За последние несколько лет меня заинтересовал лишь один человек, помимо того о ком были сотни мегабайт постов в формате .doc.
Лучшая подруга, которая теперь замужем, наверное за последним нормальным парнем моего города, любезно согласилась сходить со мной на его ближайший концерт.

Мне все равно на нормальных, мне е***утых подавай.
У него гора фанаток разных возрастов, мастей и степени наглости/отчаянья, которых плющит от его внешности и голоса. 

Честно - плевала я на все это. У меня самой брат "звезда"...и что с того?...множество людей знают меня в лицо, но не по имени, а по статусу: "сестра такого-то", соответственно и отношение такое же...от тех, кто знать меня не знает.

А то, что этот "такой-то" на самом деле просто человек, такой же как ты и я, из плоти и крови, почему-то многими, за призмой: успеха, популярности, надобности, достатка, внешности (нужное подчеркнуть), забывается. Мне интересен сам человек, его музыка, лишь только как часть его мировоззрения, не больше.
Тем не менее, чувствую себя группис...и от этого мерзко. Видя часто двинутых фанаток, не думала, что когда-либо даже посмотрю в сторону артиста. Ан нет...увлекающийся человек, оказывается крайне увлекательный.
А вообще во мне говорит мохито...Давно заметила, что пить мне абсолютно не следует, ибо, я+алкоголь=много разных не знакомых мне персонажей, которые просто выглядят как я, а чебучат нечто апокалиптическое.

---------
зайдя в квартиру я хотела сказать брату: "Дмитрий, Ваша сестра - пьянь", но решила, что не стоит афишировать очевидное

P.S.: Юлия Коган божественна

Искренне прошу прощения, коли кто-то читает, а я не пишу. Есть плотное подозрение, что интернет-дневники, как дневники, вымерли, все более походя на рекламные банеры, брошюры, и цитатники с рецептами на все случаи жизни. Ничего личного, ничего негативного, лишь мое мнение. 

Откровенно писать не о чем, все как обычно - больше в голове, записной книжке, да в телефоне. 

Пыталась побороть свою истеричную боязнь высоты...на скалодроме. Вышло плохо, хотя, думаю зал с меня неплохо поржал. Но, с каждым разом я забиралась все выше, до верха не долезла ни разу). Тешу себя тем, что если уж у меня от вида метровой высоты коленки подкашиваются и тело само просится сползти вниз на корточки или коленки, забраться на метра 3 уже прогресс). Кстати дико понравилось и хочется еще полазать, у кого есть в городах это чудо - советую, только разминку перед этим хорошенько сделайте, иначе мышцы быстро забьются.

Через три недели отпуск и ужас в том, что никто из моих друзей не может составить компанию, итог - лечу одна... Люди, кто на Филиппины (Боракай) в середине июня собирается?! Ау! Компания нужна! Я за любой кипиш! Хочу попробовать дайвинг и кайтинг (хоть и у нас этого добра тож навалом, но не то!), скалодром там тоже есть))) Со спортом у нас взаимоотношения не очень, я его люблю, а он меня нет, но я стараюсь, чтобы он ответил мне взаимностью) В общем, если есть такие, пишите в коментах или в личку, буду рада)

Думаю данный пост будет совсем не в кассу среди мигающих открыточек с георгиевскими ленточками и гвоздиками, но, я, видимо, как чукча - что вижу то пою.

изначально был длинный пост, напечатала, перечитала...решила быть немногословной:

Давайте признаемся, что памяти как таковой у нас быть о данных событиях не может, тихо порадуемся за оставшихся в живых по сей день, и поможем бабушкам/дедушкам дорогу перейти, или купить им булку хлеба - не красным словцом, так сказать, а делом. О том, что в интернете запостили про 9 мая - погоды не сделает...никакой...вообще...даже не сомневайтесь. И, кстати, на досуге загуглите про георгиевскую ленточку и поймете, что не нам ее носить, да и чаще она вообще не к месту.

… Привычку воевать в бальном наряде и в состоянии заметного алкогольного опьянения иначе как истинно дворянской и не назовёшь.©

Татьяна Устименко

Сегодня был необыкновенный день сплочения семьи. Вот у моих бабушки и дедушки, а я априори думаю, что они у меня были лишь по одной линии - ибо родителям отца было на меня сугубо пох, так вот у них было 4 ребенка, могло быть и 5 если брат близнец моего единственного дяди выжил...мне, почему-то кажется,что он был бы великим человеком, но не об этом...так вышло,что из всей своей родни я плотно общаюсь лишь с ними и люблю их безумно - брата и сестру по стороне одной из теток. Возвращаясь к генеологическому древу скажу, что в моем семействе вышло так - два ребенка у каждого из 4х: одна дочь и один сын. Наиболее похожая характерами с моей матерью тетка произвела на свет моих любимых брата и сестру, с дня рожденья которой я и вернулась только что, вдрызг пьяная. Так вот...семья...мы с двоюродным братом чуть ли не плакали по деду, который был костяком семьи, а потом его не стало, мне года 3 было, а они старшие все помнят, мои воспоминания ограничиваются флэшбэками...к чему весь пьяный бред...ссоры, ругань и прочее - это все херня, семья есть семья и столько вещей и какой  тематики мы с ними обсудили сегодня...эх...знает только мое сердце и догадывается лучшая подруга...а еще в июне планирую рвануть в Мексику)все...пьяный отчет подошел к концу, всем счастья)п.с только сегодня от брата узнала, что Децл, он же Le truk выиграл таки путешествие в космос, что ж, Кирилл, счастливой поездки только сына с женой не забывайте, мир всем.

http://www.youtube.com/watch?v=sPmFIZxTYPM   (p.s. muzicons не грузится)

На днях встречалась с подругами, и это действительно событие! Поскольку каждый сейчас в своем круговороте жизни, подобрать день и время для нашей встречи бывает сложно, даже при условии, что нас трое и что я в выходные практически всегда свободна.

Одна из моих прелестниц вот уже год как замужем (надо бы не забыть поздравить с годовщиной завтра), а вторая стоит на пороге совместной жизни со своим молодым человеком. Под разговоры о том, как же ей сказать своему консервативному папе военному о принятом решении, я мысленно начала сравнивать их двоих и поняла, что кажется, мне уже и места среди них нет. Мы посмеялись над тем, что я, очень напоминаю по стилю жизни мужчину - работа, дом, периодические вылазки и потребительское отношение к отношениям (But they just want relation they don't want relationship©Lyfe Jennings). И, да, черт побери, наверное они правы. Как то при "подкате" пытался один человек надавить на стереотип о golddigger, мол я могу дать тебе то и то, за что был со смехом послан в увлекательное путешествие - у меня все это есть, а то чего нет ты мне дать не сможешь.

Так вот в чем суть, товарищи, почему вот если у человека нет любви, его уже и за человека не считают, а за недоразвитое в эмоциональном плане животное?

Да даже не о любви речь, а именно об отношениях: ты встречаешь дни и ночи именно с одним человеком, а любовь и все к ней ведущие и вытекающие эмоции на десятом плане. А как же честность? Пусть не химия, а физика, но я остаюсь честна...а если о чувствах, то никто еще не будоражил так, как тот, что на другом континенте, ни до, ни после...и да, все беды от этой недолюбви, и да, я пыталась строить другие отношения, но все они были больше похожи на попытку бегства, чем то как я живу сейчас. Я смирилась с этим, приняла, поэтому просто плыть по течению не так то плохо. 

Настроение сейчас - утро

     Бывают галантные мужчины, которые придерживают дверь, помогают снять пальто, отпаивают любимым кофе, говорят, слушают, да и ничего взамен не требуют - это так, сугубо приятельские отношения. 

     Бывают родные мужчины, которые дома ни черта не делают, ругаются когда я курю не под вытяжкой на кухне, не моют за собой посуду, а еще, совершают страшное преступление против прекрасной половины мира...так вот, как минимум на 40% идеальный мужчина это тот, кто не совершает данного преступления, а именно: находясь в туалете "по делам" выполняют элементарный алгоритм: поднял-пописал-опустил.

     Мысли навеяны ранним сонным утром и соприкосновением обнаженной кожи с холодным фаянсом. 

 Лучше писать для себя и лишиться читателя, чем писать для читателя и лишиться себя.© Сирил Конноли

в голове: http://www.youtube.com/watch?v=OZLUa8JUR18

Почти два года тишины.

Спасибо тем, кто остался, и неважно из каких именно побуждений.

Когда-то я отрицала то, что мне не идет на пользу  слишком раннее взросление - школа, институт, работа. Крепко завязав узел на своей жизни с последней, я понимаю как мне не хватает школы, института...как мне не хватает меня. Я просто делаю, то что должна делать. То, чего ждут от мне все вокруг. Точнее только один человек. И все чаще я зарекаюсь, что пошлю все к чертям и вырвусь из этого порочного круга. Думаете сделаю? И сама пока не уверена. А пока мое нестабильное я, пытаясь выразить бунт, насчитывает на своем теле 7 проколов помимо стандартных двух в мочках ушей. Контингент вокруг если вдруг заметит данный факт лишь отзывается: зачем? "А вам какая разница?" - хочется ответить, но лишь пожимаю плечами в ответ, мол даже если объясню, разве Вам что-то это даст?

У всех так бывает: не сделала же ничего аморального по общественным меркам, никаких кодексов не нарушала, так зачем, собственно Вам нужно знать причину тех или иных поступков, которые к Вам не имеют никакого отношения? 

Не сказать, что я по уши в дерьме, но, отсутствие желания что-либо делать не довело меня до добра. Может я все изменю именно сегодня. Наверное, снова не смогу уснуть. Бессонница уже так привычна. Изменить нужно многое, скоро придет время, когда запреты длинною в год будут сняты. Нужно взять себя в руки, нужно «вернуться».

Я стала слишком мягкотелой, в прямом и переносном смысле, за год. Такое время началось не с приходом 2011го, а раньше.

30 апреля будет ровно год с того момента как в первый раз в жизни мне было страшно до ужаса, до онемения. Когда я могла лишь тупо пялиться на больничную стену, кровать с черепичной (кажется, так они называются) пружиной. Я не произнесла ни звука, но слезы настолько громко падали на пол, что в тишине они отдавались эхом, которое разбудило всех, кто был в палате. Сейчас все это отдает лишь болью в правом боку.

В тот момент я почувствовала, что одна. Абсолютно одна. Никому не было до меня дела, когда все так обернулось. Смс и звонки пошли лишь на четвертые сутки. Четверо суток я будто стояла на плахе, ожидая помилования (диагноз: легко отделалась) или расстрела (диагноз: список смертников). Казалось все прожитое достаточно незначительно, и должно было сделать меня сильнее. По крайней мере, такую роль я играла перед всеми. На самом деле с этого времени я сломалась и стала слабой. Настолько слабой, что тошнить тянет, прятаться за всеми тупыми отговорками – мне нельзя то, это и далее по списку. Отговорки для слабых. Именно такой я и стала. Но мне это порядком надоело. Я вернусь. Надеюсь, я успею это сделать за месяц. Отсчет пошел с сегодняшнего дня – 18 апреля.

30 дней до моего двадцатилетия, смешно считать, что все измениться как только настанет юбилей, но, в этот день я хочу проснуться снова сильным человеком. 

When I was 1 and a 2 and a 3 and a 4
I knew I was a special one who had a little more
And they wondered why I was plotting, rotten to the core
 It was nothin but an itty bitty demon

-There's a demon inside a me can I kill it?

-Hell no! ©Demons by Tech n9ne & Three 6 mafia

Как то я слышала от него, что личный дневник в интернете это полный бред.
Отчасти, думаю, он прав, как же можно держать душу нараспашку перед таким количеством людей без доли скрытности?
До конца нельзя, да и не надо вовсе. Вообще личный дневник в любой его форме это акт эгоизма. Как бы там ни было: случайно/специально его все равно может кто-то прочесть. Да, главная функция – копилка воспоминаний…но все же бумажные источники такие не долговечные, запросто могут испортиться, потеряться.
В конечном итоге лучше доверять людям, чем стопке с листьями или механизму. Почему? Люди могут ответить тебе.

В ссорах нет ничего хорошего, но сдерживаться и страдать еще хуже. Если продолжать терпеть и не давать выхода эмоциям, они начнут накапливаться и однажды ты взорвешься, словно пороховая бочка, и маленькой ссорой дело уже не обойдется. И тогда...ты подумаешь..."это конец".©Watashi no suki na hito