Успокоилась. Плеер. Выключенный телефон *зачем вообще брала?* обрывки надежды и припадки нежности…
Пиши девочка, станет легче. Выплескивай.
Понимаю насколько я не подготовлена к жизни видимо. На показуху не пробивная, сильная, а если что не так сразу в слезы, грусть и тому подобное.
Какие-то жесты, слова…для чего? Зачем меня обманывать, если я просила сказать все прямо? К чему теперь я проливаю слезы, вдыхая никотин? И с чего вообще у меня возникли такие ощущения? ~Hiding in estrogen and wearing Aubergine dreams~ Хотя я на самом деле сильно сгущаю краски…все ж здорово! Все здорово…все здорово?
Мне бы уже пора уяснить одно: это ничего вообще не значило, ни пару дней назад, ни вообще когда-либо.
К чему это все? Какие-то слова, точнее сообщения, к чему это все? Ведь это не так важно. Это так, first step; скажи: «пойдем» и я пойду…бред…ну а тебе то что с того? Ничего, ты даже не прочтешь этого. ~don’t try to fix me, I’m not broken~
Есть же Святая Вера в лучшее, а если есть вера, то и надежде пока рано барахтаться в предсмертных конвульсиях. Я явно создаю не то впечатление. Когда начали происходить такие изменения? Не так и давно на самом деле…а я даже помню этот день, пятница, лето еще не уступило осени, хотя и семестр начался, да, пожалуй, тогда все стало как-то по-другому, был замечательный день, потом мне надо было все таки пойти на пару. И мне стало так тоскливо, как никогда не было. Вот с тех пор это периодически повторяется.
Ayo с африканским акцентом в наушниках поет: love can break your heart, love can kill your soul, love can die and…love can grow. Какая там love, если в моей жизни было только понятие лубофф, искусственное, взращенное в инкубаторе. Сплошная синтетика. ~Prescribed pills you know you should take it a day at a time~ а хочется hold a lover close…Lets get these teen hearts beating?... бред, сказал бы ты, хотя наверняка знаешь эту песню.
Наберись сил и дай ему последний шанс. Я «как бы давала последний шанс»*он то об этом даже не догадывался* много раз, и все по новой, как только я забудусь в синтетической лубффи, нет, надо появиться в моей жизни, что-то перевернуть, чтобы у меня вновь был необоснованный всплеск эмоций, и чтобы я снова бросила все эти игры с инкубаторами…Сильная, поплакала – успокоилась, а шансов могу дать и бесконечность…только попроси…просто знать бы, а надо ли? Одно дело что думаю я, в силу своей наивности я верю в сказки, и что в конечном итоге все будет хорошо. Только окружающее меня навязывает свое в форме: сказок не бывает. Что мне остается делать? Сидеть и смотреть как разбиваются вдребезги осколки каких-то неясных эмоций. И мне не важно что там было до, а то что сейчас имеет гораздо больше смысла. Не поддающиеся логике порывы.
Каждый по-своему счастлив. Я люблю эту жизнь, за то, что она моя. Все нужно лишь мне, для меня же самой. И я этого должна добиваться, сбивать руки/ноги в кровь, но добиваться, сама. Мне это так надо? Если я продолжаю с этим долбаться, значит надо. Форменный бред для экстравеселой и шебутной меня, вдаваться в такие депрессивные мысли, комплексы. And it sure as hell ain't normal, but we deal, we deal

В колонках играет - Good Charlotte - victims of love