Сегодня поймала себя на интересном наблюдение-узнать личную жизнь замужней женщины можно по ее внешнему виду. Как не печально констатировать, но большинство из нас очень расслабляются как только заполучают принца и крепость. А если уж женщина не работает, то вообще взгляд на объект может удивить и отпугнуть.

Мужчины тоже хороши, они так же как и мы расслабляются в семейном счастье, проводя время перед монитором или на диване, подягивая пивко и отмахиваясь от жены и дитя.

Вывод, в отношениях всегда должна быть встряска, боязнь потерять  супруга и мобилизация сил на поддержание ЛЮБВИ и СЧАСТЬЯ в семье!

Сеогдня увидела в скверике парочку, ОН ее цветами одаряет, фотографирует, ручки целует. ОНА глазками стреляет, ласково улыбается на его глупые фразы, кокетливо юбочку поправляет.

Все это в противовес моим джинсам, кедам и футболки прошлогодней. Не то чтобы нечего надеть или не чем похвастаться? Просто не хочется, лень, да и с ребенком удобнее гулять в подобной униформе.

Пройдет несколько лет и эта парочка будет выглядеть при удачном стечении обстоятельств совсем иначе. Опять же если я это вижу и понимаю ошибку своего бытия, значит, моя ситуация не безнадежна и я готова к встряске эмоциональной, физической, душевной. Эха, ха превращайся лягушка в царевну, но не наоборот!

 

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=WLSFSZ4cgow   программировние жизни

http://www.youtube.com/watch?v=RSaQD0pLDf4&feature=related Люблю или не люблю

http://www.youtube.com/watch?v=PvmQ4j3Z6eI&feature=related  Синдром недолюбленности

http://www.youtube.com/watch?v=qE5bEQtYRLk&feature=related Стратегии семейных войн

http://www.youtube.com/watch?v=GoaTF9Qmumo&feature=related как ужиться с грубияном

http://www.youtube.com/watch?v=cvWMSCpMJqY&feature=related  Весна время перемен

http://www.youtube.com/watch?v=wCvOWtACKE0&feature=related  Правила совместной жизни М и Ж

http://www.youtube.com/watch?v=v0tNLGC9oIA&feature=related  Запас любви

http://www.youtube.com/watch?v=_bEHiE68zoE&feature=related  Почему мужчины врут

http://www.youtube.com/watch?v=YnYNNPfy8UQ&feature=related  Чего хочет женщина
 

http://www.youtube.com/watch?v=I1B04D41k0E&feature=related  беременная женщина неадекватна

http://www.youtube.com/watch?v=8gEWWDexA5E&feature=related  Мужское чувство вины

http://www.youtube.com/watch?v=m3cEVjgpv4w&feature=related  Где найти достойного мужа

http://www.youtube.com/watch?v=oZERS7rqHyk&feature=related  Удели себе время

http://www.youtube.com/watch?v=ciEaR3CAEHM&feature=related  Выгнать ее из дома

http://www.youtube.com/watch?v=moDAOn7zs0A&feature=related  Развод не повод для шантажа

http://www.youtube.com/watch?v=eOi_SKOJ7D0&feature=related  Как раскрутить мужчину жмота

http://www.youtube.com/watch?v=TB5V24SDlrE&feature=related  Женщины захватывают власть

http://www.youtube.com/watch?v=-f7ZZgXslNc&feature=related  Подруга жены враг мужа

http://www.youtube.com/watch?v=849o4MoUjLc&feature=related  Как бороться с ревностью

http://www.youtube.com/watch?v=ROweK8nWP8E&feature=related  Быть идеально скучной

http://www.youtube.com/watch?v=00Q_uWipICg&feature=related  Как научиться прощать

http://www.youtube.com/watch?v=LsXOU3KmWQs&feature=related  Что убивает любовь

http://www.youtube.com/watch?v=DQCYfI_Azjg&feature=related  Как рождается и умирает любовь

http://www.youtube.com/watch?v=gctk_5OMqPY&feature=related  Держать или отпускать


 

Что есть семья? Союз двух любящих людей, желающих быть вместе мыслями, чувствами, генами и т.д. А если у каждого из супругов или хотя бы у одного из них есть друг или подруга. Тогда как в песне: "Убей мою подругу! у -уу!"

Ну, ну. Давно уже изучаю вопросы психологии и могу ответить абсолютно точно, не верю я в дружбу бескорыстную. В любом действие основопологающим лежит мотив, любых отношениях -ревность через удержание внимание на своей персоне, общность интересов.

Или вот это, меня очень смешит-расстаются бывшие любовники и предлагают друг другу остаться друзьями! Между мужчиной и женщиной, правильно ориентированными, возможен лишь один вид дружбы-в постели.

Очень хорошо помню свои воспоминания детства. Родители жилы в военном городке и в гости приходила милая дамочка, так сказать мамина новая подруга. Но мне в 6 лет очень четко определяллась, с кем тетя Нина дружить по-настоящему хотела. Не любила я ее сильно, она мне угрозой казалась какой-то, а мама хохотала, отмахивалась. Вот что значит, уверенная и любимая женщина. Но однажды тетку Нину я все-таки выгнала из дома нашего. Смотрю на нее со злостью, время уже ко сну, а она все сидит и сидит, а потом как выполю ей- Уходите поскорее, мы с папой и с мамой сейчас персики есть будем, а вы нам мешаете!

Она ушла. А я маму слезно прошу эту тетку больше не пускать к нам, потому что она нашего папу заберет к себе. Мама тогда опешила от такой наблюдательной дочки и прислушилась, а потом вовсе стала отходить от этой дружбы на дистанцию. Дружить бывает очень опасно. Лучший друг -это члены твоей семьи, они и выслушать и посочувствовать могут и радость разделить.

Был и у меня лино неприятный момент в отношениях. Я реву, а подруга утешает: "Все мужики сво... и твой такой же. Налево ходил и будет ходить" и по головке гладит меня.

Хе-хе как бы не так, твой может и сво..., а мой самый лучший, пойду-ка я лучше к нему домой, да поплачу, выскажу все, -подумала я и отправилась семейные конфликты решать в семье, а не у подруги на плече.

Предполагаю, что у многих возникнет на мой пост опровержение, мол "дружба есть и вот, моя например". Это потому что условия равные. Как только дисбаланс случился, конец вашей дружбе, как бы это не прискорбно звучало.

 

 

Эрик Берн. Из книги "Игры, в которые играют люди или психология человеческих взаимоотношений"

Первоначальное сценарное программирование начи­нается в период кормления младенца и происходит в виде кратких «протоколов», которые позже «перераба­тываются» в сложные трансакции. Обычно это двусторонние сцены, в которых участвуют младенец и его мать иногда с появляющимися зрителями со стороны. Мать и малыш связаны в это время кормлением, краткими фразами и отдельными словами. Несколько сложнее осуществляются сцены купания, в которых уже можно предсказать, кому (матери или ребенку) суждено быть победителем, а кому неудачником.

Пройдут годы, в течение которых мама будет то восторгаться своим малышом («Какой же он хоро­ший мальчик!»), то волноваться («Его что-то беспоко­ит?») или часами сидеть, напевая колыбельную у кро­ватки заболевшего ребенка. В это время уже начали формироваться ощущения благополучия и неблагопо­лучия, которые в какой-то степени могут помочь пред­видеть: кем станет в будущем ребенок — Принцем или Лягушкой (для женщины — Принцессой или Гусы­ней). Вечным принцем или Принцессой с программой успеха чаще всего (но не всегда) бывает первый ребе­нок.

К тому времени, когда мама скажет: «Давай, милый, я тебе помогу» или «Хватит его уговаривать!», у ре­бенка уже появляются мнения и даже убеждения относительно самого себя и окружающих его людей , осо­бенно родителей.

Эти убеждения очень часто сохраня­ются у  человека  на всю жизнь. Мы попытаемся объяс­нить эту мысль и представить ее в таком виде: 1) «Со мной все в порядке» или «Со мной не все в порядке»; <| 2) «С тобой все в порядке» или «С тобой не все в по­рядке». На этой основе  человек  может принимать опре­деленные жизненные решения, например: «Этот мир прекрасен, когда-нибудь я сделаю его еще лучше» (с по­мощью науки, политики, поэзии, музыки и т. д.); «Этот мир отвратителен, наверное, когда-нибудь я убью себя или убью кого-нибудь». В такой же интонации возможны и другие варианты, когда весь мир выглядит весьма посредственным, а именно: «В этом мире надо выполнять все, что требуется, а в промежутках полу­чать удовольствие от жизни», или «Этот мир настоль­ко скучный, что остается лишь надеть белый воротни­чок и перекладывать чужие бумаги», или «В этом же­стоком мире нужно гнуться, изворачиваться, торговать­ся, покоряться или сражаться за жизнь», или «Это тоскливый мир, в котором лучше всего сидеть в баре и на что-то надеяться», или «Это мир нищеты, безнадеж­ности, и пора все это бросить».

 

1. Один из родителей кричит в порыве гнева ребен­ку: «Исчезни!» или «Чтоб ты провалился!» — это ука­зания о характере смерти. То же самое: «Ты кончишь, как твой отец» (алкоголик) — приговор на всю жизнь. Такая команда называется сценарный итог, или прокля­тие.

2. Родители дают указания негативного плана, как бы предохраняющие ребенка от проклятия: «Не беспокой меня!» или «Отстань», «Не ной!». Это сценарное пред­писание, или «стопер», которое дает строгий Родитель, или его Сумасшедший Ребенок.

3. Родители поощряют поведение, ведущее к итогу: «Выпей глоток!» Это называется сценарной провокацией, или толчком. Он исходит от злого Ребенка, или «демо­на» в родителях, его обычно сопровождает «ха-ха».

4. Даются предписания, как заполнить время в ожи­дании действия. Они формулируются как моральные максимы. «Работай на совесть!» может означать: «Работай на совесть всю неделю, а в субботу можешь напить­ся». «Береги каждую копейку» может означать: «Бере­ги каждую копейку, чтобы потом пропить все сразу». Это антисценарный лозунг, идущий от Родителя-«воспи­тателя» .

5. Дополнительно родители просвещают относитель­но реальностей жизни, которые нужно знать для реали­зации сценария: как смешивать напитки, как вести бух­галтерию, как обманывать. Это образец, или модель, формирующийся по указанию Взрослого.

6. Дети в свою очередь испытывают стремления и побуждения, направленные против сценарного аппарата, формируемого родителями, например: «Стучи в дверь!» (против «Исчезни!»), «Плюнь!», «Словчи!» (против «Работай на совесть!»), «Истрать все сразу!» (против «Береги копейку!»), «Сделай наоборот!». Это сценар­ный импульс, или «демон».

7. Предполагается возможность снятия заклятия. «Ты можешь преуспеть и после сорока лет». Такое вол­шебное слово называется антисценарий, или внутреннее освобождение. Но нередко единственным антисценари­ем оказывается смерть: «Свою награду ты получишь на небесах».

Точно такой же аппарат структурирования времени обнаруживается в мифах и волшебных сказках. Итог, или проклятие: «Исчезни!» (Ганс и Гретель); «Чтобы ты умер!» (Снежная Королева и Спящая Красавица). Предписание, или «стопер»: «Не будь чересчур благо­разумным!» (Адам и Ева и Пандора). Провокация, или толчок: «Уколи пальчик иголкой, ха-ха!» (Спящая Кра­савица). Антисценарный лозунг: «Трудись усердно, пока не встретишь принца!» (Кари — деревянная рубашка) или «Выполняй, что обещал, и обретешь счастье!» (Ца­ревна-лягушка). Модель, или программа: «Люби зверей, и они тебе заплатят добром!» (Иван-царевич). Импульс, или «демон»: «Я лишь гляну одним глазком!» (Синяя Борода). Антисценарий, или разбитое заклятие: «Ты пе­рестанешь быть Лягушкой, когда тебя поцелует молодой красавец!» (Царевна-лягушка) или «Ты освободишься, проработав двенадцать лет!» (Геракл).

Такова анатомия сценарного аппарата. Проклятие, предписание, толчок управляют сценарием, остальные четыре элемента могут быть использованы для борьбы с ними. Но ребенок живет в мире прекрасной волшебной сказки, в мире наивном или жестоком, и верит в основ­ном в волшебство. Поэтому он ищет волшебных путей к спасению, через суеверие или фантазию. Когда они не срабатывают, он оказывается во власти «демона».

Но у «демона» имеется примечательная особенность. Когда «демон» в Ребенке говорит: «Я сделаю так, что ты проиграешь, ха-ха!», «демон» в Родителе отвечает: «Именно этого я от тебя хочу, ха-ха!». Так сценарная провокация и сценарные импульсы, толчок и «демон» трудятся совместно, реализуя судьбу неудачника. Роди­тель побеждает, когда Ребенок проигрывает, а Ребенок проигрывает, стараясь победить.

Чтобы «создать» леди, нужно начинать с бабушки, чтобы «создать» шизофреничку, нужно тоже начинать с бабушки. Зоя (так назовем нашу будущую леди) может превратиться в леди, если мать научит ее всему тому, что для этого полагается. Как и большинство девочек, она путем подражания рано овладеет искусством улы­баться, умением красиво ходить и сидеть. Позже ее на­учат, как следует одеваться, как себя вести, чтобы быть приятной окружающим, как изящно говорить «нет». Наверное, и отцу есть что сказать дочери, но он чаще всего оказывается только поводом для женских настав­лений. Отец может диктовать директивы, но в основном мать вырабатывает для дочери образец, и материнский Взрослый наставляет, как воплотить его в жизнь. Сце­нарная матрица прекрасной леди по имени Зоя изобра­жена на схеме 8.

Итак, Зоя воспитана как леди. Сделает она на этом карьеру или взбунтуется против системы с ее запрета­ми, зависит от того, какова, согласно сценарию, сфера ее собственных решений. Ей, быть может, разрешены в умеренных дозах некоторые отклонения (вино, увлечения), но если она проявит большую настойчивость, то будет ли это нарушением сценария или результатом провокации, то есть сценарным актом? Возможно, ее отец сказал бы: «Нет, нег, hp так лихо!» или (про себя) «Она не без темперамента, ха-ха. Моя малышка не ледышка!»

Если мать не женственна, не умеет красиво ходить, сидеть и одеваться, Зоя скорее всего последует по тому же пути. Так часто бывает с дочерьми матерей, подвер­женных шизофрении. Это может произойти в том слу­чае, если мать умерла, когда дочь была маленькой и лишилась образца для подражания. «Встанешь утром и не знаешь, что на себя надевать», — говорила одна жен­щина, лишившаяся матери в возрасте четырех лет.

Если речь идет о мальчике, сценарий и образец скорее всего влияют на выбор им сферы его деятельности. Ма­леньким ребенком он говорит: «Когда я вырасту, я стану юристом, как мой отец». Но это не всегда осуществляет­ся. Результат зависит и от материнского программирова­ния в следующей примерно форме: «Работа должна быть (или не должна быть) такой, где постоянно риск и напряжение, как (или не так, как) у твоего отца». Эти предписания, так же как сценарные директивы, указыва­ют скорее не на конкретную профессию, а на особый род трансакций (прямые или косвенные, рискованные или безопасные и т. п.). Но именно отец выступает в качестве образца, который принимается или отвергается.

Сын может пойти против воли матери и унаследо­вать профессию отца. Это, возможно, бывает прямым вызовом, или антисценарием. С другой стороны, ведь его реальная мать выступает как бы в трех видах: Родитель, Взрослый и Ребенок. Сын, может быть, идет против выраженного желания Родителя или Взрослого на­встречу невыраженной, но очевидной радости Ребенка. Сын усваивает директивы, видя восторг и обожание на лице матери, когда отец рассказывает о своем последнем • приключении. То же самое относится к указаниям, кото­рые отец дает Зое. Его Родитель или Взрослый будет постоянно предупреждать о различных опасностях, но обнаружит детский интерес, если услышит от нее, напри­мер, о беременности одноклассницы. Это провокация, на которую она может поддаться, особенно если примером для нее служит мать.

Иногда матрица бывает перевернутой, но чаще всего директивы идут от родителя противоположного пола, а образец — от родителя того же пола. В любом случае в образце соединяются, обнаруживаются и реализуются многие сценарные директивы.

В младенчестве ребенок искренен и прямодушен; тогда у него «все в порядке». Но скоро у него откры­ваются глаза и он обнаруживает, что его «все в поряд­ке» в определенной степени зависит от его поведения, в особенности от реакций по отношению к матери. Когда он учится вести себя за столом, то уже может понять, что мать признает это «все в порядке», но лишь с боль­шими оговорками. И тогда в ответ он ставит под сомне­ние «все в порядке» своей матери. Так приобретается достаточно сложный опыт. Но одновременно заклады­вается фундамент для будущих игр. Ребенок использу­ет этот опыт без зазрения совести, особенно в период приучения к воде и мылу, когда сила, конечно, на его стороне, так как во время еды, когда он голоден, ему что-то нужно от матери, а в ванной ей требуется от него, чтобы он стал чистым. За столом ребенок вынужден «быть в порядке», реагировать на требования матери положительно, а в ванной «быть в порядке» — ее обя­занность. К этому времени .они оба уже не всегда бы­вают искренни: у матери уже есть свои маленькие хит­рости, у ребенка — свои.

Проходят годы, и ребенок отправляется в школу. К этому времени у него есть в запасе несколько ловких приемов, возможно даже два-три грубых и жестоких; в худшем случае он уже одержим игрой. Все зависит от того, насколько хитры и жестоки его родители. Чем больше они ловчат в своей жизни, тем хитрее будет их ребенок, чем они жестче и грубее, тем ожесточеннее бу­дет играть их отпрыск, считая, что только так он выжи­вет. Практический опыт свидетельствует, что самый эф­фективный способ испортить ребенка, сделать его пуг­ливым и напряженным — это как можно чаще бороться с его волей. А лучший способ разрушить его лич­ность — бить его больно, чтобы он плакал.

В школе ребенок получает возможность испробовать на других детях и учителях игры, разученные дома. Кое-что он усовершенствует, кое от чего откажется, а кое-что усвоит от партнеров по играм. В школе он ис­пытывает также твердость своих убеждений и своей по­зиции. Учитель может подтвердить его позицию (у него «все в порядке»), а может, наоборот, опустить его с высот на землю. В противоположном случае, когда самооценка ребенка низка, учитель может либо подтвердить ее (уче­ник этого лишь ждет), либо внушить ему лучшее пред­ставление о самом себе (ребенку бывает это нелегко усвоить). Если ребенок воспринимает весь мир с поло­жительным знаком, то учитель поддерживает его, но если, наоборот, ученик убежден, что весь мир плох, то он будет стараться подтвердить свою позицию, постоянно раздражая этим учителя.

Сценарная матрица — это диаграмма, назначение которой мы видим в изображении и анализе директив, спускаемых от родителей и прародителей к новым поко­лениям. Гигантский объем информации может быть изящно передан в относительно простой схеме. Изобра­женные ниже сценарные матрицы воспроизводят случаи, описанные ранее (схемы 6, 8 и 9), с максимальной точно­стью. Практическую проблему мы видим в том, чтобы отделить решающие Родительские директивы и модели поведения, составляющие тему сценария, от забивающе­го его «шума». Эта задача весьма трудна, ибо не только сам герой сценария, но и его окружение делают все воз­можное для сокрытия интимной темы. Поэтому трудно различать «шаги», ведущие к завершению сценария, к его счастливой или трагической развязке. Другими сло­вами, люди бывают готовы на любое страдание, лишь бы скрыть собственный сценарий от самих себя и своего окружения. Но ведь это так естественно! Например, че­ловек, исполняющий на фортепиано прекрасную мело­дию и уверенный, что доставляет людям удовольствие, безусловно, отвергнет совет заглянуть в этот час внутрь инструмента, а аудитория, наслаждающаяся музыкой, этого также не пожелает.

Взрослое состояние Я ро­дителя того же пола дает человеку модель, определяю­щую интересы и особенности осуществления его жиз­ненного плана. В то же самое время оба родителя, их Родительские состояния Я, наделяют человека «рецеп­тами» поведения, правилами и предписаниями, вместе составляющими его антисценарий. Антисценарий запол­няет лакуны в поступательном движении сценария. При определенных обстоятельствах антисценарий может за­нять ведущее место, подавив сценарий.

 

Годам к 20, когда я стала мечтать о замужетсве, и постоянно слышала фразу мамы: "Замуж не напасть, как бы замужем не пропасть" Сейчас понимаю, как же она была права. Выбор мужа-это лотерея, даже если вы знакомы с пеленок, так еще и сложная работа над собой по завоеванию супруга всю жизнь. Сейчас по первому каналу идет интересный проект "Давай поженимся", серьезность намерений героев под вопросом, это все-таки шоу, но вот советы, которые дают ведующие по выбору спутника жизни (спутницы), семейной жизни, следовало бы запомнить и применять на практике.

Однако не все так безоблачно у самих ведущих, например, Роза Сабитова вышла замуж за одного из героев передачи и вот сейчас после очередного побоя, разводится с ним. Зная психологию, умея общаться с противоположным полом, психологи-женщины, руководствуются эмоциями, а они не всегда бывают хорошими советчиками. Тем не менее привожу ее изречения и по-прежнему считаю ее профессионалом своего дела!

"Дорогие, мои женщины! Мы созданы для любви. И у нас есть самое важное качество - это наша ВЕРА В ЛЮБОВЬ! Чтобы с вами не происходило в этой жизни, не переставайте верить, надеяться на лучшее и любить!"

«Только муж воспитывает в детях любовь к матери, через любовь к жене. Только жена воспитывает уважение к отцу, через уважение к мужу».

«Жена должна жить сердцем. Сор из избы выносить нельзя». Но есть ситуации, когда женщина обязана стать на свою защиту. Не должна молчать и прощать.

___________________________________________________________________________________________

http://www.liveinternet.ru/users/2053779/post90702543/

" У российских женщин есть порок, передающийся с генами, - они берут никчемных мужиков, а умных и красивых почему-то побаиваются "

" Не люби богатый – бедную, не люби ученый – глупую, не люби румяный – бледную, не люби хороший – вредную, золотой – полушку медную "

" Мужчина, флиртующий на глазах жены, это не оскорбительно, а наоборот – полезно. Смотри и нагуливай аппетит, спать дома будешь. "

" Одевайтесь на первое свидание выигрышно, старайтесь показать избраннику все свои достоинства. Прекрасно подойдет, например, в яркое синее платье с глубоким декольте. Главное, чтобы мужчина с вас глаз не спускал. "

" Часто отношения в гражданском браке мужчины воспринимают как длительную командировку с открытой датой вылета. Этим объясняется нежелание оформить отношения, если на этом настаивает женщина. Мужчины любят, когда женщина проявляет инициативу, но терпеть не могут женщин, которые навязываются. "

" Женщина для мужчин - как соль для мяса. Она дает возможность мужчине не протухнуть. Именно по такому принципу мужчина должен выбирать себе избранницу. "

" Расскажете или нет вы о своей измене вашему мужчине - не имеет значения. Мужчины все чувствуют, даже свечек держать не надо. "

" Мужья как костры. Надо постоянно дрова подбрасывать, чтобы не затух. Чувства приходят и уходят. А брак – это сделка и договорные отношения, ответственность и материальная база. "

" Противоположности притягиваются, но не уживаются. Птичка на рыбке не женится. Если стоит выбор между мужчиной, которого любишь ты, или который любит тебя, выбирать надо того, кто любит тебя. "

"Никогда не было радости женщине от браслета, который она купила сама. "

" Мужчина оценивает женщину по количеству мужчин, которые были в ее жизни, и насколько она была востребована. Тем, что женщина умеет зарабатывать, мужчину не удивишь. Крому того, таким поведением мы в мужчинах воспитываем инфантильность. "

" Женщина должна не просто восхищаться мужчиной. Чтобы понять, любит ли она вас, посмотрите, гордится ли она вами. Если она вами гордится, значит, есть уважение. "

" Поверишь, что мужчина в тебя влюблен и влюбишься сама "

" У брака и любви различные стремления: брак ищет выгоды, любовь – расположения. Нужно правильно интерпретировать брак. "

" Если есть любовь, то за любовь бьются, а не берут таймаут и не уезжают отдыхать порознь. Это проверено многими парами. Если уезжаете, значит, любовь умерла. Любовь никогда не умирает естественной смертью, она умирает от жажды, когда в отношениях чего-то не хватает . "

" Любовь – это единственная страсть, которая оплачивается той же монетой, которую сама чеканит. Нет смысла менять валюту, просто надо найти другой обменный пункт."

" Мужчина относится к женщине так, как она того заслуживает. Как можно женщину ударить? Я всегда предупреждаю, если ты только подумаешь поднять на меня руку, три дня не проживешь. Он говорит, а что ты сделаешь? Я говорю, попробуй – узнаешь. Желания не возникало. "

" Не надо стараться быть идеальной: любой грех порой бывает лучше всех достоинств. "

" Женщине нужно выбирать - или мужчину, или гордость. Если выберете гордость, останетесь без мужчины. Выбирая мужчину, слушайте его ушами, смотрите его глазами. "

" Никогда не предлагайте мужчине выбор – жена или мама. Мужчина не будет выбирать ту или иную позицию. В итоге обе женщины его потеряют. Женщины, договаривайтесь между собой, а мужчину не трогайте."

" Дорогие женщины, если вы ждете, что ваши потенциальные мужья предложат сами руку и сердце, не дождетесь. Подводите их этому сами. Часто эту истину подтверждают и мужчины. "

" Любовь - самая рискованна торговля, банкротства там наиболее часты. Часто мужчины уходят в себя, что-то в этот момент для них важнее. И не всегда он в это время предает вас, женщины, потерпите, если он вам интересен. "

" Мужчины часто провоцируют женщин на ревность, чтобы почувствовать, что нужны и любимы. "

" Девушкам не следует на 100% доверять мужчине, обязательно нужно показывать границы своего терпения. "

" Некоторым мужчинам нужна женщина с житейской хитростью, которая сумеет сохранить то, что он принесет в дом и сделает вид, что абсолютно бескорыстна. "

" Знает хозяин повадки коня, повадки невесты знает родня. Не стесняйтесь задавать вопросы о невесте ее родственникам, они ее знают лучше всего."

" Для сохранения отношений и профилактики измен женщина должна создавать мужчине границы. Ему нужен короткий поводок, и за него нужно дергать. Главное, чтобы ошейник не сильно давил. "

" Когда два человека пережили одинаковую боль, ранены ложью в сердце, первоначально это сближает, есть понимание друг друга. Но когда приходит выздоровление, это обстоятельство может стать преградой к отношениям и к этому надо быть готовым, подойти разумно. "

" Мужчинам нравится инициатива со стороны женщин, но они не любят навязчивости. А женщины часто не могут определить границу, где инициатива переходит в навязчивость. Осторожнее, перегиб сослужит плохую службу в отношениях. "

" Мужчину нужно контролировать, нужно держать его на коротком поводке и показывать ему границы дозволенного. Психология у мужчина такова - если ты меня контролируешь - значит, ты меня любишь "

" Не отчаивайтесь, если первый брак не сложился. Замуж выйти или жениться – как по рынку пройтись. Если один раз обманули, не значит, все время так будет. Лишь станете на рынок с опаской ходить, здесь опыт и мудрость работают на вас. Никто не заставляет хватать первое попавшееся - выбирайте тщательнее, на то и изобилие . "

" Мы, женщины, не всегда правильно считываем информацию о мужчинах. Наверное, нужен специальный толковый словарь, в котором значилось, что действительно подразумевает мужчина под тем, что он говорит. Когда он говорит – «Я – Казанова», женщина считает, что мужчина бабник. А мужчина сигнализирует - "меня интересуют женщины, и я умею красиво ухаживать "

" Если мужчина слишком положительный, это не очень нравится девушкам. Мужчины, обязательно подбавляйте яду, если вы хотите сохранить длительные отношения с женщиной. Слишком хорошим быть плохо. "

" В последнее время успешным состоявшимся людям просто негде знакомиться – дом – работа. Нет места, нет времени, чтобы кого-то найти. Часто красивые, успешные, умные не могут подобрать себе спутника жизни. "

" Некоторые слова девушкам в присутствии потенциального жениха говорить ни в коем случае нельзя. Например, цитировать некоторые общеизвестные фразы : "Умный муж сделает вид, что проиграл", или "муж – голова, жена – шея". 
 
"Женщина должна уметь произвести сильное впечатление на мужчину с первого раза . Потому что на второе впечатление времени нет. Та, что умеет показать свою сексуальность – выигрывает "

__________________________________________________________________________________________

Стало мне вдруг интересно, а как же усмирить бабушку, предъявляющую свои права на ребенка. Таких ситуаций много, судя по форумам, это самые сложные обстоятельства, возникающие у молодой семьи. Вот оно счастье-бабушки и дедушки, которые могут помочь, подсказать, а получается так, что жить вместе и отдавать им дитя хотя бы на часок- сложное испытание, которое может разрушить семью и навредить ребенку. Что же предпринять, и можно ли вообще жить без бабушек?

Конечно, без бабушек и дедушек малыш не будет гармонично развиваться, он должен видеть отношения между разными поколениями, однозначно они должны строиться в цивилизованных рамках, в форме диалога. А что делать, если бабушка не хочет вас слышать?

Оказывается, начать выстраивать новые отношения с бабушками с позиции взрослый-взрослый и доказав, что вы умеете и хотите принимать решения, в том числе относительно воспитания и здоровья своего ребенка!

**********************************************************************************************************************************

Источник http://www.2mm.ru/psihologia/326

 

"Расставание. В оригинале данный метод носит название "убить зверя". И в буквальном смысле он используется только в случаях, когда проблема возникает именно с животным, а не с человеком. Например, к методу "убить зверя" прибегают, когда сторожевая собака начинает нападать и загрызать овец. В ситуации с отношениями людей ни о каком убийстве речи, конечно же, не идет. Однако последствия его довольно жесткие, а порой и жестокие: родители решают прекратить всякое общение своего малыша с бабушкой, чье поведение их не устраивает. Бабушку - "гостя" при таком варианте просто перестают приглашать к себе и не отпускают к ней детей. Реализовать это можно по-разному: либо напрямую заявить о своей позиции ("Я не хочу, чтобы Маша ходила с Вами гулять или ездила в гости"), либо пойти на "хитрость" - обещать и при этом постоянно откладывать свое обещание. Слишком радикально? Возможно. Но в некоторых случаях это может быть единственным выходом из ситуации: например, когда поведение бабушки создает угрозу здоровью малыша или ее конфликты с родителями постоянно проявляются в общении с внуком - в виде клеветы на маму или папу, попыток отрицательного настроя ребенка по отношению к кому-то из них. Однако прежде чем принять решение, стоит взвесить все "за" и "против". Ведь вместе с неприятными проявлениями бабушкиного поведения исчезнут и все ее хорошие стороны. А потеряют от этого, возможно, не столько родители, сколько сам ребенок.

Расстаться с бабушкой - "хозяйкой" - это, по сути, запланировать переезд. Кстати, этот вариант решения проблемы используется множеством семей. И испорченные отношения между "старшим" и "средним" поколением в большинстве случаев практически мгновенно налаживаются.

Наиболее трудная ситуация - с бабушкой - "няней". Правда, может оказаться, что она сама уже устала от постоянного воспитания внука и возложенной на ее плечи ответственности. А превратившись из няни в обычную бабушку, с удовольствием будет общаться с малышом время от времени и следовать пожеланиям мамы и папы.

Наказание. К наказанию обычно прибегают, когда имеют дело с ребенком. Однако если взрослые люди ведут себя "неугодным" образом, приходится тоже порой использовать этот метод. Бабушке устраивают выговор за то, что она перекормила ребенка сладостями, обижаются и не разговаривают с ней в течение нескольких дней (недель, месяцев) - такое происходит сплошь и рядом. Эффективно ли наказание? Практически нет. Главным образом, потому что обычно не совпадает по времени с поведением, которое не нравится. Покупая очередное мороженое любимому внуку или вставляя в видеомагнитофон третью по счету кассету с мультиком, баушка вряд ли думает о том, что родители потом накричат на нее или устроят бойкот. Однако в некоторых случаях наказание может быть эффективным. Во-первых, при невысокой мотивации. То есть, когда поведение бабушки, которое не устраивает молодую семью, не очень важно и для нее самой. Например, если ограничение по сладкому для ребенка распространяется только на шоколад, но родители не против других сладостей, то бабушка, скорее всего, если она сама не страдает "шоколадоманией", изменит свое поведение и будет потчевать карапуза зефиром и пирожками.

Во-вторых, к наказанию можно прибегать только при зарождении неприятного поведения. К примеру, если вдруг становится известно, что бабушка научилась, наконец, пользоваться видеомагнитофоном и решила "подарить" внуку многочасовой сеанс из мультиков, то объяснить ей всю неправильность этой затеи лучше сразу. Когда "голубой экран" станет постоянным и обязательным спутником детского досуга, изменять такие привычки будет уже гораздо труднее.

Смена мотивации. Это самый сложный, но и самый эффективный способ изменения поведения другого человека. Поняв, какая именно потребность лежит в основе того или иного раздражающего действия со стороны бабушки родители смогут влиять непосредственно на нее. Сделать это весьма непросто. Ведь мотив другого человека зачастую бывает не ясен и ему самому. Однако, имея представление о том, какие бывают мотивы, разобраться с ними будет гораздо легче." 

*****************************************************************************************************************************

Просто великолепные статьи:

http://parents.7ya.com.ua/Obschenie_babushek_i_vnukov%3A_konflikt_pokoleniy_ili_neischerpaemyy_zhiznennyy_opyt

http://parents.7ya.com.ua/%CB%E5%F7%E8%EC+%E1%E0%E1%F3%F8%E5%EA%2C+%ED%E0%F7%E8%ED%E0%FF+%F1+%F1%E5%E1%FF

http://parents.7ya.com.ua/%D0%E5%E1%E5%ED%EE%EA+%F3%E5%F5%E0%EB+%EA+%E1%E0%E1%F3%F8%EA%E5...++

"Вы потратите кучу времени, сил на то, что вам, на самом деле, не нужно. Пусть себе живет со своими взглядами на жизнь. Главное, чтобы не мешала. А для этого есть «уважительные границы». Чтобы их подробно нарисовать, представьте перед собой не бабушку-свекровь, а живого человека. Чего она хочет от вас, внуков, от жизни? Чего боится? Это и будет настоящий образ, а не маска, специально надетая для исполнения главной роли в отношениях свекровь-невестка. И напоследок подсказка. По улице идет чужой человек. Глядя, как вы обращаетесь с ребенком, он (она) начинает давать советы. Как вы будете реагировать? Есть ли вам дело до постороннего человека? Разве вы ему что-то должны объяснять? Разве он нуждается в ваших объяснениях педагогических теориях, смыслах и причинах? Это только чужой человек, который захотел помочь вам исключительно из благих побуждений! Учитесь относиться также к своим близким. Они желают вам добра, правда, преподнося его в несколько перевернутом виде:)" 

 

 

Сегодня пришла за дочкой в садик и услышала интересный диалог  между бабушкой и внучкой.

-Посмотри бабушка какое мне мама платье красивое купила,-хвастается девочка Лена.

-Не мама, а я!-обидчиво поправляет бабушка и прижимает ребенка к себе.

-Нет мама!-утрверждает Лена.

-Твоя мама тебе вообще ничего не покупает!-не унимается бабушка в споре. Леночка опускает голову и начинает натягивать штаны.

Мне не по себе становится от таких разговоров, когда бабушки настраивают своих внуков против мам, причем эти обвинения не имеют никакой основы под собой. Просто представления мамы о воспитании, развитие, уходе не сходится с представлениями бабушки, но в целом ребенок развивается полноценно, ухожен и накормлен. Суть конфликта лежит в том, что бабушки пытаются прожить еще одну жизнь рядом с внуками и заменить им мать!!! А это сделать НЕВОЗМОЖНО, да и не нужно.Потому как у каждого своя функция в жизни ребенка, бабушка своему ребенку уже все дала, что могла. Теперь очередь родителей.

А у девочки возникают смешанные чувства, конечно, она будет взрослее и поймет, кто был прав в этих постоянных семейных конфликтах, но жизнь невестки и свекрови не будет происходить в радостях за Леночку, а постоянной борьбе за право быть любимой ребенком. Что же вы бабушки делаете?

Мне кажется лучший способ для женщины во избежании дальнейших ошибок-стать хорошей, заботливой матерью, сполна воспользоваться возложенной на нас МАТУШКОЙ природой функцией, и на том сказать спасибо. А с внуками наш пыл будет поумереннее, поскольку мы будем ценить -радость общения МАТЕРИ и ДИТЯ!!!

Я уже писала в своем дневнике, что идеального воспитателя, практически нет. Им может являться сама мама для себя. Так что приводя ребенка первый раз в сад, и по мере его привыкания, мы находим (родители) кучу изъянов, несоответствие гигиеническим нормам (в нашем представлении), уровню образования и развития в ДОУ.
Вот получили мы эту информацию и что нам с ней делать? Безусловно с чем то смириться, что-то исправить самим, в каких-то случаях попросить воспитателя по человечески. Но про человечность, к сожалению, всегда забывают и первое, что приходит молодой маме в голову-показать публично, что мой малыш мне не безразличен и качать права в раздевалке! Или сплетничать на детской площадке с мамочками при ребенке. Ребенок как промокашка впитывает ваше отношение и при следующем визите в сад, он вам показывает истериками и слезами-нежелание идти в сад, к той тетке, что недавно вы обсуждали!
Пример, дочка приходит из сада и сообщает мне: "Наша воспитательница дура и плохая!"
-Доченька, ты ошибаешься. Мне Марья Федоровна очень нравиться!
-А Кристина сказала, что она дура!
-Лера, помнишь, когда вы ходили в сад осенью и все плакали, Марья Федоровна вас носила таких огромных на ручках, а сколько интересного вы в саду научились-лепить кругляши, палочки, блинчики, рисовать травку, дождик, сосульки, есть ложками, аккуратно складывать вещи. Да ваша Марья Федоровна умница и молодец!
-Ага,- видимо вспомнив, что они делают в саду Лера просветлела.
-Дочь, Кристина так говорила, потому что ее наказали, наверное?
-Да, мам, она в углу стояла.
-Лапуль, у воспитателя очень много деток в группе, а она одна. Ей нужно всех покормить, научить, дать поиграть, уложить спать и, чтобы вас вернуть мамам здоровенькими и без синяков и царапин, нужна дисциплина и порядок. Вот заберу тебя вечером будем бесится, носится и хулиганить. Договорились?
-Хорошо.
Если вспоминать таких примеров можно найти уйму. Мы сами формируем представление детей об окружающем мире. Не могу сказать, что я лично всецело довольна методикой воспитания и обучения детей. Увы, нет и нет, НО это я не обсуждаю, а констатирую для себя. Опять таки ДОУ не заменяют полностью родителей, нам с вами нужно заниматься развитием ребенка, если мы хотим получить гармоничную личность.
Очень важным тормозом на пути к успешному общению воспитатель-родитель лежит избыток материнской любви, естественно, уделить столько же внимания, теплоты, заботы, воспитатель порой не может физически, да и не хочет(материально плохо стимулирован, порой работают в две смены). Любовь же встает пеленой перед глазами, чувство обиды и гнева на воспитателя, жалость к собственному ребенку мешают объективно воспринимать происходящее.
Самый лучший способ уважать воспитателя и проникнуться смыслом и важностью его работы-это ВОСПИТЫВАТЬ детей самостоятельно! А многие ли из нас пойдут в воспитатели или няни? Уверена, что единицы.

Любите ли вы критику, уверена почти каждый ответит - нет. Я тоже ее не люблю, особенно в обращенной на себя форме. Но иногда самые близкие люди считают своим долгом выступить критиком твоей жизни, творчества, даже мыслей, чтобы по их мнению сделать тебя идеальнее. А кто сказал, что мой идеал должен совпадать с идеалом моей мамы, мужа, подруги и т.д. Вот-вот критикуя, мы высказываем свою точку зрения на то или иное явление или ситуацию. А тут "не суди и не судим будешь", правильнее возразить.
Несколько дней назад была у своей знакомой на юбилеи и она позволила себе смелость назвать меня амебой, с точки зрения движения по жизни. Не могу сказать, что полностью согласна с этой постановкой происходящего в моей жизни, я много чего достигла к своим годам, например, в познание себя и стремлении понимать других. Это кажется таким банальным и простым, а ты попробуй?! Или рукоделии, у меня есть серия вещей, которые несколько лет назад показались бы мне мечтой, а сейчас поседела, попробовала и получилось.
То что я сейчас делаю, что умею и самое главное, то что у меня успешно получается-это смысл моей жизни, именно таковой я ее и представляю. Но услышать обвинения в свой адрес в бездействии показалось мне очень обидным и оскорбительным.
В тот вечер я посмеялась над подобными слова публично, рассказала, что человек счастлив по-своему в каждом своем состоянии. Но...
Вот уже прошла почти неделя, а из воспоминаний слова не уходят, сильно засели, обидой.
Неужели в нашем обществе столь негативное отношение к женщине, занимающейся домохозяйством, детьми, мужем, в конце-концов собой?!
И зачем мне нужно было эту критику высказывать? Неужели человека можно изменить, выразив ему едкое замечание. Думаю, нет.
Предположу, что мотив в моем конкретном случае был очень невинен-размышление на тему, какая должна быть женщина в современном обществе, чтобы ее ценили и уважали или желание стимулировать меня на активную деятельность.
А ведь могло бы быть и самоутверждение моей знакомой надо мной и желание выглядеть интереснее на моем фоне или даже, и психологический вампиризм, и , возможно, раздражительность.
Критика по своей направленности бывает 2 видов: конструктивная и деструктивная, однако ее наличие в отношениях, не сделают отношения лучшими между людьми. Почему бы не заменять критику советом, подсказкой, помощью?
Сейчас я могу только догадываться о смысле критики в мой адрес, но это дело неблагодарное. Изменить себя, а надо ли мне это. Пусть меня в обществе принимают или не принимают такой какая есть. Я чувствую свою надобность для близких мне людей, я расту как личность, находясь в стенах дома и понимаю, что это мое счастье в жизни, пусть и амебное для окружающих.
Отрывок из публикации В.А. Жуковского "2 разговора о критике":
"Согласен! А я ценю высоко свое искусство именно потому, что оно занимает мой ум, следовательно, также одну из душевных способностей, которую можно причислить к самым благородным, по крайней мере столько же благородную, как и ваши способности чувственные. Хотите ли прибавить к слову занимать несколько других, столь же значительных, например возвышать, совершенствовать, распространять; тогда увидим, что музыкальное искусство совершенствует, усиливает, возвышает вашу чувственную способность, а математическая теория этого искусства совершенствует, усиливает, возвышает мой рассудок; другими словами, эта теория сама по себе есть искусство, имеющее собственное, от всех других искусств независимое достоинство; пусть будет она полезна или бесполезна для самого артиста, она приносит пользу мне, и я доволен!.... занятие другого рода есть не иное что, как занятие другого рода. Каждое из них имеет в себе что-нибудь собственное. Чем деятельность душевных способностей разнообразнее, тем самые способности сии становятся образованнее, обширнее! Для чего же лишать себя... "

Казалось бы что проще простого-любить собственное дитя и наслаждаться вашими чувствами. Как хорошо после этого начинаешь понимать своих родителей и оправдывать некие их действия, приведшие к детским обидам. Не все так идеально и просто в отношениях взрослый-ребенок, после рождения детская психика претерпевает различные изменения и вместе с этим вы, как родитель, получаете бурю и эмоций и переживаний.
Получается, что нести достойно обязанность родителя не так то просто, как кажется. От своего ребенка хочется и подчинения и послушания, ан нет. Сваришь геркулесовой каши, поставишь тарелку, а он тебе-, "хочу манной". Оденешь колготки розовые, а дитя хочет красные и т. д. и так всю жизнь. Умение давать свободу и вместе с тем вовремя приостановить опасность в игре, поступках, умение любить просто так и принимать его со всеми недостатками и достоинствами, потому что он твой ребенок-это искусство. И как показывает жизнь владеют этим искусством единицы.

Мне очень понравились высказывания Игумена Евмения в его книге "Аномалии родительской любви".
****************************************************
"Если ребенок чувствует любовь, добро, приятие, уважение, интерес к нему, то он позитивно запоминает то, что происходит и говорится вокруг, он формируется как личность с избытком душевных сил. Если же он чувствует себя зажатым в тиски разных "нельзя", "не следует", или, еще хуже, его унижают разными высказываниями, — то рано или поздно у него сложится убеждение о том, что он на этом свете лишний, возникнет ощущение глубокого одиночества и ненужности. Поэтому мудрые родители относятся к ребенку доброжелательно, заботливо, дают ему возможность почувствовать, что он нужен, что его принимают. Они не критикуют, не унижают, не подавляют ребенка, делятся с ним своим жизненным опытом, говорят с ним, как бы приоткрывая свою внутреннюю тайну, так, чтобы слова шли из сокровенной глубины родительского сердца.
Что же такое любить? Это значит, что моя любовь должна быть в радость прежде всего любимому мною человеку, а не мне; моя любовь не должна приводить к конфликтам, проблемам, не должна отягощать жизнь того, кого я люблю. Напротив, она должна нести любимому человеку радость, помощь; уверенность, свет и добро. В этом смысле всегда, в любой ситуации, следует прислушиваться к себе: действительно ли мы любим этого человека или же мы любим свои чувства по отношению к нему? В большинстве случаев мы называем любовью собственные чувства по отношению к любимому. Многие не подозревают, что эти чувства могут приносить разлад в жизнь другого человека. Всякий, кто хочет приносить своей любовью радость, не гнушается учиться любить.
Наиболее важный вопрос воспитания полноценных детей — сколько любви они получают. Детям нужна любовь так же, как цветам нужна влага. Невозможно дать детям слишком много любви. Нескончаемый поток любви и одобрения от родителя к ребенку — источник его эмоционального и физического здоровья. Отсутствие любви, истинное или кажущееся, имеет серьезные последствия. Лишение ребенка любви может привести к физической или эмоциональной болезни и даже к смерти. Сдерживание или недополучение любви деструктивно влияет на личность ребенка. Многие психологические проблемы взрослых людей возникают оттого, что их недостаточно любили и одобряли родители (один или оба).

* Могучее воздействие любви на детей поистине поразительно! Есть много примеров того, как в отсутствии любви дети прекращали расти и развиваться. Если любовь к ребенку уменьшается или он лишается ее вообще, то его эмоциональное и умственное развитие замедляется. Эти умственные и эмоциональные проблемы проявляются в отклонениях в поведении, в расстройствах личности, в неврозах, психозах и в серьезных неудачах, настигающих их во взрослой жизни. Можно со всей определенностью сказать, что лишение любви — наиболее серьезная проблема, которую может испытывать ребенок в процессе формирования личности.

* Итак, в основе прочных взаимоотношений родителей и ребенка лежит безусловная любовь. Что такое безусловная любовь? Безусловная любовь — это когда вы любите ребенка независимо от его качеств и особенностей, склонностей, достоинств и недостатков, независимо от его поведения и от того, насколько он отвечает вашим ожиданиям, удовлетворяет ваши потребности. Это вовсе не значит, что вам должно нравиться какое угодно его поведение. Безусловная любовь — это когда вы любите ребенка даже тогда, когда поступки его вам не нравятся.

* Безусловная любовь — это идеал. Вы не можете испытывать абсолютную любовь к ребенку все время, постоянно. Но чем ближе вы будете подходить к этому идеалу, тем увереннее вы будете себя чувствовать, и тем более благополучным и спокойным будет расти ваш ребенок. Многие стремятся достигнуть идеала безусловной любви, но немало и таких людей, кто вообще не знает о существовании подобного отношения к ребенку. Секрет воспитания полноценных детей состоит в том, чтобы излучать непрерывный поток безусловной любви и одобрения. Объясните своему ребенку, что ничто из когда-либо сделанного им не может привести к потере любви к нему — ни Божьей любви, ни вашей. Как и Божья любовь, ваша любовь к ребенку должна быть безусловной. Самый чудесный подарок, который вы можете сделать своему ребенку, — это вселить в него абсолютную убежденность в том, что вы любите его всем сердцем, безоговорочно, независимо от того, что он делает, что с ним происходит. Мудрый родитель, корректируя действия ребенка, всегда уточнит, что ему не нравится поведение ребенка, а не он сам.
* В современной педагогической науке исследовались типы родительской деятельности, влияющие на мотивацию жизненных достижений у детей. Выяснилось, что семьи, из которых вышли люди, достигшие жизненных вершин, обладали двумя особенностями.
1. В семьях, вырастивших преуспевающих людей, была атмосфера, в которой спрашивали и уважали мнения детей. С раннего возраста их приучали участвовать в принятии семейных решений. Их спрашивали, что они думают и чувствуют. Предложения детей подробно рассматривались. И хотя их мнения не обязательно оказывали влияние в каждом случае, но мысли и идеи детей имели значение. Вся семья уделяла время совместным обсуждениям и принятию общего решения по тому или иному вопросу. Если относиться к детям как к значимым и умным, они будут изумлять вас тем, насколько они в самом деле разумны и проницательны. Старая поговорка "Устами младенца глаголет истина" верна. Дети иногда могут видеть ситуацию с объективностью и ясностью, которых может не быть у взрослых людей. Спросив в какой-нибудь ситуации совета у ребенка, вы можете быть поражены качеством ответа. Самым важным является сам факт обращения за советом — это признак того, что вы уважаете ребенка, а это повышает его позитивное отношение к себе, усиливает веру в себя.
2. В семьях преуспевающих людей было принято то, что называется "позитивными ожиданиями". Родители непрерывно говорили о том, как сильно верят в своих детей, как уверены в том, что те достигнут выдающихся результатов. Говоря своему ребенку "ты можешь сделать это" или "я верю в тебя", вы ниспосылаете ему свое родительское благословение, помогаете ему поверить в свои силы. Вы побуждаете ребенка на гораздо большие усилия, чем он сделал бы без ваших слов. Дети, подрастающие в атмосфере позитивных ожиданий, всегда и во всем, что бы они ни предпринимали, действуют лучше.
Важный момент: позитивные ожидания не то же самое, что и требования. Многие родители думают, что они выражают позитивные ожидания, в то время как на самом деле просто требуют от своих детей следовать определенным стандартам. Требование всегда ассоциируется с условной любовью, с мыслью, что если ребенок не соответствует ожиданиям, любовь и поддержка родителей будут аннулированы. Важно сообщить детям, что, независимо от того, насколько хорошо или плохо они поступают, вы любите их сполна и безусловно. Если ребенок чувствует, что при его плохом поведении вы можете лишить его своей любви, то он будет нервным и неуверенным. Условная любовь родителей, как мы уже неоднократно говорили, формирует убеждение в условности Божией любви, что отнюдь не способствует духовному росту ребенка.

* Исправление аномалий родительской любви - это прежде всего прощение своих родителей, освобождение сердца от груза обид, которые мы тащим с собой из прошлого. Родители иногда даже не догадываются, что они в чем-то виноваты перед нами: растили, любили, жалели... А дитя выросло и почему-то обижается, у него проблемы, жизнь, кажется, проходит мимо него. Освобождение от обид нужно нам для себя. Если стакан наполнен - как туда можно еще что-то налить? Если сердце полно обидами - как туда может поместиться любовь? "
*****************************************************
источник http://heatpsy.narod.ru

Автор статьи Полина Туранская. Ее советы были размешены на одном интернет форуме, я позволила себе их выбрать и опубликовать, поскольку многие родители, как и я, задаются вопросом, а как же наказывать можно и за что?
*************************************************************
"За что наказывать нельзя?
1) За то, за что взрослый не был бы наказан (за нежелание есть или спать, за слёзы и смех, за поломку ребёнком его же собственных игрушек, за то, что он дружит с кем-то, кто не по вкусу его родителям). Это уже насилие и произвол.
2) За проступки, совершённые непреднамеренно и по незнанию. Не ругайте ребёнка, а спокойно объясните, почему этого делать нельзя.
3) За проступки, даже весьма серьёзные, но совершённые впервые, если ребёнок сам сознался в них, обнаруживает горячее раскаяние и стремится исправить причинённый вред.
4) За проявления болезни или невротической привычки (например, за то, что ребёнок мочится в постель, сосёт палец, грызёт ногти, гиперактивен, импульсивен, заикается, будит семью ночными криками из-за снящихся ему кошмаров).

Младенец не способен контролировать своё поведение и отвечать за него. Иногда родителям кажется, что малыш действует им назло. Но он просто проверяет значение слова "нельзя".
Кричать через всю комнату: "Нельзя!" не поможет. Малыш рассуждает так: "Или я окажусь трусом, или, как взрослый, я сделаю то, что хочу". Таким образом он проверяет, точно ли это нельзя, или всё-таки можно, если настоять на своем.
В этом возрасте нужно не только говорить: "Нельзя!", но и немедленно прекращать действие. Лучше всего унести ребёнка от объекта его внимания, твердо сказав "Нельзя!", и объяснив, почему. Например: "Утюг – нельзя! Горячо!" И тут же отвлечь его игрушкой или чем-то новым, что его бы заинтересовало, чтобы у ребёнка не возникал азарт упрямиться.

Итак, тактика поведения с младенцами - следить в оба, отвлекать и предупреждать опасные инциденты.
Но вот Ваш ребёнок подрос, ему уже четыре года, пять лет, шесть... И Вы видите, что четырёхлетний задирает и бьёт детей помладше, пятилетний развлекается, привязав котёнку к хвосту консервную банку, а шестилетний ворует ирушки у своих приятелей из детского сада. Можно ли оставить их поступки без наказания? Нет, нельзя.

Почему нельзя? Потому что и взрослого, который ведётсебя подобным образом, ждёт наказание. Уголовный Кодекс для взрослых содержит статьи про хулиганство, побои, оскорбления, угон транспортного средства без цели хищения, вымогательство, шантаж, кражи.
Каждый ребёнок - будущий взрослый. Он не должен остаться безнаказанным за плохой поступок лишь в силу своего возраста. Поведение юного драчуна, хулигана, воришки, вымогателя, любителя портить чужие вещи, не получившего отпора, становится всё хуже и хуже, и неизвестно, чем он кончит. Родители малолетних детей ( до 14 лет ) являются для них воплощением Уголовного и Административного Кодекса и имеют не только право, но и обязанность наказыватьих за поведение, попадающее под действие соответствующих статей.

Следующий вопрос, который требует ответа:
За что наказывать нельзя?
1) За то, за что взрослый не был бы наказан (за нежелание есть или спать, за слёзы и смех, за поломку ребёнком его же собственных игрушек, за то, что он дружит с кем-то, кто не по вкусу его родителям). Это уже насилие и произвол.
2) За проступки, совершённые непреднамеренно и по незнанию. Не ругайте ребёнка, а спокойно объясните, почему этого делать нельзя.
3) За проступки, даже весьма серьёзные, но совершённые впервые, если ребёнок сам сознался в них, обнаруживает горячее раскаяние и стремится исправить причинённый вред.
4) За проявления болезни или невротической привычки (например, за то, что ребёнок мочится в постель, сосёт палец, грызёт ногти, гиперактивен, импульсивен, заикается, будит семью ночными криками из-за снящихся ему кошмаров).

5) За естественную познавательную активность: например, ребёнок хочет познать функции какого-то предмета и случайно ломает его, изучает свои половые органы и т.д.
6) За свои подозрения, то есть за предполагаемые проступки. Если Вы не были непосредственным свидетелем "преступления" Вашего ребёнка, явные улики, подтверждающие его вину, отсутствуют, так же как и свидетельские показания заслуживающих доверие лиц, не наказывайте его с чужих слов. Лучше не наказать виноватого, чем обидеть невиновного.
7) За непослушание, неповиновение само по себе. Ребёнок не робот и не должен слушаться родителей немедленно и беспрекословно. Следует мотивировать свои требования, а не говорить: "Делай, потому что я велю!"

8) По истечении срока давности. "Чем меньше проходит времени между преступлением и наказанием, тем, как правило, выше эффективность его воздействия. И напротив, наказание лица через значительный промежуток времени после совершения им преступления по общему правилу становится нецелесообразным с точки зрения достижения целей наказания." - цитата из Уголовного Кодекса РФ. Чем младше ребёнок, тем короче должен быть временной интервал между проступком и Вашей реакцией. В возрасте около двух лет имеет смысл наказывать не позднее, чем через 15 секунд после содеянного, иначе ребёнку будет просто не под силу осознать, за что он наказан. Нельзя четырёхлетнего ребёнка, нашалившего в понедельник, лишать похода в зоопарк в выходные.
9) Наказание оттормаживает действие. Торможение - это тенденция ограничить или прекратить действия из-за ожидаемых отрицательных последствий. В частности, установлено, что торможение любого акта агрессии прямо пропорционально силе ожидаемого наказания. Поэтому наказывать за действия, которые этого заслуживают, эффективно, а вот наказания за бездействие, безделье, напротив совсем неэффективны и только усугубляют ситуацию.
Как наказывать?
Наиболее приемлем метод естественных последствий – один из видов наказания, исходящий от самой жизни. Просто не бросайтесь на выручку ребёнку каждый раз, как он сделает что-то не то. Терят ручки и карандаши? Пусть оплатит покупку новых из своих карманных денег. Не вернул книгу в библиотеку? Больше он там книг не получит.

Однако у метода естественных последствий"есть определенные нюансы.
1. Он годится только в тех случаях, когда последствия хоть и неприятны для ребёнка, но безопасны для его жизни и здоровья и не вредят окружающим.
2. Последствия не должны быть слишком отдалены во времени. Хотя, чем старше ребёнок, тем больше может быть этот интервал. Но вряд ли будет эффективно ждать, пока комната дошкольника полностью зарастет грязью и он поймет важность поддержания порядка. А вот со старшеклассником уже можно поставить такой эксперимент.
3. Наблюдая, как ребёнок испытывает на себе "естественные последствия", не злорадствуйте.
4. И, конечно же, Вы должны быть уверены, что ребёнок действительно был в состоянии избежать наступивших последствий. Только тогда наказание станет справедливым жизненным уроком, а не обернется горькой обидой на родителей.

Метод естественных последствий хорошо действует, если от действий ребёнка ущерб несёт он сам, а не окружающие его люди. В других случаях родители должны действовать.
Помните, что наказание должно быть адекватно проступку и насколько это возможно, связанно с ним. Ребёнок должен усвоить ранжировку проступков и наказаний. Есть легкие проступки и есть тяжкие, есть простительное и непростительное. И беда, если по настроению родители не наказывают его за тяжкий проступок и тяжело карают за легкий. Совершив плохой поступок, ребёнок сам ждет наказания, реакции родителей. И если наказания не последовало, он дезориентирован. Выходит, проступок не предосудителен? Подобное можно повторить? Плохо, если за один и тот же проступок сегодня наказали, а завтра - нет. Опять налицо дезориентация: что же в таком случае считать проступком, а что - нет?

Если от действий ребёнка страдают другие, родителям следует действовать - наказывать.
Серьезным наказанием для малыша является его изоляция. Если Вы перестанете разговаривать с ним на некоторое время, это будет для него серьезным уроком. Изолировать хулиганящего ребёнка можно, препроводив его в другую комнату, где он не будет мешать остальным членам семьи есть, играть, смотреть телевизор и заниматься иными делами. Время, проведенное в изоляции, должно зависеть от возраста: по минуте на каждый год жизни дошкольника, по две - школьника до 10-11 лет. Во время наказания малышу запрещают выходить из его комнаты, быть там, где собирается вся семья. С ним не разговаривают. Кончается такое наказание заявлением: "Поступок не должен повториться!" Ставить ребёнка в угол - не метод. Поставленный в угол ребёнок ограничен в движениях, унижен и обижен, а не дисциплинирован. Оскорбления и угрозы при наказании неприемлемы.

Ребёнок может быть наказан уже одним Вашим огорчением, недовольным выражением Вашего лица, Вашим осуждающим видом. Далее следует наказание словом - выговором, упрёком. В тяжёлых случаях преднамеренного нарушения правил поведения ребёнка можно лишить просмотра мультфильмов, посещения зоопарка, театра, кино, цирка, отказать в запланированной ранее покупке игрушки или велосипеда. Запрещаются встречи с друзьями, ребёнку не читают его любимую книжку, прячут его любимую компьютерную игру. Это возможно лишь в том случае, если лишать Вы собираетесь чего-то такого же, что было предметом проступка. Например, если ребёнок весь вечер играл в компьютерную игру и не приготовил домашнего задания, логично будет лишить его возможности играть в эту игру на следующий день.

Как наказывать нельзя.
Среди наказаний существуют запрещённые приёмы. Все знают, что детей запрешено бить и оскорблять, но не всем известно, что российские законы (и не только российские) запрещают в качестве наказания лишать ребёнка пищи (любой пищи, вне зависимости от того, какова она на вкус - сладкая, или солёная, или там кисловатая!) и прогулок на свежем воздухе.
Такое поведение взрослого по закону само должно быть наказуемо. К сожалению, как водится, строгость законов в России часто компенсируется необязательностью их исполнения. Но с моральной точки зрения подобные методы воспитания однозначно неприемлемы.

И в заключение:
• Если у Вас есть сомнение, наказывать или нет, лучше не наказывать
• За один раз - только одно наказание, даже если ребёнок совершил сразу великое множество ужасных проступков, он наказывается, может быть, и сурово, но только один раз за всё сразу
• Наказан - прощен, если Вы уже наказали ребёнка, инцидент исчерпан, никогда и ни при каких обстоятельствах больше не пеняйте ребёнку за его прошлые грехи."

************************************************************

-Я тебя не люблю!, говорит мне дочь.
-А я тебя люблю очень. А почему ты меня не любишь?, спрашиваю я.
- Ты плохая, не даешь мне шоколадку.
- Я не могу тебе ее дать, потому что у тебя аллергия, давай я лучше тебе сделаю коктейль вкусный, а?
Вот они первые словесные негативные эмоции в адрес родителя. Невероятно больно слышать это от своего ребенка, но поскольку мы взрослые люди, нужно научить его выражать свои эмоции словесно и правильно реагировать на них.
Пока малыш растет подобные проблемы встречаются реже, а вот когда он находится в подростковом возрасте, это можно услышать чаще (или почувствовать). Очень странно и не справедливо, но мы чаще можем высказать негатив и подобные слова именно тем, кого любим, как говорится, "от любви до ненависти один шаг".
В состоянии аффекта ребенок изливает свою обиду, злость, непонимание, родители же должны уметь помочь ему справится с агрессии и посмотреть на ситуацию глазами ребенка.
Хотя в современном мире, чего далеко ходить, только в дневниках можно найти уйму негативных вещей написанных детьми о родителях. А так ли уж они этого заслуживают? Очень сомневаюсь. Главная заслуга родителя-они подарили жизнь! Дальше воспитание и обеспечение они ведут ровно столько, сколько могут себе позволить духовно и материально. Если хочешь другой жизни, все в твоих руках, сделай ее сам!
Я очень удивляюсь, когда взрослый ребенок лет 18 требует от родителя дать ему образование хорошее, шмотки, развлечение. Родитель же выбиваясь из последних сил, пытается отдать ему последнее. В итоге все равно у подростка проскальзывает мысль, ненавижу их и их жизнь! Собственным бессилием над ситуацией ребенок перечеркивает связь с самыми близкими для него людьми. Хлопает дверью и в большинстве случаев теряет семью уже навсегда, а вместе с ней и себя.
Сейчас в нашем обществе разрушены институт брака и семьи, любовь к родителям носит больше потребительский характер. Изменить жизнь родителей нам не под силу, так может стоить начать с себя и двигаться в этом направлении, тогда и ненависть пройдет и на смену ей придет умиротворенность и благодарность нашим родителям!

На протяжении всех циклов, няни советуют одни и те же правила. Они очень просты и действены. Как только родители начинают придерживаться их, жизнь и атмосфера в семье меняется.

Сейчас ищу для себя этот цикл, к сожалению, найти полностью передачи не удается. Трансляция подобных программ была бы очень полезна для родителей. Мы смотрим и говорим, "Боже какие дети ужасные?". Да, это не дети, это родители. Воспитывая ребенка, начни сначала с воспитания себя!






Кое что нашла, можно скачать.
http://puzkarapuz.ru/6960-njanja-speshit-na-pomoshh-vypusk-tretijj-2007.html#comment

Когда Лере было год, подруга нашей семьи сделала мне заманчивое предложение по работе. Я этим предложением просто бредела, престижная работа, высокий заработок, а главное, возможность дальнейшего карьерного роста. О такой работе можно только мечтать. Поскольку до сада было очень далеко еще, подумывала о няне. Стала выспрашивать, искать по подругам. Результаты были плачевными, кандидатуры меня не устраивали. Погоревала я, были мысли ребенка даже бабушки в другой город отвезти. А потом вдруг как среди ясного неба, подруга позвонила и сообщила, в связи с длительным моим раздумыванием, взяли уже человека. Мне бы переживать, а я обрадовалась, выдохнула глубоко и с удовольствием стала заниматься домохозяйством!
Моя же знакомая нашла очень хорошую няню, а сама метнулась в бизнес. Стала я выспрашивать для интереса, где нашла, каков заработок, довольна ли, как с детьми. Стандартные ответы были все утвердительными, мол дети довольны, я довольна и, вообще, жизнь задалась. Все заняты своим делом, через полгода встречаемся с подругой, интересуюсь, как дела. Она мне сразу жалобы на няню: "Приходит в дом со своей дочкой маленькой (девочка в сад не ходит), много ест, да еще и муж ее приходит к нам кормится. Слишком дорого мы ей платим, а она ни чем таким и не занимается". Поохали, поохали с ней и разошлись.
И однажды на детской площадке встречаю няню с ее ребенком и с детьми (двумя) моей подруги. Начинаю наблюдать. Молодая женщина, волосы в пучок, платишко простенькое, косметики ноль. Над детьми кудахчет как курица, они смеются, играют с ней. Еще больше меня удивило умение командовать этой стайкой ( ее девочке 3 года, мальчику подруги 2,5 года, а девочки подруги - 1,5!) Мамочки поймут мое удивление, тут бы за одним углядеть. А она их то на качели, то на карусели, то на горке, успевает и подхватить, и отряхнуть и руки салфеткой вытереть. Да, талантище, судя по всему и человек очень хороший. За время нашей часовой прогулке я восхищалась ей и ее воспитательским способностям.
Звоню подруге рассказать. что ей несказанно повезло с няней, то что я увидела, меня очень поразило.
А она мне в ответ: "Она милая женщина, но в доме ее поведение мне не нравится!" Через некоторое время, эту няню они уволили.
Я сделала определенные выводы для себя:
1. няня должна нравится ребенку,
2. няня помощник, а не соперница маме,
3. присутствие няни не означает отстраненность мамы от общения и воспитания ребенка,
4. родители и няня должны изначально договорится о всех воспитательных и бытовых моментах,
5. няня должна быть профессионалом, ни студенткой, ни бабушкой, ни бывшей медсестрой. Поэтому и зарплата ее может оценивается выше, но экономить на психическом и физическом состояние ребенка разве стоит?
То что у няни есть личная жизнь (муж, ребенок) и несмотря на это, она легко и профессионально совмещает все, ее огромный плюс! Чтобы няня смогла ребенку дать заботу и любовь, она должна быть счастлива по-женски.
6. выбор в пользу профессии-няня должен быть этой женщиной не по нужде, а по призванию.
Как маме убедится в правильности своего решения, да просто-побить дома и понаблюдать, что и как! Даже в течении одного дня прислушиваясь к интонации, смотря на жесты, игры, уход за ребенком, вы поймете ваш или не ваш это человек. А уж если ваш, то уж берегите ее и уважайте!

Вчера посмотрела фильм "Мой", впечатлил невероятно. Естественно,сценарий закручен по полной программе, поскольку режиссеру нужно было заинтриговать зрителя, но по большому счет конфликт двух сильно любящих одного мужчину женщин показан верно и показательно.
Ребенок -это не собственность, чтобы он не сделала, кого бы или что бы он не выбрал, пусть это будет его выбор. Если мать встает на тропу войны невесткой, она рано или поздно потеряет и сына, и внуков, и семью и уважение и любовь к себе. Кто не смотрел, рекомендую.

Как то принято у нас, что ребенок становится взрослым, закончив профессиональное училище или получив высшее образование. А это как правило происходит к 20-22 годам! До этого времени родители обязаны его содержать, развлекать и видеть своей собственностью. Проходит время, а потом задают вопрос, почему ты такой не самостоятельный?
Да потому, что на утверждение подростка, я уже взрослый, хочу сам деньги зарабатывать, мы, как правило, кричим-учись, выучишься будешь работать, успеется. Принято в нашем обществе не выпускать ребенка испод своего крыла долгое время, чтобы детство ему так сказать продлить. А получается, что взрослые дяденьки и тетеньки чувствуют себя детьми еще долгое время, иногда всю жизнь.
По идеи как только ребенок говорит,"я сам", "я могу", ему нужно давать эту возможность. Вчера с Лерой пошли на горку кататься, она скатилась залезть не может. Я встаю наблюдаю, хочу чтобы она сама попросила помощь. Бабулька рядышком с внуком пришла и давай меня поучать, что я не помогаю малышке. Сдалась я,стала Леру затаскивать. Вот из таких мелочей, общественного мнения и складывается наша псевдопомощь детям. Надо слушать собственных детей, а не мнения окружающих и свои собственные страхи. А чтобы не произошло беды с детём, надо с ним больше разговаривать на темы: добра и зла, плохого и хорошего. Конечно, сложно, дать возможность своему ребенку жить собственной жизнью, дать ему свободу выбора, право на ошибки. Но только так он сможет стать самостоятельной личностью!
**********************************************************
Терапевтическая сказка. Бурин, или Когда ребенок становится взрослым?
Давным-давно, когда даже Время было еще молодым, жил в одной деревушке у моря бедный рыбак. Жил он в ветхой хижине на самом краю деревни и все его имущество составляли котелок, невод да лодка. Однажды во время весенних штормов сидел Рыбак на пороге своей хижины и чинил невод. Вдруг слышит: то ли ребенок плачет, то ли кошка мяукает. Глядь - плывет по морю корзинка, а из нее раздаются тихие звуки - плач-мяуканье. Забросил Рыбак невод и вытащил корзину на берег: а там младенец да кошка. Пожалел Рыбак ребенка и взял его к себе вместе с кошкой, а назвал Бурином - в честь бури, что его принесла.
Бурин рос не по дням, а по часам. К концу штормов научился лепетать и ползать, когда листочки первые распустились - уже ходил во всю, а к лету и совсем в помощника вырос: и невод чинил, и лодку смолил, и обед варил. Да и кошка тоже была не простая - говорила человеческим языком и о ребенке будто мать родная заботилась: то его умоет язычком, то лапкой рыбки почистит.
Прошло лето, наступила осень. Небо заволокли тяжелые серые тучи, свирепый ветер поднимал на море огромные волны, а от промозглого холода и вовсе было негде укрыться. Понял тогда Рыбак, что его невод да лодка не прокормят двоих. Позвал к себе послушного Бурина и говорит ему:
- Теперь ты уже почти взрослый, мне тебя кормить нечем. Иди в мир, ищи свое счастье.
Испугался Бурин, заплакал, а Рыбак говорит:
- Не плачь, ты уже не маленький.
И понял тогда Бурин, что больше не надо будет ему делать грязную работу, обрадовался в глубине души и, хотя было ему очень страшно, посадил кошку на плечо и ушел из дома Рыбака.
Чем дальше он шел, тем меньше боялся, тем больше радовался свободе. Кошка грела плечи, сквозь тучи выглянуло солнце и пустынные песчаные дюны сменились разноцветным осенним лесом. Проголодался Бурин и нагнулся за грибом, а кошка ему:
- Не ешь эти грибы, маленький, а то животик заболит.
Но Бурин кошку не послушал и съел грибы. Идет он дальше, а радости его поубавилось - что-то уж очень тяжелой стала кошка. Захотелось Бурину пить, нагнулся он к ручейку с прозрачной водой, а кошка ему:
- Не пей, маленький, горлышко заболит.
Но Бурин кошку не послушал и выпил воды. И почувствовал тут Бурин - будто кошачьи когти впились ему в шею. Ссадил он кошку на землю, а она ему:
- Вот какой ты злой стал: хочешь, чтобы я себе все лапки стерла, хвостик замочила.
Пошел Бурин дальше по тропинке, а кошка за ним - да где ей угнаться. Вышел он на полянку, а там шатер прекрасный раскинут, а перед шатром Дама на подушках сидит. Улыбается Дама Бурину и говорит:
- Здравствуй, рыцарь!
Зарделся Бурин, что его, почти ребенка, такая Дама рыцарем назвала. А Дама манит его к себе на подушки пальчиком и томно-томно говорит: "Али ты боишься меня?".
Чтобы он, Бурин, почти взрослый рыцарь, и испугался? Вот еще! Сел рядом. Дама ему кубок протягивает, улыбается:
- Или ты еще маленький?
И тут на поляну выбегает Кошка и кричит:
- Да что ты, разве можно?
Разозлился тут Бурин: "Да что я, маленький?! Не нужны мне кошки всякие. Убирайся, рыбоедка ободранная". Заплакала тут кошка, потерла мордочку лапкой, ушла в лес. А Дама Бурина за собой в шатер зовет и смеется весело так. Зашел за ней Бурин и там, в теплой темноте шатра вдруг обнаружил, что не Дама рядом с ним, а жуткая старая ведьма. Ведьма коснулась Бурина губами - и покрыл его каменный панцирь. Страшно стало Бурину, но от безвыходности положения он взял и заснул. И приснился ему странный сон. Приснилось ему, что он раб и выполняет всю самую грязную работу, покорный и всем довольный, сытый и в тепле у короля, которым оказался Рыбак, одетый в мантию. Но к Бурину подошел шут и говорит: "Кто-то считает сначала, а ты начни с конца". И шут уже не просто шут, А Бурин-шут. И стал Бурин всех подряд передразнивать - делать все наоборот: вместо "да" - "нет", вместо "белый" - "черный", и ходит на руках, а не ногах, чтобы кто не подумал, что он раб. И подошел к нему Рыбак-король и подвел девушку-принцессу, прекрасную как заря, и говорит: "Кто последний, тот второй, а кто второй, тот первый". И нет Рыбака-короля, а есть Бурин-король. И протянул Бурин руки к принцессе, но та узнала, что он кошку прогнал, расхохоталась ему в лицо и убежала.
Стал Бурин старым, и не с кем ему было словом перемолвиться. И так ему стало стыдно, что он кошку прогнал, что в ту же минуту Бурин проснулся, уперся руками в каменные стенки и поломал их. Не было больше на поляне ни шатра, ни подушек. Только поганки вместо травы да жуткие мертвые деревья вместо веселого осеннего леса. Пошел Бурин Кошку искать и нашел - только она уже в каменную превратилась. Заплакал тут Бурин, упали его слезинки на камень и растопили его. Бурин и Кошка обнялись, а Кошка и говорит:
- Прости меня, Бурин, я все думала, что ты котеночек, а ты почти взрослый кот. Я теперь тебя учить не буду, буду тебе просто шею греть.
А Бурин ей:
- Я хоть и взрослый, да знаю еще мало, может, я тебя слушаться и не буду больше, но слушать буду всегда.
И так им было вместе хорошо и радостно, что пошли они куда глаза глядят. Лес вокруг становился все страшнее и гуще. А лес этот был волшебный: тот, кто попадал туда, терял не только путь, но и самого себя. Кошка заснула на плечах у Бурина, а он все шел и шел, и не знал больше, то ли он сильный, то ли слабый, то ли взрослый, то ли маленький, то ли смелый, то ли нет. Он звал и сам себе отвечал из-за дерева и не помнил уже даже своего имени. Вышел Бурин к развилке дорожки и сказал: "Я смелый" - и стал лес чуть-чуть светлее, потом еще: "Я сильный" - и поредел лес еще больше,- и так до тех пор, пока не вспомнил: "Я Бурин" - и вышел к берегу моря. А там замок стоит, до того прекрасный, что глазам больно, а вокруг замка город - и все в трауре. Подошел Бурин к замку и спрашивает у одного стражника: "Почему в городе траур?", а тот рассказал ему: "Прошлой весной появился у нас в округе страшный дракон, сначала он еще маленький был - никого не беспокоил, но за лето вырос и стал все крушить. А недавно послал нашему королю угрозу: либо тот отдаст ему свою дочь Зорюшку, либо он весь город спалит. Тогда король повелел объявить, что тому смельчаку, который победит дракона, отдаст в жены принцессу и все королевство в наследство. Но никому было не под силу победить дракона. Всех рыцарей он уничтожил. А сегодня как раз день выплаты дани". "Какой он, дракон?" - спросил Бурин. "Он слабый и трусливый, без формы и имени, нападет всегда сзади и убивает огнем своей злобы и зависти",- ответил стражник.
Оставил тогда Бурин кошку на попечение стражника и пошел искать дракона. Вошел он в пещеру у моря, а там зеркал видимо-невидимо и все такие мелкие, что ни в одном своего отражения не увидишь. И вдруг неожиданно на Бурина сзади напал дракон, но Бурин увернулся, и стали они бороться. И никак один другого одолеть не может - Бурин чувствует себя сильнее - и сила дракона возрастает, слабее Бурин, слабее и дракон. Вдруг их глаза встретились, и увидел Бурин в драконе что-то знакомое. Отшатнулся Бурин и спрашивает: "Кто ты?", а дракон ему в ответ: "Я родился в тот же день, что и ты, от той же матери и того же отца, я - это ты, а ты - это я и я тебя не боюсь. Я не буду больше с тобой драться, а приму тебя в себя и там, в моей душе, ты станешь ручным". И только Бурин это сказал, как и дракон, и пещера исчезли, лишь ожерелье из драконьих когтей на песке лежит да ручеек из земли бьет, а в воде Бурин отражается. Взял Бурин ожерелье и пошел к королю. Король его встретил как родного сына и отдал ему в жены свою дочь. И Бурин полюбил короля как родного отца. А был тот король, надо сказать, мудрейшим из мудрых, сильнейшим из сильных и храбрейшим из храбрых. Таким и Бурин стал со временем. И тогда отдал ему король свою корону, свой трон и свое царство и ушел рыбачить.
И что за удовольствие было смотреть, как сидит король Бурин в короне на троне, по левую руку королева - жена-красавица, по другую руку кошка-мать. Сидит, королевством правит, да так правит - лучше и не надо и быть не может.
источник http://www.detiseti.ru

Народная мудрость разделила всех женщин на 2 типа:
1. женщина-мать (очень развит материнский инстинкт)
2. женщина-бл... (первичны отношения с мужчиной, личная жизнь, а вот все остальное, в том числе и интересы детей вторичны).
Хочется верить, что у каждая из нас находит баланс и относится к третий категории, в зависимости от насущных потребностей.
Недавно мы с мамой сплетничали, обсуждали одну нашу знакомую. Ситуация вполне банальная, отказалась ехать за мужем в другой город, ради ребенка, боялась сорвать ее с выпускного класса, ну, а муж нашел себе любовницу на месте!
Мама, осуждает нашу знакомую, "поехала бы за ним, а дочь доучилась бы в другой школе"! Я ей возражаю, мол последний год самый сложный, важно ребенка не дергать, а муж нашел то, что искал! Если бы любил, однозначно вернулся!
Понятно, что мама руководствуется своим жизненным опытом, отчасти где-то права, я же больше эмоциями. По мне, лучше уж быть одной и наслаждаться жизнью с детьми и внуками, нежели корить себя в том, что ради личной жизни, испортила жизнь ребенку. А, может, во мне говорит именно чрезмерный материнский инстинкт?!
Я как то выведывала у мужа, кого он хотел бы во мне видеть, он кричал, прежде должны быть интересы ребенка, но я если честно, думаю, что это только разговоры. Давно уже понятен исход семейных отношений, где женщина становится только матерью своих детей.

О тюремной лирике знаю не понаслышке, много общалась с зэками в силу, специфики работы. Сразу хочу отметить, что люди и нелюди есть во всех областях нашей жизни. Но как правило, если человек идет на преступление, у него личностные мотивы побеждают над моральными принципами, принятыми в обществе. Как отмечают люди, работающие в системе, очень маленький процент осужденных сидят невинно! Все остальные получают срок за преступление. Но опять же человек, осознав, может исправится и стать порядочным гражданином, семьянином и просто очень хорошим человеком. Да, и некоторые ведут себя, находясь в местах лишения свободы, куда более благородно и душевнее нежели люди на свободе.
Я не ставлю перед собой целью осуждать их в своем дневники, ибо согласно поговорке-"от сумы и от тюрьмы не зарекайся". Речь пойдет именно о тюремных романах, из области фантастики, но это абсолютный факт. Человек сидит в тюрьме и пользуется всеми благами цивилизации и даже получает возможность заводить знакомства и общаться. Опять же если срок большой, наверное, это уже не способ развлечения, а способ выжить в суровых условиях.
Итак, было это лет 7 назад. Позвонила моя подружка в выходной и давай мне трещать, какого она принца встретила, какой тембр голоса, как красиво и романтично говорит, да и само знакомство в жанре романтизма, произошло очень необычно. Аленка в трубку так это разрисовала, что я аж позавидовала ее нахлынувшим эмоциям. Прошло несколько дней, она опять звонит и предлагает меня познакомить с другом ее принца, любопытство одержало верх, тем более я была на тот момент одинока. И как вы думаете мы встретились, ага, она дала номер моего телефона и мне позвонили.
Я не любительница экстрима, более того стараюсь при любых проявлениях эмоций "дружить с головой" и естественно, мы очень долго просто разговаривали на поверхностные темы, без намеков на встречу, а через неделю молодой человек раскрыл карты, сообщив, что он в тюрьме и попросил разрешения со мной общаться и дальше. Меня это признание очень удивило, долгие звонки, приятная и легкая манера общения, опять же знание происходящего вокруг, несмотря на его уже 2 летнее заключение. Сначала, я решила, что это некий розыгрыш, ну, решили парни пошутить, а потом поняла это все серьезно и очень!
Несколько раз мой знакомый очень мне помогал и выручал и я благодарна ему за ту школу жизни, что он преподнес мне, но отмечу, что наше общение строилось только в сугубо дружеских рамках, сидеть ему было еще очень долго, а мне тратить на него время и молодость не очень-то хотелось, да и это был бы роман в слепую. Зачем обманывать и обнадеживать человека, да и самой быть обманутой?!
А вот подруга влюбилась настолько сильно, что через полгода поехала к нему на свидание. Я отговаривала ее, призывала не спешить, тем более ради своего возлюбленного из колонии она бросила очень перспективного молодого человека, готового ее носить на руках.
Но никто в ее делах сердечных был ей не указ, она ездила теперь к нему через каждые полгода, передавала передачки, вела долгие задушевные телефонные разговоры, строила совместные планы. Пролетели 2 года и она вышла за него замуж, все было официально, он забрал ее в другой город к матери. Казалось бы вот она жизнь налаживается, все красиво, очень трогательно. Но как известно любовь слепа, да и физиология мужчин, устроена несколько иначе, вот после долгих 4-х лет отсидки он выходит на свободу, а тут и женщин красивых много и тех, кто одинок, да и оторваться, наверное, захотелось. Пока моя подруга сидела дома с малышом, мужчина ее отрывался на полную, но ведь нам всем хочется счастья, любви, семьи, она старалась этого не замечать. Не знаю, откуда были деньги или его профессиональная деятельность текла в прежнем русле, но в семью он деньги периодически приносил и на том спасибо.
После того как я вышла замуж за бывшего сотрудника МВД, мое общение со всеми нашими общими друзьями прекратилось, с подругой мы общались только по телефону около 2-х лет, а потом она пропала. Инстинкт самосохранения у меня слишком сильно развит, мне самой захотелось уйти от этого общения.
Каково было мое удивление, когда вдруг раздается телефонный звонок с ее номера и я слышу мужской голос, в котором узнаю ее мужа, Лешу, и он начинает меня кадрить, рядом еще слышны мужские голоса. Я опешила, а потом сообразила, уж очень ситуация мне напоминает ту, что была 7 лет назад. Спрашиваю его, где Аленка и, что это придуривается. Тут он понял, с кем разговаривает и кинул трубку.
Это не единичный случай, с появлением мобильной связи, это стало массово. Мне жаль их, осужденных, но еще больше жалко, тех девочек, которые покупаются на красивые слова и обещание сказки. Кстати, в социальных сетях, их тоже много стало. Девочки, будьте осторожны, ведь сказка когда-нибудь заканчивается, а что мы получаем? Выходит через несколько лет человек, он совсем другой, потому что адаптация начинается к новой жизни, потому что надо искать иное ремесло, надо социализироваться, а на это требуется колоссальный труд и физический и моральный, выдерживают его очень маленький процент. А бабий век короткий, не лучше ли оглянуться по сторонам и посмотреть нет ли рядом человека, который способен тебя сделать счастливой не в мечтах, а на самом деле?!

Чем старше я становлюсь, тем больше меня этот вопрос интересует и, естественно, не спроста. Раньше мне казалось, что идеальная жена должна быть хозяйственной, мудрой и любящей. Сейчас сюда же прибавилось красивой, стройной, мыслящей (дабы было о чем поговорить и к друзьям не стыдно было привести). Собственно, идеальная жена должна уметь все, чтобы ее мужчина не переставал удивляться.
Это теория, конечно. На практике получается, смотришь на пары, жена "безрукая", глупо-вата, криклива, еще и мужем понукает, внешность упустим, а ОН при всех видимых достоинствах живет с ней и, что еще удивительнее считает ее ИДЕАЛЬНОЙ!
Вывод, идеальная жена, ту которую мужчина любит и хочет! Есть у меня знакомый был в браке, как казалось всем идеальном. Жена умница, хозяйка отменная, и ботиночки ему натрет и рубашечки нагладит и ботинки начистит. Потом побежит на работу, с работу уже летит, чтобы ужином покормить семью. Жили-жили, но не хватало чего-то в отношениях, полагаю, страсти, эмоций. Как следствие, появилась другая ИДЕАЛЬНАЯ жена, от которой он сходит с ума от страсти, которую он очень ревнует и любит. Да, стирает, гладит, чистит, убирается в доме, готовит и деньги зарабатывает ОН, а ОНА для любви, но она идеальная ЕГО женщина!
Стремится надо к тому, чтобы в отношениях не было пустоты. Надо ли стремится к этой идеальности, если не все зависит от одной женщине? А почему бы и нет?! Все то что мы делаем в жизни созидательного служит нам в дальнейшим сильным подспорьем, опять же самоуважение к себе возрастает.
Стишок из интернета:
"Ищу жену, способную создать
Уют в хлеву, в конюшне благодать,
Способную ничем не омрачать,
Способную при случае смолчать,
Способную понять меня, когда
Я не в себе, то есть всегда.
Способную бессмыслиц не плести,
Невиноватой говорить "Прости",
Способную и через год увлечь,
Шить и вязать, варить, тушить и печь,
Способную построить так бюджет,
Чтоб деньги были, даже если нет,
Способную читать мои стихи,
Способную прощать мои грехи,
Способную, короче говоря,
Жить с тем, чем столько лет являюсь я.........."