Вдохновение, такая вещь приходит и уходит...Вот сейчас переслушиваю уже много лет мне знакомую Мельницу, ничего нового, однако как-то  вновь трепет в груди как будто первый раз слушаю  все эти интересные песни. Выборочно конечно. ..Это плохо, когда ты думаешь,  что теряешь людей. Как кольца, подвески или любимый брелок, с которым тебя очень многе связывает,  ты к ним привык...но когда потерял, забыл, оставил у родиителей, сразу появляется чувство потери, недостатка, ущербности...а потом вроде бы и  смирился, привык к тому,  что этой вещи уже нет. Так со всем как мне кажется, так же и с межличностными отношениям.

В последние время замечаю и думаю, что все остальные люди сложны, усложнены специально, не только со своими мыслями, повадками и течениями, но и просто внутри. Они мне кажутся сложными в своем развития внутреннем и оттого  более интересными, но вместе с этим я почему-то понимаю, что я  то простая как две копейки, что во мне нет глубины..вот этих подводных течений. Все просто. Мне кажется, что я остаюсь на месте, когда вокруг меня движется весь мир,  и все люди...внутри себя, а  у меня застой, душевный ступор и я остаюсь именно на этой простоте мыслей, характера, жизни. Не знаю почему, эта мысль постоянно вертиться  у меня.

Сейчас в жизни очень много работы и дома, ибо это то, что есть всегда...а вот работа занимает 80% процентов времени, для меня это впервые и честно говоря, за 4 месяца такого, я очень устала. Оттого, что не могу дочитать книгу, или посмотреть сериал быстро, не немогу не стоять на месте, а меня держат..из-за работы. Воть...очень надеюсь скоро от неё избавиться, но сейчас она катастрофически нужна.

Последнее время все позитивно как -то, скоро ремонт, перемены, на личном фронте все замечательно, ну ответственности побольше..но в  остальном то, грех жаловаться, все радостно и позитивно...надеюсь на лучшее, как всегда  Надежда и Путь. ДА.... и скоро мне уже 20...жуть то какая^^ небольшие размышления ооо...

Вчера вечером я почувствовала, что во мне что-то кончилось. Взяло так и кончилось. Знаете странное ощущение, когда понимаешь, что безысходность это очевидно и правильно. Хм...стоит задуматься.
За эти выходные случилось жуткое количество потрясений.Не не..взяли сложили в банку: мои мысли, остатки нервов, и меня саму..встряхнули и получи фашист гранату, как говорится. Но почему -то её получила я. Из чего-то выбралась с меньшими потерями, из чего-то прихрамывая...но это пройдет.
А может и не пройдет..не суть.
     К вопросу о "кончилось". Странно так, я явно чувствую, что из меняя уходят прежние чувства, желание что-либо сохранить, сбалансировать на грани (чем я собственно говоря занималась на протяжение 3 месяцев)...но нет. Все действительно кончено. Мне сегодня даже сон приснился в угоду этим чувствам. Увидеть их поцелуи и объятия было неприятно, но я все же пожелала счастья своему каменному изваянию и иной деве, к которой так страстно его ревновала на протяжении полугода. Нет, ну бывает же а....я проснулась, очень хорошо запомнив этот сон. Мой друг был прав еще давно тогда..когда говорил, что мой отчаянный шаг будет шагом к пропасти. и это правда.
Заметила в последние время, что людям собственно говоря , свойственно рушить любые отношения собственноручно. Сначала они усердно усердно строят по кирпичику, тратят силы, шпаклевку и клей. Холят лелеют свою постройку. А потом начинают из-за своих сдвигов по фазе рушить, причем не все сразу нет...по чуть чуть по песчинке. Так скажем перемкнуло в голове неправильно и побежали. Причем почему никто не думает о том, что хм...а постройке то может быть больно. Кто-то не хочет мириться с обстоятельствами и немного придержать свои желания и свой эгоизм, другие слишком любят свою паранойю, иные же настолько нетерпеливы, что готовы сдаться при, ну если не первой, то первой 10 мысли о том , что бороться бесполезно, кто-то окончательно запутался в себе и совершенно не хочет жить своей жизнью, и я в данном контексте каюсь и говорю, что живу в угоду сиюминутным порывам, желаниям, эмоциям и стремлениям. А может так не надо..может не стоит рушить что-то, что с таким усердием строили. Переживая какие-то моменты жизни мы тратим эмоции, силы, нам больно или радостно, трудно или не очень..но все это весомо и ценно и разбазаривать все это, лишь потому что "перемкнуло" на мой взгляд глупо.....берегите то что у вас есть и задумайтесь!
      Иногда знать, что правильно совсем не обязательно, нужно просто принимать все так как оно есть.
Сегодня буду у бабушки, расскажу ей все..это будет первый шаг к тому, что бы не терять то, что у меня есть.
     Желание познать себя осталось, но еще появилось желание, рассказать о конце, очень важному человеку, чтобы он в конце концов все осознал и не жил предположениями о том, что все еще будет. Ничего не будет..и я это поняла сегодня..к вопросу: о кончилось