, так как в списке услуг такого тарифа просто-напросто нет. Но больше всего убило, когда я попросил разменять две купюры в 500 рублей на одну тысячерублевую. Сказали, надо заплатить за эту услугу 200 рублей. Я от шока чуть с ног не свалился. Оказывается, у них там в правилах прописано, что крупные купюры на мелкие менять категорически нельзя, а если меняете мелкие на крупные, то будьте добры, заплатите комиссию в размере 1% от размениваемой суммы, но минимальная сумма комиссии должна составлять 200 рублей.

Gazeta.ru, как всегда, жжет: http://www.gazeta.ru/news/lenta/2011/02/04/n_1690170.shtml

Столько революций произошло – оранжевая, розовая, тюльпановая, жасминовая или финиковая, и только Мубараку пришло в голову столкнуть одну половину населения с другой и притворяться, что власти как бэ ни при чем.

В «Крошке-картошке» парень-кассир по имени Алексей вышел на кухню и пропал на 7 минут. Вернувшись, заявил: «Простите, я отходил в туалет». Когда представил, что сейчас он будет накладывать картошку руками, которыми буквально минуту назад вытирал, извините, жопу, мне стало не по себе. Пришлось развернуться и уйти без объяснения причин…

Бля, производители йогуртов, оказывается, взялись развеять всем известный миф, заявляя на всю страну, что Света теперь звезда ИММУНИТЕТА, а совсем не другого ремесла, название которого я интеллигентно промолчу, поскольку вы и так сами знаете.

Вчера целый день утолял жажду с помощью смузи, в итоге заболел ангиной. Поэтому сегодня чувствую себя хреново.
Магазины «Пятерочка» буквально завалены Кока-Колой в двухлитровых бутылках. К ним ценники — 28 рублей 50 копеек. Взял одну бутылку, а мне на кассе говорят: «42 рубля 80 копеек». «Почему 42? — спрашиваю. — Вроде на ценнике указана другая цифра…» «А вы не возмущайтесь, молодой человек, не возмущайтесь, — шипит мне в ответ злобная кассирша. — Лучше научитесь правильно читать или носите очки!»
Выяснилось, что Кола действительно стоит 42 рубля 80 копеек. Просто на ценнике формата А4 зачеркнуто «42,80» и огромным-огромным, жирным-жирным шрифтом написано «28,50», а где-то там в уголочке мелким-мелким — «цена действительна за 1 шт. при покупке 3 шт. единовременно».
Ну чем не обман простых и наивных покупателей, как я? Или вы не согласны со мной и думаете «сам дурак»?

Эта херня нанесена на тротуаре перед журфаком МГУ, что на Моховой.

Когда сегодня вечером в ресторане заказал поесть кесадилью с курицей, попить колу, а на десерт — шоколадные брауни с мороженым и чашку эспрессо, официант почему-то сначала вынес десерт. На мой вопрос, что теперь стало модно употреблять сперва десерт, только потом — горячее, он чуть ли не в приказном тоне ответил: «Пока полчаса будете ждать горячее, мороженое растает. Так что ешьте десерт!» Вот так. Какая страна, такие люди.

Почти всю неделю в рабочих целях находился в глубокой заднице — в подмосковном Жуковском на выставке «Технологии в машиностроении». Там, конечно, безумно интересно — куча танков, военной техники и все такое — но смертельно жарко.

К Путину, к сожалению, не пустили. Зато вот вам лысина заместителя гендиректора госкорпорации «Ростехнологии» Дмитрия Шугаева, раздающего интервью.


Военная техника


Военная техника


Военная техника


Сексуальные монтажники на монтаже стенда РЖД, ха-ха-ха

Вчера в рабочих целях посещал выставку «Нефтегаз», проходящую в «Экспоцентре» на Красной Пресне. Один мой клиент назначил мне деловую встречу на стенде «Газпрома». Звучит пафосно, но не в этом суть. Пока ждал клиента, стал свидетелем забавной сцены. К ресепшену, за которым стояли две красивые газпромовские девушки-стендистки, подошли несколько пенсионерок и начали требовать, чтобы те немедленно вызвали к ним на разговор Алексея Миллера. Я особо не прислушивался, но по активной жестикуляции и доносившимся обрывкам слов можно было понять, что бабульки очень желали передать господину Миллеру петицию с требованиями, а заодно выразить свое глубокое возмущение по поводу высоких цен на газ и услуги ЖКХ и чтобы господин Миллер принял срочные меры по решению этих проблем. Вообще оригинальная, конечно, задумка — митинговать не у офиса «Газпрома» возле метро «Калужская», а на его выставочных стендах. Лично я никогда бы не додумался до такого. Единственное, как мне кажется, в чем состояла ошибка бабулек — это в том, что они не закидали стенд «Газпрома» тухлыми яйцами впридачу.

В очередной раз убедился, что наша милиция служит не народу, а самой себе. Ну или высокому начальству. Впервые за долгое время меня сегодня остановили для проверки документов, когда шел гулять. «Какого хо-хо меня-то тормозить? Я добропорядочный гражданин своей страны, плачу налоги и все такое. А вон прямо через дорогу на детской площадке целая пьяная толпа. Шумит, орет, нарушает общественный порядок, угрожает моей безопасности. Когда проходил мимо, кидались бутылками. Лучше идите к ним и успокойте, чтобы не пугали людей», — говорю. Причем вру, чтобы проверить их не знаю, на что. На добропорядочность, наверное... «Это не наш район, а территория соседнего ОВД. А ты давай показывай паспорт», — отвечают мне менты. Нормально так, да?

К моему вчерашнему посту про крушение самолета Качиньского кто-то оставил комментарий: «Ты — выродок и мразь!» Оригинальный способ сочувствовать польскому народу, правда?

Весной 1940 года нквдэшники расстреляли в Катынском лесу 4 тыс. польских офицеров. Надеюсь, весной 2010 года президента Польши Леха Качиньского и членов его правительства убили не диспетчеры аэропорта «Северный» Смоленской области

Что за кагэбэшная страна такая Россия? Везде за всеми следим, шпионим, записываем, зато решать свои реальные проблемы так до сих пор не научились.

Вчера, стоя в очереди в кассу в супермаркете «Пятерочка», я обратил внимание на висевшее рядом с кассой объявление, мол, если вы увидели очередь больше чем четыре человека, то позвоните по такому-то номеру и расскажите об этом. Вам обязательно помогут. У меня с собой не было ни ручки, ни карандаша, ни бумаги, куда можно было записать номер, а память моя настолько дырявая, что совершенно не годится для запоминания цифр.

Поскольку в очереди стояло явно больше четырех человек, я таки решил сфоткать объявление на мобильник и, придя домой, позвонить с домашнего телефона по указанному там номеру и нажаловаться как следует. В самых мельчайших подробностях. Благо повод был — и длиннющие очереди, и неработающие кассы, и охранник-хам, и протухшие продукты на прилавках и т.п.

Однако стоило сфоткать объявление, ко мне тут же подбежали тот самый охранник-хам и администратор зала. Как в американских фильмах, зачитав мне мои права, они чуть ли не за шкирку поволоки меня в дирекцию магазина. По пути отобрали и мобильник. Мои попытки взывать к покупателям о помощи и декларировать политические лозунги, типа «Свободу — попугаям!» и «Везде — шпионы Единой России!», не увенчались успехом и вызвали лишь нервную усмешку окружающих.

В дирекции со мной, конечно, ничего плохого не сделали. Милицию не вызвали, глаз не выбили и даже камеру не разбили. Заставили лишь стереть все фоты и провели пятиминутную воспитательную беседу о том, что нельзя снимать интерьеры магазина, не имея на то специального разрешения. А потом отпустили. Единственное… Мой главный вопрос — почему, когда я щелкнул всего один раз на мобильник, все заметили, набежала целая охрана, администрация и чуть не скрутила мне руки, и почему администрация на куда более значимые проблемы, как плохой сервис, огромные очереди, неработающие кассы, некачественные продукты, не обращает внимания — так и остался без ответа.

Только что звонила однокурсница, с которой не общался где-то год, наверное, и не виделся года три, если не больше. Звонит, значит, спрашивает, как у меня жизнь, дела и все такое, а потом неожиданно: «Ой-ой, у меня деньги на телефоне заканчиваются, перезвони мне, пожалуйста», — и кладет трубку.

Ну, разве так можно?

Калмык-пати в честь праздника Зул прошла ужасно. Я не смог повеселился как следует. Сто раз пожалел, что согласился пойти на это экстремальное мероприятие. Во-первых, вместо обещанного синема-кафе был трактир с кавказко-среднеазиатской кухней и пафосным названием «Орлов», а я ненавижу такие заведения. Во-вторых, место действительно ужасное. Мой совет: никогда туда не ходите. Даже если решите устроить корпоратив или еще какую коллективную пьянку. Еда там невкусная, публика, уж простите за грубость, откровенное быдло кому за сорок, а в качестве музыкального сопровождения там поют фальшивые цыгане. А еще организаторы вечеринки абсолютно незаслуженно содрали с меня немалую сумму денег за якобы шикарно накрытый стол. Основной статьей расходов была водка, которую я вообще не пил. Удобно получается, да: наприглашать гостей, а самим нажраться водкой и потом всех заставить за нее платить.

Как и обещал, рассказываю вам конец захватывающей истории про пальто президента Республики Калмыкия Кирсана Илюмжинова.

С пропажи пальто прошел, наверное, месяц. Все уже успели забыть этот для кого-то забавный, а для кого-то неприятный инцидент. Если мне не изменяет память, опять стояли выходные, опять моя смена и опять никого из руководства. В зале ресторана гостей не было, только я и моя напарница. Мы страдали от скуки, и нам хотелось повеселиться.

Тут зазвонил телефон. Я поднимаю трубку, а там мужской голос буквально орет.
— Тибетский ресторан!?
— Да.
— Я звоню из Каунаса (это в Литве, кто не дружит с географией). Был в вашем заведении некоторое время назад. Это возмутительно, когда от вас уходил, мне отдали чужое пальто! Я хочу, чтобы вы вернули мне мое пальто. И как можно скорее!

Я, конечно, сразу врубился, в чем дело, и тут же начал громко смеяться. А мужик-то не понимал, в чем прикол. Подумав, что над ним издеваются, он начал возмущаться еще громче, еще яростнее: «Да, как вы смеете… Да, я требую… Да, я сейчас приеду (из Каунаса-то?) и всем вам, уродам, порву ваши поганые пасти…»

Наконец, перестав смеяться, я успокоил господина и объяснил ему, что на самом деле ужасно рад его слышать, поскольку он по ошибке увез в Каунас пальто нашего супер-пупер-мега-вип-клиента. Этот клиент тоже очень хотел бы вернуть свою одежду, а также ключи, которые лежали в кармане.

Финал истории оказался счастливым. Все были довольны. Через несколько дней мы отправили этому мужику поездом Москва—Вильнюс его пальто, заплатив несколько сотен рублей проводнику за услуги. А еще через несколько дней этот же проводник привез нам от нашего прибалта ответную посылку — пальто и ключи Кирсана Илюмжинова.

Хоть с опозданием, тоже решил вставить свои 5 копеек: новая эмблема Сочи-2014, действительно, ужасна-ужасна-ужасна. Бррр. Но меня, как рядового гражданина, больше всего возмутило даже не это. А тот факт, что, заплатив, если верить интернету, 1 миллион долларов за разработку такой халтуры, господин Чернышенко еще имеет наглость утверждать, что это не окончательный вариант, якобы бренд в дальнейшем будет видоизменяться. То есть как получается? Оргкомитет Сочи до начала олимпиады может потратить еще пару миллионов, чтобы отредактировать эту дурацкую эмблему, так что ли? По мне, если переводить слова господина Чернышенко на нормальный человеческий язык, они означают лишь одно: «Пилили, пилим и будем пилить (российский бюджет)».

Наша уборщица по национальности киргизка. Когда я вышел на работу в первый день, а это было 2 ноября, то есть ровно месяц назад, она спросила, откуда я родом. Поскольку она, как и я, человек восточный, наверное, ей было интересно знать. Поэтому я честно и подробно рассказал, что приехал из Сибири, а мои родители до сих пор живут там.

На следующий день уборщица поймала меня снова — на этот раз, когда я выходил из туалета — и опять спросила, кто такой, откуда родом. Сначала я хотел было напомнить, что только вчера ей поведал историю своей жизни. Но решив, что возможно она немножко не в себе, снова терпеливо рассказал про Сибирь, про своих родителей, про тамошние зимы и холода.

Развязка этой запутанной истории неожиданно наступила сегодня утром. Я, как обычно шел в туалет (помыть кружку, а не делать пи-пи). Тут слышу, как наша уборщица с кем-то громко разговаривает на своем языке. Сначала я подумал, что она звонит по сотовому на родину. Однако когда подошел, то увидел, что она была не одна. Там стояла еще одна уборщица. И самое смешное — как две капли похожая на нее.

Выяснилось, что, во-первых, у нас в офисе работает не одна, а две уборщицы, во-вторых, они обе из Киргизии. Более того, родные сестры. Вот я дурак, да? Целый месяц не знал, что каждый день здороваюсь, общаюсь, разговариваю не с одним человеком, а с двумя.

Продолжаю цитировать «Кодекс этики сотрудника» компании, где я сейчас работаю.

На этот раз о профессиональном облике.

// - Находясь на рабочем месте, соблюдайте умеренность, вкус, аккуратность в одежде, соответствующий имиджу и репутации холдинга.

- Для мужчин рекомендуется деловой костюм, светлая рубашка. Немаловажная деталь вашей одежды, позволяющий проявить индивидуальность — галстук требует особого внимания и вкуса. Желательно, чтобы носки гармонировали с цветом костюма и обуви. Лицо гладко выбрито, борода и усы ухожены, прическа аккуратная.

- Стиль одежды — деловой, одежда — опрятная, чистая и выглаженная.

- Женщины — очаровательны, но избегать экстравагантных, вечерних и слишком откровенных костюмов, чрезмерно яркого макияжа. Предпочтителен бизнес-стиль. Не рекомендуются резкие парфюмы, альтернативные стили, спортивная и домашняя одежда и обувь.

- В зимний и межсезонный период сотрудники должны иметь на рабочем месте чистую обувь.

- Не рекомендуется принимать личных посетителей на территории офиса холдинга.

- Предупреждайте своих друзей и родственников, что визиты и телефонные переговоры в рабочее время желательно ограничить. //

Возле Домодедовской, наверное, как и у любой станции метро, постоянно тусуется кучка таксистов. Когда проходишь мимо них, они всегда предлагают: «Такси надо, такси надо?». Раньше я им всегда говорил: «Нет». Просто до моего дома идти всего ничего — полторы остановки, поэтому никогда не пользуюсь транспортом.

Вчера, когда снова предложили услуги такси, ради прикола я одному из таксистов-хачиков сказал: «Тысячи до Орехового проезда, устроит?» К моему удивлению, мужик мне поверил и словами «Канэшна, уважаемый, канэшна» тут же побежал к своей машине, чтобы подать ее клиенту. Остальные таксисты молча наблюдали, не понимая, то ли это шутка, то ли нет.

Я, конечно, раскололся сам, рассмеявшись на пустом месте. Среди таксистов пронесся гул недовольства: «Эй, джан, зачем так жестоко обманывать-то?». А тот мужик никак не хотел верить, что это был розыгрыш, и еще метров 50 бежал за мной, приговаривая: «Друг, давай я все-таки тебя подвезу. Не за тыща, а хотя бы за стольник».

Сидел сегодня вечером с подругами в кафе «Меленка» на Солянке. К 19.00 начали приходить футбольные болельщики, чтобы смотреть матч Россия—Словения. Когда заиграл гимн РФ, все встали по стойке смирно и начали подпевать. Патриотизм патриотизмом, но ощущение было, будто оказался в стае бабуинов где-то в зоопарке.

Когда начался футбол, мы свалили из ресторана и пошли в кино в «Иллюзион». Смотрели, по моему мнению, какую-то несусветную чушь производства ФРГ 1973 года. Хотя девкам понравилась. Они даже всплакнули в какой-то момент. Называлась «И дождь смывает все следы» — про 18-летнюю чувиху, которая два раза серьезно влюблялась, и оба раза крайне неудачно. Ее женихи погибали — один в авто, другой в авиакатастрофе.

В Москве сегодня очень красиво. Из-за сильного тумана не видно дома на Котельнической набережной.

Вроде бы президент страны чуть ли не каждый день твердит с экранов телевизоров — надо-надо бороться с бюрократией и канцелярщиной. Мол, они позорят наше славное государство и мешают нам нормально жить. На практике же выходит, что ничего не меняется. Наоборот, становится все хуже и хуже. Вчера сам убедился в этом.

В ларьке рядом с моим домом отксерил три листа — на 18 рублей. В кошельке у меня была купюра только в 1000 рублей. Продавщица сказала, что ей нечем давать сдачу, поэтому попросила сбегать в соседний Сбербанк и разменять деньги.

Прибегаю я значит в Сбербанк и говорю кассирше: «Мне нужно разменять 1000 рублей. Если можно, на пятьсот, а остальное выдать сторублевыми бумажками». Ответ кассирши стал для меня большим открытием. Она заявила, по новым правилам, чтобы разменять деньги в Сбербанке, теперь нужно написать заявление и предъявить паспорт.

По-моему, это называется «Век живи — век учись», но только в какой-то извращенной форме.

Продолжая тему педофилов… Лично я считаю, что Романа Полански задержали лишь для того, чтобы транслировать суд над ним в прямом эфире. Известно, что американские судьи уже предлагали режиссеру снятие всех обвинений, но только в обмен на прямую трансляцию судебного заседания по ТВ. Господин Полански не согласился на это и продолжал фактически скрываться от правосудия во Франции. Что получается? Получается то, что, по большому счету, никого не интересует, что там натворил человек. Неважно, виновен он или нет, простила его жертва или нет. Тут главное — показать судебный процесс в прямом эфире и дать как можно больше хлеба и зрелищ миллионам американским телезрителям. О каком правосудии может идти речь, когда такая клоунада.

Вчера советник председателя конституционного суда РФ (не запомнил его ФИО) в прямом эфире и по главному государственному телеканалу страны — РТР, предложил казнить всех педофилов, а тех, кого не казнят, кастрировать и выселить на 101-й километр.

Вы меня простите, конечно, за грубость, но я просто оху*ваю от таких формулировок… Понятно, что педофилы — это очень-очень плохо. Педофилы растлевают несовершеннолетних, убивают и насилуют маленьких детей. Поэтому с ними надо обязательно бороться, в том числе, ужесточая наказания за подобные преступления.

Однако ни в какие рамки не лезет, когда советник главы конституционного суда (!!!), человек, в какой-то мере отвечающий за реализацию основного закона страны — Конституции, которая призвана гарантировать права всех, абсолютно всех граждан, даже самых заядлых преступников, делает такие неоднозначные заявления.

Ну, хорошо, поубиваем мы московских педофилов или кастрируем. Зачем же выселять оставшихся на 101-й километр? Что, разве на 101-м своих педофилов мало?

Но окончательно меня добило, когда господин советник заявил, что великий русский писатель Набокин — лично я не знаю великого русского писателя по фамилии Набокин — в своем прославленном романе «Лолита» тоже пропагандирует педофилию.

Операция «Преемник» наконец-то докатилась и до регионов. Вчера чеченский президент Рамзан Кадыров первым из глав субъектов РФ заявил, что подготовил себе преемника. По его словам, им стал депутат Госдумы и брат господина Кадырова Адам Делимханов, которого власти ОАЭ разыскивают за покушение в марте этого года на экс-командира батальона «Восток» Сулима Ямадаева.

«Его все мои братья, все племянники, все родственники любят, и все они в бою. Он сейчас в горах воюет. Будучи депутатом Госдумы от Чеченской республики, он воюет в горах. Один его брат — Герой России, другой брат награжден Орденом мужества, третий брат тоже награжден. Я бы с удовольствием всем им дал министерские кресла. Но они говорят: "Нам не нужны министерские кресла. Мы воины. Ты есть, мы идем за тобой до конца". Я считаю, что Адам лучше меня», — цитирует господина Кадырова РИА «Новости».

Следующую новость не иначе как сенсационной не назовешь. Оказывается, кукуруза в Московском регионе окончательно вызревает именно к 21 сентября.

Кто не врубился, 21 сентября — это день рожденья Юрия Михалыча Лужкова.

На сайте «Православная книга России» люди пишут ТА-КО-ЕЕЕ !!!

Вот, например, мое любимое — вопрос про наказание жены.

// Муж наказывает меня раз в неделю ремнем, я не против такого наказания, после него я становлюсь сдержанней и смеренней. Но не является ли это грехом.
Лена //

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов
// Доброго дня!
Если в вашей семье принят такой род воспитания, я не вижу в этом ничего плохого, главное, чтобы наказание было с любовью. Но, конечно, такой род отношений в семье должен быть основан на взаимном согласии.
Храни Вас Господь! //

Думаю, согласитесь со мной, что на их фоне участницы и участники даже самого безбашенного Ли.ру сообщества «Девственницы» отдыхают.

Там, где появляется Митволь, обязательно начинаются интриги, скандалы расследования. После выселения гей-клуба из помещения Всероссийского общества слепых, Олег Львович теперь взялся за шашлычную «Антисоветская». Вот тут можно почитать мнение владельца заведения, утверждающего, что «в демократическом государстве, где Солженицын включен в школьную программу, власти запрещают все антисоветское».

Нет ничего скучнее, чем искать вакансии в интернете. Вместо этого все время тянет на другие интересные сайты.

Рассмешили. В мою мэйлрушную почту с незнакомого адреса приходит предложение поучаствовать в сексуальной оргии (лучше бы на работу позвали!). Чтобы пригласили на вечеринку, в ответном письме нужно указать свои физические данные — рост, вес, возраст и размер сами знаете чего.

Куда катится мир? «Кофе» уже стал среднего рода, а вместо «договОра» можно произносить «дОговор», вместо «йОгурта» — «йогУрт». Раз так пошло, почему бы еще не узаконить, не издать приказ, требующий говорить «позвОнишь» вместо «позвонИшь».

Друга черного встречаю!
И вожу смотреть Москву,
Господином величаю
И товарищем зову.

Мне с тобой легко и странно,
Как со сбывшейся мечтой.
Здравствуй, государство Гана
(Бывший Берег Золотой)!

Я когда-то в пионерах,
Возле флага, на посту,
Клялся за свободу негров
Жизнь отдать, как подрасту.

Выполненья клятвы сроки
Постепенно подошли.
Были войны, были стройки,
Только Африка — вдали.

Годы сделались веками,
И неведомой зимой
Прибыл вольный африканец
В город строящийся мой.

Он идет, курчавый, тонкий,
Сквозь снежинок кутерьму,
И арбатские девчонки
Улыбаются ему…

Бюро Центрального комитета КП

Моя поликлиника — это не поликлиника, а самая настоящая психоклиника. Для меня каждый поход туда — стресс и сплошное расстройство. Сегодняшний день не стал исключением:

Во-первых, сегодня я не попал ни к аллергологу, ни к ухо-горло-носу, ни к терапевту. Аллерголог и ухо-горло-нос, как ни приду, все время в отпуске. И это уже так бесит, кстати! А терапевта желали слишком много людей, что очередь до меня просто не дошла.

Во-вторых, выяснилось, что тетки из регистратуры потеряли мою медицинскую карточку. Я был в шоке. Как вообще можно было ее потерять? Это же не бумажка какая-то, в конце концов, а документ с записями об истории болезней! Мне совсем не хочется, чтобы такой документ, особенно если он принадлежит мне, валялся, где попало, чтобы его читали посторонние люди. Естественно, возмущению моему не было предела, и я высказал его одной из регистраторш. Однако та продемонстрировала к проблеме абсолютную безразличность, заявив: «Откуда я знаю, где ваша карточка! Там, где должна быть, ее просто нет!».

Пишешь-пишешь про кино, искусство, про большое и светлое, а у людей в голове все равно только секс и разврат. Ниже фразы, по которым часто заглядывают в мой дневник.

Голая Эмма Уотсон
Голая Меган Фокс
Голые сиськи как у Анны Семенович
Рената Литвинова лесбиянка
Пэрис Хилтон тупая
Девочка наркоманка ее брат и родители
Француженки некрасивые
Случайно сфоткал проституток на улице
Картошка секс
Мэрил Стрип шпагат
Евреи негры
Украинские старушки матрешки
Голые волосатые мужчины
Собчак с картошкой во рту
Шарапова гола
В дырке у Хилари Клинтон
Молодые голые украинские модели
Фрейда Пинто голая
Женщины всех национальностей всего мира порно фото
Секс школьницы с собакой и др…

В какой же дикой стране мы живем: чуть что — смертная казнь…

«В Сингапуре, если ты имеешь наркотики, торгуешь, то тебе угрожает смертная казнь, независимо от того, являешься ли ты гражданином или привез это зелье, чтобы продать. Вопрос с наркотиками в Сингапуре решен. Мы идем по принципу демократического отношения к преступникам, отменяем смертную казнь. Если он лишил жизни человека сознательно, намеренно, его общество тоже должно лишить жизни, другого варианта не может быть» — сказал Юрий Лужков 4 августа на заседании правительства Москвы.

Мадонна!
Ты приезжаешь в Россию и собираешься петь на Дворцовой площади. Мы, коммунисты, хотя и не являемся поклонниками твоего творчества, но признаем за тобой талант и популярность среди меломанов, а также уважаем тебя за сочувствие к детям Африки.

И хотя многие представители российской общественности призывали запретить твой концерт, мы решили отнестись к твоему приезду сдержанно. Пой.

Однако ПОНИМАЕШЬ ЛИ ТЫ, В КАКОМ МЕСТЕ БУДЕШЬ ПЕТЬ, ДЕЛАТЬ СТОЙКУ НА ГОЛОВЕ, МОСТИК, ПРОГУЛИВАТЬСЯ ПО ПЯТНАДЦАТИМЕТРОВОМУ МЕТАЛЛИЧЕСКОМУ ЯЗЫЧКУ И ТАРАЩИТЬ ГЛАЗА?!

Это не только исторический центр красивейшего города мира, это место, где произошла Великая Октябрьская социалистическая революция, штурм Зимнего, арест революционными солдатами и матросами проклятого временного правительства. Именно здесь, где сейчас рабочие воздвигают твою дорогостоящую некризисную сцену, началась для всего мира в 1917-м году новая эра.

И ты должна понимать свою ответственность, исполняя шлягеры в таком месте. ТУТ НЕЛЬЗЯ ВЕРТЕТЬ ПОПОЙ, БЫТЬ ЛЕГКОМЫСЛЕННО ОДЕТОЙ, КРУТИТЬСЯ НА ШЕСТЕ И ПРИВЕЧАТЬ ЛЕСБИЯНОК. Необходимо одеться скромно, петь мелодично и помнить о нормах морали.

МЫ ОЧЕНЬ ПРОСИМ ТЕБЯ, МАДОННА, ВКЛЮЧИТЬ В СВОЙ РЕПЕРТУАР НА ДВОРЦОВОЙ ПЛОЩАДИ КАКУЮ-НИБУДЬ РЕВОЛЮЦИОННУЮ ПЕСНЮ В ЧЕСТЬ УЧАСТНИКОВ ШТУРМА ЗИМНЕГО. НАПРИМЕР, СМЕЛО ТОВАРИЩИ В НОГУ, ИНТЕРНАЦИОНАЛ ИЛИ ВЫ ЖЕРТВОЮ ПАЛИ В БОРЬБЕ РОКОВОЙ. НУ, ИЛИ ХОТЯ БЫ МАРСЕЛЬЕЗУ.

В свое время Мирей Матье пела ее на крейсере Аврора и ты хотя бы из принципа не должна уступить француженке. Предлагаем тебе включить в свой сценический гардероб бескозырку с красной ленточкой, матросский бушлат, тельняшку и маузер. И, конечно красное знамя труда.

Будь последовательна до конца – ведь ты сравнивала Маккейна с Гитлером, ругала войну в Ираке и хвалила Мартина Лютера Кинга. ДО ИСПОЛНЕНИЯ РЕВОЛЮЦИОННЫХ ПЕСЕН ТЕБЕ ОСТАЛСЯ ОДИН ШАГ. И ТОГДА МЫ ПРИДЕМ НА ТВОЙ КОНЦЕРТ, ЕСЛИ ХВАТИТ ПАРТИЙНЫХ ВЗНОСОВ.

Хотим также прямо высказать тебе нашу критику. Ты поверхностно подошла к знакомству с Россией. Вместо того слова, с которым ты обратилась к российским поклонникам, лучше бы выучила имя «Ленин» или USSR. Эти слова знают в нашей стране и стар и млад.

Кроме того, нас обижает тот факт, что ты привезешь с собой свою еду. Русская кухня в сто раз лучше английской, где одна только вязкая овсянка и приторные пудинги. Попробуй наши блины, щи и парное молоко и ты поймешь, как много потеряла в жизни.

Бюро Центрального Комитета КП
http://kplo.ru/content/view/968/5/

В конце мая из-за ревнивого мужа-психопата одноклассницы я удалил свой профайл из сайта Odnoklasniki.ru. Вы, наверное, помните эту неприятную историю . Сегодня чистил свой компьютер и случайно увидел, что, оказывается, перед тем как удалиться, я сохранил часть сообщений, которые мне писал ее муж. Когда сохранял их, я руководствовался чувством мести — хотел этому придурку отомстить, сделать что-нибудь плохое, но потом все забыл. Теперь читаю эти сообщения и ржу. Они довольно смешные, поэтому не хочется их стирать. Лучше оставлю их на память в своем дневнике.


ОДНОКЛАССНИЦА:
// Здравствуй, А!
Я ИЛ. Я хотела попросить у тебя прощения. Представляешь у меня оказывается очень ревнивый муж. Поверь это впервые в моей жизни за 10 лет супружества.Он увидел твою смс и с тех пор моя жизнь превратилась в сущий ад. Он думает, что мы с тобой любовники. Мне пришлось сказать свой пароль в ящике, чтобы он понял, что мы не извращенцы.Он от моего имени написал тебе кучу сообщений отвратительного характера, много раз звонил с моего и своегомобильника тебе.
Мне так стыдно!!!и неудобно!!!, что приходится вот так оправдываться. Жаль что таквышло.Пришлось придумать «псевдоним» и зарегистрироваться по-новому.Удачи тебе.С уважением И.// 22.05.2009, 07:50

МУЖ ОДНОКЛАССНИЦЫ:
// На фотографии хреново выгледишь человек // 13.05.2009, 19:32

// Люди ко мне не звоните // 11.05.2009, 08:36

// Импотент я с тобой не хочу общатся // 11.05.2009, 08:34

// Сука импотент не звони мне все время // 11.05.2009, 08:31

// ФИГУШКИ ТЕБЕ // 10.05.2009, 21:55

// ЧУРБАН БОЛЬШЕ МНЕ НЕ ЗВОНИ // 10.05.2009, 21:53

ОДНОКЛАССНИЦА:
// Привет! Рада буду увидеть тебя через столько лет. Встретить в аэропорту не смогу, приедешь в город там и встречу. Пока! // 03.05.2009 16:05

В понедельник работаю последний день. Один мой знакомый спрашивает: «Ну, как? Как будешь праздновать свободу, как будешь отмечать?» Я ему ответил: «Никак». Хотя сейчас подумал, что, может быть, схожу в кино. Например, на мальчика, который опять выжил. Вместо радости, у меня почему-то чувство тревоги за будущее. А вдруг не хватит денег, вдруг не смогу устроиться на новую работу? Что делать тогда?

Между тем, моя любимая Gazeta.ru не перестает радовать. «ПрезидентА Узбекистана не приедет на скачки в Москву», написал сайт издания. С таким жизнерадостным дебилизмом, наверное, может сравниться разве что передача «Аншлаг» и ее бессменная ведущая Регина Дубовицкая.

Gazeta.ru как всегда продолжает чудить…
До них только сегодня дошло, что телеканал 2х2, оказывается, вырезал из «Южного парка» сцену с нашим премьер-министром. Хотя новость эта очень-очень старая. Насколько я помню, уважаемого ВВП удалили из мультика еще осенью прошлого года, когда 2х2 обвинили в экстремизме и у телеканала возникли проблемы с продлением лицензии. Но видимо Gazeta.ru не в курсе этого, и сегодня по этому поводу сотрудники издания разродилась аж целой редакционной статьей, которая называется «Вырезать Путина в себе». Мне вот интересно, будет ли эта статья завтра в печатной версии газеты?

Скоро все будем говорить: «Я выехал в Питер с Николаевского вокзала…» Или: «Я приехал на Николаевский вокзал». Ужасно, не правда ли? Мое мнение: ну и что, что это историческое название? В этом отношении уж лучше я присоединюсь к коммунистам, которые заявили, что «нечего городить на пустом месте монархические традиции Российской империи — это неуместно, дубовато и пошло». Ведь красиво звучало же: в Москве есть Ленинградский вокзал, а Ленинграде, т.е. в Питере — Московский.

Женихи моих подруг никогда их ко мне не ревновали. Разве что иногда обвиняли в излишне близких отношениях, но, правда, это было всегда в шутку, и не более того.

Когда на эти майские праздники полетел домой (летел через Красноярск), то договорился с одноклассницей, с которой учился в 10-м классе, там встретиться. 10 мая прилетаю в Красноярск и звоню ей, однако телефон одноклассницы был отключен. Я ей написал смску, что уже прилетел. Через какое-то время она мне прислала ответ, что не может встретиться.

Так как до отъезда из Красноярска было больше шести часов, то я поехал осматривать город. Прогулявшись по центру, зашел в кафешку пообедать. Тут зазвонил мой телефон. Номер определился одноклассницы. Но когда я ответил, то услышал агрессивный мужской голос, который спросил, кто я такой. Сначала я удивился, что с телефона одноклассницы звонит какой-то мужик, но потом понял, что возможно это ее ревнивый муж или жених ))) Сказав, что он ошибся, я положил трубку. Но он позвонил снова. И когда я ответил, то ревнивый муж с ходу начал мне устраивать разборки. Наговорил кучу гадостей. Из них следовало, что я и моя одноклассница на протяжении многих лет являемся любовниками, каждый раз, когда я еду домой, тайно встречаемся в Красноярске и занимаемся «извращенными вещами». Есть даже свидетели, которые могут это подтвердить.

Сначала я пытался ему объяснить, чтобы он успокоился и верил жене, и больше не звонил мне. Однако, убедившись, что общаюсь с полнейшим кретином и психом, я положил трубку и больше на звонки не отвечал. Не поверите, но за две недели в моем телефоне от этого сумасшедшего было не менее ста неотвеченных вызовов. Человек мне звонил каждый день, по несколько раз. И почему-то обязательно в промежуток с 17.00 до 17.30 и с 22.30 до 23.00. Я ведь не совсем дурак, поэтому в эти отрезки времени просто отключал телефон. В конце концов, он перестал звонить.

Позднее выяснилось, что история не закончилась. Она продолжилась уже в интернете — этот придурок нашел меня на сайте Odnoklassniki.ru. Пока я был у родителей, он написал мне с профайла моей одноклассницы и своей жены огромное количество писем с угрозами и беспочвенными обвинениями. Тогда я решил, что не буду рисковать — мало ли, вдруг мои фотографии с Odnoklassniki.ru появятся в порносайтах и т.п. — и временно удалил свою страничку с сайта.

Ниже — виды Красноярска. Когда я туда прилетел, погода стояла холодная (+7 градусов) и дождливая. Сам город некрасивый и выглядит очень провинциально. Хотя население достигает 1 млн человек, улицы пустынны и скучны. Красивых зданий мало. Единственное, что понравилось — это жд вокзал и пешеходный мост через реку, с которого открывается чудный вид на Енисей.

На работе работы навалом, но желание что-либо делать отсутствует. Вот сижу и думаю, что я тут вообще делаю, особенно, когда на улице такая прекрасная погода.
В Odnoklassniki.ru меня в последнее время терроризировал один психопат. Он каждый день писал мне матерные письма и грозил физической расправой. Чтобы не читать его извращенные сообщения, пришлось временно удалить свою страничку из сайта. История долгая, но смешная, и я собираюсь обязательно про нее вам рассказать. Не сейчас, конечно, а вечером, когда приду домой.

Рыба

Сразу предупреждаю: так как болею, то всю неделю буду писать длинные телеги о том, как мне плохо и вообще, как я чахну…

Хотя сегодня мое самочувствие вроде чуть-чуть улучшилось. По-крайней мере, так мне кажется. Но странно одно — температура тела не снизилась, а наоборот, даже повысилась. Вчера, позавчера было в районе 37,5 градусов, сегодня — уже 38,2. Спрашивается, где логика?

Вчера мне в поликлинике до четверга оформили бюллетень, хоть я и надеялся, что в среду смогу выйти на работу. Правда, надеяться — это одно, а реальное состояние показывает, что я вряд ли выздоровею до конца этой недели.

Я очень переживаю за свою работу. Я ведь там и так на волоске вишу. А тут еще очень не кстати болезнь. Мое начальство, наверное, считает, что я таким образом пытаюсь продлить процесс увольнения. Такое вот у меня ощущение.

Сегодня мне звонила аспирантка, у которой я буду оппонентом на защите диссертации. Я не постеснялся и прямо ей сказал, чтобы она сама написала рыбу отзыва. А то знаете ли, у меня сейчас и так куча проблем. И совсем нет желания возиться с ее диссером.

Кстати, по поводу рыбы был один смешной случай в моей жизни. Я когда защищался сам, то обратился в один московский вуз, чтобы он выступил ведущей организацией. Меня направили к заведующему соответствующей кафедрой. Завкафедрой сразу согласился дать отзыв, но сказал, чтобы я сам написал рыбу. Одновременно со мной к нему обратилась с такой же просьбой еще одна аспирантка. Как сегодня помню, она была из МГИМО. Он ей сказал то же самое. Мол, принеси рыбу, а я подпишу.

Так получилось, что он нам назначил одни и те же дату и время приема. В общем, в нужный день и час я подошел с готовым для подписи отзывом. Девушка тоже пришла. Я, конечно, тогда уржался, поскольку впервые в жизни увидел, как на элементарную просьбу принести «рыбу» отзыва человек отреагировал совершенно по-своему, по-особому. Так вот, эта девушка из МГИМО вместо того, чтобы предоставить завкафедрой написанный отзыв, привезла целый пакет красной рыбы. Было очень смешно, однако я думаю, преподавателя это совсем не расстроило.

Я заболел, поэтому появлялся редко. Все выходные пролежал в постели, даже не мог встать. Если вставал, то сразу начинала трещать голова, и ужасно тошнило. Температура третий день не опускается ниже 37,5.

Сегодня забил на работу, но все равно пришлось подниматься. Надо же сходить в поликлинику, в конце концов, и оформить бюллетень, а то, мне кажется, что на работе не очень-то поверили в мою болезнь. Прикол в том, что с этой недели начальство должно было мне дать какие-то специальные задания и по их результатам окончательно определиться, справляюсь я работой или нет, увольнять меня или оставить. В общем, теперь начальство думает, что таким образом я оттягиваю свое увольнение.

Ну да бог с ним с этим увольнением. Жизнь ведь вертится не только вокруг одной работы. В конце апреля меня пригласили на защиту аспирантской диссертации в Российскую академию государственной службы при президенте РФ. Я там буду, кхе-кхе-кхе, выступать в качестве второго официального оппонента.

А еще с 26 марта в продажу поступил реанимированный журнал Empire. Сегодня, наверное, пойду его покупать.

Ну и напоследок…
Многие утверждают, что описывать секс очень сложно. Вот вам пример того, что это не совсем правдиво. Перед вами отрывки из дневника ростовской школьницы. Ей 15 лет, и она замечательно все рассказывает. И главное — ей ведь веришь. Когда я прочитал, у меня даже возникли ассоциации с фильмом «Все умрут, а я останусь» Валерии Гай Германики.

В общем, нажимайте Когда мы начали кувыркатся Дениска меня возбудил и сначала я терпела, а потом уже немогла. Я хотела на Дениса накинутся, но сама говорила, что я же хочу. Потом Дениска ушол в туалет, а я под одеяло легла. Денис пришол начил меня сильно возбуждать. потом он сделал мне ------ я была просто в ва*уй от кайфа. Потом он мне, как всодил, что я чуть не убижала. Мы начили заниматься любовью. и с наслаждением читайте. По крайней мере, это смешнее, чем сообщения сообщества «Девственницы».