год...больше года я не писала тут...новостей,новостей настолько много что незнаю и с чего начать...неожиданные перемены,я снова начала встречаться с мужчиной своей мечты,но не потому что я сильно этого хотела,а потому что я даю шанс нам обоим...его любви..ведь я настолько отвыкла за эти два года что он стал мне далеким человеком,но мы решили попробовать начать все с начала,я позволю ему мне показать и доказать что мы созданны друг для друга..но как только я пойму что это выше меня и я не могу я прекращу...что было сказанно прямым текстом и было принято с мужественностью...всего лишь день,но его счастья нет границ,а я пока только приучаю себя к его присутствию в своей жизни...посмотрим чем все закончиться...

...не менее интересная новость которая очередной раз доказывает что встречи в этой жизни не случайны....мой курортный роман,который был прошлым летом не прошел бесследно..мы остались друзьями,общались а сейчас...сейчас как бы не показалось бы диким и не реальным мы...работаем на одном и том же объекте!люди чью города никогда не пересекались сошлись под одной крышей,он повар,а я официант.сейчас я привыкла но поначалу это было настолько не реальным что хотелось проморгаться и протереть глаза=)))но и тут после долгих раздумий я пришла к выводу что лучше бы он остался там,в прошлом,в редких смсках и звонках.наше пребывание на одной работе не привели нас к тессному общение,а вызвало обратную реакцию,мы отдалились друг от друга...мы незнаем о чем нам говорить и лишь редкие короткие беседы ниочем вот что у нас осталось...

слишком много чего хотелось бы написать..но думаю как нибудь потом..

<object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" width="334px;" height="250px;" id="FotostranaPetHome"><param name="movie" value="http://start.fotostrana.ru/whome/pet_widget.swf"></param><param name="flashVars" value="petId=4429022&refId=16028706"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><param name="allowScriptAccess" value="never"></param><embed src="http://start.fotostrana.ru/whome/pet_widget.swf" flashVars="petId=4429022&refId=16028706" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="334px;" height="250px;" AllowScriptAccess="never"></embed></object>

Она пахнет дождём и ванилью, смотрит кино в смешных тапочках и цитирует фразы о любви... она разучилась плакать, но обожает слёзы неба... она любит чай и молочный шоколад...любит ненавязчивый запах лилий... без ума от зеленых глаз и добрых сказок...может часами смотреть на море...любит красное вино и черно-белые фотографии... днями сидит в интернете...а ночью мечтает и смотрит на звезды ...Она идёт по вечернему городу и мечтает, верит в то, что всё впереди, Она носит тёмные очки и красит глаза, Она засыпает, когда город встаёт, Она задыхается своей жизнью и собой, она верит в Счастье....хоть его и нет, Она смеётся и танцует, не замечая никого.. Она смотрит в свои зеленые глаза и видит вечность...

последние дни жуткое гадкое состояние на душе.хочется взвыть чтобы взорвались небеса!

но я сильная и с помощью моих родный и близких я справлюсь и снова озарит мое лицо беспечная улыбка счастья!

долой все эти гадости!

"малышка возьми себя в руки!"

Фотографии ocharovahka : я в свои 23.на долгую память

только пусть поробуют меня еще хоть кто нибудь обидеть или не оценить

я очень люблю горы...недавно я посетила чудеснейшее место где пахнет мелиссой и дышится так что не можешь надышаться

я провела самый незабываемый день в столь красивом месте как Пассанаури.это в горах Грузии.

насколько здесь красивая природа настолько мне не хочется жить в обществе здешних людей..

если бы взять и перенести мою жизнь в родной москвы сюда в здешние места..

я была бы самой счастливой!

но...тут или крассивые места и замечательный климат или общество...

выбор за тобой человек..

но пока у меня нет явного выбора и поэтому наслаждаясь красотой мест и умираю морально)

но я рада что есть люди кто стал мне близок тут и я не забываю кто я на самом деле)))

 

kak dolgo i muchitelno mi wli s toboi k tomu,shto vse je sozdani drug dlya druga.kak mnogo tebe priwlos proiti shtob ponyat kak ti menya lubiw,kaqk ya lublu tebya1

ya ved verila vsegda nismotrya ninashto!daje kogda mi obrivali na vsegda nawu nit!no mi daje ne dogadivalis shto vse eto bilo chepuxoi.v serdcax drug druga mi namertvo poselilis.

i seichas neimeya vozmojnosti bit drug s drugom kajduyu sekundu serdce tixo umiraet....

moi rodnoi.moi lubimii Giuwka! 

море это хорошо...но когда туда едешь с полным багажом мыслей которые не дают тебе покоя оно не поможет тебе...

тогда нужно ехать в горы....

наверное все же для успокоения нужно было ехать в горы...не зря же тибет находится не на морях...

в общем..общая картина и общая оценка 4..не пять...все равно не было тог на что расчитывалось...

но лучше так чем никак совсем....

приехала с загаром,наплававшаяся и простуженная...не стоило есть 2 мороженного подряд и приехала с бронхитом..буду теперь лечить...

жаль не могу вытащить фотки из телефона т.к. юизби нет у меня....но зато великая вещь ммс всетаки мне помогла и пара фоток всеже у меня имеется...

 
 

я всетаки вырвалась туда куда я хотела все эти десять лет...на МОРЕ!

последний завтрашний день и я снова вернусь домой..

было хорошо..

а напишу как было потом..как приеду в ТБИЛИСИ 

я снова вернулась в точку А откуда начала свой путь приехав сюда....поступок с переездом был глуп...не оправдав себя забрав только кучу потраченных нервов вернул меня опять туда откуда начался путь...

я не жалею,потому что с перездом на время потеряла работу...в отпуск на месяц отправили...кстати а ведь я давно уже как не работаю в той самой больнице...теперь моя должность официант и я впринципе довольна...и местом и коллективом...

денег конечно не так чтобы очень много но на средненькую жизнь хватает...

сколько всего произошло за эти пол года что тут в двухъ словах даже непередашь....

забросила я совсем этот дневник...наверное пропало то чувство тяги которое было раньше...незнаю....

я ушла с работы...но очень рада этому!там где я есть сейчас самый замечательный коллектив.за две недели работы я полюбила их всем сердцем и теперь даже не представляю свою жизнь без них.я нашла верную подругу в лице моей Катюшки,старшего друга и брата в лице Давида,таких людей мне и не хватало в этой жизни.простых и таких теплых и родных.я два дня работала с температурой только лишь потому что не хотела брать выходной и раставаться с ними.так бывает? :heart:завтра может быть меня познакомят с одним там братом возлюбленного подруги...а у меня возник в душе вопрос"а хочу ли я этого?"нет....сердце сказало нет.. мне никого не хочется.....странные изменения в моей жизни,дай бог они к лучшему.

как тяжело одиночество....как прекрасен был тот год и как ужасен этот.....начиная с самого 31- го числа и по сей день...нет ничего хуже одиночества....нет ничего хуже ненужности.....какое было незабываемое рождество того года и как противно это.....нет сил больше боротся...нет сил терпеть...ну когда и мне перепадет маленький кусочек счастья?когда мои глаза наполнятся слезами радости а не горя?я ненавижу эту жизнь!я не хочу ее!я не люблю этот народ!я не хочу тут жить!я вообще не хочу жить!

Фотографии ocharovahka : shastishka moei Rodini

новая стрижка

в жизни есть только одно счастье-любить и быть любимой....

а у нас сегодня праздник..день святого Георгия.так что если среди вас есть таковые то искренне поздравляю.

с каждым днем наше кафе становится все интереснее и интереснее клиентам...чаще стали заходить...спрашивать...дай бог до конца месяца все же откроется пекарня и работа пойдет полным ходом.я уже жду не дождусь..а то так я сойду с ума...если бы не мама которая со второй половины дня со мной сидит я бы стала сама с собой разговаривать....так как книжка быстро надоедает,на улице с соседями с мойки не часто охота говорить..тем более не хочу их приучать так со мной говорить как со своячницей....уже появляются воздыхатели..а мне так они не интересны...после нашей пивнушки и опыта там стала совсем по другому на них на всех смотреть....не хочу не нужны они мне...
как же я была бы рада если бы хоть один разочек Гия приехал бы ко мне туда и они поняли бы что Я не свободна...и пускай это будет ложь..но так хоть не будут цеплять и задевать...видимо этому не сбыться никогда..даже на шуточное приглашение к нам мне ответили"ничего не обещаю посмотрим"даже на шутку....
неожиданно было вчера от него получить смс даже дружеского характера....может дело сдвинется с мертвой точки и он хоть как то себя проявит?незнаю....
как же все же я его люблю... если бы вы знали..... каждую секунду мысли о нем не покидают меня....а он?ничего...и никак.....а мне так больно...и я так устала от ожидания...скоро будет год как я чего то жду...
на самом деле я всю жизнь чего то жду...какой то лучшей жизни...но ничего не предпринимаю....как только я задумываюсь о своей жизни...честно такая тоска навивает...нет нельзя мн жаловатся на свою жизнь...у многих и половины не было....но мои родные...мама папа всю жизнь..по крайней мере с перездом в москву ждали лучших времен...они так и не настали....хотя что такое вообще хорошие времена?для меня это семеный очаг...мне для счастья нужен дом,семья и работа...все...мне не нужны излишки...пусть стабильный достаток и хоть какая то уверенность в завтрашнем дне....
а мне так надоело мыкаться по чужим квартирам....

все рабочие будни начались и снова стало нехватать времени на сон...
мне на работе до сих пор не сделали отопление и я как дурочка снегурочка там сижу мерзну..а нас на улице было в два раза теплее чем в помещении....
хорошо мама в гости приезжает а то я бы там одна сошла с ума...кухня еще не работает а у меня пока только чай,кофе и эклеры и абсолютно не известное место для людей.больше просто сижу и чаи гоняю.
но это лучше чем вообще ничего.ведь так мне хоть деьнги платят...
а завтра у нас церковный праздник Георгоба это чт-то типо именин.так хотелось Гию поздравить и подарить по дарок..во-первых нет денег...а во вторых я заканчиваю в 6-7 и еще час дороги...и честно нет сил куда-то ехать...

ну вот вчера ехав с работы снова поймала грустный кайф....слушая слезливые песни,смотря в окно где горели огни...где парочки бегая за ручку искали укромное местечко от холодного ноябрьского вечера...а я уткнувшись в окно мечтала о нем....
в четверг мы что-то типо договорились о встрече на вчера но это было сказало с большим сомнением...и конечно же как всегда чуда не произошло...он хотел приехать ко мне туда...как я хотела этого..весь день мои мысли были только лишь об этом...каждую минуту заглядывая на дисплей телефона в надежде увидеть новое сообщение...но его не было...
хватаясь за последнюю надежду я сама написала смс о том что уже собираюсь домой...приписав так,что я как бы не спрашивала,а утверждала тот факт что нам не встретится...мне подтвердили согласием....
как всегда....
а дома были все...и никуда было не дется...пришлось натягивать маску беспечного счастья и уткнувшись в телевизор проводить очередной вечер...
видимо у меня теперь будет немного новый маршрут моей жизни...работа-дом дом-работа....
если бы он только знал как я в нем нуждаюсь...он сейчас болеет а мне так хочется за ним поухаживать...у меня есть сейчас свободное время...и он вроде дома..но я не осмелюсь без приглашения прийти как бы мне этого не хотелось...сколько можно делать первые шаги а их никто не будет не видеть ни ценить...
надо на зиму заморозить свои чувства....надо


кстати ниже это место где я работаю..правда мы еще не открылись но вот так будет выглядеть наше кафе

с этой субботы я начинаю..работать=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
теперь ближайшие 2 недели можете и не ждать меня здесь;))врятли появлюсь=))))))))))))))))))))))))))))))

на вопрос "а ты хоть иногда вспоминаешь меня?"тполучила неожиданный ответ..."слишком чатсо..пытаюсь отогнать мысли но никак не получается.я с ума схожу от мыслей от тебе"верить?незнаю...но очень хочется...
пытаюсь себя сдерживать чтобы не звонить на этот аткой знакомый номер..три дня держалась..и сегодня не смогла терпеть больше...лишь только услышав его голос тепло разлилось по моей душе.мне хочется каждую секунду слышать его голос.я даже просто говоря с ним чувствую какую то защиту...а вчера после разговора с антоном...у меня было такое гадкое липкое чувство...как я могла с ним встречаться...целовать к такие не любимые и противные губы...а его эти слезливые"я жить без тебя не могу.ты моя жизнь"фу...тошно было...

что мне сказать...тихо тихо моя жизнь налаживается=))пока не могу сказать что и как но обязательно все все расскажу.
надеюсь и не только в жизненной сфере все наладится...но и с моим мужчиной....всетаки как же я люблю его...за каждую проведенную с ним минуту я могу отдать пол жизни....
о эта суббота....правда после нее я немного приболела но я счастлива!еще один вечер проведенный с любимым человеком...правда после никаких изменений...но я терпеливая..я дождусь той минуты когда мне скажут эти заметные слова"будь моей"я буду его..только его...и мне больше никто никто не нужен будет....я заблоговременно незная что будет избавляюсь от назойливых поклонников..за последние сутки три человека...элька в шутку меня называет уже так основательно своей невестушкой...
сегодня спускались к его родителям...как же мне спокойно у них дома...я понимаю что я смогла бы там жить....и со свекровью нашла бы общий язык=)))эх гийка гийка...где твои глаза...ведь если проворонишь то я уйду навсегда..и уже не вернешь...

В колонках играет - панайотов-так близко
Настроение сейчас - паршивое

как хочется узнать моя ли ты судьба..суждено ли нам быть вместе...так хочется чтобы эта тупая боль в душе прекратилась....эти грустные песни так надоели но только лишь их я могу слушать...все вокруг меня любят и любимы..одна я как сыч...одна...как всегда одна...............
как мне осточерчело это!
как я надеялась на встречу с тобой сегодня,а тебя оставили в казарме....
и ты дал номер той женщины значит мы не встретимся в ближайшем будущем....
а папа сказал завтра пойти в посольство и узнать на счет визы туристической...
а когда я ему задала вопрос на счет того"а вдруг я захочу тут выйти замуж"его чуть удар не хватил...он если и видит меня замужем то только за гражданином болгарии....вот так....а я опять ни тут и не там....и снова это подвешенное состояние...

я когда-нибудь перестану волноваться в твоем обществе?я когда-нибудь перестану трястись при виде твоих глаз?каждая минута проведенная просто рядом это вверх счастья....я не могу перестать тебя любить...я старась сильно старалась но у меня так ничего и не получилось...ты стал для меня всем...глупо и никто не оценит...
не бывает проведенной минуты чтобы мои мысли не были заняты тобой...во сне,на яву ты всегда со мной.
вчера вечером когда я с тобой встречалась по делу я так летела что чуть не попала в ДТП.а ты даже немного поругал меня за мою беспечность...у меня сложилось такое впечатление что ты боишься находится со мной наедине больше чем пару минут....встречапо поводу работы так и не состоялась и на мое предложение посидеть где-то ты скоропалительно отказался сославшись на незделанные задания для универа,но твои глаза..в свете уличных фонарей горели...горели тем ярким пожирающим светом....но ты боришся со своими чувствами...может это не любовь но страсть однозначно...ты боишся что тебе как и всегда сорвет голову и ты не сможешь остановиться....глупышка если ты думал то что ты после этого шага обречешь себя на истерики с моей стороны то ты глубоко ошибаешься...ведь каждый раз когда между нами вот так пролетал ураган страсти я никогда тебе на следующий день не докучала смс и звонками....наоборот без лишней надобности я тебе никогда не пишу и не звоню...
какой же у меня стоит ком в горле....

достаточно хорошие прошли у меня выходные=)))
вчера встречалась с замечателньым человеком который из-за своей доброты помог мне кое в чем=)спасибо тебе большое!
произошла цепная реакция,он меня,я другого человека пусть и он кого-то осчастливит в свою очередь=))))
У нас на этих выходные день города...правда жаль я так и не отметила.не съела знаменитых шашлыков,не погуляла на концертах.но я не сильно из-за этого расстраиваюсь.зато сегодня ездили с тетей к брату.он у меня на карантине в армии еще неделя и будет присяга=)))господи пока мы до туда доехали мы пол жизни потеряли.это находится в другом городе,приехали туда у местного населения спрашиваем никто не знает.еле еле узнали поехали.а они проходят на территории какой то тюрьмы.но по словам брата ему армия очень нравится.кормят,поят хорошо,никакой дедовщины нет они там все как одна семья=)))вот так.

вот мой братишка в форме

а мне так холодно и хочется в твои обьятия....

я даже незнаю где ты...может дома...а может в казарме...лежишь и смотришь в темный потолок..а быть омжет ты куришь мечтая о будущем....а может ты свернулся калачиком и спишь чутким сном....а возможно ты в наряде сторожишь наш покой....

но врятли в этом бесконечном списке"а может"найдется место для меня...мысли обо мне...сомневаюсь....

чем дальше дебри чем гуще лес....и тем чернее мысли....о том что ты никогда не будешь моим....а мою голову каждую ночь посещают мечты о тебе....о встрече с тобой...о жизни с тобой...да...я хочу свою жизнь связать с тобой...каким бы ни был у тебя характер..я все пройду....я так хочу...я хочу быть твоей опорой...но это лишь только мои мечты....

врятли они когда-нибудь совпадут с твоими....но...надежда умирает последней

господи до сих пор в моем сердце радость и счастье...вчера...вчерашний день был самым лучшим за последнее время у меня=)))

вечер был проведен в компании мужчины моей мечты=)!!!!!

это было лучше чем сказка!4 часа счастья!жаль что они так быстро пролетели и пришлось идти домой....почему я не могу отказать этому человеку в том чтобы между нами ничего не было?почему я как кролик смотрю как на удава  и мечтая пол вечера чтоы эти руки коснулись моего тела,а эти губы..эти мягкие властные страстные губы коснулись моих,так жаждающих поцелуя?

почему все больше и больше я понимаю,что он именно тот кто мне нужен?самообман?не похоже...глупая влюбленность7нет....столько времени пустая влюбленность не прожила бы....но я не хочу на него давить....он должен сам разобратся в себе и своих чувствах..ко мне..к ней....не будет истерик по поводу того почему он не пишет и не звонит..нет....этого не будет...незнаю...не хочется верить в то что я для него только сексуальный объект...не хочется...но...жизнь покажет...и одни его обьятья..могут многое и без слов рассказать...единственное будет больно сново ошибиться....

почему слушая его...его требования к отношениям я видела в них себя?не потому что мне так хотелось а потмоу что это была правда...незнаю...поймет ли он и то что не стоит меня упускать...незнаю....дай бог...

после похода к теть Фриде и ее гадания я чаще вспоминаю ее слова..что он неожиданно сам для себя влюбится в тебя...я не буду сильно придавать ее словам значимости но буду иметь ввиду...

как мне не хотелось его отпускать...если бы вы знали...как не хотелось....

интересно а он обо мне думал после этой втсречи.....ведь последнее время мы с ним общались исключительно как дурзья и никак не более..но видимо нам трудно быть просто друзьями...очень...нас тянет друг к другу....от одних моих касаний..поцелуев...он весь горит...а если тебе человек не нравится то как бы он тебя не трогал не ласкал и не целовал тебе будет паралельно..я так считаю незнаю...

 

в общем поживем увидим...мы не будем первыми писать и звонить..теперь шаг за ним..

Помните я рассказывала про человека из прошлого?ну так вот=)вспомил=)))и даже такие мелочи чего я не помнила=))))))))))))))))теперь заряд хорошего настроения на весь день обеспечено=))черт мне нужно сходить за одним документом..а мне так лень выходить на улицу....

правда у нас волшебная погода..тепло как ранней осенью...из открытого балкона доносятся звуки свадьбы и так хорошо на душе=))))

сижу и как дурочка улыбаюсь=)))

 

 

кстати на фото я и мой маленький профессор Лука=)))

а вот он вид из окна=))

Всего у меня 0 друзей

сегодня весь день себя чувствую какой то вареной.....все тело ломит...делать ничего не хочется....даже немного сердце покалывает..незнаю что со мной но надеюсь скоро пройдет....думала полежать..а потом как вспомнила что когда лежишь еще хуже станвится так решила все же посидеть за компом...да еще и полезные дела поделать...

 

еще сделала вывод что мне очень нравится кизиловое варенье...вот его могу съесть сколько угодно...оно не приторное как остальные...

мне предложили стать крестной мамой....так это не ожиданно и волнующе...

но тут больше для формальности..это будет крещение не ребенка а его мамы так как если мама не крешенная то и ребенка не могут...

но даже при этих обстоятельствах все равно это ответственность!правда у меня сейчас затруднения финансовые,но как чуть выправится я обязательно покрещу ее=))))

даже как то не верится в это...нужно будет договорится со свещеником..купить цепочку с крестиком,полотенце и свечи....ух=))единственные крестины я на которых была это были мои личные вот этой зимой...

 

кстати ниже фото...я назвала его фото дня:))этот гусь живет у дома в котором я когда то родилась и не очень долгое время жила.какашка такая я когда его фоткала еще и смел на меня шипеть=)))

мда чего только не встретишь на улицах нашего города...овцы и коровы это как солнце в погожий день=))я если не каждый день то чоень часто их вижу

когда то...я рассказывала что уже была тут..откуда я знаю Элю..Гию....Лену....и еще людей...так вот...в те времена у меня была одна назовем ее люофф=)конечно не серьезное так как мне было тогда 16 лет)и вот=)я вздыхала по парню которы был меня старше лет на 5-6=)мы тусовались в одной компании и так вот к чему я это.когда я сюда приехала я очень надеялась на то что я тут его втсречу...но так сложилось что они уехали в волгоград жить...

и вот сегодня...ища в одной школе на одноклассниках я нашла его брата...с кем мы просто дружили.и так приятно стало..незнаю..надеюсь что узнает и ответит на соообщение=))))))))))))))буду искренне этому рада=)))

и всетаки он сегодня пришел=))))

такой родной и такой далекий....

как же я соскучилась по его рукам....по ласковым нежным губам....а как он называл меня богиней страсти!от одних его слов меня бросало в дрожь!

"Ne mogu zabit tvoe uskajenoe i goria4ee dixanie,glazki bili ne4to a eta tainstvennaia i dovolnaia ulibka bila verx blajenstva"

"Doskanalno pomnish ti o4en vnematelna i nejna,i ko vsemu etomu strastnaia.burnaia smes"

даже не верится..что это говорилось мне...были еще тысячи слов...только память и не зафиксировала так как виртуальная переписка агента....

читая все это на глаза наворачиваются слезы....не поднялась рука удалить его из друзей...его агент....

жаль всех достала уже им..но я не могу не дузмать,не говорить о нем..хотя себя настраиваю на то что он не мой..что есть девушка...что надо забыть..что не надо мечтать о нем...что не будет чуда...что он никогда не станет моим...что у меня совсем другое будущее рисуется...без него....но сердце...ему так больно это понимать....

за что такая не справедливость.....

как тяжело скрывать свои чувства....очень тяжело..............

я честно так надеялась,что гия придет сегодня...но...понедельник да еще и само число 13 никогда не были моими счастливыми=)
ну так вот...событие хорошее у него произошло он поступил в военную академию,но именно оно не дало сегодня ему прийти на ДР к сестре...
я не то чтобы расстроилась...просто хотелось бы его увидеть...да еще и выглядела не так плохо=)))
ну посмотрим вроде как завтра обещался...



фото конечно не очень удачное...но пусть будет..потом будет что вспомнить...

сегодня у нее день рождения по грузински дабадебис дхе,по английски берздей=)))) в общем как не называйте а суть одна=))))
ей исполнилось 26 лет=)совсем уже большая=))))
Я ей желаю лишь одного банального женского счастья,ведь она в нем так нуждается...даже при том что замужем и у нее целых трое детей....
я очень рада что у меня тут есть такая подруга=)иногда хоть она меня и обижает своими словами но не потому что хочет сделать больно,а потому что заботится обо мне как моя старшая сестра(скажу больше моя сестра не заботится обо мне так как она)и во многом я ее слушаю.
такая до сих пор наивная,чистая,совершенно не гнилая девушка.
я ее очень люблю!
Элик с Днем Рождения!


а это именинный торт(скажу по секрету хуже этого торта я еще не ела)

какая ты милая!!
в тебе так чувствуется южная кровь...
такая загадочная красота.. Задумчивая, я бы сказал..
Словно спокойный солнечный закат - когда смотришь на него.. и смотреть хочется..