Забыла о самом увлекательном - я на этой неделе сплю исключительно урывками в силу исключительной причины: Чемпионат Мира по фигурному катанию, который имеет дерзость проводиться в Америке, и все трансляции идут либо в 00-00, либо в 4-5 утра. Так и живем.
Пока самое приятное и одновременно не очень событие - это бронза моих любимых Юко Кавагути-Саши Смирнова, и в то же время обидно, что не серебро, проигрыш - 0,13 баллов. В общем, это их первая награда на мире, в прошлом году были четвертые. Какой-никакой прогресс )) Только очень уж Юко с выброса сильно упала...

Вот ругаются на них, говорят негармоничные, а я мурашками покрываюсь от их прокатов, люблю - сил никаких нет И, хотя умом я понимаю, что, в общем-то, пара не золотая, сердце верить отказывается и идет пересматривать их программы долгими летними вечерами

...чем прекрасный подполковник, читающий лекцию про противогаз-хомячок.

...Женя выглянула в окно, и увидела солнечный осенний день, освещенный быть может последним осенним солнцем, и желтые осенние лисья совсем осенних кленов, и в голову ей пришла простая по своей наивности мысль, что в этом году она еще совсем не собирала букеты листьев, и что пора бы это дело исправить...

А на самом деле было так:
- Жень, а ты погуляешь с Митей?
- Ну... это... а надолго?
- Да минут на сорок, не больше, на стадион с велосипедом!

В общем, взяв подмышку велосипед с младшим братом, я, аки навьюченный осел, отправилась на улицу. Пока братец-кролик наяривал круги по кругу, я, скучая, рассматривала нынешнюю молодежь класса этак пятого-шестого, которая играла в футбол и носилась вокруг школы. Но потом занятие пони Мите прискучило, и он пошел разжигать костер. Естественно, виртуально-игрушечный. Так вот в момент сбора листьев меня как по голове шарахнуло, а присутствие рядом пятилетнего ребенка усилило эффект впадения в детство, и я почти сплела венок из листьев, который был на середине твердо отобран и прицеплен к багажнику. В общем, школьный двор+ребенок+обликва=странные действия взрослой девицы по уборке листьев.

Нет, не герой Хроник, а город-герой Санкт-Петербург.
Только приехала и уже опять скучаю по его желтым домам, дворам-колодцам и ночным водителям.

Вы не поверите!
Сейчас идет гроза!
А я под нее НЕ ПОПАЛА!

Никогда не забуду, как однажды ночью в общаге, пытаясь выучить фармакологию за одну ночь, слышала замечательный диалог.

Из одного окна:
- Халява, ловись!!
Из окна напротив, мужской раздраженный голос:
- Халявы не будет! Иди ботай!!!

Очень знаете ли тонизирует перед экзаменом. Особенно по фармакологии.

Теперь остался один, последний рывок - и свобода, слегка осложненная практикой. Я буду плакать, почти как вчера. Ну и с ума сходить заодно. Всех люблю, честно-честно)

Пролистала последние записи - товарищи, я реально подустала. И испортилась. Но я обещаю исправиться, честно-честно))

Обожаю наш народ)
После финального свистка минут пятнадцать была гробовая тишина. (Я усиленно представляла, как все сморкаются и вытирают слезы свежекупленными флагами)) Потом засвистели вялые свисточки. А сейчас во двор напротив вышли ребятки с фейверками и шумно пускают салюты))

Ну и какая разница, кто выиграл?)

А вообще обидно, очень. Могли бы и не пропускать столько. Я думала максимум 2-0, а тут такая пакость... Ну да ладно. Я их все равно люблю))


И еще: творение неизвестного жителя Бездны:

И не было его ретивей.
За ним так тяжело дыша
Бежала сборная России!!!
Он вспомнил маму, дом родной
В лучах палящих Барселоны
Зачем то вспомнил выпускной
Испанской бомбардирной школы..
Хуана Карлоса, семью...
Вся жизнь в секунду пробежала
Ему сечас бы на скамью..
Но настигал его Аршавин
И Павлюченко гад такой!
Со фланга нагло улыбался
Не надо! Я хочу домой!
Упал и зарыдал испанец..
Стоял июнь,
полуфинал
Трибуны Оле! голосили
В четверг со счетом 3 на 0
Рвала ИспаниЯ РоссиЮ...

видимо, окончания потом подменили)

Да. Я это сделала. В очередной раз. Все было против меня - обстоятельства, люди, лень. Но невероятным усилием воли все это было отметено и... и...

Короче, я закрыла зачетную сессию. Теперь только экзамены. Ха-ха. Всего-то пять штук. А потом 144 часа практики. В общем, прощайте.

Сегодня был Последний Звонок у моего систера. Всей семьей завлились смотреть праздничный концерт в школе, в той же, которую и я закончила три года назад. Три года! Как представить, как это мало и много, так ностальгия накатывает. Вроде вчера мой выпуск готовил сценки, а сегодня уже сестрица выпускается.
Надо сказать, что в нашей гимназии эти концерты - это нечто особенное. А вот вы скажите, в какой еще школе на сцену выйдут два относительно молодых преподавателя и вмажут друг другу тортами в лицо? Или в какой еще школе почтенных лет учительница математики будет танцевать зажигательный рок-н-ролл со своим учеником с закидываниями ног выше головы и колесом через сцену? Конечно, было немного официальщины, но именно немного, в основном песни, сценки, пятые классы, десятые, выпускники прошлых лет.
Только одно меня смутило: седьмые классы в своем поздравлении-прощании три раза упомянули прописку на лиру. Мне страшно.

Грустно почему-то.

При входе в вестибюль станции Преображенская площадь всегда висел рекламный плакат. Чего-то яркого и блестящего, но абсолютно не притягивающего взгляд.
А теперь там висит Кинчев. Сверху от него написано "НАШЕ радио", а снизу - ВЕРА.

А я все равно тебе не верю, Кинчев на рекламном плакате.

"Есть девушки, которых таскаю на руках, а есть девушки, которые таскают палатки"

Главное - вовремя и правильно выбрать. А то жалко очень.

Жил-был на этом свете человек. Обычный такой, среднестатический. У которого была небольшая семья, недорогая машина и паспорт в обложке. А еще у него была работа. Тоже совершенно среднестатическая, и работал он тоже среднестатически - от зарплаты до зарплаты, работая только нужный объем работы, не хватая звезд и не падая в долговые ямы. И мысли у него были среднестатические. Обычные такие мысли, про мир во всем мире, про щенка для дочери и цены на бензин. И одной из его обычных мыслей была мысль про дачу. Точнее даже не мысль, а мечта, заветная и недостижимая. Вот идет этот обычный человек на работу и думает: "Вот была бы у меня дача, все было бы по-другому. И на отпуск меньше бы денег тратил, и было бы всегда место, свое, родное, близкое к земле во всех смыслах. А были бы лишние деньги, стал бы на бирже играть. Или на курсы повышения квалификации пошел бы. Эх, хорошо было бы иметь дачу..." - на этом обычно размышления человека обрывались, так как фантазия у него тоже была среднестатическая.

И вот однажды произошло невероятное - умер дальний родственник, завещав обычному человеку небольшой дачный участок с небольшим дачным домиком. Человек, конечно, возрадовался, конечно, поделился радостной новостью с семьей, на работе, с друзьями и приятелями. Все, конечно, повздыхали, что мечты исполняются всегда у других, но ради того, чтобы не портить отношения с человеком, конечно, пару раз вымученно улыбнулись.

И началась у человека новая жизнь - он первый раз приехал осматривать участок. Ему все безумно понравилось, и заросший двор, и кривая калитка, и накренившийся дом. Уже стал присматривать научно-популярные журналы и подыскивать курсы по душе, уже позвал всех друзей в гости, уже было поднялся на новую должность в своем среднестатическом учреждении. Но.. Всегда есть одно "но". Без него не обойдется ни одно жили-были. Однажды человеку перестало все это нравится. Захотелось вспахать двор, переделать калитку и подправить фундамент. Все приехавшие друзья были запряжены копать двор, все лишние деньги и отпуска ушли в бездонную глотку дачного участка.

Потом этот человек стал жить так же, как и до появления дачи, но к обычным мыслям добавились мысли о навозе, картошке и саженцах. А времени на мечты не осталось, их навоз с картошкой вытеснили. И стал обычный человек среднестатическим дачником.

О, великий и могучий, управляющий нашими мыслями и желаниями, вызывающий зависимость, убивец всего живого, Интернет.

Обращаюсь к тебе с просьбой. Прекрати вылетать, сцуко страшное!!!

В общем, я пока здесь) Надолго ли - не знаю.

Фраза последней недели - "Я хочу умереть от старости. В двадцать лет."

...писать посты только по нечетным дням.

Не удержать тебя, тебе не объяснить,
Что ненавидеть слишком просто, трудней любить такую жизнь... (с)

Эта строчка просто преследует меня последнее время. Крутится в голове и не отпускает. Подумала, что раз она так навязчива, то, значит, чего-то от меня хочет. Так как откупиться от нее я могу только одним способом - написав ее на заборе, а подходящего забора, как назло, под рукой нет, буду срать в своем виртуальном пространстве.

Ненавидеть слишком просто. Не ищите, люди, легких путей. Пусть вас шарахает судьба то в хвост, то в гриву, покажите ей гордый кукиш и идите радоваться жизни дальше. Злитесь? Да засуньте себе свою злобу в задницу, и пробкой заткните, чтоб не высовывалась, сцуко. Позитив, любовь, мир, дружба, жвачка. Утопия.

Сегодня я с утречка, буквально по росе, сдала почти поллитра своей донорской крови. Ну то есть сначала она была моя, а при извлечении из моего организма стала донорской. Логичным продолжением дня стал просмотр в "Пяти звездах" милого, доброго и провоцирующего на добрые дела фильмеца "Суинни Тодд". Вот знаете, если бы я совершала эти два действия в обратной последовательности, хрен бы я им хоть каплю крови отдала, ога.

А еще хочу написать, что кто бы что не говорил, Джонни Депп гениальный актер. Особенно хороша была сцена, где миссис Лаветт описывает радости семейной жизни - тут и стиль Бартона как нигде в фильме чувствуется, и Депп настолько отобразил своего героя, полностью поглощенного местью, что прям айс. Слов на него не хватает)


И вот еще:

День странный, сумбурный, со сбитыми ногами и счастливой физиономией. Питерская коммуналка в центре, студгородок на Парке Победы, крыша на Васильевском острове и огромное количнство впечатлений, которые никак не влезают в тесную словесную форму.
Посреди всего этого великолепия - НаМягкихЛапах, наш гид, проводник и мотор. Спасибо тебе огромное)

Обещала большой развернутый пост, а получилось как всегда. Ну да ладно)

Сумбур. Часть первая.

Есть у меня одна пагубная страсть - кататься на трамваях. Особенно на тех маршрутах, что проходят в спальных районах, а еще более особенно в районе Сокольников. Тогда сидишь у окошка, слушаешь название остановок, одна другой забавнее (Большая Ширяевская улица, Игральная улица), и тихо радуешься, освещая салон трамвая дебильной улыбкой в восемдесят пять зубов. Картину довершит малая наполненность сего вида транспорта озлобленными жителями этих самых спальных районов, да весеннее солнце, готовое сразится за работу осветителем. За окном парки, дома, детские площадки и прудики. Но самое классное - это такие путынные безлюдные остановки, на которых нет ни единого опознавательного знака, только такая будочка со скамеечкой, на которой можно разве переждать дождь, ибо на них никто не выходит и не заходит, еще двери на них держат открытыми минимальное количество времени, а название произносят невнятно. Всегда возникает вопрос - а зачем сюда поставили эту остановку? Рядом ни домов, ни других зданий, только краешек парка, в котором только и есть, что когда-то посаженные деревья. Наверное, эти остановки очень радуются, когда они оказываются нужны хоть кому-то...

Сумбур. Часть вторая.

Наверное, всем рано или поздно приходит мысль в голову, что они родились не в то время. Только вот время и место у каждого свое собственное. Я знаю девушку, которая искренне уверена, что должна была родиться во времена Царской России, ей почему-то кажется, что тогда чувства были искренней, чем теперь. Не знаю про чувства, но я ощущаю страшную тоску по семидесятым-восьмидесятым, даже можно сказать, ностальгирую, хотя родилась в конце восьмидесятых. Просто количество прочитанной мной литературы про это время, точнее, про рок-тусовку того времени, достойно может сравниться с количеством классики, которую проходят в школе. А может, и не в этом дело. Мне мама рассказывала, как ходила на подпольный концерт "Машины времени". Как информация о концерте передавалась исключительно устно, как вместо билетов были порезанные открытки, как все должны были ехать в разное время, чтобы не бросалась в глаза толпа молодежи, уезжающая на собаках в одну сторону подмосковья...
До сих пор обожаю читать про питерский рок-клуб, про зарождение новой эпохи в советской музыке. Даже клипы начала девяностых спокойно смотреть не могу - переживаю, что не учавствовала во всем этом, что не была на концертах (неопровержимый аргумент о том, что мне было меньше десяти лет, не принимается моим мятжным сознанием). И это я еще не говорю про то, что со мной творится во время просмотра концертника Queen, Фредди умер, когда мне было три года.

Чертова романтика, когда же ты меня оставишь в покое?