Вчера с Лерой прогуливались по магазинам и она мне заявила -"мама, хочу часы, купи на день рождения". А я задумалась, когда ребенка нужно знакомит со временем, и как это правильно сделать? Собственно говоря, 4 года-это тот возраст, когда нужно рассказывать, что такое часы, одевать на ручку и давать почувствовать взрослость, даже если стрелочки буду выглядеть простым украшением на циферблате. Гордость и желание повзрослеть, сделают свое дело, и малыш будет стараться понять смысл времени. Мы, кстати, выучили очень быстро дни недели, начинаем с понедельника, идем в сад и делаем пометку на листочке на стене, итак всю неделю с пояснениями какой день и сколько еще осталось. Естественно, Лере хочется быстрее выходные, она их ждет и как то в форме такой игры, запомнила дни, мне кажется, даже очень осмысленно.
Нашла статью о времени неплохую.
Кстати можно еще смастерить часы вдвоем с малышом, этим мы сегодня и займемся и поиграть в дочки-матери с использованием времени, думаю самодельные часики в ее комнатке Леру порадуют, она и цифры легче запомнит, и со временем начнет разбираться. Попробуем.
_____________________________________________________________________________
Как научить ребенка разбираться с часами и временем?

Научить малыша разбираться со временем, на первый взгляд, сложно. Что же такое время? Чем его измерить? Что такое минута, секунда, год? Ребенок растет, и ему необходимо разобраться с этим, на первый взгляд, загадочным явлением. Ведь каждый день ребенку нужно будет планировать свое время, научиться им распоряжаться, и ориентироваться в нем. Для 6-7 летнего ребенка очень сложно научиться определять время по стрелкам часов. В его понимании, время течет не так, как у взрослых. Занимаясь чем-нибудь интересным, играя в интересную игру, или на прогулке время у малыша ускоряется. Ему кажется, что он играет совсем немного. На самом же деле, могут проходить часы. Когда же ребенок должен что-то выучить, убрать за собой, посещая врача, время в восприятии ребенка может тянуться довольно долго.
Запоминаем последовательность событий

Чтобы научить ориентироваться ребенка во времени не нужно показывать, где какая стрелка, и что это значит. Начать необходимо издалека. Ознакомьте ребенка с самим понятием времени. Мама и папа могут сделать это, даже не замечая этого в процессе повседневных игр и занятий. Ребенок должен усвоить для начала самые простые вещи. Например, то, что за днем наступает ночь, а за ночью утро. Малыш должен усвоить последовательность событий: сначала он просыпается, потом чистит зубы, затем садится завтракать. Каждый день, повторяя последовательную цепь событий, ребенок учится разбираться, что за чем идет. Тем самым, вырабатывая у себя понимание времени. А это куда важнее, чем заставить малыша выучить положения стрелок на часах. Всегда говорите ребенку: "Спокойной ночи" и "Доброе утро" - это самый простой способ дать разобраться во времени суток. Нужно акцентировать внимание на любую последовательность, где отчетливо видно, что было сначала, а что потом. Можно прочитать сказку, в которой можно проследить последовательность, например, "Колобок". Сначала его испекли, потом он полежал на окошке, затем покатился по дорожке, встретил Зайца. Развитию ребенка поспособствуют вопросы типа: "Что случилось, после того, как Колобок встретил Зайца?"
Знакомим с прошлым, настоящим и будущим

Следующий важный этап в выработке понимания времени – работа с понятиями прошлого, настоящего и будущего. Беседу с малышом лучше строить на примерах. Приведите пример из его жизни. Скажите о том, что происходит сейчас – это настоящее. То, что ваш разговор происходит в настоящем, то, что вы обедаете тоже в настоящем, и то, что за окошком весна – это тоже настоящее. А то, что произойдет позже: завтра, через неделю – это будущее. Например, День Рождения ребенка произойдет через месяц, поездка на море летом. Все это произойдет в будущем. А вот поход в цирк или на природу были в прошлом. Так ребенку будет легко научиться понимать суть этих понятий. Еще лучше, если ребенок сам будет называть примеры. Продемонстрируйте ребенку, что можно сделать за минуту, секунду, час. Для этого можно воспользоваться таймером, и смотреть, за сколько малыш сможет выполнить то или иное действие.
Определяем времена года

Следующий шаг – это выработать понимание у ребенка времен года. Нужно не просто объяснить ему, что существует 12 месяцев и 4 времени года, но и наглядно объяснить ему те перемены, которые происходят с погодой и природой осенью, летом, зимой и весной. Для этого, выйдите на улицу – понаблюдайте, покажите малышу, что происходит с деревьями, небом, травой, во что одеты люди. Можно делать фотографии того или иного уголка на улице в разные времена года, или даже каждый месяц и сравнивать их между собой. Кроме того, в продаже можно приобрести много учебных книжек, которые помогут познакомиться вашему малышу со временами года. Рекомендуется также прочесть сказку "Двенадцать месяцев" С. Маршака и "Синичкин календарь" В. Бианки.
Разбираемся в часах

После того, как ваш малыш освоил последовательность событий, стал ориентироваться во временах года и в прошлом, будущем и настоящем, самое время открыть для него таинственные часы. Но для этого, конечно же, ребенок должен разбираться в цифрах, и уметь считать. Лучше всего, объяснять на больших и ярких часах с большими стрелками и четкими делениями. Объясните ребенку, что у часов есть две стрелки, и о том, что они вертятся и показывают время: от цифры 1 до 12. Освойте сначала часовую стрелку, а потом уже минутную. Не требуйте, чтобы ребенок запоминал все точно до минуты. Пусть ребенок ориентируется в духе "почти два часа", "чуть больше часа", "половина восьмого". Свяжите то или иное время с каким-то действием, которое выполняет ребенок каждый день. Например, в 8 00 утра он встает, а в 9 30 он идет в детский сад. Когда ребенок хорошо освоит часовую стрелку, можно будет переходить и к минутной.
Автор: Денис Сетин http://www.kostromama.ru
_____________________________________________________________________________

Когда Лере было год, подруга нашей семьи сделала мне заманчивое предложение по работе. Я этим предложением просто бредела, престижная работа, высокий заработок, а главное, возможность дальнейшего карьерного роста. О такой работе можно только мечтать. Поскольку до сада было очень далеко еще, подумывала о няне. Стала выспрашивать, искать по подругам. Результаты были плачевными, кандидатуры меня не устраивали. Погоревала я, были мысли ребенка даже бабушки в другой город отвезти. А потом вдруг как среди ясного неба, подруга позвонила и сообщила, в связи с длительным моим раздумыванием, взяли уже человека. Мне бы переживать, а я обрадовалась, выдохнула глубоко и с удовольствием стала заниматься домохозяйством!
Моя же знакомая нашла очень хорошую няню, а сама метнулась в бизнес. Стала я выспрашивать для интереса, где нашла, каков заработок, довольна ли, как с детьми. Стандартные ответы были все утвердительными, мол дети довольны, я довольна и, вообще, жизнь задалась. Все заняты своим делом, через полгода встречаемся с подругой, интересуюсь, как дела. Она мне сразу жалобы на няню: "Приходит в дом со своей дочкой маленькой (девочка в сад не ходит), много ест, да еще и муж ее приходит к нам кормится. Слишком дорого мы ей платим, а она ни чем таким и не занимается". Поохали, поохали с ней и разошлись.
И однажды на детской площадке встречаю няню с ее ребенком и с детьми (двумя) моей подруги. Начинаю наблюдать. Молодая женщина, волосы в пучок, платишко простенькое, косметики ноль. Над детьми кудахчет как курица, они смеются, играют с ней. Еще больше меня удивило умение командовать этой стайкой ( ее девочке 3 года, мальчику подруги 2,5 года, а девочки подруги - 1,5!) Мамочки поймут мое удивление, тут бы за одним углядеть. А она их то на качели, то на карусели, то на горке, успевает и подхватить, и отряхнуть и руки салфеткой вытереть. Да, талантище, судя по всему и человек очень хороший. За время нашей часовой прогулке я восхищалась ей и ее воспитательским способностям.
Звоню подруге рассказать. что ей несказанно повезло с няней, то что я увидела, меня очень поразило.
А она мне в ответ: "Она милая женщина, но в доме ее поведение мне не нравится!" Через некоторое время, эту няню они уволили.
Я сделала определенные выводы для себя:
1. няня должна нравится ребенку,
2. няня помощник, а не соперница маме,
3. присутствие няни не означает отстраненность мамы от общения и воспитания ребенка,
4. родители и няня должны изначально договорится о всех воспитательных и бытовых моментах,
5. няня должна быть профессионалом, ни студенткой, ни бабушкой, ни бывшей медсестрой. Поэтому и зарплата ее может оценивается выше, но экономить на психическом и физическом состояние ребенка разве стоит?
То что у няни есть личная жизнь (муж, ребенок) и несмотря на это, она легко и профессионально совмещает все, ее огромный плюс! Чтобы няня смогла ребенку дать заботу и любовь, она должна быть счастлива по-женски.
6. выбор в пользу профессии-няня должен быть этой женщиной не по нужде, а по призванию.
Как маме убедится в правильности своего решения, да просто-побить дома и понаблюдать, что и как! Даже в течении одного дня прислушиваясь к интонации, смотря на жесты, игры, уход за ребенком, вы поймете ваш или не ваш это человек. А уж если ваш, то уж берегите ее и уважайте!

Источник: Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума"

1. Любить себя.

Любовь к себе - наиболее фундаментальная и существенная из всех способностей. Пока вы не будете способны ценить собственную жизнь, вы никогда не станете деятельным, не сможете реализовать собственные возможности. Учитывая то, как сильно любим мы своих детей, нам было бы просто передать им чувство любви к себе, но, по-видимому, такой способ не слишком надежен.

Попытайтесь вспомнить, что вы думали о себе, когда вам было пять лет. Я полагаю, что большинство из нас считали себя глупыми или уродливыми. Мы злились на себя, если боялись по ночам, нам было стыдно за себя, если мы не хотели делиться с младшей сестрой своей новой куклой. Мы разочаровывались в себе, если были неловкими, стеснительными или неуклюжими, в то время как мама надеялась вырастить балерину.

Иногда мы не можем помочь ребенку полюбить себя до тех пор, пока мы не переоценим некоторые из наших собственных установок - тот груз, который мы несем в себе на протяжении всей жизни. Возможно, такое самопознание будет мучительным, но в результате мы сможем сказать: "Да, карие глаза и оливковая кожа действительно мне противны. Мои родители породили во мне чувство неполноценности, потому что я была похожа на их итальянских предков, а они хотели быть стопроцентными белыми американцами. Теперь, когда у меня есть эта малышка с оливковой кожей и карими глазами, могу ли вести себя как подобает взрослому и увидеть, как она красива, и дать ей это понять?"

Иррациональные предрассудки, которые мы усваиваем с колыбели, - только одно из препятствий, мешающих помочь нашим детям полюбить себя. Многим из нас также трудно отличить "быть плохим" от "быть человеком". В корне меняет дело, если вместо "не веди себя как младенец" мы говорим: "Ты еще недостаточно взрослый, чтобы тихо вести себя в ресторане. Мы попробуем пойти туда еще раз, когда ты будешь немного старше". Также совершенно разные вещи - сказать: "Ты эгоист" - или заметить: "Очень трудно научиться делиться с другими, но ничего, я тебе помогу. Если ты дашь Донне поиграть с твоим ведерком, она даст тебе поиграть со своим грузовичком".

Пуританское утверждение о том, что каждый либо хорош, либо плох и что детей поэтому следует учить быть хорошими, вероятно, принесло человечеству больше несчастья, чем что-либо еще. Все мы рождаемся, будучи в равной мере и ангелами и дьяволами, и нам требуется научиться жить с этой правдой. Конечно, мы говорим: "Нет, тебе нельзя бить малыша", но мы также говорим: "Ты слишком мал, чтобы сдерживать себя, когда ты сердишься. Я должна тебе помочь". Научиться признавать, что у тебя есть злость, ревность и асоциальные побуждения, - это часть взросления. Мы должны также научиться управлять собой, но не отрицая, что такие побуждения существуют и не заставляя своих детей чувствовать себя грешниками. У ребенка, которому внушают, что он ведет себя плохо, развивается неприязнь к себе, и это мешает обучению, жизни и любви больше, чем любая другая психологическая проблема.

Как только ребенок чувствует себя защищенным, ощущает, что его ценят, у него начинает развиваться сочувствие к другим. Одно из самых ранних переживаний подобного рода возникает в отношениях с домашними животными. Малыш, испытавший на себе нежность и заботу, способен осторожно держать на руках бездомного котенка или позвать на помощь родителей, когда кто-то обижает собаку. Любой пятилетний ребенок, который может непроизвольно воскликнуть при виде птицы со сломанным крылом: "Ах ты, бедняжка!", уже приобрел одну из наиболее фундаментальных способностей, необходимых для изменения качества всей жизни на этой планете.

2. Интерпретировать поведение.

Ребенок, который приходит в детский сад, думая, что он замечательное создание, может тем не менее не включиться в обучение, если он не знает, как интерпретировать поведение чужое и свое собственное. Например, он может так увлечься двумя девочками в первом ряду, которые объединились против него, что не сможет сосредоточиться на прибавлении двух к пяти. Или, если воспитатель однажды утром накричит на него, он может настолько растеряться и испугаться, что не сможет быть внимательным на занятиях весь оставшийся день.

Если ребенок кое-что узнал о настроениях людей и их недостатках, если его научили интерпретировать определенные виды поведения, он не будет склонен огорчаться в подобных ситуациях. Он поймет, что, может быть, двух девочек пугает новый детский сад и им нужен общий враг, чтобы чувствовать себя в большей безопасности, что его воспитательница просто в плохом настроении: поругалась с мужем или попала в час "пик" по дороге на работу и, может быть, завтра сама попросит прощения.

Помимо того что ребенку нужно уметь интерпретировать поведение других, ему надо научиться объяснять и собственное поведение. Это может оказать сильное влияние на будущее отношение ребенка к учебным занятиям. Если ребенок кричит на мать за завтраком, если при виде омлета он говорит: "Ты знаешь, как я его терпеть не могу, я сейчас выброшу его в мусорное ведро!" - а затем вылетает из дома, то, скорее всего, сегодня с ним произойдет одна из двух вещей. Он может быть так переполнен чувством вины и ужасом, что не услышит ни одного слова из сказанных воспитателем. Или же он может задать себе вопрос, что это на него нашло; подумать, продолжает ли он еще злиться на отца, который накричал на него вчера вечером, и решить, что он попросит прощения, когда вернется домой. В последнем случае он способен забыть об инциденте на то время, пока он в детском саду. С сознанием, свободным от гнева и растерянности, он хорошо воспринимает все объяснения воспитателя.

3. Общаться с помощью слов.

После того как дети смогут объяснить истинное значение своих поступков, им необходимо научиться помогать другим людям понимать их. Если девочка может сказать учителю: "Я так боялась, что у меня ничего не получится, что просто не могла думать", - учитель может понять, что ее страх мешает обучению, и сможет должным образом ее успокоить. Если ребенок может сказать своему отцу: "Ты меня пугаешь, когда кричишь так громко", - можно надеяться, что отец попробует вместо этого договориться с ним спокойно. Любой пятилетний ребенок, который может спокойно и непринужденно рассказать о своих чувствах, говоря: "Я боюсь", или "Я очень тебя люблю!", или "У меня такое пронзительное ощущение внутри, такое дрожание, что мне кажется, что я еще не готов сесть на двухколесный велосипед", уже обрел способность, которая предоставит ему необходимую свободу для того, чтобы думать, интересоваться и учиться.

4. Понимать различие между мыслями и действиями.

Без этого умения, которое полностью формируется к пяти годам, ребенку будет крайне сложно сосредоточиться на занятиях. Например, Грегори смотрит в окно и воображает себя пилотом, в то время как учитель объясняет классу основы арифметики. Он совсем не слышит, что говорит учитель, потому что очень зол. Его родители только что развелись, и если бы его чувства можно было извлечь на поверхность, то, скорее всего, это было бы: "Я их обоих ненавижу. Я хочу, чтобы они умерли". Это настолько ужасные мысли, что Грегори приходится сосредоточиваться изо всех сил, чтобы держать их вне сознания.

Если бы за первые пять или шесть лет жизни Грегори помогли понять, что мысли - это не то же самое, что действия, и чувства, соответствующим образом выражаемые, вовсе никому не вредят, он мог бы дать им волю. И вся та энергия, которая расходовалась на то, чтобы избегать собственных чувств, могла бы быть обращена на другие цели, в том числе и на чудесные возможности сложения и вычитания. Ему, конечно, необходима помощь, чтобы пережить этот вполне реальный кризис, но ему следовало бы объяснить, что естественно испытывать ужасные чувства, когда ты страдаешь, когда ты встревожен, когда жизнь полна мучения. Для ребенка невозможно концентрировать внимание и учиться, если он испытывает затаенные чувства, которые сам считает опасными и плохими.

5. Интересоваться и задавать вопросы.

Все популярные книги и разговоры о том, каким занятиям и умениям мы должны учить дошкольников, отодвинули на задний план и почти свели на нет естественную, инстинктивную любознательность. Зачастую мы бываем настолько увлечены счетными палочками, что перестаем прислушиваться к замечательным вопросам, которые дети задают сами по себе: "Почему листья меняют цвет?.. Что заставляет траву расти?.. Откуда берется снег?.. Как из яйца получается ребенок?.. Что значит умирать?.. Почему я расту?.. Как молоко попадает в магазин?.. Почему некоторые дети голодают?.. Как подводная лодка может оставаться под водой и не тонуть?.."

Если мы хотим поддерживать этот инстинкт любознательности, мы должны убедиться, что к тому времени, когда ребенку исполняется пять лет, он упивается своими вопросами и знает, что есть способы, как найти на них ответы. Он должен также узнать, что на некоторые вопросы еще не получен ответ, на другие существует множество различных ответов и что иногда ему придется постараться найти свой собственный.

В своей книге "Обучающийся ребенок" Дороти Коэн, профессор педагогики, проводит крайне важное различие между тем, когда ребенку дают поесть рыбы, и тем, когда его обучают, как поймать рыбу. Если мы дадим ему приготовленную рыбу, то мы сможем удовлетворить его сиюминутный голод, но что случится, если нас не будет рядом, чтобы покормить его? То же самое происходит со знаниями и информацией: если мы всегда преподносим их ребенку готовыми к употреблению, он никогда не научится добывать их самостоятельно. Детей следует учить, как они сами могут "вылавливать" свои собственные ответы.

Когда мы говорим: "Я не знаю", "Я сейчас занят", "Спроси у папы" или "Не стоит говорить на эту тему", - мы отбиваем у ребенка охоту самому "ловить" знания. Если же, напротив, мы поощряем его любознательность и помогаем находить ответы, мы способствуем развитию у него интеллектуальной способности, наиболее существенной для человека.

6. Понимать, что на сложные вопросы нет простых ответов.

Поколение наших детей будет вынуждено столкнуться с самыми серьезными вопросами. Не может быть простых решений у таких проблем, как утрата экологического равновесия, демографический взрыв, распространение оружия, которое может уничтожить все живое. Чтобы стать мудрыми и зрелыми взрослыми, дети должны начать понимать, что простые решения никогда не снимают проблему, что на самом деле надо копать глубже, чтобы найти наиболее оптимальный ответ на тот или иной вопрос.

Нам необходимо учить детей смотреть в корень. "Ну, может быть, Джо сегодня злится оттого, что пришел в детский сад голодным". Или: "Если Сара продолжает разбивать глиняные поделки, которые ты лепишь в детском саду, нам лучше поговорить с воспитателем. Он может поговорить с Сариной мамой и выяснить, почему Сара несчастна и что мы можем сделать, чтобы помочь ей". Это сложный путь, но он дает ребенку гораздо больше, чем когда мы говорим: "Я думаю, что Сара плохая девочка и тебе лучше держаться от нее подальше".

У социальных проблем не бывает простых решений, и мы сослужим плохую службу нашим детям, самим себе и будущему, если будем вводить малышей в заблуждение относительно этого. Мы ставим детей на неверный путь, когда делаем акцент на тех вопросах, на которые действительно существуют верные и неверные ответы (сколько будет три и шесть? Какая третья буква в алфавите?). Детям необходимо вначале испытать сложность жизненных ситуаций, чтобы они были подготовлены к столкновению с путаницей, неопределенностью и непостоянством реальной жизни.

7. Не бояться неудач - необходимое условие взросления.

Чтобы научиться чему-либо, вы должны не бояться допускать ошибки, даже терпеть неудачу. Первая книга, к которой вы обратились, может не содержать ответа на вопрос, почему птицы мигрируют, придется поискать ответ в какой-то другой. Первый деревянный столик, который вы сделали, может быть уродливым и кривобоким, но если вы способны учиться на своих ошибках, то следующий вы смастерите намного лучше. Детям надо помочь понять, что обучение - длительный, медленный процесс проб и ошибок. Ни одно великое изобретение или научное открытие никогда не делалось без большого числа предшествовавших ему испытаний и неудач.

Мы должны совершенно отчетливо объяснить им, что удачи и неудачи - это не то, в чем состоит обучение. Привожу слова одной мудрой учительницы начальных классов: "На самом деле школа должна научить детей быть игроками! Единственный способ выяснить, что ты знаешь, а чего не знаешь, это немного рискнуть. Мы запугиваем детей до смерти. Кто захочет попробовать ответить на вопрос или постараться узнать что-то новое, если оценивается успех или неудача вместо того, чтобы оценивать попытку?"

8. Доверять взрослым.

Пятилетнему ребенку нужно обладать истинным доверием к взрослым, если ему предстоит сосредоточить все свое внимание на учебных задачах. А людям доверять трудно, если они тебя обманывают, говорят, что никуда не уйдут, но, проснувшись, ты обнаруживаешь на месте родителей няню; говорят, что доктор не сделает тебе больно, а он делает. Мы платим очень высокую цену за те игры, в которые мы играем с детьми, чтобы избежать их слез. Если вы хотите, чтобы вам верили, лучше сказать: "Я собираюсь выйти на несколько часов, пока ты спишь", - даже если вам придется вынести мучительное прощание. И у доктора: "Тебе, может быть, будет немножко больно, но это скоро пройдет. Ты можешь посидеть у меня на коленях и поплакать, если тебе хочется".

Многие взрослые думают, что могут добиться доверия, если будут последовательны, но я считаю, что это большая ошибка. Слишком тонка грань между последовательностью и ригидностью, и я уверена, что важно доверять людям, даже если их чувства и намерения изменчивы. С возрастом люди меняются, и все мы подвержены сменам настроения. Для ребенка важно постоянство в одном: в наших попытках быть с ним честными, как можно лучше объясняя, в чем мы непоследовательны, и извиняясь, если эта непоследовательность не оправдана.

Вполне можно помочь ребенку понять, что не все люди добрые, и одновременно создать у него ощущение, что большинство контактов со взрослыми будут хорошими. Воспитание уверенности в этом частично зависит от того, насколько мы готовы разделять чувства ребенка в отношении людей. Нам приходится быть откровенными с детьми, говоря иногда: "Да, ты прав, твоя воспитательница действительно поднимает слишком много шума вокруг мытья рук" или "Да, я понимаю, что ты имеешь в виду, говоря о тете, она слишком любит командовать, когда мы приезжаем".

Недоверие возникает из ощущения, что только тебе видны неприятные качества у других людей, а для детей такое ощущение не редкость. Мы не нарушим доверия ребенка, если признаем человеческое несовершенство.

9. Думать самому.

.Сказать "нет" на самом деле значит сказать "я существую". Это начинается по мере того, как у ребенка возникает некоторое представление о себе, ощущение того, что он на самом деле самостоятельная личность. Многих родителей пугает и злит такая возможность, в то время как они должны были бы радоваться этому. Чувство собственной уникальности и способности к выбору - жизненно важная часть человеческого существования.

Если у ребенка есть некоторое представление о том, кто он такой, он неизбежно будет к пяти годам обладать собственным мнением. Этой способности очень легко научить - надо просто поощрять ребенка в том, чтобы он высказывал свое суждение, не боясь, что его накажут. Никто из нас не хочет воспитать человека слабого духом или слабого интеллектуально, мы хотим, чтобы наши дети принимали серьезные решения, обладали здравым смыслом и внутренними убеждениями. И мы не можем ждать, пока ребенок поступит в колледж, где у него будут развиваться эти способности.

Эти принципы уже активно действуют, когда мы говорим: "Теперь, когда тебе почти три года, я думаю, ты можешь решить, купим ли мы тебе голубой комбинезон или красный". Или: "Пока мы будем есть на завтрак кукурузные хлопья, ты можешь сделать себе бутерброд с маслом и джемом". Или: "Хорошо, меня не раздражает наша соседка, но ты имеешь право на собственное мнение".

Когда мы демонстрируем уважение к личности ребенка, к его рождающимся взглядам, симпатиям и антипатиям, мы готовим его к ситуациям, в которых ему придется принимать решение самостоятельно, например, присоединиться или нет к группе детей, решивших обследовать разрушенный дом, или согласиться или нет поехать с незнакомцем, который сказал, что знает его отца. Когда мы выходим из себя из-за "нет" в два с половиной года, мы должны иметь в виду, что придет время, когда мы будем благодарны тому, что наш ребенок способен говорить "нет". Суждение корректируется практикой.

10. Знать, в чем можно полагаться на взрослого.

К тому времени, когда ребенку исполнится пять лет, по моему мнению, ему следует знать, что существует много ситуаций, которыми он просто не может управлять. Он не может справиться с компанией старших детей, с подростками, навязывающими наркотики, с диким поведением класса на уроках неопытного учителя. Доверие к взрослым отчасти состоит в том, чтобы знать, когда тебе нужна помощь, и уметь обратиться за ней. Это может казаться простым, но на удивление мало детей приходят в детский сад или в класс способными сделать это. В результате многие из них быстро попадают в ситуации, которые их настолько пугают и подавляют, что обучение становится невозможным. Нам необходимо объяснить детям, что мы можем быть друзьями, помочь им, не обращаясь с ними как с маленькими, без излишней опеки, можем понять их мир. Мы говорим, что придаем большое значение правам малых и слабых, но часто не включаем наших детей в эти идеалистические построения.

Учиться намного легче, если у ребенка не остается неудовлетворенных в раннем детстве потребностей. Если мы уделим больше внимания глубинным человеческим ценностям, мы сможем вырастить поколение мудрых и любящих людей, которые будут способны к переменам и смогут сделать мир лучше.

Я уже писала о том, что дочка, как и большинство детей не любит за собой убирать, да и вообще при любой моей просьбе :выкинуть муссор, положить одежду в шкаф и т.д. Отвечает капризами и нежеланием сделать это добровольно. Я вздыхаю, ворчу и делаю это за нее.
Но недавно я изменила привычную тактику и ее отношение к труду изменилась. Я стала наделять ее возможностью помочь мне, именно даю ей возможность показать, что она уже большая и может с этим справится. Она сейчас на стол стала накрывать, после ужина посуду вытирает, цветы поливает, иногда пыль вытирает. Но все это происходит не потому что мне нужно, а потому что ей хочется так сделать. А мне приходится ее к этому желанию подводить. Ребенок легко сделает любое задание, если оно в форме игры и нам родителям надо обыгрывать эту ситуацию, чтобы и его к труду приучить и самим быть спокойными в правильном формировании трудовых навыков у малыша.
Советы из интернета:

"1. Родителям малыша, необходимо договориться о том, что пришло время посвятить малыша в хитрости домашнего труда, о том, как вести себя в различных ситуациях, как поощрять ребенка.
2. Не нужно приучать ребенка к обязанностям, если он устал, раздражен или болен. Также не стоит поручать ему задание, если вы сами раздражены.
3. Следует решить, в какой последовательности ваш малыш будет осваивать мир домашней работы – определить, что может делать ваш ребенок согласно возрасту, а что нет. Давай ребенку те задания, которые ему по силам.
4. Не стоит сразу полностью перекладывать на ребенка ответственность за качество выполненного поручения – те же игрушки стоит начать собирать вместе. И только со временем можно полностью доверить малышу выполнение того или иного задания.
5. Не стоит говорить малышу командным голосом: «Иди и убери свои игрушки»,– это может спровоцировать обратную реакцию. Вместо этого можно ласково объяснить малышу, что у каждой игрушечки есть свой домик, и сейчас игрушечки уже устали и хотят пойти отдыхать в свои домики.
6. Ребенок пытается вам помогать? Оцените его помощь и искренне похвалите. Однако не стоит поощрять его труд маленькими подарочками, сладостями или другими вкусностями. Иначе помощь может перестать быть только помощью, а стать залогом получения определенной выгоды для вашего малыша.
7. Если у ребенка что-то не получается, то не стоит его ругать за это, вы должны оказать ребенку поддержку. Например, можно сказать, что вам было очень приятно, что малыш попытался оказать вам помощь, и не беда, если что-то не получилось – это не страшно, и в следующий раз обязательно получится.
8. Даже если вы считаете, что ребенок уже самостоятельно может выполнять то или иное задание, никогда не оставляйте его одного – прежде всего, для его же безопасности, чтобы он чувствовал ваше участие. Кроме того, так вы можете по ходу выполнения работы корректировать его действия.
9. Личный пример взрослых – важный метод воспитания. Дети замечают, как трудятся их родные, как они относятся к работе и друг другу, видят хорошие результаты.
10. Не делите труд на мужской и женский!
11. Если у ребенка что-то не получилось – переделайте за ним, пока он не видит. Ребенок не должен знать, что у него что-то не получилось.

Примеры первого «детского труда»:
— убрать игрушки,
— почистить яйцо,
— вытереть пыль,
— поливать цветы,
— играть на кухне в приготовление еды,
— выкладывать продукты из пакета,
— пылесосить,
— загружать и разгружать стиральную машинку."
А когда следует приучать к труду, наверное, чем раньше тем лучше. По мере взросления ребенок должен уметь делать все больше и больше дел, чтобы с этими навыками ему потом пришлось удобнее жить.

К сожалению, а может к счастью, наши бабушки живут далеко-вато, поэтому если возникла идея куда-либо сходить, реализовать ее можно только, сходив с ребенком. Вот мы с Лерой и начали ходить вместе всегда и везде месяцев с 2-х. До года было легко, покормится маминым молочком, попыхтит и спит. А вот когда началась активность, стало сложнее выходить в свет. Честно говоря, для меня спокойнее было сидеть дома затворницей, нежели скакать за Лерой с криками "не ходи", "не трогай", после таких героических походов я чувствовала себя мигерой мамашей. Шло время Лера подрастала и вот уже с 3-х лет слышала, что я ей говорю, именно осознано воспринимала мои слова, посидеть на стуле, не кричать, не визжать и т.д. Так что театралами мы стали только с 3-х лет. Видела деток и младше, но реакция бывает непредсказуема на действие актеров, опять же усидеть стандартные 40 минут трудно.
Однажды мы направили в кукольный театр и не посмотрели возрастные ограничения. Спектакль был очень живой, Лера как услышала в начале музыку вцепилась в меня, а потом и вовсе начала кричать: "идем отсюда". Но спасибо тетушкам на входе, они предложили нам стулья и разрешили его ПОСЛУШАТЬ и подсматривать в щелочку. Лера осталась довольна в итоге.
Вчера мы ходили на спектакль "Розовый бантик" исполняли его дети от 6 лет до 15, понравился невероятно. Во-первых, маленькие актеры работали, именно работали на зрителя, во-вторых декорации, свет, костюмы были очень грамотно и красиво подобраны, а в-третьих, ребенку понять ребенка легче. Лера с восхищением пялилась на сцену и просидела целый час, открыв ротик!!! Это при том, что она очень активный ребенок. А вот подружки наши пойти отказались, ссылаясь на то, что сейчас ОРВИ легко подцепить в людных местах, да и маленькие у них еще девочки (также как и нам 3 года и 8 мес.!). Мы слегка расстроились, договаривались же, а потом побежали скорее приобщаться к искусству.
Психологи не дают четких рекомендаций с какого возраста можно посещать вместе с ребенком театры, цирки, зоопарки и т.д., все индивидуально и зависит от восприятия малыша.
Есть несколько хитростей, они приведены ниже, благодаря которым мама способна сделать культ поход приятным для ребенка и себя.
******************************************************
Прежде чем вести малыша на спектакль, выясните следующее:

1. Во сколько начинается и сколько продолжается действие, есть ли антракт; как вы будете добираться до театра, сколько времени уйдет у вас на дорогу и не совпадет ли все это с привычным дневным сном малыша.
2. Детям какого возраста рекомендуют эту постановку:
* в театре;
* родители, уже посетившие его.
3. Знает ли ребенок сказку, на которую вы его ведете. Если нет - не слишком ли она сложна для него. Если да - обязательно перечитайте ее накануне посещения театра.
4. Сказка поставлена близко к оригиналу или в спектакле много отступлений, добавляются новые персонажи и т.п. (это можно выяснить по телефону у администратора, а также по отзывам других родителей).
5. Нет ли замены спектакля (она может быть неравноценной с точки зрения возраста).

Обязательно захватите:

* сменную обувь и облегченную одежду в холодное время года;
* небольшой перекус;
* книжку или игрушку, чтобы занять малыша в случае ожидания.

И самое главное: не бойтесь уйти раньше, если этого требует состояние ребенка. Пусть лучше 20 минут действия оставят приятные впечатления, нежели "высиженный" до конца спектакль будет вспоминаться негативно. Будьте на стороне своего малыша. У вас с ним еще все впереди!

По материалам сайта "Отдых с детьми"
*********************************************************

Сегодня пошли с Лерой на прием к врачу, она опять заболела ОРВИ. Естественно, стала больше капризничать, еще и возрастные кризисы у нее еще не прошли.
Тащит у меня на улице из рук пакет, ей он оказывается велик, кричит, чтобы я его сделала поменьше. Я объясняю, что это сделать нельзя, она начинает рыться в пакете и вытряхивать оттуда все, все это происходит на пешеходной дорожке, к тому же мы опаздываем на прием, начинаю повышать на нее голос и понимаю, что накопилась усталость.
Видела варианты крика и похлеще, еще и со шлепками. Хотя, мама тоже человек, она имеет право на усталость, раздражение, другое дело, как человек уже взрослый, она должна уметь сдерживаться или направлять свой негатив в другое русло.

Вот что советует психолог Наталья Богдан.

"Некоторым помогают занятия, в которых в завуалированной форме реализуются деструктивные (разрушительные) потребности. Например, разделывание мяса, курицы, разрезание-разрывание старых простыней "на тряпки", даже если они никогда не понадобятся, выбрасывание из дома ненужного хлама, чистка снега у гаража, и так далее.
Попробуйте треснуть, как следует, но не ребенка или мужа, а игрушку, например, или тарелку нелюбимую, или с уже отколотым краешком. Такие надо специально беречь и не выбрасывать только из-за того, что это плохая примета. В конце-концов можно стукнуть и себе по лбу — весьма, знаете ли, отрезвляет
Еще один способ — хорошенько выругаться вслух. Так, что бы никто и никогда не слышал, но ОБЯЗАТЕЛЬНО вслух, чтобы вы сами себя со стороны слышали — по возможности громко рассказать, в самых резких выражениях о том, как вас все это достало. И упомянуть конкретных людей (включая ребенка) с конкретными деструктивными пожеланиями в их адрес, и своими самыми тайными и самыми черными мыслями о том, как прекрасно все могло бы быть, если бы не ОНИ. Как правило, когда слышишь себя со стороны в таком контексте, очень быстро в голову приходит мысль — "что за бред я несу?" (но его обязательно надо сначала понести), и гнев сильно спадает.
Очень важно понимать, что испытывать агрессию по отношению к близким, и даже к ребенку — естественно, но это запрещено социокультурными нормами общества. Поэтому НЕЛЬЗЯ СЕБЯ ЗА ЭТО ВИНИТЬ, надо просто реализовывать эту потребность в социально приемлемой форме.
И еще один момент — ТЫ У СЕБЯ ОДНА — тяжело тебе, грустно, плакать хочется — поплачь, пожалей себя, а главное — сделай себе хоть что-то приятное, полезное. Например, угости себя саму вкусненьким, разреши себе сегодня не делать то, чего очень не хочется, купи себе какую-нибудь безделушку. А потом — вперед и с песней, как говорится, причем "песня та же, исполняю я же".
Агрессия, злость, раздражение рождаются тогда, когда вы слишком долго не даете себе того, чего Вам хочется. И единственный способ избежать злости — не допустить ее рождения методом удовлетворения потребностей. Налаживайте свою жизнь и организуйте ее так, чтобы она все меньше и меньше переставала походить на самоистязание.
Мамам, с маленькими детьми стоит помнить о том, что психическая деятельность человека находится в очень тесной связи с гормональными процессами. А они, как мы знаем, более разнообразны у женщин, чем у мужчин, и особенно — у женщин в период беременности и после родов. То есть пока не прошло 3-6 месяцев после полного окончания грудного вскармливания, ни о какой гормональной, а, следовательно, и эмоциональной стабильности говорить не приходится. И ПМС есть яркое тому подтверждение. Многие в такие дни почти всегда принимают решения типа — развод, смена работы, эмиграция, радикальная смена цвета волос, полный разрыв отношений и т.д. Слава Богу, не хватает времени довести это до исполнения, а когда, наконец-то, через 2-3 дня выдается свободная минутка, чтобы этим заняться — глядишь, настроение изменилось.
Независимо от причин, почему вас «клинит», — способ поведения, когда "все раздражает" примерно такой:
1. Заметить, обнаружить, что это именно тебя "клинит", а не весь мир существует только для того, чтобы портить тебе жизнь.
2. Понимая свое состояние, не предпринимать "резких движений" — чувства выражать, но принятые в пылу решения не реализовывать.
3. По мере сил поберечь окружающих от себя в гневе. Хотя бы предупредить их о том, что у Вас "временное помешательство"
4. Пожалеть себя, сделать что-то приятное для себя любимой — что-то купить, полениться, книжку почитать.
5. Принять себя такой, разрешить себе побыть такой, не ругать себя, не винить, не бороться с этим состоянием.
Если на улице снег — мы не боремся с ним и со всей солнечной системой, а просто одеваемся теплее, потому что знаем, что "скоро лето".
Многим молодым мамочкам тяжело. Сказывается и накопившаяся зверская усталость, и кризис-перестройка семейно-супружеских отношений, и куча ещё всего-всего. Пик "ужаса" приходится, как правило, на возраст ребенка около 1, 5 лет. Потом будут медленные улучшения, и в более-менее радужных красках жизнь предстанет перед вами не раньше, чем когда малышу исполнится 2, 5-3 года».

Моя Лерка бывала несмотря на свой возраст (всего 3,5 года) уже в разных ролях. И в роли обидчика, когда стукнула маленького мальчика, другого накормила песком, третью девочку толкнула сильно, мальчика старше себя пинала ногами на горке. И аналогично в роли обижаемой, получала в глаз пистолетом, кусали, щипали, царапали и т.д. Пока дети растут они учатся общаться друг с другом. Важно помнить два правила для себя:
1. если виноват твой ребенок, сразу извинись перед обиженным малышом и его родителем на детской площадке за свое чадо. Потом отведи своего в сторонку и объясни, что он был не прав и посочувствовать другому малышу. Эмпатия (сопереживание) у детей надо развивать для дальнейшей их правильной социализации.
2. если получил твой, обними ребенка и сдерживай свои бурные эмоции, а потом оценив обстановку только начинай разговор с обидчиком. (бывают стычки на детской площадке произошли нечаянно, а родители так разошлись с двух сторон, что готовы сами друг друга поколотить). Нашла просто отличную статью!
*********************************************************
Каждый может разозлиться - это легко; но разозлиться на того, кого нужно, и настолько, насколько нужно, и тогда, когда нужно, и по той причине, по которой нужно, и так, как нужно - это дано не каждому.
/Аристотель/

"Кто-то из родителей сетует на неуемную агрессию ребенка, но нередко случается так, что поводом для беспокойства становится и «чрезмерное» (с точки зрения взрослых, опять же!) миролюбие малыша. Неумение постоять за себя, за отобранную игрушку, неумение дать сдачи обидчику. Часто слышишь (от пап в особенности), что «жизнь нынче жестока», что в этой борьбе выживает сильнейший, а «слабый» обречен…
Меня всегда смущали подобные заявления. Не стану утверждать, что современный мир – это райский сад. Просто жизнь бывает разная. И жизненный опыт показывает, что «пряником» зачастую можно добиться не меньшего, нежели ступая по головам «недругов и соперников».
В данной статье речь пойдет не только о том, как научить малыша в критической ситуации постоять за себя, но и о том, как помочь родителям правильно оценить обстановку и реакции собственного ребенка.
Рассмотрим реальный случай из практики детского психолога.

- Стёпа с детьми играл неплохо, но нам не нравилось, что он больше склонен подчиняться, - рассказывает Светлана. - Отберут у него ведёрко, он не протестует. Попросят машинку - даст. Муж смотрел на это, смотрел, а потом начал его учить: "Если у тебя что-нибудь отбирают, ты не церемонься. Дай разок в нос, и все отстанут".
Все действительно отстали. И даже попросили Светлану гулять со Стёпой где-нибудь в другом месте. Благо, рядом с домом был парк, и места хватало. К счастью, Светлана не стала дожидаться подросткового возраста, а постаралась побыстрее загладить результаты папиной педагогики. Правда, удалось ей это не сразу: мальчик начал входить во вкус, ему понравилось, что его все боятся. Спасло положение только то, что по натуре Стёпа был незлобив. А если бы семена упали на более подготовленную почву? Если бы, скажем, он был повышенно обидчив, агрессивен? Растормозить ребёнка легко, повернуть процесс вспять куда труднее.
Итак, чтобы родителям не наломать педагогических дров, именно с их проблем мы и начнем. :)

Чего делать нельзя?

1.1. Уверены ли Вы, что не делаете из мухи слона?

Нам кажется, важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребёнка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоит дело в глазах вашего сына или дочери? Действительно ли, что их обижают, унижают, подавляют? Или это в вас самих всколыхнулись какие-то давние обиды, и вы невольно приписываете детям свои представления о жизни? К сожалению, дело частенько обстоит именно так.
Послушаем психолога Татьяну Шишову: «Нередко взрослые раздувают из мухи слона, и этим только вредят своему ребёнку, поскольку вместе с "мухой" (пустяковой обидой) раздувается его самолюбие. А раздутое, гипертрофированное самолюбие мешает человеку нормально строить отношения с окружающими. Он во всём выискивает подвох, вспыхивает, как спичка, при малейшем неосторожном слове, сказанном в его адрес. Понаблюдайте за людьми, которые зафиксированы на отстаивании собственного достоинства. Много ли у них друзей? Обида - вообще очень плохое, вредное чувство. Она разъедает душу, пробуждает в ней злость, зависть, ненависть».
Да, я помню из своего детства случаи настоящего унижения, когда мои одноклассники травили неугодную девочку (!): преследовали, закидывали насмешками, даже собирались, чтобы ее «побить»! Такие ситуации мы рассмотрим позднее.

1.2. Не навязывайте ребенку своих комплексов!

Прямое следствие из пункта номер 1.1.
Утверждая, что ребенка унижают и подавляют, родители зачастую закладывают в них комплекс неполноценности. Не зафиксируйся взрослый на какой-то мелкой несправедливости, совершённой по отношению к его ребёнку, тот, может быть, ничего и не заметил бы. Ну, толкнули... ну, поддразнили... ну, не приняли в игру... С кем не бывает? Сейчас не приняли, а через полчаса примут. Две минуты назад тебя толкнули, а ещё через две минуты ты кинешься куда-то стремглав и тоже нечаянно толкнёшь кого-нибудь... Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Сплошь и рядом вчерашний враг становится лучшим другом, и наоборот.
Вот что отмечает Татьяна Шишова: «Когда на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание. А ведь некоторые родители не просто заостряют внимание ребёнка на пустяковых обидах. Они ещё и припечатывают их страшным словом "унижение". Помню, одна мама в получасовой беседе раз десять повторила, что её мальчика в школе "унижают". А имелось в виду всего-навсего то, что учительница при ребятах делала ему замечания и, наконец, отсадила его за отдельную парту, поскольку он егозил, отвлекая соседей».

1.3. Прислушайтесь к себе: какие слова и образы Вы используете?

Сами посудите, что подспудно сообщает ребёнку взрослый, внушая ему мысль о "жестокости мира" и необходимости "пробиваться с боем"? - Ребёнок начинает чувствовать себя во вражьем стане. А поскольку мир большой, а ребёнок маленький, он не чувствует и не может чувствовать в себе сил победить весь мир. Поэтому у одних детей развиваются страхи, а у других - агрессивность, в глубине которой скрывается всё тот же страх.
Для нормального развития ребёнку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нём могут встречаться отдельные вкрапления зла, но именно вкрапления, редкие и непременно побеждаемые добром. Иначе страх парализует ребёнка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие!
А тут не кто-нибудь, а собственные родители, чьё слово весит для маленького ребёнка гораздо больше слов всех остальных людей, выбивают из-под него опору, подрывают его представления о доброте и справедливости окружающего мира. Вместо того, чтобы защитить сына от обидчиков, отец, с одной стороны, нагнетает в нём страхи, а с другой, лишает малыша самоуважения, называя его слюнтяем. После этого довольно наивно ждать каких-либо положительных сдвигов в поведении робкого ребёнка.

1.4. Не называйте ребенка «слюнтяем» (даже в мыслях)!

Этим грешат, к счастью, не многие родители – в основном папы мальчиков. Многие дети зажимаются ещё больше, поскольку не могут преодолеть страха и к тому же боятся вызвать неудовольствие папы. А потому предпочитают поменьше жаловаться на обидчиков, скрывать свои переживания, перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает ещё большие проблемы, ведь, утрачивая опору в лице взрослых, ребёнок ощущает свою полную беззащитность. А если он ещё и от природы несмел, страх перед миром может стать паническим.
Ну, и вспомните про нейролингвистическое программирование!..
А что можно и нужно делать?

2.1. Если ребенок мал, то защищать, пока не сможет защитить себя сам.
Защищать детей нужно обязательно. Конечно, не стоит уподобляться склочникам, которые по любому поводу бегут "качать права" в школу, садик, во двор. Но оставлять ребёнка беззащитным (да ещё попрекать его тем, что он не может постоять за себя сам!) взрослые просто не имеют права. Ведь это самое натуральное предательство.
Поверьте, если бы ребёнок мог расправиться с обидчиками без посторонних, он бы с удовольствием это сделал. Как только он соберётся с силами, ваша помощь станет ему не нужна. А пока этого не произошло, долг родителей - обеспечивать ему надёжную защиту.
В конце концов, мы ведь тоже не всегда справляемся со своими обидчиками сами, а в каких-то случаях прибегаем к помощи милиции. Как бы вы посмотрели на милиционеров, которые на просьбу защитить вас от распоясавшихся бандитов, ответили бы:
- А кулаки у вас на что? Сами защищайтесь, как можете. Человек должен уметь сам за себя постоять.
Вам кажется неправомерным сравнивать маленьких распоясавшихся хулиганов с большими? Но ваш-то ребёнок тоже маленький. И для него Петька с Колькой, терроризирующие двор, такие же страшные, как для вас - настоящие террористы.

2.2. Изъять из травмирующей среды.

Если сына или дочь регулярно обижают в детском садике, необходимо поговорить с воспитательницами. Помните: администрация детского учреждения, которое посещает ваш ребёнок, по закону отвечает за его физическое и психическое здоровье. Поэтому воспитатели обязаны следить за психологическим климатом в группе, унимать драчунов, не позволять одним детям дразнить других.
Два садика или две школы, расположенные через дорогу друг от друга, могут отличаться, как небо и земля. Когда я слышу истории о том, как в классе дразнят и забивают отличников, мне это удивительно. Я, конечно, верю, что это может быть правдой. Но в моей школе были другие ценности. Эрудиция, культура были в неизменном почете. Бойкотировались двоечники и хулиганы. Если в Вашей школе дела обстоят по другому, может, стоит собраться с духом и перевести чадо в другое учебное заведение?

2.3. Присмотритесь к собственному ребенку: не провоцирует ли он сам агрессию?

Зачастую бывает достаточно сменить сад или школу, и вопрос, как защититься от обидчиков, снимается сам собой. Но если ребёнок везде, куда бы ни попадал, оказывается жертвой драчунов, значит, дело не только в коллективе. Скорее всего, в нём самом есть нечто, провоцирующее обидчиков. Устойчивую агрессию часто провоцируют "занозистые" дети. Такие, которые сами задираются, а потом бегут жаловаться. И учить их надо не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не завидовать, не обижаться, относиться к ребятам доброжелательно, не ехидничать и т.п.
Ну, вот мы и перешли плавно от взрослых к детям.:)
Когда мы советуем присмотреться к ребенку, то имеем ввиду не только особенности его характера, но и, конечно, возраст.
Обычно на первом году жизни большую часть времени дети играют в одиночестве и не обращают внимания на других малышей. К 14-15 месяцам интерес к окружающим возрастает, и детишки пытаются научиться играть вместе. К двум годам они начинают взаимодействовать, но чаще каждый из них сосредотачивается на своей игре.
Если во время игры у двух- или трехлетних малышей возникает проблема, родители часто говорят им, чтобы они разбирались сами, или советуют дать сдачи. К сожалению, ни в том ни в другом случае малыши не в состоянии правильно растолковать смысл сказанного и не понимают, как нужно себя вести. Задача родителей заключается в том, чтобы ребенок научился достойно выходить из сложных ситуаций.

Вот что рекомендует родителям психолог Мария Аралова:
«- Не расстраивайтесь, если ваш малыш отдает все игрушки, когда его просят, и не отвечает обидчику. Скорее всего, это происходит потому, что он растет в доброжелательной атмосфере и нападки сверстников его удивляют, а не озлобляют. (Однако не забудьте о том, что маленькому ребенку в сложной ситуации необходима наша защита от агрессоров – см. пункт 2.1).
- Помните, что дети не умеют разбираться сами. Чтобы ребенок чувствовал эмоциональную безопасность, не уходите далеко, наблюдайте за его игрой.
- Постарайтесь объединить несколько доброжелательно настроенных детишек для интересной игры. Скорее всего, забияки и драчуны попытаются присоединиться к играющим, чтобы не остаться в изоляции.
- Если вы заметили, что ребенок играет с одной формочкой, потому что остальные у него забрали, не спешите делать вывод, что "у него всю жизнь будут все отбирать". Зачастую дети оказываются мудрее, чем нам кажется, и их поведение может быть продуманной стратегией.
- Научите ребенка показывать, что какие-то действия других детей бывают ему неприятны. Если агрессия "постороннего" малыша по отношению к вашему постоянна, скажите: "У нас дома никто не толкается. Это некрасиво. С тем, кто толкается и дерется, никто не играет".
- Помните, что маленькие дети могут долго сидеть неподвижно, изредка что-то лепеча или передавая друг другу. Не спешите вмешиваться и организовывать игру - детишки изучают друг друга, перед тем как войти в контакт.
- Не позволяйте малышам вредить друг другу словом или действием. Ваша задача - научить детей гибкости. Внимательно наблюдайте за играющими детьми и при необходимости уводите игру в безопасное русло.
- Если случилось так, что вы испробовали все средства борьбы с агрессором (предупредили, сказали, отвлекли), а он все равно не сдается, вы можете прибегнуть к крайней мере - предложите малышу ущипнуть обидчика за попку. Никакого вреда это ему не принесет, но может отрезвить и дать понять, что ваш ребенок может постоять за себя. Однако вы должны объяснить малышу, что это можно делать лишь в том случае, если остальные средства не помогли».

К возрасту шести-семи лет у ребенка появляется сильная зависимость от оценки взрослого. У ребенка формируется такое чувство, как совесть, а это значит, что все реакции на правила и запреты становятся значимыми и ребенок понимает, что несет в себе нарушение запретов. Появляется чувство ответственности, долга. Появляется и новый страх – быть непризнанным, не соответствовать требованиям социального окружения, быть не тем, кого считают хорошим. У ребенка вырабатывается четкая концепция, что значит быть хорошим, он знает, что входит в это понятие. Кроме того, в этом возрасте у ребенка повышена внушаемость.

Психолог Светлана Сушинских раскрывает следующие причины того, что ребенок данного возраста не может дать сдачу и постоять за себя:
1. «У ребенка сформировано понятие, что «хороший» - это тот, кто не дерется с другими детьми, что драться плохо, что за это наказывают. И чем больше ребенку внушали, что драться плохо, тем меньше шансов, что он это сделает.
2. То, что он не дает сдачи, это не потому, что он боится и не умеет это делать, а потому, что он не считает этот способ приемлемым для решения конфликта.
3. Ребенок не умеет решать конфликты и договариваться, так как опыт общения со сверстниками небольшой и чаще позитивный.
4. Все конфликты всегда предупреждались родителями, и родители не давали «потренироваться» в решении конфликтов самому.

Причины могут быть связаны с особенностями воспитания в семье и характером родителей:
1. В семье все проблемы решаются бесконфликтно, и ребенок никогда не наблюдал, как близкие люди проявляют защитные реакции.
2. Слишком активная мама, волевая, настойчивая, решающая за ребенка все его проблемы и делающая за него самую трудную работу.
3. Тревожная мама, которая ограничивала его от любых потрясений, от лишних контактов, предупреждающая каждое движение ребенка.
4. В период развития самостоятельности (2-3 года) ребенка ограничивали в этой самой самостоятельности. В итоге развился мотив избегания неудач вместо мотива достижения цели. То есть вместо того, чтобы добиваться цели, ребенок просто от нее убегает».

Резюмируя вышесказанное, делаем выводы, как помочь малышу:
3.1. Давайте ребенку больше общаться с другими детьми. Если ребенок не может дать сдачи, значит, нужно подсказать ему более приемлемый способ защиты. Например, если ему претит сам факт распускать руки, пусть следит за тем, чтобы его не смогли ударить, например, строгим голосом предупредить обидчика, всем своим видом показать, что он не позволит до себя дотронуться. Уверенность в себе – вот что важно. К уверенному в себе человеку никто и не подойдет просто так, чтобы ударить или обидеть.
3.2. Как формируется эта самая уверенность в себе? Продумайте еще раз систему запретов и наказаний дома, подумайте, не слишком ли вы давите на него морально, не перегружена ли его совесть излишними запретами и ограничениями. В возрасте шести-восьми лет для ребенка важна похвала и поддержка взрослых. Относитесь с пониманием к своему ребенку, чаще говорите, какой он у вас взрослый, какой сильный. Докажите, что вы доверяете ему, видите в нем взрослого ребенка и всегда готовы помочь. Ваша поддержка придаст ему уверенности в себе.
3.3. Если ребенок фантазирует, как он будет давать сдачи обидчику – подыграйте ему, но так, чтобы это не было агрессивно. Разыграйте разные сценки, как можно ответить обидчику, и не только с помощью силы. Чем больше вы найдете вариантов, тем больше шансов, что один из вариантов ребенок все-таки найдет для себя подходящим и использует его в разрешении конфликта.
3.4. Побеждаем страх. Страх преодолевается легче, если ребёнок даёт отпор врагу не ради себя самого, а защищая кого-то слабого. Он может защитить какого-нибудь малыша, новенького, впервые пришедшего в детский сад, или девочку, которую обижают озорные мальчишки.
Помню, как мне помогали развивать в себе недевичью храбрость книги Крапивина, где герои бросаются на помощь слабому. А если «враг» кажется больше и могущественнее, то помогал отсчет «назад»: пять-четыре-три-два-один!... В бой за справедливость! :)"
источник http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=1429

Подарили Лере на день рождения сережки еще год назад, я мучаюсь с вопросам, а когда же их теперь проколить и надо ли. Красота требует жертв, но не в случае  когда ребенку еще только год, два или пять. Побольшому счету, основное правило по которому должен выглядеть ребенок и в одежде и в преческе -удобно и комфортно. Все остальное волнует только нас взрослых! "Ой, посмотри, какие косички у Анечки, а бантики!" "Какое модное платьице, бусики" (и тут же мама ребенка Аня, не падай, не ходи и т.д.)

Аналогично и с сережками, "мы нашей прокололи в  годик", с гордостью демонстрирует мама подружкам свое чадо. А чаду одевать водолазку не удобно, задевает и теребит ушки.

Психологи утверждают, что прокалывать ушки надо тогда, когда ребенок сам до этого созреет и начнет упрашивать маму их проколоть. Вот тогда и впрямь стоит отправится с ребенком в салон.

Врачи же советую это делать раньше 3-х и позже 11, чтобы не остались рубчики на мочке уха. Сейчас болезненность процедуры снижена, используется так называемый пистолет с заряженным гвоздиком (изготовленный из медицинской стали). За ними легко ухаживать в отличие от ранее использованных ниток.

Так что отложу в дальний уголочек дочкины сережки, а когда повзрослеет решим, что она хочет и когда.

Я уже писала, что являюсь ярой противницей силового наказания, хотя в порывах гнева (эмоции зашкаливают) хочется шлепнуть упрямую дочку, которая нарисовала моей губной помадой (дорогущей и очень удущей мне) по зеркалу, но что же виновата сама-оставила в поле досегаемости ребенка, а теперь еще на нее и злюсь! Таких случаев за день происходит много, единственное, что позволяю сейчас себе немного повысить тон, так сказать выпустить пар. Этого уже бывает достаточно.

А тут недавно прочитала, что я как раз придерживаюсь естественного метода наказания. К примеру, стала я мыть полы, она за мной начинает повторять. Придупреждаю-Лера, будешь мокрая, а мне некогда с тобой заниматься. "Мама, я тоже хочу". После нескольких минут стоит мокрая, кричит, что неприятно. Демонстрирую ей, как надо управляться с тяпкой, ведром и посылаю ее переодеться самой. Однажды это увидела бабушка, чуть не упала тут же на пол, но у нас такой стиль воспитания.

Или еще идем гулять, "не надену варежки". Хорошо, но ручки замерзнут- говорю я, а сама понимаю, что сейчас крику будет ого-го, пошла снег голыми руками трогать при температуре -18! Естественно, через минуту кричит, руки больно. Одеваем, после нескольких раз уже сама заставляет еще в коридоре одевать ей варежки прежде, чем идти гулять. Или в магазине, всем знакомые истерики -купи! Мы все время вынуждены были посещать все публичные места вместе и эта истерика началась годам к 2. Первый раз растерялись, вроде вот уже в магазине, покупки в тележки, а Лерка неугомонно просит купить какую-то фигню. Тогда приняла решение выдти из магазина без покупок вообще, было досадно, да и голодно, но что же все начинается с малого. Принесли ее орущую домой и начали воспитывать, когда она кричит, мы ничего не покупаем! (только спокойным тоном говорим) Нескольких раз хватило ей, чтобы понять, что родители неприклонны. Теперь мы спокойно можем ходить даже по магазинам с детскими игрушками, одну вещь покупаем остальные смотрим и договариваемся когда мы их купим (через месяц, на день рождение и т.д.)

И вот при всем моем демократичном стиле поведения, начинаем с ней играть в игру "дочки-матери", я бабушка, она мама. И вдруг она начинает дубасить куклу, за то что она хулиганила (кричала).

-Доченька, а что ты ее бьешь, она же маленькая не понимает еще ничего.

-Это потому что она не слушилась, я ей говорила-говорила, а она орала, сейчас как по ж... настучу, отвечает мне дочь.

Мне поплахело аж, сразу мысли в голове завертелись. У нас в семье не ругаются, слово ж... не употребляют. Начинаю в игровой форме выспрашивать, где она такое видела. Она мне отвечает в садике.

С одной стороны понимаю, что естественное наказание недопустимо в большом детском коллетиве, однако наказание в виде шлепка свидетельствует о непрофессионализме работника детского учреждения. Максимум который допустим, угол на несколько минут с последующим объяснением. Хотя дети, которые получают шлепки, тычки от родителей воспринимают эту форму наказания как данность и особо не обижаются на тетю, которая их также "проучила". Только сегодня прощаемся с дочкой в раздевалке, не хочет со мной расставаться, обнимаю ее, целую и обещаю сшить любимой игрушке, мишке юбочку и кофточку за сегодня.

Рядом папа привел сына, переодел его и отправляет, тот цепляетя за него и папа шлепком и криком-"замолчи" отпихивает его воспитателю. Жуть.

Лера тоже после Нового года не хотела идти в сад, я ей в спокойной форме объяснила, что все друзья в саду, ей будет со мной скучно, там много нового, общение, игры, она начала плакать. Тогда я решила сыграть вобанк, Доченька, оставайся дома, а в сад ходить не будешь! Лера вытерла слезы, посмотрела на меня серьезно и говорит, "ты большая, с тобой не интересно". Тогда я предложила, чтобы ей было не так грустно, забирать ее после полдника, на том и сошлись.

Перед всеми родителями рано или поздно встает вопрос, с какого возраста ребенок становится достаточно взрослым, чтобы его можно было оставлять дома одного. Причины для постановки такого вопроса могут самыми разными: от выбежать в магазин на пять минут, до отлучится на несколько часов на работу или в гости. Американцы по этому поводу категоричны. Их закон запрещает оставлять ребенка одного дома до 12 лет. И если сосед увидит, что родители оставили одиннадцатилетнего подростка одного, он может настрочить на них заявление в суд. У нас ситуация несколько иная. Наша жизнь такова, что работающие бабушки и дедушки не всегда могут подсобить своим взрослым детям и присмотреть за внуками, поэтому родители начинают приучать малыша к самостоятельности довольно рано. Вспомните, мы ведь сами были поколением с ключом на шее. И все же – когда безопаснее начинать воспитывать в крохе самостоятельность? Как подготовить ребенка к тому, что он останется дома один?

Четко сказать, когда можно начинать оставлять малыша дома одного, нельзя. Потому что бывают разные дети и разные родители. Все зависит от индивидуальных способностей ребенка. Какой он: самостоятельный или держится за мамину юбку, тревожный, пугается собственной тени или спокойный, послушный, а может сорвиголова? Но точно можно сказать: малыша до трех лет оставлять дома одного без присмотра не стоит. Во-первых, в таком возрасте дети еще слишком зависимы от взрослых, У них не развита в достаточной мере сознательность, которая может помочь крохе избежать опасностей. Большое значение имеет, насколько авторитетно для ребенка ваше слово. Послушается ли малыш, если вы запретите ему подходить к окнам или трогать газовую плиту? Кроме того, в любом случае, прежде чем вы начнете отлучаться из дома, малыша нужно подготовить.

Начните с коротеньких отлучек, например к соседке или в магазин. Обязательно предупредите об этом ребенка заранее. Главное, заручиться его согласием. Уговаривая малыша остаться без вас, не надо ничего ему обещать - ни игрушек, ни сладостей. Он должен четко понимать, что вы собираетесь в магазин не за подарком для него, а за необходимыми для дома вещами. Иначе ребенок привыкнет и начнет каждый раз встречать вас вопросом: “А что ты мне принесла?” Награду за хорошее поведение вы, конечно, можете ему пообещать, но пусть это будет что-нибудь нематериальное - то, что ваш малыш особенно любит. Например, налепить ему пельменей, спечь пирожки, сходить внепланово на прогулку, дать поиграть с папиными инструментами и т.п.

Часть психологов считает, что начинать приучать ребенка к одиночеству необходимо с шестимесячного возраста. Именно в этот период жизни ребенок уже в состоянии занять себя сам, если, конечно, родители дадут ему такую возможность.

Оставляя ребенка одного в комнате и занимаясь тем временем делами (например, на кухне), вы тем самым будете учить ребенка развлекать себя самого. Только так вы сможете развивать его самостоятельность и творческие способности (при создании собственных игр). Скоро вы сами увидите, что с каждым днем количество времени, которое он сможет проводить без вас (занимая себя самостоятельно), будет увеличиваться.

Только так вы сможете подготовить ребенка к тому, чтобы оставить его совсем одного. Когда вы будете уверены, что в ваше отсутствие (по крайней мере, когда вы находитесь не на глазах у ребенка) он более-менее спокоен и умеет сам себя занять.

Приучая ребенка к самостоятельности, можно провести что-то вроде эксперимента «Мама ушла». Если кроха протестует, перенесите эксперимент на следующий раз. Иначе он еще больше начнет бояться родительских отлучек. Сводите ребенка в туалет, затем оденьте его так, чтобы колготки не сползали, а тапочки не сваливались с ног, разложите вокруг него его любимые книжки, игрушки, вещи, с которыми он с удовольствием играет. После этого скажите: “Я приду через пять минут!” - и покиньте квартиру. Дальше засекайте время и слушайте, стоя под дверью, сколько он пробудет один, не вспомнив о вас? Если все пять минут - прекрасно, продолжайте так играть ежедневно, постепенно доводя время вашего отсутствия до 20 - 40 минут (ровно столько, сколько вам необходимо для экстренных выходов). Только так вы сможете оставить ваше сокровище со спокойной душой на некоторое время.

Но если вы услышали, что ребенок зарыдал почти сразу, как только за вами захлопнулась дверь, - вернитесь не через пять минут (но и не немедленно!), а через минуту. Вернувшись, непременно приласкайте ребенка и даже похвалите. Скажите что-нибудь типа: “Видишь, как быстро я вернулась. А ты молодчинка, помог маме и даже поплакал совсем чуть-чуть, а в следующий раз и вовсе плакать не будешь, а встретишь меня радостной улыбкой. Вот такой — давай улыбнемся!”. Дайте ребенку почувствовать, что вы всегда вернетесь вовремя.

И, несмотря на неудачу, продолжайте ваши ежедневные учебные отлучки, постепенно увеличивая время вашего отсутствия до тех пор, пока не достигнете успеха (а значит - полного спокойствия как своего собственного, так и малыша). Чтобы ребенку было легче оставаться дома одному, играйте с ним в «самостоятельные" игры. Например, в Робинзона, который остался один на необитаемом острове и должен развлекать себя сам, а вы тем временем выходите на кухню.

источник http://www.gorodd-kirov.ru

 

Как научить папу играть с ребенком

Для любого ребенка очень ценно общение и с мамой, и с папой. Но, к сожалению, не все папы любят и умеют играть с малышами. Некоторые, в силу усталости, (ведь основное время общения пап со своими детьми приходится на вечер), другие не понимают, для чего это нужно, третьи считают, что любовь свою можно выразить, купив своему малышу дорогую игрушку. Но общение с папой не должно сводиться к минимуму. Ведь есть желания, которые может осуществить только папа, игры, в которых без папы не обойтись. Иногда возникают вопросы, на которые может ответить только папа.

Конечно, самое главное место в жизни ребенка занимает мама. Безусловно, мать может научить ребенка быть порядочным, честным, даже мужественным. Ведь не о том речь. Некоторые мужчины считают, что папа с ребенком должен общаться, когда тот станет постарше, сможет выражать свои мысли, когда с ним будет, о чем поговорить. Это ошибочное мнение. Психологи уверяют, что для ребенка любого возраста очень ценно общение с отцом, особенно это касается мальчиков. Непонимание, недоверие и даже конфликты в подростковый и юношеский период – все это происходит, если папа не ухаживал за малышом, не гулял, не играл с ним, не был духовно близок.

Папы, как и мамы, бывают разные…. У некоторых пап ребенку все дозволено, и все прощается. Другой папа выступает в роли палача, который наводит на ребенка только страх. Третий папа не выносит капризы и считает, что ребенком должна заниматься только мама. И здесь, конечно, главную роль в отношениях отца и ребенка играет мама. «Погода в доме» зависит во многом от женщины.
Как же научить папу играть с ребенком, общаться с ним?

Первым делом, нужно в спокойных тонах поговорить с мужем. Разговор не должен выглядеть как нравоучение. Нужно обоснованно, вооружившись советами психологов, рассказать Папе о том, как его общение важно для ребенка. Дайте мужчине понять, что его в семье любят и хотят с ним духовного сближения, что отцовское внимание и участие так же значимо для малыша, как и материнское. Пусть отбросит все свои опасения и уверенно общается с маленьким человечком, который примет его и будет рад хотя бы посидеть рядом с Папой.

Дайте понять мужу, что общение с папой и ощущение его мужской силы дает малышу массу положительных эмоций. Отец для ребенка – источник не только физической, но главное, психологической силы. Мальчики сравнивают себя с папой, хотят быть на него похожими во всем. Для сына отец является примером для подражания. А для девочки папа – это первый мужчина, которому она хочет понравиться. С папой она хочет чувствовать себя самой красивой, умной, привлекательной, и в будущем образ идеального мужчины будет складываться из лучших качеств отца. Любой отец должен понимать, что он – не только кормилец, но и человек, открывающий для ребенка мир, в котором тот будет жить.

Объясните мужу, какое значение для ребенка имеет игра. Через игру ребенок осмысливает реальную жизнь. В игре он может быть кем угодно. Он моделирует ситуации, изучает все, что с ним произошло. С помощью игр ребенок снимает стресс, напряжение. В игре ребенок выражает все, что его угнетает, беспокоит. В некоторых играх малышу по сценарию нужен папа, а в некоторых - мама. И поэтому иногда родителям важно бросить свои дела и подыграть малышу.

Учитывая, что папам чаще достается вечернее время для игр, помогите мужу распределить силы так, чтобы и он, и ребенок получили удовольствие от процесса общения. Безусловно, многие дети предпочитают больше подвижные игры. Но вечером, перед сном, предложите им поиграть в настольную игру или почитать книжку, собрать вместе конструктор. Просмотр мультфильма, слушание музыки, рисование (например, в Paint) – это далеко не полный перечень вечерних занятий с ребенком. Если вы видите, что им тяжело сблизиться и найти общий язык, осторожно внедритесь и будьте в игре третьей. Ведь для Вас главное заключается в том, чтобы и папа, и малыш чувствовали себя комфортно, чтобы папа научился играть с ребенком, проводить с ним время. Будьте для них связующим звеном. И к тому же ребенок ощутит сплоченность семьи.

Когда малыш видит сотрудничество родителей, он чувствует себя более уверенным, и начинает понимать, что близкие люди его во всем поддержат и помогут. Следовательно и в будущем ваш повзрослевший ребёнок создаст такую же семью – дружную и любящую.

Майя Одлу

Источник: efamily.ru

Вот лежу на диване, изнемогая от температуры, заложенной носоглотки, около меня дочка лазеет с просьбами -"мама почитай книжку!" И дает мне книжку про Золушку, как же мысли в моей голове забурлили, а вдруг что-то происходит с идеальной семьей, что тогда переживает ребенок?
При разводе все более менее понятно, остается с мамой, а папа приходит, навещает, играет, подарками одаревает (по-моему, это самый лучший и цивилизованный вариант, когда ребенок получает постоянную ежедневную заботу и любовь от мамы и любовь, поддержку от папы, когда есть необходимость).
А если родитель остается один по каким-то причинам совсем?!
тут в семье появляется мачеха или отчим. Жуткие слова!
Вряд ли существует вторая такая мачеха, как Татьяна Доронина из кинофильма одноименного. Это огромнейшая ответственность и колоссальная работа добиться расположения и завоевать любовь ребенка. Естественно, ребенок к тебе предъявляет завышенные требования, проявляет ревность, а ты его не сразу воспринимаешь своим.
Хорошо если отец (или мать) прислушиваются к своим детям и в случае надобности готовы защитить и поставить интересы детей превыше своих. И это вовсе не детский эгоизм! Почему под одну крышу взрослый вправе без разрешения ребенка привести другого человека?
Читаю сказку а у самой сердце кровью обливается за Золушку, дочка естественно еще не понимает, чего это я так разволновалась. Ребенку нужна защита и любовь, если родитель остался один, он обязан их предоставить в первую очередь за двоих!