Онлайн приложения и сервисы - много... ...
Расклад «Богини в жизни» - (0)Расклад «Богини в жизни» Расклад «Богини в жизни» Для колоды «Союз Бо...
О ВРЕДЕ ПРЕКРАТИВШЕГО КУРИТЬ… - (0)О ВРЕДЕ ПРЕКРАТИВШЕГО КУРИТЬ… Многие считают, что если человек курит продолжительное время, то...
СБРАСЫВАЕМ ВЕС С ПОМОЩЬЮ РУН - (0)СБРАСЫВАЕМ ВЕС С ПОМОЩЬЮ РУН Два става на сброс веса Где Дагазы - изменения, которые мы...
Семь повседневных магических хитростей. - (0)Елена Ясевич, победитель 12 битвы экстрасенсов: Семь повседневных магических хитростей. Чита...
Научите трудиться |
Метки: психология -дети |
Родить для себя - ответ Михаилу Лабковскому |
«Пишу колонку про детей и заранее знаю, что в топах ей не бывать.» - кокетливо заявляет Михаил Лабковский, чей текст «Родить для себя» уже насчитывает более пятидесяти тысяч прочтений и свыше пяти с половиной тысяч расшаров. Такое чувство, что для взращивания или продолжения своей популярности нынешние публицисты готовы во всеуслышание заявлять любую возмутительную ахинею, ни капли не заботясь о чувствах тех, в чьи лица летят их плевки.
Автор попытался провести «классификацию психологических проблем детей в зависимости от "тараканов" в голове матери», однако сделал это кондово и не профессионально. На деле Лабковский классифицировал именно женщин-матерей по особенностям, которые якобы и делают детей несчастными. В конце же автор даёт рецепт качественного материнства – ощущение счастья женщиной ещё до родов и до их планирования.
К сожалению, счастье женщины, да и любого человека - эфемерная панацея от провалов в реализации важных жизненных проектов. Мужчина, когда женится, он счастлив? Да. Но, что же тогда в последствии заставляет его абстрагироваться от собственной семьи и ответственности перед ней, что заставляет его разводиться, заводить любовницу или детей от другой? Счастье отталкивается от всего остального, а не наоборот. Счастье – это не панацея, скорее плацебо. Мы пытаемся, сродни пациентам с неизлечимыми диагнозами, провоцировать выздоровление с его помощью – может выкарабкаешься, а может и нет.
Судя по всему, автор считает, что женщина должна летать от восторга уже от того, что есть мужчина или дети, а те женщины, которые начинают раздражаться и ненавидеть собственных детей, делают это из эгоизма, лени и безответственности. Михаил, а где в проблеме, которую вы попытались проанализировать, отцовский вопрос? И вот что Михаил нам отвечает: «В неполных семьях растут 54% детей России и Европы, и я уверен, что опасность этого дела для психики сильно преувеличена». Во всех психологических болезнях взрослого общества автор считает виноватыми исключительно матерей, которые разводят «тараканов» в голове. Отсутствие отца – это тьфу, а вот плохое настроение матери, беспокойство за своё будущее и будущее ребёнка – вот где преступление. Это, на минуточку, посыл семейного психолога, а не досужего колумниста.
Мужчины, которые не бросили беременных женщин, выставляют себя как героев, и общество с удовольствием оставляет за ними эту роль. Но настоящими отцами от силы являются 10 процентов из ста. Это они играют с сыновьями в футбол после работы, учат дочек ездить на велосипеде, ходят в походы и запускают воздушных змеев. Остальные включают отцовскую функцию по желанию, как телевизор. Хотя нет, телевизор они включают в тысячи раз чаще.
Он захотел, он – отец, не захотел, сослался на работу, усталость, неотложные дела.
Что делает женщина? Независимо от желания и самочувствия она должна довести каждый свой однообразно тяжёлый день до конца. И только потом может почитать книги, посмотреть сериал, разложить пасьянс, повышивать крестиком. Это если сил хватит, а если нет, то закроет глаза и попытается уснуть под стук клавиатуры под пальцами своего «уставшего» благоверного. При этом она не может ходить в бассейн или спортзал, на импровизированные встречи с друзьями или концерты, уйти в ночное танцевальное пике, напиться и забыться где-нибудь. Это всё может делать только её супруг, потому что мужчинам нужен отдых, игрушки и отвлечение от обязанностей. Вот, кто по-настоящему устаёт, пока она играет в «дочки-матери» и в перерывах дрыхнет.
Женщины чувствуют себя виноватыми за вполне закономерно возникающие эмоции и состояния: раздражение, злость, усталость. Общество и это с охотой принимает.
Раньше много рожали, независимо от места проживания. Село или город – было не важно, ватаги детишек носились без сопровождения взрослых. В детских садах в разновозрастных группах часто пребывали дети из одних семей. К матерям же не предъявлялось столько требований как сейчас. Дети росли на улице и при копейке. Теперь же активизировались многочисленные детские психологи, понапридумывали каких-то схем воспитания, систем развития, повылезали защитники детской психики. Всё для детей.
С ними нужно начинать разговаривать ещё на стадии эмбрионов, петь песенки и рассказывать сказки, когда они ещё не различает отдельных слов в речи, бесконечно отвечать на вопросы, когда они появляются, приучать к этикету с пелёнок, к гигиене. Дети должны всегда чувствовать свою нужность и важность, нужно с ними играть в настольные и спортивные игры, в игрушки, при этом полностью обслуживать в качестве повара, прачки, швеи, друга, эскорта по магазинам, детским клубам, кинотеатрам и детским площадкам. Нужно быть репетитором, музой, вдохновителем, лояльным воспитателем, всё обсуждать, обо всём договариваться. Теперь детям нельзя сказать: закрой рот, я старше. Детей это ущемляет. Нельзя дать по заднице за игру со спичками, нужно объяснить почему это опасно, а если не поможет, объяснить почему всё сгорело.
Теперь роль родителя – в полном подчинении детям, причем мужчины один за другим отдают эту прерогативу своим партнёршам. Общество само себя загоняет в рамки, из которых скоро начнут вылезать чванливые, ленивые, неприспособленные к жизни последующие поколения. Это будут ранимые создания, которые всю жизнь будут искать плечо и никому не будут подставлять своё. Но это отдельная тема, мы же вернемся к вопросу кто виноват. Что делать и так понятно.
Первый муж моей приятельницы отстаивал своё право на личную свободу постоянно. Пока она занималась годовалым ребёнком, он чатился, отвечал на письма, играл в компьютерные игры. Когда она просила его уделить время сыну, он закрывал его в комнате и приказывал играть, а жену насильно удерживал в кухне, мотивируя тем, что ребёнок должен уметь занять себя сам. Пока жена и ребёнок плакали по разные стороны стены, он… чатился, отвечал на письма, играл в компьютерные игры. Они часто ссорились и тогда он собрал из друзей волейбольную команду и после работы перестал возвращаться домой, а возвращался тогда, когда ребёнок уже спал. Но жена не спала и продолжала просить внимания хотя бы для себя. Они продолжали ссориться, потому что и после волейбола с друзьями он продолжал… понятно что. Работа подбросила горе-мужу длительную командировку, где он влюбился в другую женщину. С женой он не сразу, но развёлся. С сыном общается от силы пару раз в месяц, ссылаясь на работу и усталость. С новой женщиной не получилось. Ребёнок теперь обвиняет во всем мать, а отец перечисляет алименты и на любой призыв поучаствовать в воспитании сына отвечает давно придуманной универсальной фразой: а что я могу сделать на расстоянии?
Мой собственный муж после основной работы проявляет инициативу и остаётся в офисе для саморазвития – изучает гражданское право, занимая должность корпоративного юриста. Приходит домой часам к девяти, когда наш ребёнок или ложится, или уже спит. «Ты же понимаешь, работа, обстоятельства» - говорит он мне с лицом, выражающим глубокое сожаление. Да-да, говорю я в очередной раз и бегу вслед за маленьким сыном за калитку, потому что мы на даче у друзей мужа, и за калиткой непроходимый лес. Муж идёт слушать музыку, пить пиво и общаться с компанией на веранде. Я полдня хожу с ребёнком по лужам, строю пирамиды из гальки, собираю землянику, играю в мяч, готовлю, переодеваю, разговариваю, а потом прошу мужа положить ребёнка спать. На что он говорит: давай ты будешь заниматься своими женскими обязанностями, а я своими – мужскими, после чего отчаливает к мангалу, где вместе с остальными представителями своего пола травит анекдоты и спорит, когда именно нужно переворачивать шампуры с мясом.
Мать должна получать удовольствие от постоянной игры в дочки-матери, от ведения домашнего хозяйства и многозадачности на маленьком пятачке возможностей – сие великодушное право ей даёт мужчина, приносящий домой зарплату. Это такой откуп: вот тебе бабло и не тявкай. Хорошо, если он эту зарплату отдаёт, а если нет? Некоторым, я бы даже сказала многим, приходится в прямом смысле слова выпрашивать на фрукты и молоко детям, а потом ещё и отчитываться за потраченное. Подобная женщина, если характер пока не сломлен, может стать супер-мамой, которая успевает ещё и подрабатывать. Надо же дезодорант и прокладки на что-то покупать?
Итак, мужик работает, приносит деньги, его нужно уважать и обхаживать. Женщина же сидит дома с детьми – априори ничем не занята и почему-то всем недовольна. Так думают мужчины. Успешные, но бездетные женщины думают по-другому, примерно так: я не готова променять свободу, карьеру и прочее на отупение, потому что все мамочки превращаются в овуляшек и истеричек, добровольно отказываются от активной жизни и интеллектуального развития. НО! Если вы хотите узнать истинное положение дел, нужно прийти на место скопления тех самых мамочек и послушать.
Пару дней назад одна из них прилепилась ко мне, как банный лист, только потому, что услышала из моих уст слова BTL и маркетинг. Я говорила по телефону и она, дождавшись, пока я закончу, набросилась на меня с расспросами. Оказалось, что она тоже раньше работала в рекламном агентстве и что ей совершенно не с кем поговорить в декрете. Почти два часа мы вспоминали квартальные и годовые отчеты, дедлайны, KPI и капризы клиентов, после чего наконец познакомились, обменялись телефонами и разошлись по домам кормить детей обедом.
Другая рассказывала о профессиональных трудностях продажи квартир с неразрешенной перепланировкой, третья негодовала по поводу геополитики, четвёртая когда-то играла в Forex, пятая… Да что вы знаете, Михаил Лабковский о женщинах, кроме стереотипов? Вам кажется, что это такие тупые твари, которые не хотят рожать, а если хотят, то только за деньги или за пресловутый стакан воды в старости?
«Есть особы, которые родить в принципе готовы, но так, чтобы исключительно в браке», «а если никак не могут в него вступить, так без детей и остаются. Типа «не сложилось». И причину автор видит в том, что эти женщины боятся ответственности, не хотят работать и рассчитывают на щедрые алименты за свой «подвиг». Между строк читается, что этот вид женщин крайне не прав, потому что у них меркантильное отношение к деторождению, а если нет материальной подоплёки, то они тоже не правы, потому что не хотят плодить безотцовщину, в которой , как мы помним, Лабковский никакой угрозы для общества не видит.
Еще он рассказывает про знакомую, которая растит трех детей с мужем, но «и без мужа растила бы. Как известно, когда человек хочет, он ищет возможности, а когда не хочет – ищет причины.» Дорогой Михаил, может вы, как сведущий человек, расскажете нам про тех отцов, которые обрекают 54% населения страны на сосуществование с тараканами матерей без участия в их судьбе? Мне интересно, они ищут возможности или всё-таки причины для такого своеобразного продолжения своего рода?
Женщины – это полноценные люди, такие же, как и мужчины, которым нравится развиваться и развлекаться. Единственное, что нас с вами разделяет, это наличие чувства ответственности и способность к жертвенности. Мы готовы убить несколько лет жизни и личного пространства, чтобы вырастить и ваших детей в том числе. И да, мы пробуем хоть немного облегчить наше жизненное кредо «кто, если не я» разными способами. Кто-то подстилает соломки и обсуждает денежную подноготную заранее, кто-то рожает, а потом терпит, периодически позволяя себе выпускать пар на мужике или на ребёнке.
Вас никто не учил быть отцами и вы держитесь за это незнание. Нас – женщин тоже никто не учил быть матерями, но принято считать, что мы носим это знание в крови.
Вы только представьте себе, что взрослые люди вынуждены наслаждаться отмиранием мозговых клеток и добровольной деградацией. И зачем, спрашивается, они заканчивают гимназии, институты и музыкальные школы? Зачем изучают языки, создают чертежи, пишут презентации, чтобы, когда у них родится ребенок, забыть про всё про это и отдаваться каждой минуте материнства, заставлять себя получать удовольствие от бесконечной отдачи себя детям, культивировать искусственное счастье? Не может взрослый человек стать тупой амёбой только потому, что так решил Лабковский, потому, что это гуманно и правильно для детей. Но мы - женщины, хотя бы стараемся ассимилироваться в детском мире. Мы лепим куличики из песка, и впоследствии весь взрослый мир на этом держится.
Мужчины почему не проводят с детьми много времени? Потому что уже через час начинают чувствовать отупение от бесконечного «би-би» и «брум-брум». Думаете, что у женщин по-другому? Просто у одних стойкости больше, у других меньше, из-за чего они выходят раньше на работу и нанимают няню. Вам ли, господин Лабковский их осуждать? Ведь они всего лишь пытаются остаться полезными для этого мира людьми, а не запрограммированными на одну задачу роботами.
Попробуйте радоваться набору инструментов и ежедневно проделывать с ними одни и те же процессы в границах дома. А если это работа за которую платят, где задачи меняются от клиента к клиенту? Тогда другое дело, правда? Так и няни. Им удаётся быть к чужим детям более доброжелательными и спокойными, чем матерям к своим собственным. Да, они – няни, не обнимают и не любят чужих детей, но на то и есть мать, которая приходит вечером и отдаёт малышу в тысячу раз больше искреннего внимания и тепла, чем, если бы она была всё время рядом. Это нормально, что женщины не хотят превращаться в растение, питающее своим соком детей. Они хотят быть личностями и вложить в детей нечто большее, чем бытовые заботы.
Быть матерью – добровольный тюремный срок, благодаря которому продолжается человечество, вы, Михаил Лабковский в том числе. Это нужно уважать, даже если женщина родила для себя, на память в качестве «сувенира», как вы это назвали. А если женщина родила и оставила в роддоме – это тоже подвиг, потому что могла ведь сделать и аборт, в результате чего, возможно, мир лишился бы учёного или выдающегося президента. Кто знает, чего женщине стоит такой поступок? И снова, не нам с вами осуждать подобное. Каждый случай индивидуален. Осуждать по-настоящему можно и нужно лишь тех малодушных тварей, которые зачали, выносили, родили и убили собственными руками. Этого понять и принять невозможно.
«Дети слышат в свой адрес, что они такие же дебилы, как отец, так же неаккуратно жрут, как отец, так же тупят и так же не умеют одеваться (импровизировать можно долго). Результат – здравствуй, неприкаянность и опять же чувство вины.» - ставит диагноз Михаил Лабковский детям от прошлых браков женщины и продолжает: «ребенок при этом чувствует себя инструментом для манипуляций и обузой, да от него этого никто особенно не скрывает. Он так и будет идти по жизни, ощущая свою ненужность, считая, что он всем в тягость, не находя своего места в мире, не подозревая, что его можно любить просто так.»
Вынуждена признать, что ситуация имеет место быть, но не в обязательном порядке. И снова вернёмся к наличию отцов в жизни детей. Ну хорошо, вы расстались, разлюбили свою женщину, но ребёнок-то в чём виноват? Почему вы исчезнув из жизни женщины, автоматически стираете родственную связь с ребёнком? И что может женщина крикнуть ребёнку в сердцах, когда дошла до ручки? Она что бронированная или каменная? Разве не нужно учитывать, что сначала ей невыносимо, а потом только ребёнку. А во главе ситуации кто? Правильно, мужчина.
Вы думали почему так много разводов?
Отбросим те разводы по молодости, когда причиной брака стала мимолетная страсть с бабочками в животе и с единственным последствием – вторым штампом в паспорте, отменяющим действие первого.
А те разводы, когда «лучшие годы» отданы, когда «у нас же дети», совместно нажитое имущество, фотографии, кредиты, решённые и не решённые проблемы. Со стороны мужчин разводы бывают как правило потому, что полюбил другую или жена изменила. А женщины? Женщины, которые по статистике подают на развод в разы чаще, чем мужчины, что ими движет? А я скажу.
Можно пережить, если муж недостаточно зарабатывает, можно простить физическую измену по пьяни, можно закрыть глаза на футбол, пиво, встречи с друзьями, всё женщина может простить, пусть скрипя зубами, если мужик по-настоящему отдаёт себя семье.
Если он среди всего списка своих увлечений планомерно, регулярно, систематически, методично занимается сексом с женой, играет и гуляет с детьми, носит сумки из магазина, придумывает и реализует совместный семейный досуг, чинит велосипеды, накачивает мячи, меняет лампочки и батарейки, и всё это без напоминаний, пинков от жены, по своей инициативе, - то никогда, вы слышите, НИКОГДА не пойдёт женщина с ним разводиться.
Всё женщина может простить и вытерпеть, если она и дети нужны своему мужчине при всех остальных составляющих. И никогда она не превратится в измотанную неврастеничку, если мужик есть в её жизни практически, а не фактически. И вас, мужиков, потому в последнее время никто и не уважает, что вы заявляете о своей ответственности, но так и не берёте её на себя. Вас так и тянет «заморочиться прямо во время оргазма!».
P.S.: Михаил ещё упоминает «жесткий тип «все сама-сама-сама», про который Виктория Токарева сказала, что таким женщинам надо идти на мехмат или во вневедомственную охрану…». А мы ведь можем! Только мужикам потом куда податься? Кончиты Вурст для мира и одной хватает с лихвой. Значит куда? В бложики, рассуждать о нерадивых женщинах? Но мужское ли это дело?
Метки: психология |
То, что запомнится детям на всю жизнь.. |
|
Метки: психология -дети |
5 ОШИБОК МАМ В ЗАНЯТИЯХ ТВОРЧЕСТВОМ С РЕБЕНКОМ |
Серия сообщений "Развивающее для деток":
Часть 1 - Учимся рисовать - очень много уроков!
Часть 2 - Лепим зверушек с детками.
...
Часть 7 - Как воспитать творческого ребенка
Часть 8 - Учимся считать. Счёт в пределах 10. Флеш-игра (тренажёр)
Часть 9 - 5 ОШИБОК МАМ В ЗАНЯТИЯХ ТВОРЧЕСТВОМ С РЕБЕНКОМ
Часть 10 - ЛОГОПЕДИЧЕСКИЕ СТИХИ ДЛЯ МАЛЫШЕЙ
Метки: развивающее деткам |
Родительские «приговоры» |
Но потом во двор вышли дети, началась игра. Постепенно страх отпустил ее и она начала играть, как все дети. Но в процессе игры кто-то толкнул ее в нелепой детской схватке. Она споткнулась, упала, поднимаясь, наступила на край платья. Послышался треск ткани, и к своему ужасу она увидела свое платье — измазанное, с оторванной оборкой. Ощущение ужаса она запомнила на всю жизнь — она ведь была абсолютно уверена, что теперь мама ее убьет. Она начала плакать, и плакала так отчаянно, что другие мамы, находившиеся во дворе, собрались вокруг нее и наперебой начали успокаивать. Но ничего не помогало — потому что ребенок знал, что мама ее убьет.
Представь себе, какое потрясение испытала девочка, какой ужас она испытала по-настоящему, если взрослые люди, поняв, отчего она так плачет, даже не стали ее уговаривать, чтобы она успокоилась, а стали искать выход из ситуации. Ее привели домой к одной из женщин, где платье сняли, постирали, прогладили, чтобы высушить. Затем ее повели на соседнюю улицу, где находилось ателье мод. Там женщины объяснили ситуацию работникам ателье — и оторванную оборку пришили так, что и следа не осталось. И только после того, как девочка убедилась, что ничего не заметно, она успокоилась.
Я описала эту ситуацию, чтобы показать тебе — дети принимают все всерьез, они нам верят. Мы для них — значимые люди. Поэтому наше мнение, оценка, которым они верят, как безусловной правде о них, звучит для них иногда как приговор. Особенно если мы говорим им это часто, указывая им на какие-то их качества, умение или неумение. Они нам действительно верят. И считают наше мнение о них — конечным, как диагноз, который мы им ставим. Одна мама говорила мне печальным голосом, обреченно:
— Стихи запоминает плохо. Памяти совсем нет!
И я в очередной раз удивилась — как легко и бездумно родители ставят свои диагнозы, обрекая ребенка именно на подтверждение этого диагноза.
— Но оттого, что вы говорите это своему ребенку, он не станет лучше запоминать, — каждый раз приходилось мне говорить. — Наоборот, благодаря вам он уже знает, что он плохо запоминает, что памяти у него нет… Он принимает это как конечный вывод о нем…
Мы сами лишаем наших детей возможностей роста, раскрытия каких-то способностей, ставя такие «диагнозы». Я помню, как удивлялась каждый раз, видя рисунки внука, — долгое время он рисовал настоящие «каляки-маляки», какие рисуют малыши, а не дети его возраста. Его ровесники в детском саду рисовали уже развернутые картины, показывая даже перспективу, масштаб, отражая мимику лиц, — он же рисовал человечков по принципу — точка, точка, два кружочка, ротик, носик, огуречик…
Я понимала — какие-то мозговые структуры еще не сформированы, поэтому он так примитивно и «неправильно» для его возраста рисует. И никто из нас, взрослых, не говорил — не умеешь ты рисовать… Прошло время, и как-то незаметно для всех нас — ребенок вдруг стал рисовать, стал передавать и перспективу, и масштаб, и выражения лиц. Просто — никто не поставил ему «окончательный» диагноз, лишив его перспективы уметь рисовать.
Сколько раз, предлагая взрослым людям нарисовать что-то, нужное в процессе каких-то упражнений, я слышала: я не умею рисовать! — «Откуда ты это знаешь? — спрашивала я. — Кто тебе это сказал? Ты просто начни — и ты не сможешь не уметь! Не умеют только те, кто знает, что не умеет и уже не пробует…» И действительно, иногда в течение нескольких дней тренинга люди начинают уметь рисовать! Потому что просто отменяют «диагноз», поставленный им в детстве.
Часто именно наши родительские «диагнозы» приводят к более тяжелым последствиям, чем умение или неумение что-то делать. Наши мнения и оценки иногда приводят детей к тревожности, к неверию в себя, к опусканию рук, к обреченности. Даже наше невинное казалось бы: «Ну и что ты натворил? Что ты сделал, я тебя спрашиваю!» сказанное трагичным голосом по поводу не такого уж значимого поступка ребенка, вызывает у него ощущение, что произошло что-то страшное. Иногда, опять же, даже не желая этого, мы вызываем в ребенке ощущение непоправимости случившегося, обреченности оттого, что он натворил то, что нельзя изменить!
И это может привести к настоящей трагедии (и такие случаи бывают!) — к самоубийству ребенка, когда он не может жить под грузом собственной вины и плохости, внушенной ему, пусть и неосознанно, не специально, такими вот карающими родителями. Мы как бы приговариваем ребенка к какому-то определенному поведению, сообщая ему о конечности своих выводов о нем и его поступках.
Я слышала рассказы многих взрослых людей о том, как «преследуют» их и во взрослой жизни такие вот «приговоры» родителей. Как мамино замечание, повторенное много раз в детстве: «Господи! Ну что это за наказание такое!» — долгие годы вызывало в человеке чувство вины, неуверенности в себе, даже боязнь строить серьезные отношения с партнером. Действительно — кому надо такое наказание! Зачем собой — таким — портить людям жизнь? Как мамино «пророчество»: «Ничего путного из тебя не получится!», сказанное за детские шалости и непослушание — преследовало человека всю жизнь.
И в ситуации любой неудачи, такой естественной для любого человека, проживающего свою жизнь, эти слова всплывали в голове как приговор — говорила же мама, ничего путного из меня не получится… Как «пророчество»: «По такому хулигану, как ты, тюрьма плачет!» — сбывалось в самом реальном смысле — рано или поздно человек попадал в тюрьму. (И сколько их, попавших в тюрьмы, в детстве были запрограммированы родителями, поставившими своим детям такой страшный «диагноз»!)
Осознавая наши пророческие, «творческие» способности, мы должны понять — ребенок не должен узнавать от нас о таких вот бесперспективных сценариях его жизни!
Любить ребенка и значит - научить его в любой ситуации, при любом неуспехе или неудаче видеть перспективу, верить в себя, искать и находить выход из любой ситуации.
Согласись, ты, как взрослый человек, живущий взрослой жизнью, знаешь, как это важно. Как важно не опускать руки в любой ситуации. Как важно верить в то, что все обязательно будет хорошо… Но для этого — нам нужно дать возможность ребенку увидеть выход, «неконечность» любого факта, поступка.
Помочь ему осознать, что все может измениться, что у него есть силы исправить ошибку, стать лучше, сильнее. Ведь мы, взрослые, знаем, что все меняется, что все «не конечно». Именно этим знанием нам и нужно поделиться. Об этом нам им нужно рассказать. И никто кроме нас не расскажет нашим детям, что у них есть возможность остаться хорошими даже после плохих поступков. Может быть, это одно из самых важных представлений, которые мы должны сформировать у наших детей, которые действительно поддержат их в жизни. За которые они будут нам по-настоящему благодарны.
А для этого — нужно опять же, помочь ребенку осознать причину своих поступков — так легче будет понять, как изменить ситуацию, где найти выход. А для этого, опять же нам нужно иметь свой добрый взгляд на ребенка. Как на хорошего ребенка, а не как на преступника, по которому уже тюрьма плачет!
Вот в этих объяснениях и вере в хорошего ребенка, у которого, даже если он совершит плохой поступок, остается перспектива исправиться и остаться хорошим человеком — и есть настоящее выражение любви! Ребенок кусается — надо сказать ему, что он скоро вырастет и перестанет кусаться. Что все маленькие дети кусаются, но потом все перестают. Ребенок взял чужую вещь — потому что еще мал и не может противиться своим желаниям.
Но он обязательно вырастет и узнает, что у каждого человека есть свои вещи и их брать можно, только спросив, разрешит ли этот человек взять принадлежащую ему вещь. И он обязательно научится этому и вырастет честным человеком. Ребенок подрался, так отстаивал себя. Но со временем он поймет, что отстаивать себя можно не только дракой. Он научится договариваться, он научится выбирать себе друзей, с которыми не придется драться. Ребенок нагрубил взрослым, но он обязательно научится вести себя так, чтобы не обижать других людей, чтобы не срывать на них свое настроение. Все это приходит с возрастом.
Ребенок должен узнать, что он — нормальный. Что он — «такой». Просто — он чему-то еще не научился, что-то совершил необдуманно. Но у него есть возможность исправить все свои ошибки. У него есть возможность перемен. Мы должны помочь детям осознать, что все меняется. Что его застенчивость со временем пройдет, что друзья у него обязательно появятся, что «двойку» он обязательно исправит, что после «безответной» любви — обязательно придет другая, что жизнь никогда не кончается, пока ты жив…
Вот почему, опять же, нам, взрослым, — так важно помнить себя маленькими. Нам нужно сказать нашим детям, что мы понимаем их, потому что сами в детстве — иногда брали чужое или обманывали, дрались или получали двойки. Но из нас выросли хорошие, нормальные люди. Мы для наших детей должны быть образцами перспективы в жизни. Вот почему нам нужно помнить свое детство и говорить с нашими детьми о своем детстве. О любви, которая кончилась у тебя так печально, о твоих переживаниях, которые прошли со временем. О твоей робости, которая прошла со временем. О твоих ссорах со сверстниками, с которыми ты потом помирился. Всегда есть место переменам к лучшему!
Маруся Светлова
Метки: психология -дети |
>РЕБЕНОК РИСУЕТ СЕМЬЮ-АНАЛИЗ РИСУНКА |
Серия сообщений "Развивающее для деток":
Часть 1 - Учимся рисовать - очень много уроков!
Часть 2 - Лепим зверушек с детками.
Часть 3 - Простые математические трюки
Часть 4 - УЧИМ ДЕТЕЙ ПЕРЕСКАЗЫВАТЬ
Часть 5 - >РЕБЕНОК РИСУЕТ СЕМЬЮ-АНАЛИЗ РИСУНКА
Часть 6 - Рисование, аппликация, конструирование в детском саду 5-7лет
Часть 7 - Как воспитать творческого ребенка
Часть 8 - Учимся считать. Счёт в пределах 10. Флеш-игра (тренажёр)
Часть 9 - 5 ОШИБОК МАМ В ЗАНЯТИЯХ ТВОРЧЕСТВОМ С РЕБЕНКОМ
Часть 10 - ЛОГОПЕДИЧЕСКИЕ СТИХИ ДЛЯ МАЛЫШЕЙ
Метки: развивающие программы |
Психология и разум. Чего лучше не говорить детям |
Существует ряд фраз, которые часто произносятся в семьях по отношению к детям, кажется, что они не несут ничего страшного для маленьких членов семьи, но порой для ребенка такие слова наносят сильный удар по психике. Давайте поговорим о тех словах, которые лучше избежать в общении с маленьким ребенком.
Метки: психология -дети |
Страницы: | [1] |