Закрыла большую часть записей, слишком лично, через чур много одного и того же человека сквозь строчки.
Продуктивно. Недели безбашенной суеты, смех и радость. Дома почти не бываю. Под окном цветут абрикосы. Маленькие, аккуратные, розовые цветочки.
Динамика. Она уносит мысли, а я вынуждена выключать телефон, чтобы не видеть, что абонент был проигнорирован мною н-ное количество раз. Одно дело если бы я металась: ни да, ни нет. Я сказала все прямо, так зачем снова мне звонить и говорить какая я хорошая и добрая, если я себя от этого ощущаю полной мразью. А другой абонент, ни слуху, ни духу. Не люблю разочаровываться. Не люблю теряться с другими в этой недосказанности; видимо, поэтому я все сразу сказала прямо.
Предложили отредактировать сценарий. Добавить описания и прочую инфернальность. Я согласилась, т.к. это дело близкого мне человека. Не осознаю значимость своей работы, это будет комикс, аниме, и после меня будет так же обрабатываться; хотя, «мне нужно чувствовать тут именно тебя» думаю, веский аргумент. Не люблю я все это дело, но выложусь на все сто, потому что это имеет значимость…прежде всего для меня, как благодарность. Я верю в это «дело», и я верю в человека.
В один определенный момент начинаешь наблюдать за тем как меняются ракурсы мест изученных до нет, привычные маршруты. Как поднимается вверх сигаретный дым. Люди, печальные и счастливые. Деревья зеленеют, теплый ветер – весна, которая проникает, заполняет каждую клеточку, и кажется, что весь цинизм и безразличие, выработанные годами, все это уходит. Остаешься ты как ТЫ. Искренний и откровенный человек, не зарытый с головой в себя. Жаль, что это чувство в скором покидает, и в дверцу твоего сознания снова без стука входит пустота. И все эти метаморфозы, с блеском глаз, теплом рук и «свечением» успевает заметить только тот, кто находится в этот момент рядом. Спасибо, за то, что рядом. Так проще.
Динамика мне нужна чтобы слушать. Я не хочу говорить, мне всего лишь нужно молча выслушать, важно чтобы стало понятно – это не равнодушие, это мое уважение. Я устала от периодического удивления «как это? Тебе нечего сказать?». Мне всегда есть, что сказать, порой я просто не вижу в этом смысла. Умение часами дискутировать по поводу и без; я могу, но мне этого не надо, не нужно и все. Слова могут иметь вес и цену. Я подстраиваюсь под многословность, как будто этим можно что-то изменить*бред*. Не так давно мне указали на изменения в плане стиля. Не особо лестного ключа, вообще плевать, кто что говорит, но это так задело. При этом я посчитала бесполезным говорить то, что от того, что я ношу не меняется ничего. Я от этого не поглупею и не поумнею, и в душе ничего не меняется, жаль, если человек этого не понимает.
Странно даже, сколько бы гадостей мне человек не сделал когда-то, я все равно ищу в нем что-то хорошее, нахожу…может со мной еще не все потерянно.
Как здорово просто молчать и не чувствовать напряжения, упрека, а лишь едва уловимую нежность. Тогда произошло это изменение. Мне хотелось слушать его голос, тонуть в этих бездонных глазах, и как будто никого и ничего больше нет. Дышать этой тишиной. Как у Depeche Mode - Enjoy the silence. Улыбаться, искренне улыбаться, той улыбкой, которая не достанется никому больше, которая будет лишь для Тебя. Обещаю хранить остатки нашего с тобою прежнего, нежного, бережно. Все безнадежно испорчено мною;
динамика ушла в статику, потому что я прогуливаюсь в парке своих воспоминаний.