понедельник - день тяжелый,
день тринадцатый вдвойне.
август догорает в поле,
тихо дождь стучит в окне.

воскресенье день обычный,
понедельник - трудовой.
был здоров, когда ложился,
ночью встал совсем больной.

справа боль была ужасна,
все в районе живота.
после двух, как не ложился,
мне поспать уж не судьба.

пил и ношпу, вызвал рвоту
легче стало на чуть-чуть,
после снова всё сначала
повторилась эта жуть

снова рвоту, снова ношпа
но совсем не помогло
и уже я не ложился
спать не смог бы всё равно.

за окном уже светлеет,
взял собак, пошёл гулять,
при ходьбе не так болеет
легче думать, размышлять.

ну а после всё сначала
боль вернулась. не прошла,
значит только вызов "скорой",
мысль пришла и не ушла.

"что случилось? говорите"
я ответил не тая
"вызов принят, будем, ждите"
"жду" ответил грустно я

ну а после завертелось
их вопросы, мой ответ,
но по-прежнему болело,
а терпеть уж силы нет.

я одно хочу - укола,
чтобы боль совсем ушла,
только колем спазмалгоном,
но от боли вам нельзя,

так нарушится картина
для хирурга, боль терпи
я терпел, душа лишь ныла
сколько нужно еще сил.

и в машине на кушетке
я вертелся, чуть не выл
то садился, то ложился
Боже, дай терпеть мне сил.

а в приёмном отделенье
снова та же чехарда,
теперь очередь к хирургу
вновь терпи - терпеть судьба

а больных привозят снова,
есть старее и больней,
их вперёд, и ждать опять мне,
боли ждать ещё больней.

вот и сердце защемило,
валидол прошу мне дать,
валидол, конечно, дали,
валидол я стал сосать.

время тянется, не рвётся,
нету этому конца,
я стараюсь лишь отвлечься,
как забыться навсегда.

вот хирург - мое спасенье,
только рано я вдохнул,
повторяются вопросы,
медленно иду ко дну.

мне б укол, да и от боли,
ну а лучше чтоб уснул,
потерпи, вот-вот уколем,
только на рентген везут.

правда после укололи,
только боль так не прошла.
думаю. что спазмалгоном,
ждут, когда придёт хана?

снова муки и страданья,
на узи теперь везут.
боль уже почти родная,
только трудно мне вздохнуть.

вновь сижу я ожидая,
только края не видать,
вот и рвота подступает,
что-нибудь прошу мне дать.

девушка даёт пакетик,
очень вовремя даёт.
желчь наружу истекает,
будто все внутри гниёт.

"оболенков, проходите"
я с пакетиком в руке.
"это - в туалет несите"
"туалет же далеко".

"ничего вы не спешите
и дойдёте не спеша"
рукой брюки, другой пакетик
и иду я чуть дыша.

только очередь не ждала
и теперь я снова жду.
после рвоты - жизнь другая,
легче я уже дышу.

вот кушетка, гель и смотрим,
что творится там внутри.
"диабетом?" "нет не помню"
"ладно в коридоре жди"
вроде все, я жду финала.
нет, еще один бросок,
лишь её мне не хватала,
терапевта ждать опять.

ну а после жду вердикта:
мне домой или нельзя...
нет, везут уже в палату,
хоть посплю немного я.

так устал и нервы тоже
все расслабятся хотят.
пять часов уже пробило,
где же ты моя кровать.

я вошёл, кивнул ребятам,
познакомлюсь я потом.
на кровать заполз я молча,
было мне спасенье в том.

для внимательных вопросик:
"сколько времени прошло
как я встал с своей постели
а в чужую лечь пришлось?"

в ужин сахар мне не дали,
"сахар утром мы даём".
так и не попил я чай,
что ж без чая проживём.

а с утра мочу, немного крови
нужно сдать мне натощак.
слава Богу нету боли,
остальное ерунда.

даже гастро не пугает,
хоть с дыханием беда,
даже очередь без края,
всех согнали нас сюда.

вызывают пофамильно,
час прошёл, идёт второй,
пригласят когда не знаю,
не один я здесь такой.

в общем было неприятно
как вставляли, но живой.
возвращаемся в палату,
там почти уж дом родной.

после капельниц - обедать,
ужин тоже был со мной,
узи завтра, а сегодня -
вечер мой, хоть песни пой.

узи утром - снова голод.
камень есть один, большой.
значит нужно что-то делать,
вот и снова грусть со мной.

можно жить, но есть опасность,
чтоб в протоке не застрял,
лучше с ним совсем расстаться,
лучше как совсем не знал.

знал на стол меня положат,
скажут нужно удалять,
это все меня тревожит,
да иль нет ведь мне решать.

я, конечно же, боялся,
не боится лишь дурак,
с жизнью в мыслях кто расстался,
кому жизнь - один пятак.

вот сейчас хочу понять я
почему ответил да,
что подвигло меня в этом,
что подвигло и когда ?

я решился почти сразу
или кажется мне так.
были же на то причины,
я, надеюсь, не дурак.

вот всё в вкратце
что подвигло:

трое из моей палаты
операции прошли.
был аппендикс, ещё что-то
были камни - все ушли.
(все при мне ушли)

парню удалили грыжу,
это было уж при мне.
сразу привезли в палату,
весел, бодр был вполне.

и палата была супер:
стены, окна, потолок;
светлая, большая -
почти райский уголок

врач мужчина - молод, статен
русский , добрые глаза.
в общем, чёрт так уж страшен,
согласился я тогда.

правда маленький вопросик,
я оставил для себя:
"если нужно? значит нужно!"
"лучше сделать!"
"если лучше - значит да"

и ещё была причина,
был в палате не один,
не хотел прослыть я трусом,
кто сказал, что не кретин.

есть пословица простая
и давно известна всем,
когда режут - надо думать,
не один, а раз так семь.

вот и вечер наступает :
клизма, бреют и покой.
что же завтра я не знаю,
видео я снял с собой.

я кружился, повторяя
что всё будет хорошо,
что хочу увидеть завтра
сам я видео своё.

вот и стол, лежу и вижу
всё, что делают со мной,
всё, конечно, понимаю,
только будто кто другой.

будто это супер-шоу:
на всё смотрю со стороны,
это делают другому,
я же только лишь смотрю.

после маску положили,
говорят что так дыши.
я дышу, не понимая,
что вот-вот сейчас усну.

что проколы? полосная!
так в конце услышал я.
потом сон и просыпаясь
был немного удивлён.

да я спал - это реально,
только сон, сон был без сна.
а когда очнулся, странно
это я или не я.

вокруг кто-то копошится,
говорят дышите мне .
я дышу, но очень плохо,
«труд-д-дно отвечаю мне».

кое-как сполз на каталку,
вот в палате, вот кровать,
снова кое-как корячась,
мне приходится сползать.

пальцы на руке немеют,
та что с левой стороны.
я прошу помочь массажем.
не понять слова мои.

потом спал, потом не помню.
вот и новый день настал.
трудно ползать по кровати
и дренаж вовсю мешал.

встать с постели было трудно,
ещё труднее было лечь.
ведь живот мой был порезан,
швы приходится беречь.

опыт мой пришел не сразу,
в жизни не бывает так,
слушал боль и раз от раза,
всё-таки придумал как.

как вставать?:
поворачивайся на бок,
дальше будто на живот,
на четыре точки встали,
кто был резан, тот поймёт.

и вот так я пячусь раком,
дальше можно ноги вниз,
сначала левой, потом правой,
это живота каприз.

а ложится чуть иначе :
на колени, про дренаж не забывать,
доползаешь до подушек,
а потом уж словно с горки
попой спустишься в кровать.

и ещё в одном засада,
если кашель вдруг пришёл,
на бок поворачивайся сразу,
головой пониже вниз.

и чуть-чуть не напрягаясь,
можешь сделать так "кхе-кхе"
в мыслях долго чертыхаясь,
"радуясь" своей судьбе.

первый завтрак пропустил я,
думал, что ещё нельзя.
на обед уже пополз я,
кушать хочется, друзья.

первое поел легко я,
а второе лишь умом.
кушать мне хотелось очень,
хуже б не было потом.

и остатки взял в палату, правда после
все же выбросить пришлось .
голод был, но страха больше,
чтоб ещё не произошло.

после ожил потихоньку,
ужин, завтрак и обед.
потихоньку, помаленьку
множил череду "побед".

так прошло уж две недели,
съездил я к себе домой.
повидал собак немного,
с ними погулял с женой.

понедельник - жду обхода,
скоро уж совсем домой.
жизнь с ж.п. была хорошей,
без ж.п. совсем другой.

соблюдай диету строго,
если хочешь чтоб был прок.
если проще есть не надо:
жаренное, жирное, желток.

всё конечно же сложнее:
кушать нужно много раз.
словно поводочек к шее,
от стола не убежать.

кушать часто понемногу,
голодать совсем нельзя.
только чувство аппетита
не рождается тогда.

где-то я почти машина,
робот я, не человек.
заправляюсь как бензином,
датчик мой как стрелок бег.

срок прошёл, готовь заправку.
соблюдай свой рацион.
если раньше скушал кашку,
то теперь поешь бульон.

в общем, грустная картина:
в машине есть моей дефект,
едет только равномерно,
где ж в конце туннеля свет?