В колонках играет - Unreal - Демон
Настроение сейчас - Нормальное

Итак, я хочу сказать вам, всем тем кто: иногда заходит, мельком читает, просматривает цитатник и вообще всем тем, кто когда- либо заходил и читал, что-то из моей жизни..слушал, ощущал...я закрываю этот дневник и это последняя записать, заключительная точка. Я переворачиваю страницу. 

Этот дневник является отражение меня 14 лет и меня 19 лет , это все что было..всегда было и останется где-то в глубине меня и на этих страницах..но все это прошло, сейчас это не я...я где-то, но не здесь.

Я буду заходить и читать те дневника, которые мне интересны, буду пополнять цитатник, но писать я  больше не стану,  это больше не мое.

Я закрываю этот дневник и переворачивая страницу своей жизни.

В колонках играет - Дом ветров - Кошка и Дракон

 

Недавно посмотрела новый мультик Макото Синкая "Ловцы забытых голосов". Честно говоря  это еще один шедевр, не уступающий другим его знаменитым картинам, как "5 сантиметров в секунду" (на заметку, пересмотреть)..Сюжет, осмысленность и как всегда сочетание тонкой рисовки, и классической душевной музыки...У Макото Синкая каждая черточка, каждый блик прорисован, эмоции, даже интонации где-то можно уловить ничтожный оттенок..как всегда великолепно. История о девочке и её мире, о духах и вратах жизни и смерти. О вечном желании людей воскрешать дорогих и любимых ..о мечтах..Однажды днем Девочка улавливает по радио песнь души жителя внутреннего мира и  встречается с древнем стражем Кетцалькоатлем, они вместе приоткрывают тайны легенд старой Америки. Путешествие, потеря и новое начало...

Всегда после просмотров таких мультов, я чувствую окрыление и воодушевление, что-то оттуда зовет меня к себе, стать частью, стать героиней одного из сюжетов. Часто сняться сны, где я в другом мире,с кем-то в компании бегу и спасаю кого-то, иногда ценой своей жизни, иногда нет..Но я в замках, на кораблях, в пещерах. и в лесах,  с духами  и драконами... Постоянно находясь там, мне так хорошо..и это чувство блаженного воодушевления, которое появляется, заставляет переносится в мир моих снов еще и еще..Мне всегда казалось: там я нужнее, чем здесь. Очень часто меня посещает ощущение, что я не из этого мира, меня просто закинули сюда, а по-настоящему, я еще существую в другом. Наша реальность мне нравится, но к сожалению она многим ограничена, нашими же суждениями и предрассудками, нам закрыто многое..мировые процессы, он же многогранен..К примеру энергия, в человеческом теле существует энергия духовная и физическая, жизненная сила. С помощью управления потоками энергии монахи Тибета могут изменять метаболизм, так сказать впадать в "тактический" анабиоз, замедлять сердцебиение и обмен веществ и раскрывать тело с невероятных сторон; лишь познав, сняв оковы и раскрыв себя это энергии..а для нас это закрыто..Как в "Мирах Крестоманси", где один мир расщепился на два, один признает сверхъестественное, а другой нет. Где-то существует наверное и близнец нашему миру..но только где...Хотелось бы многое познать...но..все же возвращаясь в реальность, завтра меня ждет учеба, дом, дела.. только уйдя глубоко в себя, можно освободиться от этого всего и не видеть за окном серость, а в глубине сердца  мрак.

В колонках играет - Otto Dix – Чудные Дни
Настроение сейчас - Изрядно хорошее

Луна, моя давняя подруга.
Ты всё также ищешь чуда?
Нет тебя печальней друга,
А поддержишь ты всегда!

Знаешь, барсук ведь видит чудо
И поделится им с другом.
Сделать подарок - это нужно
Для укрепленья нашей дружбы.

Смотри, чудо - наша дружба.
И выручать нам ведь не трудно.
Одиноким помогаем сразу,
Про себя не думая ни разу.

Вот, живём с тобой на свете,
Посылаем друг другу приветы.
Поддержим других за даром,
Из души прогоним кошмары.

(с) мой хороший давний друг Мирк

Спасибо тебе большое за такой подарок!!!

В колонках играет - ДетиДетей - Оса
Настроение сейчас - Забавное

 

Сказка

Жил был мальчик по имени Сосна, да, не повезло парнишке с именем но зато повезло с приключениями. Много где побывал Сосна, много что повидал, но никогда не видел такого чуда заморского как мыльные пузыри. Долго искал он, у друзей спрашивал, у знакомых и все ему в разное направление указывали. Решил он пойти к ведьме. Страшной такой, от слова совсем, но говорили, что все она на свете знает и подскажет Сосне куда же идти и где искать по-настоящему.

С утра Ведьма была не в духе, и изба вертится сама по себе, с ума сошла, и фонарик около мигает не перестает, и зелье никак не варится, склянки сами по себе с полок прыгают..в общем встала она с той ноги, но не с того края кровати, а тут еще какой-то Сосна заявляется и спрашивает ее о каких-то мыльных пузырях; стоит еще носом шмыгает. И сказал ведьма: « О мыльных пузырях хочешь знать, я расскажу: много плохого сделали они людям честным и трудолюбивым, всячески балуя развлекая и отвлекая их от серьезных дел, вижу доброе у тебя сердце и храбрый ты юноша, скажу тебе как их победить». Немного хихикая и даже смягчившись, нарисовала она карту подробную, как добраться до пузырей, а затем подошла, поднялась на мысочки к уху Сосны и шепнула: « Не пройми их копьем, пройми языком! И теперь идти, в путь!». С тем и ушел наш Сосна, долго плутал, днем шел и ночью шел, по карте, но во время пути терзали его сомнения верить ли старухе ведьме или нет, все-таки мужское дело копьем или мечом бить, а не языком болтать. В конце концов решил он: словом атаковать буду, а копьем бить. Дошел он наконец до улицы в центре города, увидел множество мыльных пузырей, бегал, носился за каждым с криками «ПУЗЫРЬ!!!!» и лопались они у него на глазах; число их уменьшалось, а те, что самые стойкие были он мечом добивал. Другие люди, жившие на этой улице, с диким ужасом в глазах смотрели на Сосну и пытались спасти бедные пузыри. Наш герой совсем уже запутался в том, что добро, а что зло, и решил обратиться к людям: «Что же вы делаете, они же злые и портят работу, как же можно их защищать !?» Люди, удивившись, начали объяснять Сосне какие мыльные пузыри на самом дел хорошие и понял он, что Ведьма то была вредная- превредная, право слово, ведьмы то они такие.

И далее Сосна уже никогда не лопал мыльных пузыриков и основал в середине весны для них праздник, где люди выходили на улицы, веселились и пускали мыльные пузыри и больше никогда не вспоминали про злую Ведьму.

 

(Это писалось, как домашнее задание по предмету "русский язык и культура речи", завтра зачитывать))))=Ъ
 

В колонках играет - Otto Dix – Красота
Настроение сейчас - Все болит, ничего не помогает)

"Великолепные век" представляет время хана Сулеймана Великолепного, время завоеваний Османской империи, время интриг и предательств, время противоречий; в эту ночь  мы пытались повторить историю тех времен. Подготовка и сама организация ролевого бала была очень хорошая и тщательная, многое продумали, не только как всегда регистрацию и чиповку, но и саму игру: сюжет, танцы, квесты для участников. Играть было интересно, ну и свой квестик я тоже выполнила)) Правда по дороге вышла замуж на французского посла,( чему он был весьма рад, правда слишком настойчиво требовал девственность) ,чуть не продала себя в гарем к Султану и чуть не стала Звездой востока, завернутой в ковер. Сюжет развевался очень динамично, были и ночь и день, и убийсва в гареме и жарие восточные танцы, классический Венский вальс и Историческая программа.

Благодаря балу я на одну ночь окунулась в тонкий мир Востока, загадочный, пряный вареным кофе и ароматами восточного базара...разноцветный наложницами, страстный гаремом и мягкий тканями, сияющий драгоценностями...Было ощущение тонких струй которые преобразуют метр за метром, пространства простого концертного зала в  город Истамбул и дворец Топкапы, шум моря, жар тел женщин и стать мужчин.... Великолепный век...Великолепный бал.

Владелец заведения "Балканская красавица", в которое меня очень хотели затянуть в качестве новой модели наложницы, рассказал интересную вещь  " Женщина это существительное, а мужчина прилагательное, со всеми его навыками и приложениями. Существительное существует само по себе и достойно любования, прилагательное без своих приложений -ничто " - прекрасно не правда ли =))
 

В колонках играет - Алексей Вдовин (Точки на щеках весны) – Танцуй, Соломея
Настроение сейчас - Милое

"- Мы бы накормили народ мужской силой!!.." ( жаркий спор о политике Горбачева)

"Произносите правильно слово "mouth".  А  то  выражение: рот в рот "mouth to mouth" превратиться в - мышка в мышку (с)

В колонках играет - ДетиДетей - Оса
Настроение сейчас - Отдыхающее

Из лета...да...записки о лете...я немного забросила этот дневник, лень такая лень...простите. 

Лето было солнечным , очень богатым на события, на людей и на эмоции. Первым приключением  была наша до ужаса сумбурная поездка в Крым, Судак. Да, сколько было паники, паники: билеты, дом, путевка, Содом и Гоморра в общем..но в итоге отдохнули мы здорово!! Судак великолепен как и весь Крым: соединения скал, моря, природы и яркого солнца, разноцветные бухты полные маленьких белых медузок и история, да история Крыма. Восточная и русская, много красивостей. Было замечательно и интересно)) Маленькие минусы были..но о них не буду, не зачем портить впечатление.

Вторым ярким впечатлением была игра Черное Пламя, тысячник. Там было полностью мир Мартина и он был воссоздан очень качественно, игроки  трепетно подошли к антуражу и к тому, во что они будут играть, так что великолепных дублетов и платьев было много, мастерская группа порадовала организацией, но сама игра вышла скучноватой. Постоянные котки из бронимедведей и закрытые локации...м-да..правда лорд ТОРТик разбавил её веселыми мемами, но все же диагноз: скучноватая игра.

Третьим ярким событием стал конный поход. Вообще я его не планировала, и как-то все внезапно получилось, но в этом и самый сок. Конный поход на пять дней, с переездами, стоянками и главное с лошадьми. Это мои самые любимые животные и честно говоря, мне очень понравилось в походе. Лошадка у меня была спокойная цвета желтого песка и желтой реки, Сахара. Широкий диван, как её окрестили х)) Она была очень удобная в езде, но к сожалению мало подвижная  и вечно жующая. Я  с ней намучалась..но мне было весело и  я её полюбила)))Было очень много ос..и я поспособствовала их большому скоплению))) Ну ладно, сидеть в палатке и бояться выйти из-за около 10-15 ос в тамбуре..Это забавно, конечно глупо, нервно, но забавно (Рок, прости и не издевайся)) Можайское водохранилище одна из наикрасивейших мест в Подмосковье, особенно ночью в свете костра, эти переливы воды и тягучая темнота по другую сторону в лесу, и даже кочки под палаткой..мне казалось, что я воплощенна часть природы. Вот так...

Далее были свадьба моих хороших друзей, на которой мне удалось побывать и доказать, что наша ролевая братья намного интереснее, чем обычные среднестатические люди..В нас есть изюминка и шарм...в историях, что мы знаем, в танцах и  в песнях, которые мы поем, в том, что мы сплоченны миром вокруг и внутри нас. Именно так....Ну я не могу упустить такую серьезную проверку нервов, как ремонт...Да, абсолютно не могу...но был и он и было поступление..также была Августовка ..как всегда Воскресенск, шумный,костровый, техногенный Воскресенск..эх, скорее бы май...

А пока учеба. учеба учеба...не забывать про дневник, читать много удивительных книг и как вcегда творить трэш))) ну куда же без этого..а? ;)

А это отличная идея. Собрать в одном помещении несколько мужчин, завязать им глаза и трахать.^^ (c) Рокс

В колонках играет - Мрачное воскресение
Настроение сейчас - Меланхолия

Мрачное воскресение... Чарующий гимн самоубийц, шепчущий на ухо тихие но твердые слова, решение и путь..к пистолету с одной пулей, к красной воде..к исходу..к единственному новому началу. Каждый раз, когда я слушаю и ощущаю меланхолию этой композиции, во мне все поет, идет вслед за мелодией по переливам и нотам я словно танцую на  остром лезвии все выше и выше. Каждому  "Мрачное воскресение" шепчет по своему...единственные слабый шепот во тьме.

Давно знаю это композицию, но сегодня добралась все-таки до фильма  с одноименным названием "Мрачное воскресение" рассказывающим о создании этой мелодии, истории многих смертей, единении, о дружеском союзе душ против происходящего...Я не сказала бы, что он о любви, как пишут почти во всех аннотациях, в этом фильме раскрыто нечто большее, большее чем можно сказать... Жестокость наряду с прекрасной музыкой...Своеобразное очарование самоубийства, воплощенное под строгими  перебоем молоточков рояля.

Советую посмотреть. 

В колонках играет - Symfomania – Ангельская пыль (cover Ария)
Настроение сейчас - Воздушное

Прекрасный фильм! Прекрасный! Изумительные съемки Испании прошлого века. Классическая музыка, чуть слышные фортепианные переборы и переливы. Сюжет легкий, но в тоже время очень чувственный, заставляющий вместе с главным героем погружаться в думы, копаться в себе выискивая капельки его чувств. Создается ощущение фантазии, постоянногоо трепета. Весь фильм на одном дыхании.

"-Я безума от любви,

- Это не безумие, это моразм" (с) 

В колонках играет - Мельница и потом Чебыкин
Настроение сейчас - Слишком много всего..вот

Вдохновение, такая вещь приходит и уходит...Вот сейчас переслушиваю уже много лет мне знакомую Мельницу, ничего нового, однако как-то  вновь трепет в груди как будто первый раз слушаю  все эти интересные песни. Выборочно конечно. ..Это плохо, когда ты думаешь,  что теряешь людей. Как кольца, подвески или любимый брелок, с которым тебя очень многе связывает,  ты к ним привык...но когда потерял, забыл, оставил у родиителей, сразу появляется чувство потери, недостатка, ущербности...а потом вроде бы и  смирился, привык к тому,  что этой вещи уже нет. Так со всем как мне кажется, так же и с межличностными отношениям.

В последние время замечаю и думаю, что все остальные люди сложны, усложнены специально, не только со своими мыслями, повадками и течениями, но и просто внутри. Они мне кажутся сложными в своем развития внутреннем и оттого  более интересными, но вместе с этим я почему-то понимаю, что я  то простая как две копейки, что во мне нет глубины..вот этих подводных течений. Все просто. Мне кажется, что я остаюсь на месте, когда вокруг меня движется весь мир,  и все люди...внутри себя, а  у меня застой, душевный ступор и я остаюсь именно на этой простоте мыслей, характера, жизни. Не знаю почему, эта мысль постоянно вертиться  у меня.

Сейчас в жизни очень много работы и дома, ибо это то, что есть всегда...а вот работа занимает 80% процентов времени, для меня это впервые и честно говоря, за 4 месяца такого, я очень устала. Оттого, что не могу дочитать книгу, или посмотреть сериал быстро, не немогу не стоять на месте, а меня держат..из-за работы. Воть...очень надеюсь скоро от неё избавиться, но сейчас она катастрофически нужна.

Последнее время все позитивно как -то, скоро ремонт, перемены, на личном фронте все замечательно, ну ответственности побольше..но в  остальном то, грех жаловаться, все радостно и позитивно...надеюсь на лучшее, как всегда  Надежда и Путь. ДА.... и скоро мне уже 20...жуть то какая^^ небольшие размышления ооо...

 

В колонках играет - Петр Налич | Peter Nalitch and Friends – Lost and forgotten
Настроение сейчас - Спокойное, серьезное

Работа отнимает все полезное время...факт...по крайней мере моя, ну что же мои оковы, мне и тащить. Что-то в последнее время ответственности на мне  - моря не разбить и горы не перевернуть- но иду, иду все также вверх. Экзамен уже завтра, готова - не сказала с уверенностью, хотя когда я вообще была уверена в себез; постоянная полемика сама с собой. Бывает...Последнее время я очень устаю от людей. Это было всегда - все-таки в большее степени мое амплуа одиночество, глубокое одиночество..молчание, внутренний разговор и внутреннее переживание эмоций, но все же совсем интровертом я становится не хочу, мне нужны другие люди, тем , кем можно дорожить и за кого можно волноваться. Но как же я устаю от людей, от их взглядом, разговоров, рук, взбалмошности, глупости, нежелания решать или менять, и наоборот. От умных людей также устаешь, как и от глупых..Боги! Кстати говоря, по-моему все таки я познала мудрость. Мудрый человек не спорит, никому ничего не доказывает, никого не меняет. Живет и изменяет сам себя, идет проторенной ему дорогой и далек от излишних эмоций и сатиры. Иногда я исключительно мудра в себе и своих поступках, исключительно спокойна, тверда и безразлична.

Работа...интересное явление.Все мы хотим облегчить работу, найти по слабее, по легче, по меньше ответственность. Но лишь когда прошел через что-то сложное, через  тяжелую работу, можешь гордиться собой. Ты смог, сделал, не сидел поджав коленки дома, а выстоял, вытерпел. Закалка, Рабочая..Да, это поможет мне на следующей неделе. Определенно.

В колонках играет - Атморави - я чувствую как в ней просыпается зверь
Настроение сейчас - Уставшее

Устала....Честно, я люблю людей, но скажем так, в ограниченных количествах. Многие при долгом контакте начинают раздражать меня и мне нужно передохнуть, окунуться в мой одинокий мир, так проще и лучше. Не то, чтобы мне не нравится мое окружение, но от него надо отдыхать. Как и от всего остального собственно говоря. Эх...поменялся сезон я опять хочу уехать и алилуйя але надеюсь на следующей неделе сбежать отсюда. Очень хочется.....

От гордых и слабых, скрывающихся и упрямых, от гнетущего и оттого , что сижу и не знаю что делать...от того, что все опять вернулось на круги своя. 

Ради бога  да не пишите вы, что читаете и  не понимаете, не задавайте вопросов, хоть раз в жизни почувствуйте, это не сложно. За своим разумом и рациональным умом, что-то почувствовать, а то в последнее время по-моему мыслей так много, что уже гипертрофированно все восприятие мира. Зло, цинично, критично, истерично. Швыряние клавиатуры, скандалы, обоюдная конфронтация. Лучше вы от этого не будете, только хуже. Я чувствую, что добро умирает в вас и остается только желчь. Может хватит! Мой диагноз. 

Рокс. Кристиан.

В колонках играет - Anna Maria Muhe – An die Liebe, "К чему помыслы о любви?"
Настроение сейчас - Хорошее и спокойное

Фильм...опять вдохновляет меня к записи.

Если задуматься, то искренне и по-настоящему счастлив человек бывает лишь раз в жизни, а  затем живет воспоминаниями об этом..как будто его наказывают, за тот блаженный миг, когда его сердце трепетало. Так больны и горьки воспоминания об ушедшем, утраченном, потерянном во времени и пространстве. Сколько же прекрасных эмоций мы дарим миру и сколько же забираем из него в миг утраты. А если уйти именно в этот момент, момент того, когда ты абсолютно счастлив, когда твоя жизнь пребывает в рае...один единственный рай; уйти и не узнать расплаты.

 "Мне кажется еще ты слишком молод, Пока ты только грезил, а  не жил. Боюсь ты не познал еще любви. Поторопись, ты много упустил" (с)

Но кто из нас может действиетльно осознать, что есть счастье, что есть утрата, когда счастье и утрата слишком велики и время для ухода? Порой мы не можем понять, что происходит в у нас внутри и как не сотворить цепь нежелательных событий,  как не нести нам наказание..что уж говорить о том, когда нажать курок на ручке пистолета....

***

Вы знаете, так странно замечать пустое пространство вагона, когда все люди остаются за кадром происходящего, тишина, туннель проносится,  как картинка, но важно другое..
На противоположной скамейке сидит двое, девушка и парень, создает ощущение накала, тревоги и отчаяния между ними, и верно,  они ругаются. Девушка  кричит что-то ему, мечется, хватается за руки, за куртку, в лицо кричит..Может даже ударит. А парень как-то странно сидит, смотря в пол, на пакет дешевого вина, которое ему и не к чему и её голос бешеным ультразвуком рядом..но вдруг девушка в слезы, истерическое рыдание; и отворачивается она от него и на колени к нему бросается и все плачет, плачет... он всё в пол смотрит, как-будто она убежала от него по снегу,  и волосы по снежинкам разметала..и все как-то не здесь.Так и едут дальше: она -по-переменно,он -постоянно никак.. Летят остановки, им выходить..последнее для девушки - злость. Выходят..он как можно быстрее хочет уйти из вагона, из метро и перед другими пассажирами стыдно, правда он их не видит, но все считает , что они есть. Он идет, а она за него хватается, панический взгляд и крепко держится, за каждые его шаг - войной. Прижимается, держится за рукава куртки не пускает....
Меня затронул это момент, зацепил за какие-то струны внутри и поэтому я пишу эмоции.

*** (пить чай с ягодами и писать о море)

У каждого из нас есть страхи. Не бывает совсем бесстрашных людей,  все мы где-то за занавесом себя, боимся.

Не хочу говорить вам о городах, местах, героях, вы сами можете их придумать. Просто жил такой парень Лит и девушка Руса. Лит никогда не знал, что значит для него Руса..то любимая, то сестра, то подруга, то самый большой страх на земле. Руса любила море, каждый день она мечтала о том, чтобы поскорее оказаться в соленой живой воде..Лит же каждый день ненавидел эту  самую воду, он боялся, что однажды море придет за ней. Он  не питал особой любви к воде, плавал посредственно и редко ходил даже с друзьями на речку,  он мечтал совсем о другом,  о драконах и о том, чтобы летать. А вот девушка, она вся была создана как будто из волны, набегающей на песок, темперамента штормов вместе с ручейками, да она была именно такой и думала, как будет нырять, глубоко глубоко..там где кораллы и рыбки щекочут пальцы, ракушки и едва различимые сомики на песке. Она не понимала его страхов и поэтому много раз пыталась доказать, что все её мечты лишь там и остаются, в другом мире и, что она будет здесь. Когда они ездили на море, он придумывал кучу разных штук, чтобы не поехать: ангину,  затмение солнца, потерю гитары.. ну как же можно ехать на море без гитары!!! Но они все-равно ездили..вопреки всему....Руса просто летела на море, только побросав чемоданы..тут же в купальник и к пирсу...он за ней, всегда не поспевая, спотыкаясь о сумки, падая и расшибаясь, именно в такие моменты, его сердцем больше всего овладевал страх. Сидя на солнце, он не отрывал глаз от Русы, весело купающейся вдали, она всегда заплывала далеко, там где нет и никогда не будет людей, а есть только глубина..ныряла и выпрыгивала из воды, по собственному желанию конечно, но чем больше раз она ныряла, тем больше ей не хотелось выныривать..и с каждым днем это чувство делалось все сильнее...Все сильнее ненависть к морю и к ней самой  и страх ..все сильнее..Лит...Он ссорился с ней каждый вечер, кричал..разбивал о стену руки и вазы за одно..он ничего не мог с этим сделать...Руса была дома, так где уютно, тепло и безопасно, дома...нигде она не чувствовала себя такой живой, как в море..Море...море...море...одной ночью она встала с постели, легко слетела с балкона и побежала на берег,  чем ближе он был..тем быстрее она бежала, бежала, уже летела. Скала. Прыжок...Прыгнула она уже настоящей Русой, Русалкой....она больше не появилась на поверхности водной глади, её взяло к себе море.....Конец этой истории я тоже доверяю вам,напишите его, каким бы он ни был..на ваш вкус.

А я, такая же  Русалка, никогда не смогу узнать, что произошло потом....

***

В колонках играет - Alai Oli - Мексика
Настроение сейчас - праздничное))

И сидеть, поджав колени, думать...говорить..как всегда замедленно, как будто кто-то за тобой записывает, а на самом деле это ты пытаешься свои собственные мысли разобрать, запомнить, прочувствовать...
Хм, к чему я это...да ко всему собственно говоря. Давно хотела сюда написать, но что-то не было импульса...все чего-то не хватало, чтобы как следует взяться за клавиатуру.
Теперь наверное появилось...
ночью долго разговаривала с другом, просто лежали смотрели в потолок, в подлокотники и разговаривали...о..трудно сказать о чем, о происходящем.
Много что поняла, просто из разговоров, поняла, что все по-другому. Все-таки мраморные изваяния от живых скульптур отличаются и отношения с ними тоже другие. Как-то просто раньше не довелось понять.
Понимание, сочувствие, участие...катастрофически важно. Ибо великий дар есть у человека, когда он может выслушать, понять и  поддержать другого, оказать помощь,  даже если она заключается в его  ухе и времени. Не все это понимают...а надо бы!
О мраморных изваяниях и живых скульптурах...Как то раньше все. что было связано с поднебесным у меня укладывалось в ожидание, оно все состояло из ожидания...места, времени, звонка, письма, слова....бесконечное и безнадежное ожидания чего-то...а чего ожидать о мраморного изваяния.
Но вот с живыми скульптурами все по -другому. Просто по-другому...не знаю как сказать...здесь все состоит из жизни из существования, потому что без - нельзя, ну просто нельзя и все, не получится. сломается, разобьется. Нельзя жить...Я как -то так резко это поняла...хотя долго думала и паниковала, а не обманываю ли я в своих чувствах сама себя. Это самое страшное , что могло бы быть, но нет, все просто по другому.

(Мраморное изваяние, живая скульптура, поднебесное - это образы вещей и людей, которые есть были и будут в моей жизни..если хотите понять, читайте мои заметки ранее, не хотите - есть окно)

Из событий, скоро Новый Год..и я очень сильно его жду. Меня почему-то не покидает ощущение, что именно в этот НГ случится что-то грандиозно - хорошее и приятное, что будет что-то необычное. Чувство это не уходит от  меня весь декабрь...
Подарочками закупилась, скоро  наряжать ёлку и готовить всякие вкусности...здорово^^ Люблю предновогодние хлопоты, прияяяяяяятно))
Воть..волшебное это время на самом деле....если посмотреть на то, что произошло за этот год, как он начинался и как заканчивается...хм..Вывод: "Мамочки, что же я вытворяю то на этом свете, и как он меня еще вообще терпит!!!???" Как вчера с другом пришли к выводу...в жизнь каждого более менее адекватного нормального человека, однажды совершенно случайно, свалится с крыши просто, один психованный неадекват, которые перевернет весь его упорядоченный мирок и как раньше уже точно не будет. Наверное  и мне нужно перестать падать как снег на голову людям...да наверное стоит, хотя это весело.... =^-^=

В колонках играет - Шум кондиционера
Настроение сейчас - Спокойное

Итак, аполитичность. Да, я аполитична и мне все равно ,когда я какой день в новостях в контакте вижу сообщения об собирающих митингах, статьях людей, которых задержали, о том как фальсифицировали выборы. Я не скрываю этого и не стыжусь, это по меньшей мере глупо. Однажды, я уже поиграла в маленькую войну с государство,. так скажем за жизненное пространство и ели ели себя собрала для этого. Я слишком далеко..слишком. Мне всегда политика казалась глупым занятием.
Но одно мне не нравится, за все эти политические игры мы платим человеческими жизнями. Сколько уже было революций, забастовок , митингов и т.д. и всегда кто-нибудь да страдает. Мы идем, рисуем плакаты, листовки, готовим лозунги..но в итоге то, что!? Даже добившись смены одного дяденьки на другого, мы платим..и по-моему слишком много. Ведь и новоприбывший дяденька, хоть и по началу казавшийся хорошим, покажет себя с другой стороны и что-нибудь да провернет и опять его имя станет звучать в лозунгах оппозиции.
Я задумалась вчера, прочитав статью девушки о мирных митингах. Я полностью её поддерживаю, но к сожалению ни в нашей стране ни в какой либо другой от дураков и отморозков защиты нет. Ведь на площади соберутся не только молодежь и сильное рабочее население, которым пара синяков и тюрьма на пару ночей не так страшны, но и беременные женщины и пенсионеры...и попав под волну или оказавшись просто рядом, по "счастливой случайности" с таким дураком..что дальше будет.
За это я переживаю...и не только за это, но об этом точно не в этой заметке.
Сегодня....хм, с той стороны есть какой-то видимо очень умный человек. Перенос митинга на Болотку., безупречный ход и просчитанный на мой взгляд. если задуматься...Площадь революции это центр Москвы: Красная площадь, Манеж, Кремль, Правительственные здания..в общем центр государственного общества. А вот Болотная площадь место съезда неформалов, людей заведомо отличающихся и можно сказать, что это центр оппозиционного общества, оппозиции по отношению к "нормальным" людям в обществе.
Из-за неформалов, в большом количестве там обретающихся, на Болото уже закрыли глаза. И свести туда митинг несогласных с политической обстановкой творящейся в стране ..так сказать "Ну пусть себе теперь их там не 150 чудиков, а 30000 по митингуют перестанут это болото, оно их затянет.." ..Умно! Если конечно все сделано с этим намеком...я не знаю. Меня это не волнует.
На митинг я не пойду, а все тем кто может быть прочитает это и пойдет, я желаю благоразумия в первую очередь..оно вам поможет. Не перестаю удивляться сколько же ненависти, злобы во всем этом, не ужели люди это не чувствуют...хочется мира, но из-за всех этих важных дяденек, власти, политики и еще кучу слов, которые делают только хуже...перемены где-то в заоблачной дали...наверное мир родился таким.
Но мне на душе спокойно.

В колонках играет - ....

Настроение сейчас - ....

Как больно и противно знать что тебя использовали. Просто так использовали, потому что удобно... использовали как самую настоящую шлюху, пользовались тобой и всем, что ты можешь дать. Дрессировали "Научись тереть и прощать" и предавали...в течении 2 лет.
Вчера я получила письмо с извинениями и тем, что было за занавесом меня все это время. Вы знаете правы русские поговорки, всё тайное рано или поздно становится явным.
Паша...да опять и конечно. Я вчера днем написала ему окончательно, что все кончено и что я больше не его...а вечером это письмо.
Два года он жил на два, три ли может быть больше фронтов...мне даже уже не интересно сколько у него было женщин. Но одна была точно...он играл с нами как с двумя куклами рядом с собой.Играя одну и туже роль для двоих...некий спектакль с драмами, комедиями, трагикомедиями., интригами, заговорами. Использовал по максимуму.
Мои чувства и отношения, как он говорил, это просто мои фантазии. Знаете фантазии...конечно фантазии не от мира сего маленькой девочки, которая придумала отношения со взрослым дядей!!!! Мне он говорил, что она просто подруга.
 Все началось с 28 сентября 2009....
Даже мой медальон он оставил у другой женщины, а она по чести захотела мне его вернуть и объясниться, так как паутиной его лжи также была окутана все их два совместных года.
Те же фразы, те же жесты, те же уловки....сейчас я оборачиваюсь на прошедшее время, это время Лжи...само оно Лживо, полностью от первого до последнего дня, от первого до последнего слова.
Он чудовище
Как я могла любить его, я же хотела от него ребенка....Сейчас я искренне сожалею, что вообще была с ним, что мы встретились...этого не должно было происходить. Правда мне жаль, мне так жаль....Выстраданная любовь, выскребенная ногтями по стеклу и такой обман.
Так больно узнать, что те оставшиеся капли в которые ты верила -это лицемерие и подлость.
Наверное с ним я научилась только одному: не верить Ему, этому человеку ни в коем случае нельзя верить.
Больно..больно.
Не хочу больше видеть его
Мне так жаль...так жаль
Свою душу отданную к его ногам

В колонках играет - ....

Настроение сейчас - Паршивое как и сегодняшний день

 

Память

Спи, как спит моя душа...

 

В колонках играет - Амели на мели - Наизусть
Настроение сейчас - Хорошее

Вчера вечером я почувствовала, что во мне что-то кончилось. Взяло так и кончилось. Знаете странное ощущение, когда понимаешь, что безысходность это очевидно и правильно. Хм...стоит задуматься.
За эти выходные случилось жуткое количество потрясений.Не не..взяли сложили в банку: мои мысли, остатки нервов, и меня саму..встряхнули и получи фашист гранату, как говорится. Но почему -то её получила я. Из чего-то выбралась с меньшими потерями, из чего-то прихрамывая...но это пройдет.
А может и не пройдет..не суть.
     К вопросу о "кончилось". Странно так, я явно чувствую, что из меняя уходят прежние чувства, желание что-либо сохранить, сбалансировать на грани (чем я собственно говоря занималась на протяжение 3 месяцев)...но нет. Все действительно кончено. Мне сегодня даже сон приснился в угоду этим чувствам. Увидеть их поцелуи и объятия было неприятно, но я все же пожелала счастья своему каменному изваянию и иной деве, к которой так страстно его ревновала на протяжении полугода. Нет, ну бывает же а....я проснулась, очень хорошо запомнив этот сон. Мой друг был прав еще давно тогда..когда говорил, что мой отчаянный шаг будет шагом к пропасти. и это правда.
Заметила в последние время, что людям собственно говоря , свойственно рушить любые отношения собственноручно. Сначала они усердно усердно строят по кирпичику, тратят силы, шпаклевку и клей. Холят лелеют свою постройку. А потом начинают из-за своих сдвигов по фазе рушить, причем не все сразу нет...по чуть чуть по песчинке. Так скажем перемкнуло в голове неправильно и побежали. Причем почему никто не думает о том, что хм...а постройке то может быть больно. Кто-то не хочет мириться с обстоятельствами и немного придержать свои желания и свой эгоизм, другие слишком любят свою паранойю, иные же настолько нетерпеливы, что готовы сдаться при, ну если не первой, то первой 10 мысли о том , что бороться бесполезно, кто-то окончательно запутался в себе и совершенно не хочет жить своей жизнью, и я в данном контексте каюсь и говорю, что живу в угоду сиюминутным порывам, желаниям, эмоциям и стремлениям. А может так не надо..может не стоит рушить что-то, что с таким усердием строили. Переживая какие-то моменты жизни мы тратим эмоции, силы, нам больно или радостно, трудно или не очень..но все это весомо и ценно и разбазаривать все это, лишь потому что "перемкнуло" на мой взгляд глупо.....берегите то что у вас есть и задумайтесь!
      Иногда знать, что правильно совсем не обязательно, нужно просто принимать все так как оно есть.
Сегодня буду у бабушки, расскажу ей все..это будет первый шаг к тому, что бы не терять то, что у меня есть.
     Желание познать себя осталось, но еще появилось желание, рассказать о конце, очень важному человеку, чтобы он в конце концов все осознал и не жил предположениями о том, что все еще будет. Ничего не будет..и я это поняла сегодня..к вопросу: о кончилось

В колонках играет - Fleur - Музыка странного сна
Настроение сейчас - Хорошее

Состояние такое предуездное...Питер, Питер, Питер..даже не вериться, что уже ночью будет дорога, трэшовая конечно, но моя любимая дорога. Почему -то сейчас именно проснулось чувство того, чтобы схватить рюкзак вылететь из квартиры и уже понестись куда на трассу или вокзал...Правда до конца рабочего дня еще 2 часа, а до точки отсчета уйма, уйма времени(((
Но ничего...опять хочу куда-нибудь уехать, я уже стала называть это бродячим синдромом и у меня обострение, жестко причем...Кстати говоря это болезнь межсезонная...хм, может моя душа чувствует приближение зимы и увядания, тихой спячки природы и так не хочет этому подчинятся, что гонит меня почти в Дикий Гон по улицам , меж домов в приключения. наверное...
Так иногда бывает, что холодно...причем везде, так холодно...как будто холод своими стальными когтями добираться до тела и внутрь даже сквозь одеяла и пучки мышц....холодно и ты это чувствуешь...
Открытая страница дневника, буквы клавиатуры и вкладка с книжкой ..Ричард Бах "Мост через вечность"..Сегодня начала читать, где-то треть уже позади...Нежная книга, слог, ноль трэша (пока что) и очень много умных мыслей. Нравится то, что герой не только мыслит, но и разбирает каждую свою мысль, каждый поступок..разбирает по ниточкам, по стрункам...он во всем старается увидеть причину и он не скатывается к безысходность, никогда...Советую!!!
Все что происходит происходило и будет происходить многогранно, и я сама с себе многогранна и этих граней, сторон, углов, плоскостей слишком много...
Желание: хочу понять себя
А пока? я счастлива предчувствию приключений и этому синдрому предуездного^^