Нас мотает от края до края,
По краям расположены двери.
На последней написано: "Знаю",
А на первой написано: "Верю"

И одной головой обладая,
Никогда не войдешь в обе двери:
Если веришь - то веришь не зная,
Если знаешь - то знаешь не веря.

И свое, формируя сознанье,
С каждым днем от момента рожденья,
Мы бредем по дороге познанья.
А с познаньем приходит сомненье.

И загадка останется вечной,
Не помогут ученые лбы:
Если знаем - ничтожно слабы.
Если верим - сильны бесконечно.

Андрей Макаревич

]

Попалась я с этими играми. Получила новое задание на букву "О", но не будем повторяться. Не бывает двух одинаковых настроений - тем более два дня подряд. Для нормальной женщины такое постоянство неестественно. Вчера был день пафоса, сегодня - просто забавных воспоминаний

Буква "О" у меня в первую очередь ассоциируется с шуточным стихотворением, когда-то опубликованным "Литературной Газетой" (в ее лучшие времена). Стихотворение состояло из одной буквы "о" в разных комбинациях. В свое время оно победило в конкурсе на самое смешное стихотворение о сексе. Ксожалению, не смогла найти его записи, и не могу вспомнить его размер, чтоб восстановить более-менее похоже. Не буду портить чужую идею своими потугами. Раздразнила любопытство? А вот возьмите, и попробуйте сами ;)

Океан.... я училась в нем плавать. Нет, на самом деле, это было, конечно море....еще точнее - залив. Но океан всеравно был совсем-совсем рядом... Дело в том, что в 7 лет я умудрилась утонуть в горной речке. Меня, разумеется, спасли, но после этого мне довольно долго не хотелось плавать. И не потому, что я боюсь воды - я ее не боюсь нисколько. Дело в том, что я терпеть не могу, когда моя голова находится под водой вместе с носом, ушами и глазами. А все, кто порывался меня учить плавать, всегда начинали именно с этого. Я б имела шансы всю жизнь прожить, так и не научившись держаться на воде, но тут в дело вмешались российские физики, в компанию которых я попала, будучи в Харбине. Они мне строго обещали, что моя голова останется сухой, а плавать я начну по всем законам естественных наук.

"Человек не может утонуть, когда его легкие наполнены воздухом" - с напором утверждал А., сверкая очками, - "это против законов физики. Ничего не бойся, мы тебя держим."
   Я с некоторым сомнением посмотрела на его неатлетический торс, но глубина была ерундовая, и я решила, что в крайнем случае и сама выберусь.  Вдохнув столько воздуха, сколько поместилось в легких ( и еще немного больше, на всякий случай), я попыталась распределить себя по поверхности воды так, чтоб не тонуть и не терять равновесие. Получилось удачно.
-У тебя определенно есть способности - обрадовались мои спутники. - Вот что значит учить плавать человека, который понимает физику. Достаточно все правильно обьяснить - и дело пойдет как по маслу... Но дальше вдруг все застопорилось... держалась я на воде хорошо, но когда начинала двигаться, почему-то плыла не вперед, а задом наперед.  Мои спутники внимательно наблюдали за мной, чуть ли не записывали, но так и не поняли, где ж я делаю ошибку.  Забегая вперед, скажу, что на море эту проблему мне решить так и не удалось. Потом уже, по возвращении в Харбин,  мне помог китайский инструктор.
А там, в океане, я так и продолжала плавать задом наперед. Вторая проблема обозначилась, когда меня попытались научить лежать на спине. По всем законам физики центр тяжести тела должен был быть в районе солнечного сплетения. А у меня - там более, поскольку фигура - классическая "груша". А значит, я ни коим образом не могла, лежа на спине, перевернуться вниз головой....однако, стоило моим приятелям убрать руки, как моя голова начинала погружаться в воду. Мне конечно до какой-то степени лестно быть живым опровержением научных теорий, но на спине я до сих пор не плаваю, и не буду никогда.
...так вот: океан. Мы втроем уплывали в него до тех пор, пока не исчезал из виду берег. Поскольку сама я плыть вперед не умела, то мою транспортировку взяли на себя мои спутники. Они работали руками, покрывая метр за метром, а я держалась за их плечи и старалась улавливать ритм, чтоб не создавать лишнего сопротивления. Мне нравилось качаться на волнах, я нисколько не боялась, и не задавалась вопросом, что будет со мной, если у кого-то из спутников сведет ногу.

Вокруг мельтешили крохотные, почти прозрачные Осетры: я процеживала их между пальцами. У нас считается, что нельзя трогать рыбу руками, чтоб "не обжечь": холоднокровная животина почувствует прикосновение теплой руки, как ожег. Поэтому пыталась отгонять от себя глупых рыбьих детей, шлепая ладонями по воде, но они всеравно окружали меня, провожая до самого берега. Я давно уже не была в тех краях, и скучаю по теплым синим волнам, кишащим всякой странной живностью. Но, уезжая, бросила в океан монетку, а значит, когда-нибудь снова туда вернусь....

получила от Марты букву "М" и озадачилась....с чем она у меня ассоциируется?

Мементо Мори.... да простят мне древние римляне мою кириллицу! Впервые подумала об этом - перед родами старшего сына. Потом Она-на-букву-М часто напоминала о себе: где бы я ни была, чтобы ни делала на протяжении последующих 20 лет, она всегда была где-то достаточно близко. Именно по этой причине я совершенно сознательно не веду дневников (блог не всчет: если со мой что-то случится, то ключ к нему будет потерян, а потом и сам он уйдет бесследно вникуда). Я не храню любовных писем. Исключение - письма друзей. Но наступившая эра интернета во многом решила этот вопорс за меня: письма просто перестали существовать как явление. Теперь мне присылают смс-ки, с которыми поступаю, как с письмами когда-то. Я не храню воспоминаний и предметов, которые как-то намекают на них: я не хочу, чтоб мои мысли и чувства потом, когда я уже не смогу ничего обьяснить, перетолковывались вкривь и вкось... Я думаю, что я готова к Ней, насколько вообще возможно быть готовой. Жизнь может прерваться каждую минуту, и я много потратила времени на внутренний диалог с собой, чтоб пререстать испытывать сожаление по этому поводу...чтобы ни ждало там - за граню.

Memories - воспоминания...о воспоминаниях - выше. А memories - это просто мой деловой календарь, забитый и в мобильник, и в компьютеры, и в Outlook. Одно из самых больших удовольствий: все железно запланировать, а потом в один момент взять - и все нарушить. Ну, не все...но перемена ритма иногда здорово освежает.

Молоко - до 15 лет мне от него становилось плохо. Не знаю, почему. Такой обмен веществ. :) Сейчас точно такая же реакция на алкоголь: вот не идет - и все. Как пробка в горле. А молоко я сейчас люблю. Может, такое когда-нибудь случится и с алкоголем?

Музыка, мелодия.... - мир (вот, опять буква М) полон ими. Я слышу их, и даже вижу. Во всем: в стихах, в картинах, в медленных величественных пейзажах за окном самолета или поезда, или автомобиля, уносящего меня куда-то, где ждет много работы, много усталости, много тревог и незнакомые люди, которым еще предстоит стать моими друзьями. Пропорции и силуэты, линии и точки - это те же мелодии, тона, ритмы ... Вселенная медленно кружится под музыку, иногда хочется закружиться с ней вместе, поддаться ритму сфер, но что-то не дает... может, привычка к самоконтролю - не на уровне поступков, а на уровне мыслей и чувств. Я могу сказать о себе, что не совершила в жзини ни одного фальшивого поступка, не согласного с моими мыслями и чувствами. Если ложь была, то на более глубоких уровнях: где-то там, где под постоянным контролем разума формируется мысль и усмиряется не успевшая раскрыться эмоция. Кто знает, не будь этого самоконтроля - возможно, я была бы намного умнее и непосредственнее? Скорее всего, именно так и есть. В последние годы я пытаюсь освободить себя от этого постоянного самоконтроля. Пытаюсь понять: действительно ли у меня нет дурных чувств и злых мыслей потому что их нет, или просто потому что привыкла их постоянно подавлять в себе? Ответ совершенно не очевиден. Вот до чего доживешь - себя забудешь :) Но чем больше я соответствую своему представлению о правильном человеке, тем меньше лучей в солнечном сиянии, тем глуше и беднее мир вокруг меня. Почему? Может, надо вернуться, найти ту точку, из которой что-то пошло неправильно, и попробовать повторить путь без ошибок?

Мужество - странное и таинственное слово. Слово среднего рода. Вроде относится более к мужчинам. Но по жзини более свойствено женщинам. Мужеству следовало бы быть женского рода, как и женственности. Не в упрек мужчинам - отнюдь. Им свойственны храбрость, отвага, бесстрашие...что там еще?.. то, что мало свойствнно нам, девочкам. Но мужество - это все-таки наше. Безумно боящиеся и боли, и родов, мы все равно продолжаем беременеть, носить и рожать детей, зная, что в такие минуты нас всегда трое в палате: рожающая женщина, Жизнь и Смерть. Нам не дают за это орденов, не платят за риск, и иногда - даже не говорят спасибо. Мы влюбляемся, не смотря на весь предыдущий отрицательный опыт человечества, и выдумываем себе теории, которые помогают нам сохранять наше достоинство в минуты, когда нас предают. Мы изо всех сил сопротивляемся реальности, а когда бой уже безнадежно проигран в пользу молодости и красоты тех, кто рождается позднее, учимся смирению и мудрости.

Мудрость.... я не знаю, что значит это слово, но звучит привлекательно. Проблема в том, что на моем пути не встретилось ни одной мудрости, которая не могла бы быть оспорена. Мир похож на огромные свихнувшиеся качели, которые подбрасывает то вверх, то вниз: то один, то другой конец взлетают поочередно в небо и падают в пропасть. Но у любых качелей есть неподвижная точка - точка равновеся... наверно, это и есть мудрость? Однако, понравится ли мне она, если врдуг я ее найду? Между злом и добром, между тьмой и светом... вечное равновесие, неподвижность, непеременчивость, незыблемость. Почему у меня дрожь по телу от мыслей о такой мудрости? Мудрость как конец всякой сущности - это страшно. Нирване я всегда предпочту сансару. Такова уж я.... у всех свои недостатки.

Мужчина... я никогда не была и не буду ни феминисткой, ни мужененавистницей, и все разговоры про то, что все они...того... никогда не находят у меня отклика. Да, мы разные, и это данность. Мы не понимаем друг друга. Но кто вообще сказал, что должны? Какая-то романтически-гпупая идея, которая почему-то всем так сильно понравилась, что с незапамятных пор, упрекая друг друга, повелось предьявлять друг другу этот аргумент: "Ты меня не понимаешь" А понимаешь ли ты себя? Как можно требовать от других того, что сам себе дать не можешь? На самом деле не приведи Бог, чтоб нас действительно понимали такими, как мы есть. Мы ведь хотим, чтоб нас не понимали, а постоянно нам разьясняли, какие мы хорошие, светлые и всегда во всем правые. Мы хотим, чтоб по нашему поводу заблуждались. Стоит избавить себя от этого желания, и вопрос с взаимопониманием отпадает сам собою.

Месяц...луна, в смысле.... люблю ее с детства. Во мне прячется какое-то ночное существо. Никогда не боялась темноты. Ави меня спрашивала про разные необычные родинки. У меня есть две отметины: словно пробило под лопаткой насквось копьем или, скорее, стрелой навылет. Может, в прошлой жизни я была ночным разбойником на большой дороге? :)

Ну чтож, пора остановиться....есть много слов на букву "М", которые для меня очень много значат: мама, имя моего младшего сына, .... Но о таких близких вещах не следует говорить. Вот, на последок, еще только одно слово: "Мечта"

Однажды я земетила, что перестала мечтать. Я постаралась начать мечтать заново, но у меня ничего не получилось. Ну, не считать же за мечту обычное желание выспаться, выпить любимый кофе, пройтись по залитой солнцем и слабым весенним дождем городской улице, жмурясь на прохожих и наступая на лужи?.. Я пытаюсь вновь начать мечтать. Осталось все-таки определить, чего же мне хочется....Можно мечтать по поводу детей, но я боюсь это делать. С моим характером я ведь могу претворить любую мечту в жизнь, а ведь вовсе не факт, что мои мечты находятся в резонансе с мечтами моих сыновей. Уж лучше попридержать темперамент и придумать что-то для себя самой. Но шутка в том, что когда из жзини ушла любовь (а я совершенно сознательно ее убила, расчленила, препарировала каждый кусочек и выкинула прочь), то следом ушла и мечта. Я думаю, она и не захочет возвращаться, пока я упрямо считаю, что ни одна любовь в мире не стоит тех потерь, которые она постоянно на меня навлекает. Ну, тут дело не в ней, а во мне, конечно. Ну, не умею я любить по-умному: взвешенно, расчетливо, осторожно.... Если в 20 лет можешь позволить себе, не считая брать у жизни дорогие кредиты, не задумываясь об их обеспечении, то начиная с некоторого момента, все-же стоит остановиться и попытаться свести дебет с кредитом. И подвести баланс. Я - мать двих взрослых сыновей, и не могу себе позволить вести себя, как дура. Ну, хотя бы ради них.

Вот такой Мундиаль .... ни слово это уж совсем не соответствует кириллице, поэтому про него не будем :)

Иногда привяжется какая-то древняя история, рассказывать которую уже давно нет никакого смысла...а уходить не хочет. Заставляет думать о себе до тех пор, пока не выведет из терпения, и ты мысленно не скажешь ей: "Вот тебе, напишу, только отстань, пожалуйста". Обычно такие истории пишутся сами - даже не приходится подбирать слова и думать над композицией. Впрочем, а я и пишу только так...по другому меня не заставишь тюкать по клавиатуре. Никогда не выдумывала сюжетов - они сами преследуют меня, когда хотят быть рассказанными. Зачем им это надо? Не знаю, и даже знать не хочу - судите сами.

История, которую могу привести в качестве примера, случилась довольно давно - уже на моем веку, но я тогда еще, что называется, "под стол пешком ходила". Не факт, что даже дети и внуки ее непосредственных участников знают о произошедшем. Мне она известна по одной причине - все происходило с моими коллегами, в узкой профессиональной среде, где все все друг про друга знают, и передают эти знания от одного поколения к другому. Дело было в светлых 60-х - время повального социального оптимизна. Население нашей страны в то время на 2/3 состояло из молодежи до 30 лет, которая с упоением училась, работала, влюблялась и думала, что во всем этом есть еще и какой-то великий обьединяющий смысл, залог всеобщего светлого будущего. Молодежь тысячами уезжала учиться на север - в СССР: в институты, техникумы, на курсы... Были среди них двое - Анар и Айкёль (имена я изменила). Анар был родом с самого востока - с Халхын-гола, а большеглазая Айкёль - с самого запада, с Алтая, куда ее род переселился из бывшей царской России сразу после революции 17го года, уходя от большевиков и перемен в образе жизни, которые те принесли с собой. Но перемены их не оставили в покое.

Анар и Айкёль встретились в России, куда оба приехали учиться. Там они не были людьми разных национальностей и обычаев, буддистом и мусульманкой: для преподавателей и однокурсников они оба были гражданами Монголии, членами молодежной коммунистической организации, активистами и успевающими студентами - такими же, как все их сверстники в СССР. Вдали от родного дома им вместе пришлось преодолевагть одни и те же трудности, связанные с переменой в образе жизни, с иностранным языком, требованиями дисциплины и малой стипендией. Они поженились еще на 4м курсе института. Родственники не обрадовались - ни у того, ни у другой. Но родственники были далеко, а Анар и Айкёль были вместе, рядом.

Родные Айкёль потребовали, чтоб она немедленно вернулась домой, но девушка не отличалась слабым характером - осталась доучиваться. Они закончили институт и вместе вернулись в Монголию. В министерстве образования их обоих уже ждало направление на работу в столичный проектный институт - попробуй, не послушай! Таким образом, оба, не заезжая домой, к семьям, остались в Уланбатаре. Время шло, они были счастливы, и только одно томило Айкёль: ее родные словно вычеркнули ее из своей жизни. не отвечая ни на звонки, ни на письма. Она пыталась до них достучаться, чтоб сказать: "Он хороший, и мы счастливы. Зачем же нам всем так мучить друг друга?" Спустя полгода пришел короткий ответ: "Приезжайте".

Окрыленная радостью, Айкёль повезла мужа в свои родные края. Ушли под крыло, остались позади округлые невысокие сопки, поросшие редкой щетиной лесов, выросли из земли огромные черные клыки гор, впившиеся в небо, с вечными шапками снегов. От центра провинции до дома Айкёль надо было добираться еще полдня на разбитой сельской полуторке, а потом какое-то время идти пешком над ущельем.

Здесь, на хлипком деревянном мостике над бурной рекой, Анара и Айкёль ждали несколько всадников. Среди них она увидела отца и своих братьев. Обрадованная, оставив мужа на этой стороне, побежала навстречу, кинулась обнимать, чувствуя, как ноги слабеют от радости. Она наверно ничего не успела понять, охваченная счастьем встречи. Чьи то сильные руки подняли ее над мостиком, над пустотой, над ущельем, по дну которого мчался бешеный поток, крутя водовороты. Потом руки ушли, остались где-то вверху, в светлом неправильном многоугольнике неба, изрезанного острыми вершинами, и Айкёль не стало, не осталось даже следа. Поток унес ее мгновенно, швыряя и обдирая о камни.

Всадники так же молча повернулись и умчались. Ошеломленный Анар остался один на опустевшем мосту над ущельем, еще не успев понять - сон это, явь, или страницы какого-то страшного рассказа про каких-то других людей - не про него и не про его Айкёль. Внизу уже ничего было не видно. Вокруг на много километров не было ни души. Он сутки просидел, не шевелясь, над рекой, прямо на обочине моста, а потом вернулся домой. К прежней жизни. Наверно, он хотел, чтоб семью жены призвали к ответу. Но в комитете партии, куда он пришел со своим горем, ему видимо сказали что-то такое...про этику межнациональных отношений... не знаю, забыл ли Анар свою бедную Айкёль, но никто и никогда не слышал, чтоб он рассказывал потом о случившемся. И с ним никто не заговаривал об этом. Как круги вокруг брошенного в воду камня, вокруг Анара распространялось вязкое молчание. Никто никому ни о чем не рассказывал, но ни один человек после возврашения Анара не спросил его о молодой жене.

Богам войн и раздоров людьми всегда приносились и будут приноситься человеческие жертвы. Пусть уже давно это не имеет форму ритуала, но там, где ценой жизни одного нужно купить спокойствие всех остальных, власть придержащие не станут особо колебаться. Общество заплатило за свое спокойствие жизнью Айкёль - было ли оно право? Наверно, да. Соседям приходится уважать обычаи друг друга, даже если не понимаешь их. Чем больше добиваешься справедливости - тем больше ненависти вокруг. Бедная Айкёль... но она ушла, оставив по себе грустную и нежную память, а не проклятия и раздоры. А мне эту историю рассказали, когда на 2м курсе института за мной стал ухаживать большеглазый мальчик родом с Алтая. Не знаю - рассказали ли и ему...

Перед Новогодними празниками, опаздывая на лекцию, ловила такси. Приближающаяся издалека аккуратная желтая машинка уже начала сбавлять скорость, подмигивая правым поворотником, как с противоположной стороны улицы, резко взвизгнув покрышками и взметнув осколки снега и льда, описала дугу и лихо затормозила потертая древняя МАЗДА. Прямо передо мой распахнулась дверь, и мужчина примерно моих лет, весело крикнул: "Садись, прокачу". Я слегка задумалась на минуту, оглянувшись на приблизившееся желтое такси, за рулем которой виднелся какой-то степенный и явно неторопливый пожилой дядечка. Время было мало... без нарушений правил дорожного движения до института я бы не добралась... Таксист видимо по складу характера не был склонен к лихачеству... Это решило вопрос: вскакиваю в Мазду почти что на ходу на заднее сидение, захлопываю дверь и говорю адрес.

Водитель, словно выцветший от ветров, солнца и дождей, весь какой-то обветренный, от волос до куртки и цвета глаз, которые как бы тоже потерлись, потеряли первоначальный темно-карий цвет и неожиданно зазеленели под тон вытертой кожаной куртки. Он весело мигнул мне в зеркало заднего обзора, и сразу же спросил: "У тебя кто в семье иностранец?" Вопрос меня не шибко удивил: за 42 года жизни мне приходилось на него отвечать несколько сотен тысяч раз... с тех пор, как научилась разговаривать...и , признаюсь, он мне надоел до чертиков, но каждый раз, садясь в такси, я изначально готова на него отвечать. Что поделаешь, меня только цыгане, к которым не имею никакого отношения, безоговорочно принимают за свою, все прочие всю жизнь спрашивают: "А откуда взялась такая?"

В сто-тысяче-не знаю-какой раз скучным голосом обьясняю, кто у меня в семье иностранец. Парень из моего тона , видимо, сделал вывод, что я не расположена к разговорам, и давя на газ, сам взял инициативу в свои руки. "Значит, давно не была у родственников в России? Говоришь, с 83-го года? А я часто ездил туда прежде. Скучаю порой: у меня там девушка осталась. Практически, жена." Я молча демонстрирую некоторое недоверие. Водитель не обижается.

"Не веришь? Правда, правда. Давно это было - в 90-е. Это был мой первый приезд в Россию, говорить по-тамошнему почти что не умел. Привез товару на какие-то гроши, собранные по всем родственникам. Весь в долгах, ничего не понимаю, страшно, а пути назад уже нет: "Делаешь - не бойся, боишься - не делай". И тут я и встретил ее, Нину. Хорошая девушка была, я как увидел - сразу понял, что хорошая, только очень голодная, и без работы. На те деньги, что отложил на проживание себе, купил для нее место на рынке. Сам к ней в коммуналку переселился, но жили мы первое время, как брат и сестра. Ей, видно, как и мне, деваться было некуда. А потом узнали друг друга ближе, привыкли, привязались друг к другу. Язык русский я подучил... в школе он мне не давался: уроки я прогуливал, на экзаменах мне всегда по русскому тройку натягивали за одно лишь нахальство, а тут вдруг он у меня пошел сам по себе... Частично на пальцах, частично на хромом русском, начали мы с Ниной разговаривать, и так она мне полюбилась, что стал ей верить во всем, и безоговорочно. Но оставаться мне там было надолго нельзя: виза, то-сё... Пришлось вернуться, а потом мне Нина приглашение прислала... Снова я в Москву поехал, опять с товарами, конечно... Ну, так и повелось у нас: я езжу между Пекином и Москвой, привожу разное барахлишко, а Нина его продавала... Я все для нее делал, она мне стала как жена... за 8 лет... Да, хотел я ее преревезти сюда, домой. И родителей уболтал, и они были рады русской невестке... Вот только не вышло у Нины тут, не прижилась... Говоришь, твоя мама привыкла? Вот ведь... бывает, значит... А моя Нина не смогла, вернулась обратно в Москву, и я за ней. Вот только я сам там не мог оставаться. Ну, какой из меня россиянин? Я по-русски - ни говорить как следует, ни читать, ни писать... Понятно стало, что расходятся наши дороги: нельзя долго жить на две страны.... В последний мой приезд Нина меня спросила: "Как дальше будем? Меня замуж хорошой человек зовет. Решай: останься или отпусти. И прости меня". Поплакали, и расстались на этом.

Вышла Нина замуж. Но человек и правда хороший оказался: в каком-то большом банке большая шишка, иностранными инвестициями занимается, и Нину вроде бы любит, не обижает... Много мы лет с ней не видались. И я семью завел, жена у меня хорошая, только ревнивая. Я ей про Нину ничего не говорил. Сын родился. И вдруг на 6м году жизни такай тоска взяла. Потянуло в Москву так, словно кто-то взял то ли за руку, то ли прямо за сердце. Захотелось посмотреть, как там Нина. Собрался, поехал. Увиделся с Ниной - просто не узнал: расцвела так, что и предположить нельзя было когда-то, когода она под ветром и солнцем, в жару и на морозе стояла на улице с полуконтрабандными китайскими шмотками. Все-таки наверно я правильно тогда сделал, что отпустил ее ... А сердце у Нины осталось прежним. Она мне квартиру сняла, отвезла, все товары забрала и сказала: "Ни о чем не беспокойся, отдыхай". Через неделю отдала мне выручку - в три раза больше, чем то, на что я расчитывал. Так я и вернулся домой. С тех пор уже не могу туда вернуться: я ж мужчина, у меня самолюбие, все такое... да и муж Нины был бы наверно не рад - так зачем ее подставлять? И жизнь идет, а память все остается со мною. Сейчас, когда ты машину ловила, я почему повернул? Ты мне показалась похожей на Нину. Такая же высокая, фигуры похожи, и когда такси ловишь, не к дороге наклоняешься, а наоборот от нее. Нет, правда, ты на нее похожа немного... вот только она блондинка, и глаза голубые, а ты вроде черная. Ну да ладно, приехали уже.... не надо денег. Иди уж... сама сказала, что опаздываешь - ну и не теряй время, не копайся... Чтоб вы, женщины, в такие моменты делали без нас? .."

Бром рассказывает о хороших людях, а я - о пестрых. Внизу многа букафф, но ни единого придуманного слова..


С русской мафией мы тут знакомы не понаслышке - все мы, вчерашние студенты, инженеры, учителя и доктора - кто начинал в 90х "свободное плавание", как водится, без средств и элементарных знаний о коммерции. Выбор у нас был невелик: в Китае - купи, в Росиии - продай. Наш отечественный рынок ограничен 2 с чем-то там миллионами человек, у 70% которых не было денег ни на какие радости рыночной экономики, а у 80-90% материальные потребности вообще весьма аскетичные. Это уже потом путеводные звезды кочевников и авантюристов повели многих дальше - до Эмиратов, до Бразилии, до Канады и Австралии.... А на тот момент денег было ровно на то, чтоб сделать российскую визу и добраться с ней до Иркутска или Новосибирска. Муж тоже все время порывался туда поехать, и меня взять с собой как переводчика. Но новосибирцы оказались тут, у нас, первыми.

Звали его - не поверите - Ромэо. Так и было в паспорте написано: Т...ян, Ромэо Микичевич. Правда, никто так его не называл, и сам он себя именовал при знакомстве Романом. Это был человек-фонтан, человек-фейерверк, человек- взболтанное шампанское. Пожалуй, последнее сравнение - самое точное, потому что после него, как после хорошо вспененного шампанского, на дне твоего бокала оставалось совсем немножко желтой жижицы невнятного вкуса и очень много пены - но в основном, на ушах. По ушам, так сказать, текло, а в рот....
 

Роман был профессиональным аферистом. Но аферистом-виртуозом, аферистом-художником. Каким огнем и вдохновением горели его выразительные глаза, как светлело и румянилось его лицо, когда он, широко жестикулируя, расписывал собеседнику выгоды их будущей сделки. Готова и сейчас поклясться, что Роман сам себе верил в эти минуты, и перед его глазами мелькали картины всеобщей благодарности ему, любви и счастья.

На его беду, много прежде, чем с российскими жуликами, мы тут уже все успели познакомиться с китайскими проходимцами от бизнеса, а это можно уже считать за высшие курсы по изучению разных аферистов. Да и потом, чтоб там ни мерещилось "белым колонизаторам", но наивными мы и прежде были не особенно. Потеряв разок деньги в Китае, наши бизнесмены научились люто и безжалостно кидать и партнеров, и конкурентов прежде, чем те успевали опомниться. Хитрость была на самом деле не велика: технология китайского жулика заключается в том, что он тебя заманивает: вот одна сделка, в которой он идет тебе навстречу, носит на руках, как родного, чуть ли с ложечки не кормит. Малую прибыль делите честно - до самой мелкой рваной бумажки тебе все отдадут, и еще розовой ленточкой перевяжут, и спасибо скажут... и со второй сделкой, в которую ты вложишь среств побольше - тоже. А после третьей, когда ты расслабился, потерял бдительность, и уже готов считать своего компаньона чуть ли не за родственника, тот внезапно вдруг растворяется в туманной мгле вместе с твоими деньгами.... Сколько знаю китайских бизнесменов из числа жуликов - все они работали именно по этой схеме. Должно быть - менталитет. Конфуцианство. Дао. Неспешно прикармливай мелкую рыбу, пока она сама не приведет к тебе крупную...

Менталитет сказался и в способе противодействия наших бизнесменов: тактически они действовали, как лихие кочевники во время набега на соседнее племя. Наскок, каждый ухватил, что в руки попалось, и - след простыл, пока партнер, погруженный в грезы о большом куше, не опомнился. Ищи теперь, бегай по степи.... Китайцам это не удавалось ни во времена строительства Великой стены, ни в 90е годы ХХ века... Это сейчас, как выяснилось, мы по благоприятности условий для иностранного бизнеса на 69 месте в мире, а тогда... тогда для нас еще места было не придумано...пришлось бы какие-то особые цифры изобретать.

Нет, я сама кидаловом таким не занималась - наша фирма с самого начала создалась как совместное предприятие, и за своего партнера я довольно быстро вышла замуж - не по выгоде, а по дружбе и взаимному уважению. Оборотные средства доставал он, а их защита на нашей территории, обеспечение безопасности, разговор с официальными грабителями структурами - были за мной. Вот это и послужило поводом познакомиться с Романом. Мне тогда было 25 или 26, и видимо, я произвела на него впечатление, даже не будучи синеглазой блондинкой. Во всяком случае, последующие несколько лет вокруг меня непрерывно грохотал фейерверк всяческих талантов, которых у Романа было немеряно. Он великолепно играл на фортепиано, пел, вырезал замечательные поделки из всего, что попадалось под руки, и дарил их направо и налево, и вообще обволакивал и ласкал своим обаянием всех встречных и поперечных. Да, кстати, красавец-мужчина был, без всяких скидок, и смотрелся на 35, будучи 47 лет отроду.

Однако я в тот момент находилась в состоянии третьего брака, мужчин повидала разных, а голову терять от разговоров и выразительных взглядов - такое со мной было как-то раз, лет в 17, и больше, надеюсь, не повторится. Мозги в голове сидели крепко и не спешили вылететь на волю с первым весенним ветром... Да и обстановка не способствовала наивности... Те женщины, что занимались бизнесом, и чьи 20-30 лет пришлись на 90е годы, наверно проходили это все до единой: вчерашние те, кто был никем, вдруг, в единый миг, ставшие боссами, вдруг осознали это как свободу получать любых женщин, каких захочется. Угрозами, шантажом, как угодно. Адюльтер часто являлся необходимым условием сделки, или даже деловых переговоров. Самые успешные бизнес-вумен в те времена получались из самых небрезгливых женщин. Остальные учились динамить. О, как я это умею. Мужчинами талант такого рода в женшинах осуждается, но это их проблемы. А моей проблемой было добиться своего, до последнего водя чиновника или старшего партнера за нос - пока уже он не сможет дать делу задний ход. Смотреть сияющими глазами в глаза, краснеть и улыбаться, покачивать бедрами, проходя мимо, ни словом не намекая ни на какие левые отношения при этом... изо дня в день, месяцами, годами...Те времена до сих пор моим знакомым мужчинам аукаются стойкой моей аллергией на всякий малейший флирт - до грубости и прямолинейности, напрочь обрубающей орлиные крылья у собеседников - еще на самом взлете. Это нечто, с чем мне сложно справляться.... хотя вот каждое утро, честное слово, глядя в зеркало, говорю себе: "Ну, хватит вести себя так, словно тебе все еще 20 лет. В твоем-то возрасте уже не стыдно даже самой охотиться за охотниками на мамонтов - чтоб только обратили внимание, проявили интерес, а ты!... Флиртуй, флиртуй - и людям приятно, и сама приобретешь какие-то охотничьи навыки .... лет к 60" Пока бесполезно... Зря Еремин мне не поверил, что не флиртую ....теперь...

А в те времена мне уже настолько обрыдла эта сторона нашего бизнеса, что распускание вокруг меня перышек воспринималось с тоской и скукой. Тем более, что новосибирского Ромэо я просчитала с первых же фраз, когда он заговорил о вероятности совместного предприятия. И пока вокруг меня взлетали фейрверки красноречия, мрачно думала, постукивая под столом ножкой, которая уже готова была на третьем часу переговоров оформиться в настоящее копыто, что зря трачу время, и что Роман зря тратит время, и что шел бы он лучше окучивать кого-то еще....

Как проще простого отличить жулика от честного человека? А честный человек еще до того, как ты у него потребуешь гарантий, сам, как бы стыдясь и извиняясь, начнет тебе доказывать, что ему верить можно - и доказывать с документами, с чеками, с весомыми гарантиями в руках. Впрочем, кто же сегодня этого не знает? Уже с тех пор успело родиться новое поколение аферистов - с липовыми гарантиями. А вот в 90е жулики и сами были более наивны: они смотрели на тебя любящими, преданными глазами, и говорили: "Как ты можешь мне не верить, ведь человек человеку друг, товарищ и брат". А потом делали обиженное лицо, хватались за сердце, возмущались: "Как?! Смотрите, люди добрые: он мне не верит! А я-то к нему, как к родному брату - со всей душой!"... ну, и в том же роде... Я ласково объяснила Роману, что мы к нему - тоже со всей душой, но денег в долг такому богатому и влиятельному в Новосибирске человеку - не дадим. Неудобно, понимаете. Где - он, а где - мы, почти нищие, прямо скажем - мелкие предприниматели. Человек его уровня должен разговаривать только с Большими Боссами.

Идея околпачить Больших Боссов польстила Роману. Да и другого выхода у него, прямо скажем, не оставалось: за несколько месяцев прибывания в Монголии ему не удалось еще поймать ни одной самой захудалой "рыбки". В круг Больших Боссов я его ввела - за них у меня душа нисколько не болела: от их общения пострадать мог только сам Роман. Наши Большие Боссы к тому времени уже не одного иностранного бизнесмена успели съесть. Романа они "есть" не стали - им тоже понравилось с ним общаться. Они снисходительно наблюдали за фейерверками его талантов, слушали с удовольствием потоки красноречия, он им определенно нравился - но только для общения. Люди реальные, они его всерьез как партнера не воспринимали. В этот период мне часто приходилось видеть Романа на всяких тусовках. Наверно, со стороны мы были похожи на хороших приятелей.

На самом деле после нескольких месяцев наблюдений за Ромэо, меня начало удивлять его поведение, и он сам. Откуда взялись наши, отечественные жулики - я знала хорошо: процесс кристаллизации проходил на моих глазах. Они были жалки, они были бездарны, они были отверженными, потерявшими надежду чего-то добиться иначе, как обманом. Но откуда берутся такие жулики, как Роман? Человек, безусловно, очень одаренный, достаточно смелый, авантюрный - почему и как он выбрал себе такое странное и непочтенное занятие. Да и небезопасное, по моему разумению. А мог бы быть дизайнером, художником, музыкантом... да даже просто честным бизнесменом.

К тому же, было в его поведении нечто еще менее для меня понятное: он словно обязательства какие-то дал, что непременно околпачит кого-то из моих земляков. Однако кавказская лоза ну никак не приживалась на сухом стволе монгольской караганы. Ничего не выходило у Романа...порой до смешного... как любой кавказец, например, он любил собирать у себя дома гостей, сам готовил, накрывал на стол и произносил тост... С тех пор я прониклась глубочайшим уважением к кавказским тостам, как к явлению логически непостижимому.... это могло длиться часами...Ромэо загорался сам от своего красноречия, преображался, речь его лилась непрерывным потоком метафор, притч и комплиментов...присутствующим на 15 минуте надоедало внимать ему, держа бокалы в руках. Всем хотелось поскорее поесть и прейти к каким-то другим занятиям...тем более, что в тарелках все стыло.... Вобщем, наша сухость и неромантичность гасила огонь в Ромэо раз за разом... Нет, не поэтичные мы натуры... тем более те, кто собирался у Романа за столом - хитрые осторожные чиновники, нахальные и очень несентиментальные бизнесмены... Вероятно, поэтому ему хотелось общаться с нами - со мой и моим мужем, уже не выгоды ради, а для души. У меня безусловный рефлекс восточной женщины - поддерживать и ободрять мужчину, даже если не слишком сочувствую его делам. Это на генетическом уровне - неистребимо и безадресно. А муж ему видимо симпатизировал как товарищу по несчастью - ему тоже очень несладко приходилось в чужой стране, ему тоже никто не верил - не потому что жулик, а потому что китаец, и эту несправедливость он ощущал тяжело и горько. Меж ними был языковой барьер, что не мешало им находить общий язык на каком-то невербальном уровне. Устраивались на диване с бутылкой виски и смотрели борьбу. Молча. Иногда Роман по какому-то поводу говорил: "Арэ...", и указывал пальцем на то, на что хотел обратить внимание. Любитель поговорить, иногда он начинал рассказывать о себе, и я слушала с интересом, удивляясь умению Ромэо говорить про самого себя вещи вобщем стыдные и нехорошие так, что ты как бы смотрел на все его глазами, не осуждая и не возмущаяясь, а так, словно оно только так и правильно. Странно, но он в это сам верил. И вера его в то, что он - хороший, достойный уважения человек, была нерушима. Нет, я не собиралась заниматься его перевоспитанием - я просто его слушала много вечеров подряд.

Он родился в Тбилиси, и хорошо говорил по-грузински, и это были видимо его самые лучшие годы. Что не помешало Роману нагреть на деньги неизвестно откуда взявшихся в Уланбатаре грузинских бизнесменов... а на какие деньги он по-вашему все это время жил и принимал гостей? Совсем молодым и горячим он женился на русской - необыкновенной красавице, блондинке, конечно. Влюбился в нее, увидев в ресторане, и в тот же вечер взял силой, женился и у них родилось двое детей, именами которых он называл две самые яркие звезды на небе. Я так и не поняла - на какие именно он указывал длинными, музыкальными пальцем, но Ромэо что-то там видел среди россыпей тысяч звезд на нашем небе. .. Да, у него были пальцы музыканта, и странно, что на самом деле он был сапожником. Он читал наизусть Рэмбо, не имея аттестата об окончании средней школы. Зато в 7 классе у него уже был его первый автомобиль. Сам купил на заработанные деньги...Заработанные? Ну да - обижался он почему-то на мое насмешливое недоверние, - я с четвертого класса работать начал.
- И кем Вы работали, Роман Михайлович? - (мы всегда были с ним на "вы")
Ромэо супился и замолкал. Но видимо потребность в слушателях была сильнее обиды. Помолчав и сменив тему, он начинал рассказывать, как уехал в Новосибирск и в Свердловск. Как работал там милиционером. И как его самого арестовывали и пытали в милиции, надевая на голову целлофановый пакет. Он торговал цветами и овощами, держал инвалидную артель и сапожную будку на вокзале, был дизайнером и чуть ли не всю Сибирь по его словам укомплектовал какими-то совершенно необыкновенными интерьерами баров и ресторанов... Он строил коттеджи еще каким-то чинам советского времени. Выращивал виноград на Алтае и в Иркутске. И конечно занимался коммерцией... Коммерция в понимании Романа могла быть по определению - только "левой". Может, это отчасти объясняло то, что когда она стаал разрешена, он подался еще "левее" - в криминал. Чтоб сохранить статус-кво?

Постепенно начала вырисовываться фигура криминального авторитета Руслана. О нем Роман говорил, приглушая голос, с нотками великого почтения. О своих с ним отношениях Роман мало рассказывал, но из обрывков его разговоров у меня родилось впечатление, что Роман отмывал деньги новосибирской, а может, еще в добавок и иркутской мафии. Очевидно, он их потерял. Очевидно, путь назад ему был заказан. Возможно, там, в Новосибирске, в заложниках остались его жена и дети. В самом начале нашего знакомства Ромэо при мне говорил несколько раз с женой. Он успокаивал ее, но я в то время не придала значение их разговору. Потом уже они не разговаривали больше. Кажется, никогда.

Роман рвался домой, рвался обратно, и - не мог вернуться. Он словно попал в капкан. Он не мог вернуться без денег и без контрактов. Ни денег, ни контрактов ему никто в Монголии не дал. Время уходило. Мафия видимо потеряла терпение, но у нас ей было Романа не достать. Может, поэтому он так рвался общаться с нашими Большими Боссами, постоянно окружал себя людьми, с которыми в стране считались... по кавказским понятиям, такого, как он нельзя было тронуть безнаказанно. Вряд ли сам он не понимал, насколько в нашей стране это призрачно - мы очень далеки от кавказских понятий, у нас другие нормы. Но для того, чтоб произвести впечатление на залетных эмиссаров - вполне годилось. Наверно, Ромэо было очень страшно жить все это время. И что случилось в Новосибирске с его женой и детьми, когда Руслан наконец понял, что денег он уже не дождется? Последние годы Роман никогда не разговаривал со своей семьей, но разговаривал с Русланом - много и подолгу, натужно тяня время, вымаливая шанс, кляня нехороших монголов, которые его "в очередной раз кинули", когда он вот-вот только собирался вернуться в Россию.... Никто Романа не кидал. Просто потому, что у него уже совсем не было денег.

Красноречие и обаяние Ромэо действовало только на россиян. Их в Уланбатаре было достаточно, чтоб поддерживать физическое существование Романа. Хотя и это ему давалось с огромным трудом и ценой непростых ухищрений. За все приходится платить. Его вдохновенное скольжение по жизни, пора мгновенных побед и ослепительных удач закончилась. Все более тусклым становился взгляд. Все короче и сбивчивее тосты, все темнее цвет лица ...или не цвет, а что-то другое, что маячило за выражением, за взглядом, за улыбкой. Он уже не пытался за мной ухаживать - давно понял, что бессмысленно, да и вела я себя отнюдь не вдохновляюще с самого начала знакомства... Это надо было быть большим фантазером, чтоб что-то такое разглядеть за обычной вежливостью, чтоб столько времени потратить... Именно поэтому он начал мне рассказывать о своих отношениях с женщинами. Мне было интересно его послушать. Я была уверена, что он много чего мне расскажет о мужчинах такого, чего я никогда не услышу от других своих знакомых, и ценила его откровенность, никогда не злоупотребляя ею.

О ком он никогда не говорил - это о жене. Я не знаю, кем и чем она была для него. Спутницами его жизни были проститутки - всегда и везде. Он видел в них не проституток, а именно спутниц. Сочувствовал, иногда даже кажется уважал. Он много рассказывал о своих подругах. По его словам, самым большим счастьем в его жизни была одна-единственная всреча с проституткой элитной карегории. Это была его еще одна звезда небесная. Старанно, да? Хотя - почему... Общение с Ромэо избавило меня от многих иллюзий. В отношениях с женщиной он не был ни хуже, ни лучше всех тех, кого я знала. Слушая Романа, я думала о том, что вижу ту теневую часть мужской психологии, которую обычно скрывают от женщин, мнением которых дорожат. Вероятно, много девушек могли бы сказать, что они все это знают чуть ли не с пеленок. Я же родилась и росла, и до сих пор всегда и всю жизнь в такой среде, где женские уши принято беречь от гадостей. Не знаю, стоит ли мне быть Ромэо благодарной за его уроки, но они мне вскоре после этого пригодились, чтоб пережить третий развод.

Однажды, измученный неудачами, постаревший, он проронил: "Меня сглазили, мне сказала одна цыганка, а я сам не верил долго. Она говорила, чтоб не ездил сюда, а я, дурак, не послушал"...

-Если сглазили, то надо снять порчу. Хотите, отведу Вас к ламе? - спросила я.
- Нет, - ответил он, глядя сузившимися, слезящимися покрасневшими глазами - то ли пьяными, то ли плачущими - куда-то мимо меня, в угол. - Она сказала, что я сам должен найти иголку. Кто-то мне подсунул иголку, совсем маленькую....еще в России...и с тех про я все ищу ее, все ищу, и не могу найти... - его руки суетливо подергивались. Я подумала, что он не в своем уме.
-Давайте вместе поищем, - предложила я. Мелькнула в голове мысль принести иголку и потом нечаянно ее "найти"... Но вряд ли это бы решило проблемы Романа. А в плацебо я и тогда не верила... это только на месяц-другой. А потом станет еще хуже.

Тем временем моя собственая жизнь начала выписыват такие кренделя, что было уже не до Ромэо. Я начала рвать отношения со всем прежним кругом друзей и знакомых, готовя переход в другую категорию. Я не хотела тащить за собой в новую жизнь старые связи и старые проблемы. Вместе с Большими Боссами ушел куда-то, почти незаметно, и Роман. Муж мог бы продолжать с ним иногда общаться. Но сам он в то время был не способен по большей части на обычные отношения с кем бы то ни было.
Поэтому первой на Романа наткнулась я. После долгого перерыва. Он был усталым и по виду больным. Руки дрожали. Я не могла поверить глазам - Ромэо, от души презиравший аклоголиков, сам видимо пил. И пил много и без закуски. На закуску не было денег. Большим Боссам, которые уже наигрались им вдоволь, он в таком виде был не нужен и неинтресен. Жизнь уходила все дальше, все быстрее, а он отставал, безнадежно отставал...и все еще что-то бормотал про свою необыкновенную сделку, которая всех, кого он знает, сделает богатыми и счастливыми.... Его должны были завтра прогнать с квартиры, за которую он задолжал за три месяца. В шоке я дала ему денег на квартплату. Спустя неделю или две я сама позвонила ему, чтоб узнать, как у него дела.

Он тут же пригласил меня в гости. Голос его звучал почти так же, как в прежние времена. Я конечно поехала, и потащила с собой мужа. Романа было не узнать - это был прежний Ромэо. Правда, лицо стало багрово-красным, но при его смуглости те, кто его прежде не видел, ничего бы не заметили. От него пахло дорогим парфюмом, а руки не дрожали. Секрет ремиссии был прост - Роман нашел новых россиян-спонсоров, готовых слушать его сказки. Мне было сложно в такой ситуации понять, как себя вести. Честное слово, я до сих пор этого не знаю - как следовало поступить тогда. Сказать людям правду о Ромэо - значило добить его раз и навсегда. Не сказать - значит, поучаствовать в его афере. Видимо, я бы между волком и ягнятами выбрала всеже ягнят, но россиян спас обычный запой. Инвестор, бывший летчик, ушел в глубокое пике, из которого его вывела жена - красавица-чеченка, которая никаких доброхотов к нему не подпустила. Но для Романа период их общения всеже обернулся благом - он отъелся, посветлел, и ... нашел девушку.

Еще несколько лет назад Роман мне сказал, что питает непреодолимое отвращение к женщинам монголоидной расы - была какая-то история у него еще в России то ли с буряткой, то ли с алтайкой, то ли еще с кем. И все те годы, которые я его знала, он никогда не был замечен в связях с моими землячками. А тут вдруг обнаружилось, что его новая подруга моложе его на 20 лет и 100%ая монголка. Видимо, фобии когда-то проходят. Или одиночество кого хочешь достанет.

Она ни слова не говорила по русски. Ромэо ни слова не освоил по-монгольски. Они прекрасно ладили первые несколько месяцев. Потом начались их ссоры. Смешные, обычные семейные ссоры. Поругавшись и разбежавшись по разным углам, они начинали названивать мне, чтоб я была переводчицей их претензий друг к другу. Я их мирила, разбирала их претензии, успокаивала... Мужу все это казалось очень смешно, а мне - дико. Я уже начинала себя ощущать каким-то третьим членом их безумной семейки. Хуже всего было то, что они ко мне так и относились.
- Что вы будете делать, когда я уеду? - спросила я.

Они расстались еще до моего отъезда в Китай.

Вернувшись спустя несколько лет домой, я встретилась с мужем, чтоб обговорить вопрос о разводе. Попутно он мне рассказывал местные новости, смешинки и анекдоты, и вдруг проронил:
- А ты знаешь, что Роман умер?
- Что? Умер? - не поверила я своим ушам

Он умер от инфаркта. Протянул в больнице несколько дней, и ушел - в чужую и недружелюбную землю, которая живым отказалась принимать его. А он так и не смог вырваться, вернуться, не смог ничего исправить, ни попросить прощения у тех, перед кем был неправ. А здесь ему не перед кем было каяться. Хоронила его бывшая подруга, да еще прежние, давно позабывшие его знакомые, когда-то евшие и пившие за его столом, подкинули денег на гроб и поминки.

Поместила несколько пейзажей на тему "Монголия"

остальное тут http://blogs.mail.ru/list/ochiroonline/4B2889BA744012F6.html

Терпеть не могу эту гадость. На своем сайте эту штуку объявила вне закона. Похоже, что Мэйл и ЖЖ имеют такие преимущества, о которых я прежде не подозревала.

Кто-нибудь слышал что-то о ролевых играх? Признаюсь, что слышала давно, но никогда не возникало желания вникнуть, что это такое. Пока не поняла вдруг, что мне сложно разговаривать с детьми. Не со своими - они уже большие, а с детьми своих подруг. Не все же, как я, выскакивали замуж едва-едва за 18...У некоторых моих подружек - трудно поверить! - дети еще учатся в 5м классе! Будь я человеком нормальной биографии, сейчас мои сыновья не заканчивали бы: один - институт, а другой - среднюю школу, а еще ходили бы в скаутский форме.

Поймала себя на непробиваемой серьезности. И даже юмор стал таким серьезным, что больше похож на сарказм, да и как-то подозрительно отдает от него горечью. Уже давно не могу себя представить за каким-то дурачеством, если не считать таковым интернет вообще и ведение блога в частности...
Мне ужасно жалко эту потерянную детскую непосредственность! Что это я? да просто скоро день рождения, и это ежегодный мой самый сильный депрессант.

Вспомнилось, как мы в детстве разыгрывали импровизации на темы разных сказочных сюжетов. Какие наивные были те сюжеты....Куда им было до бесплатной ролевой онлайн игры - Черный Город, с ее моделированием будущего в стиле киберпанк - "выживи или умри", среди хаоса, моря оружия и странных вещей... Честно говоря, я завидую тем, кто в нее играет, да и в другие ролевые игры тоже.

Надо в себе беречь эту способность перевоплощаться, и при этом в любом образе оставаться собой. Новый образ лишь помогает всесторонне раскрыться тебе самому, не засушить какие-то только тебе присущие черточки. Они так незаметно исчезают: вроде бы - вот все еще ты, и сейчас ты, и вдруг из зеркала на тебя смотрит неулыбающаяся физиономия очень взрослой женщины. Мне казалось, что я никогда такой не буду.

Иногда эти черточки помогает оживить какое-то давнее, забытое воспоминание. Читала такой семейно-ориетированный блог о жизни - статью о японском происхождении матрешки, и вспомнила свое детство, когда нас было не загнать домой, и казалось, что нет пределов ни силам, ни возможностям, ни самому пути. У моего поколения были игрушки, но самоделки всегда имели какое-то совершенно особое очарование. Я вспомнила, как моя бабушка мне сшила тряпичную куклу. Дело было в том, что я терпеть не могла магазинных уродливых скользких и холодных пупсов.

С покупными и подарочными куклами мое общение протекало по одному сценарию: сворачивание головы и выбрасывание ее в угол. А я продолжала играть с бесформенной смешной тряпичной самоделкой Машей, у которой так естественно двигались и сгибались ручки и ножки, и со смешным и страшненьким цыпленком, которого мне сшила уже моя мама, и которого за яркую характерную внешность они с бабушкой назвали таинственным словом "Кабыздох".

У каждого поколения, конечно свои игрушки, и свои игры. Актуально выживание, и именно на него направлено все, что мы видим вокруг: фильмы, компьютерные игры, теперь уже ролевые игры и статьи на интернет-ресурсах о воспитании детей. Главное - не забыть, что в это понятие составляющей входит не только победа над врагами, но и сохранение самого себя, чтоб выживание в итоге не потеряло смысл.

http://ochiro-online.livejournal.com/47522.html

Это женщина, создавшая галерею, о которой я рассказываю в предыдыщем посте. При моем весьма неоднозначном отношении к присутствию американского капитала в нашей экономике, к Элизабет я всегда чувствовала симпатию и искреннее восхищение, хотя она имеет к этому присутствию прямое отношение.



Элизабет можно увидеть на фотографии, на сайте галереи. Она удивительный человек - "зажигалочка", как здесь говорят, перфекционистка, хотя сама это отрицает, совершенно безумная трудоголичка, которая при этом создала прекрасную семью и любима мужем-банкиром.

К сожалению наше знакомство с ней пришлось на период, когда я заболела и чувствовала себя ужасно. Иначе, возможно, у нас был шанс стать более близкими друзьями. А впрочем, может, и нет. Не знаю, как Элизабет относится к человеческим слабостям - к плохому самочувствию, к депрессии, к переутомлению, но подозреваю, что их для нее просто не существует.

Несколько лет назад она заболела раком, но преодолела свою болезнь, и с тех пор основала фонд помощи женщинам, больным раком молочной железы. Она борется сама и поддерживает других. Этих
"других" вокруг нее неисчислимое множество: кроме женского фонда, Элизабет еще учредила фонд помощи работникам искусств.

Даже здание офиса своей галереи она превратила в подобие приюта - когда мне пришлось там бывать, на отгороженой половине жила какая-то бездомная женщина с ребенком. Для Элизабет и ее работы нет ни дня, ни ночи: она может весь день ездить по делам, параллельно руководя и направляя творческие изыскания своих дизайнеров, в полночь работать в мастерской галереи, а в 2 часа ночи вернуться в офис, чтоб продолжать что-то проверять и доделывать.

Честно говоря, мы с ней похожи в этом... были похожи, но у меня почему-то не получилось продержаться так долго, хотя в моей биографии не было химиотерапии. Да, я ей восхищаюсь, но она - немой укор мне: "А как ты позволяешь себе расслабиться и заболеть когда у других проблем побольше, но они держатся?"

Я надеюсь, что кризис не очень сильно задел Элизабет Коппа. Не могу себе представить, что можно работать еще больше, чем она это делает сейчас. Было бы очень несправедливо получить в результате такого труда убытки. Тем более, что столько народу смотрит на нее в ожидании больших и маленьких чудес.

http://www.pravda.ru/health/gynaecology/pregnancy/23-11-2007/245424-vaginizm-0

"Но, что же такое вагинизм, на самом деле?Сразу скажем, что это никакая не фригидность. Несмотря на желание близости со стороны женщины, она не в состоянии контролировать мышцы, окружающие влагалище. Любая попытка проникновения в него вызывает судорожный мышечный спазм, и все… путь закрыт. Попытка силового вторжения ведет только к боли."..

Вот правду говорят:"Многое знание - многие печали"... Не читай я Интернета - не почувствовала бы себя какой-то толстокожей, психологически-ущербной, эмоционально-неуклюжей..... :( Кинофильмы, психологи, пресса, чужой опыт каждый день вытаскивает на свет божий такие бездны человеческих проблем и переживаний, что вконце-концов начинаешь себя чувствовать не совсем удобно перед окружающими...

Вот дожила до 40 лета, трижды будучи разведена, трижды будучи похищена (в детстве: 2 раза цыганами и 1 раз - сумасшедшей старушкой), дважды повстречавшись с насильниками, один раз - с секс-маньяком, бесчисленное количество раз - с хулиганами и разбойниками, не говоря уже о стоматологах ... и хоть бы какой, самый заваляший невроз подхватила... Поневоле начинаешь сомневаться в собственной нормальности: ведь всем известно, что после одного из таких приключений нормальной женщине полагается как минимум на полгода попасть в психиатрическую больницу, переставать узнавать родных и близких, шарахаться от каждой тени и долго ходить к психоаналитику...
Так и с вагинизмом... Вот написано русским языком, черным по белому, что движение мышц не контролируется... А мне так и хочется возразить:"Контролируется, контролируется". Потому что сама проходила...

В 17 лет выскочила замуж без всякого понятия и о физиологии, и о сексе - за такого же юного, как сама, мальчишку. Наши щенячьи попытки заняться сексом после первого же раза привели к этому самому пресловутому сокращению мышц...Помню, что было ужасно неприятно. Почитала медицинскую книжку,поняла в чем дело, и даже не прибегая к помощи своего мужа, справилась с ситуацией - с певого же раза.

Наверно, тут главное было - не запускать ситуацию, не дать ей прорасти в мою психику и физиологию... готовность решать самой свою проблему. Не знаю...Просто я направленно проконтролировала расслабление всех мышц тела. Получилось сразу же. И после этого пришлось 2 или 3 раза проконтролировать, а потом нормальная реакция закрепилась. И все пошло как надо.

Вагинизм может у женщины возникнуть как реакция на грубое насилие. Само по себе это не просто нормально, но даже полезно. Не так-то просто женщину изнасиловать, когда судорога так все внутри сжимает. Вот что меня удивляет - так это зачем после использования с вагинизмом дальше-то жить?

И почему каждый раз для решения самой ерундовой проблемы надо идти к врачу? Неужели мы так стали бояться и не понимать свое собственное тело, что без посредника договориться с ним не можем? Неужели это врач нам должен сказать:"Сожми мышцу, разожми мышцу?.." А без него - ну никак?..

Побочный эффект эволюции...
Чем более рафинированными мы становимся, тем труднее владеем собственным телом, собственными простейшими физиологическими реакциями, хуже понимаем собственные желания и порывы?

И год от году появляются разные все новые и новые таинственные недуги, о которых, поправде говоря, никогда раньше не слыхали... ПМС в до-психоаналитические времена называли плохим воспитанием, например... Сейчас это модно. И вот уже мужчины подтягиваются, не хотят отставать... :)

У нас - ПМС, у них - сперматоксикоз... Ребята, вести себя надо правильно, а не по психологам бегать. Если чувствуешь прилив агрессии по утрам - займись сексом, побегай по утреннему городу, гантельками побалуйся - полегчает... пародию напиши, в конце-концов! И не надо грызть семейство с самого утра и смотреть на домашних волком. Реши сам свои проблемы, не обременяй ими окружающих... Со своим организмом договориться не можешь - с кем вообще-то сможешь тогда?

Может, все дело - в установке? Я очень легко переживала все свои стрессы, потому что воспринимала все, что со мной случалось "неправильно" так, как я именно сама повела себя неправильно, я сделала ошибку, и соответственно я и должна ее исправить, не поднимая бурь в стакане воды... То есть - я контролирую ситуацию, все в моих руках. А если человека, допустим, воспитали в истовой вере, что все ему что-то должны, и если что-то пошло не так, то это ЧУЖАЯ вина - то ему и в голову не придет самому попытаться исправить ЧУЖУЮ ошибку. Он конечно будет ждать, что кто-то другой придет и все исправит. Неужели только на этом и держится расцвет психологии,который мы тут все наблюдаем с некоторых пор?
http://blogs.mail.ru/inbox/ochiroonline/7EDFF82D559E6A73.html