«Пишу колонку про детей и заранее знаю, что в топах ей не бывать.» - кокетливо заявляет Михаил Лабковский, чей текст «Родить для себя» уже насчитывает более пятидесяти тысяч прочтений и свыше пяти с половиной тысяч расшаров. Такое чувство, что для взращивания или продолжения своей популярности нынешние публицисты готовы во всеуслышание заявлять любую возмутительную ахинею, ни капли не заботясь о чувствах тех, в чьи лица летят их плевки.

Автор попытался провести «классификацию психологических проблем детей в зависимости от "тараканов" в голове матери», однако сделал это кондово и не профессионально. На деле Лабковский классифицировал именно женщин-матерей по особенностям, которые якобы и делают детей несчастными. В конце же автор даёт рецепт качественного материнства – ощущение счастья женщиной ещё до родов и до их планирования.

К сожалению, счастье женщины, да и любого человека -  эфемерная панацея от провалов в реализации важных жизненных проектов. Мужчина, когда женится, он счастлив? Да. Но, что же тогда в последствии заставляет его абстрагироваться от собственной семьи и ответственности перед ней, что заставляет его разводиться, заводить любовницу или детей от другой? Счастье отталкивается от всего остального, а не наоборот. Счастье – это не панацея, скорее плацебо. Мы пытаемся, сродни пациентам с неизлечимыми диагнозами, провоцировать выздоровление с его помощью – может выкарабкаешься, а может и нет.

Судя по всему, автор считает, что женщина должна летать от восторга уже от того, что есть мужчина или дети, а те женщины, которые начинают раздражаться и ненавидеть собственных детей, делают это из эгоизма, лени и безответственности. Михаил, а где в проблеме, которую вы попытались проанализировать, отцовский вопрос? И вот что Михаил нам отвечает: «В неполных семьях растут 54% детей России и Европы, и я уверен, что опасность этого дела для психики сильно преувеличена». Во всех психологических болезнях взрослого общества автор считает виноватыми исключительно матерей, которые разводят «тараканов» в голове. Отсутствие отца – это тьфу, а вот плохое настроение матери, беспокойство за своё будущее и будущее ребёнка – вот где преступление. Это, на минуточку, посыл семейного психолога, а не досужего колумниста.

Мужчины, которые не бросили беременных женщин, выставляют себя как героев, и общество с удовольствием оставляет за ними эту роль. Но настоящими отцами от силы являются 10 процентов из ста. Это они играют с сыновьями в футбол после работы, учат дочек ездить на велосипеде, ходят в походы и запускают воздушных змеев. Остальные включают отцовскую функцию по желанию, как телевизор. Хотя нет, телевизор они включают в тысячи раз чаще.

 Он захотел, он – отец, не захотел, сослался на работу, усталость, неотложные дела.

Что делает женщина? Независимо от желания и самочувствия она должна довести каждый свой однообразно тяжёлый день до конца. И только потом может почитать книги, посмотреть сериал, разложить пасьянс, повышивать крестиком. Это если сил хватит, а если нет, то закроет глаза и попытается уснуть под стук клавиатуры под пальцами своего «уставшего» благоверного. При этом она не может ходить в бассейн или спортзал, на импровизированные встречи с друзьями или концерты, уйти в ночное танцевальное пике, напиться и забыться где-нибудь. Это всё может делать только её супруг, потому что мужчинам нужен отдых, игрушки и отвлечение от обязанностей. Вот, кто по-настоящему устаёт, пока она играет в «дочки-матери» и в перерывах дрыхнет.

Женщины чувствуют себя виноватыми за вполне закономерно возникающие эмоции и состояния: раздражение, злость, усталость. Общество и это с охотой принимает.

Раньше много рожали, независимо от места проживания. Село или город – было не важно, ватаги детишек носились без сопровождения взрослых. В детских садах в разновозрастных группах часто пребывали дети из одних семей. К матерям же не предъявлялось столько требований как сейчас. Дети росли на улице и при копейке. Теперь же активизировались многочисленные детские психологи, понапридумывали каких-то схем воспитания, систем развития, повылезали защитники детской психики. Всё для детей.

С ними нужно начинать разговаривать ещё на стадии эмбрионов, петь песенки и рассказывать сказки, когда они ещё не различает отдельных слов в речи, бесконечно отвечать на вопросы, когда они появляются, приучать к этикету с пелёнок, к гигиене. Дети должны всегда чувствовать свою нужность и важность, нужно с ними играть в настольные и спортивные игры, в игрушки, при этом полностью обслуживать в качестве повара, прачки, швеи, друга, эскорта по магазинам, детским клубам, кинотеатрам и детским площадкам. Нужно быть репетитором, музой, вдохновителем, лояльным воспитателем, всё обсуждать, обо всём договариваться. Теперь детям нельзя сказать: закрой рот, я старше. Детей это ущемляет. Нельзя дать по заднице за игру со спичками, нужно объяснить почему это опасно, а если не поможет, объяснить почему всё сгорело.

Теперь роль родителя – в полном подчинении детям, причем мужчины один за другим отдают эту прерогативу своим партнёршам. Общество само себя загоняет в рамки, из которых скоро начнут вылезать чванливые, ленивые, неприспособленные к жизни последующие поколения. Это будут ранимые создания, которые всю жизнь будут искать плечо и никому не будут подставлять своё. Но это отдельная тема, мы же вернемся к вопросу кто виноват. Что делать и так понятно.

Первый муж моей приятельницы отстаивал своё право на личную свободу постоянно. Пока она занималась годовалым ребёнком, он чатился, отвечал на письма, играл в компьютерные игры. Когда она просила его уделить время сыну, он закрывал его в комнате и приказывал играть, а жену насильно удерживал в кухне, мотивируя тем, что ребёнок должен уметь занять себя сам. Пока жена и ребёнок плакали по разные стороны стены, он… чатился, отвечал на письма, играл в компьютерные игры. Они часто ссорились и тогда он собрал из друзей волейбольную команду и после работы перестал возвращаться домой, а возвращался тогда, когда ребёнок уже спал. Но жена не спала и продолжала просить внимания хотя бы для себя. Они продолжали ссориться, потому что и после волейбола с друзьями он продолжал… понятно что. Работа подбросила горе-мужу длительную командировку, где он влюбился в другую женщину. С женой он не сразу, но развёлся. С сыном общается от силы пару раз в месяц, ссылаясь на работу и усталость. С новой женщиной не получилось. Ребёнок теперь обвиняет во всем мать, а отец перечисляет алименты и на любой призыв поучаствовать в воспитании сына отвечает давно придуманной универсальной фразой: а что я могу сделать на расстоянии?

Мой собственный муж после основной работы проявляет инициативу и остаётся в офисе для саморазвития – изучает гражданское право, занимая должность корпоративного юриста. Приходит домой часам к девяти, когда наш ребёнок или ложится, или уже спит. «Ты же понимаешь, работа, обстоятельства» - говорит он мне с лицом, выражающим глубокое сожаление. Да-да, говорю я в очередной раз и бегу вслед за маленьким сыном за калитку, потому что мы на даче у друзей мужа, и за калиткой непроходимый лес. Муж идёт слушать музыку, пить пиво и общаться с компанией на веранде. Я полдня хожу с ребёнком по лужам, строю пирамиды из гальки, собираю землянику, играю в мяч, готовлю, переодеваю, разговариваю, а потом прошу мужа положить ребёнка спать. На что он говорит: давай ты будешь заниматься своими женскими обязанностями, а я своими – мужскими, после чего отчаливает к мангалу, где вместе с остальными представителями своего пола травит анекдоты и спорит, когда именно нужно переворачивать шампуры с мясом.

Мать должна получать удовольствие от постоянной игры в дочки-матери, от ведения домашнего хозяйства и многозадачности на маленьком пятачке возможностей – сие великодушное право ей даёт мужчина, приносящий домой зарплату. Это такой откуп: вот тебе бабло и не тявкай. Хорошо, если он эту зарплату отдаёт, а если нет? Некоторым, я бы даже сказала многим, приходится в прямом смысле слова выпрашивать на фрукты и молоко детям, а потом ещё и отчитываться за потраченное. Подобная женщина, если характер пока не сломлен, может стать супер-мамой, которая успевает ещё и подрабатывать. Надо же дезодорант и прокладки на что-то покупать?

Итак, мужик работает, приносит деньги, его нужно уважать и обхаживать. Женщина же сидит дома с детьми – априори ничем не занята и почему-то всем недовольна. Так думают мужчины. Успешные, но бездетные женщины думают по-другому, примерно так: я не готова променять свободу, карьеру и прочее на отупение, потому что все мамочки превращаются в овуляшек и истеричек, добровольно отказываются от активной жизни и интеллектуального развития. НО! Если вы хотите узнать истинное положение дел, нужно прийти на место скопления тех самых мамочек и послушать.

Пару дней назад одна из них прилепилась ко мне, как банный лист, только потому, что услышала из моих уст слова BTL и маркетинг. Я говорила по телефону и она, дождавшись, пока я закончу, набросилась на меня с расспросами. Оказалось, что она тоже раньше работала в рекламном агентстве и что ей совершенно не с кем поговорить в декрете. Почти два часа мы вспоминали квартальные и годовые отчеты, дедлайны, KPI и капризы клиентов, после чего наконец познакомились, обменялись телефонами и разошлись по домам кормить детей обедом.

Другая рассказывала о профессиональных трудностях продажи квартир с неразрешенной перепланировкой, третья негодовала по поводу геополитики, четвёртая когда-то играла в Forex, пятая… Да что вы знаете, Михаил Лабковский о женщинах, кроме стереотипов? Вам кажется, что это такие тупые твари, которые не хотят рожать, а если хотят, то только за деньги или за пресловутый стакан воды в старости?

«Есть особы, которые родить в принципе готовы, но так, чтобы исключительно в браке», «а если никак не могут в него вступить, так без детей и остаются. Типа «не сложилось». И причину автор видит в том, что эти женщины боятся ответственности, не хотят работать и рассчитывают на щедрые алименты за свой «подвиг». Между строк читается, что этот вид женщин крайне не прав, потому что у них меркантильное отношение к деторождению, а если нет материальной подоплёки, то они тоже не правы, потому что не хотят плодить безотцовщину, в которой , как мы помним, Лабковский никакой угрозы для общества не видит.

Еще он рассказывает про знакомую, которая растит трех детей с мужем, но «и без мужа растила бы. Как известно, когда человек хочет, он ищет возможности, а когда не хочет – ищет причины.» Дорогой Михаил, может вы, как сведущий человек, расскажете нам про тех отцов, которые обрекают 54% населения страны на сосуществование с тараканами матерей без участия в их судьбе? Мне интересно, они ищут возможности или всё-таки причины для такого своеобразного продолжения своего рода?

Женщины – это полноценные люди, такие же, как и мужчины, которым нравится развиваться и развлекаться. Единственное, что нас с вами разделяет, это наличие чувства ответственности и способность к жертвенности. Мы готовы убить несколько лет жизни и личного пространства, чтобы вырастить и ваших детей в том числе.  И да, мы пробуем хоть немного облегчить наше жизненное кредо «кто, если не я» разными способами. Кто-то подстилает соломки и обсуждает денежную подноготную заранее, кто-то рожает, а потом терпит, периодически позволяя себе выпускать пар на мужике или на ребёнке.

Вас никто не учил быть отцами и вы держитесь за это незнание. Нас – женщин тоже никто не учил быть матерями, но принято считать, что мы носим это знание в крови.

Вы только представьте себе, что взрослые люди вынуждены наслаждаться отмиранием мозговых клеток и добровольной деградацией. И зачем, спрашивается, они заканчивают гимназии, институты и музыкальные школы? Зачем изучают языки, создают чертежи, пишут презентации, чтобы, когда у них родится ребенок, забыть про всё про это и отдаваться каждой минуте материнства, заставлять себя получать удовольствие от бесконечной отдачи себя детям, культивировать искусственное счастье? Не может взрослый человек стать тупой амёбой только потому, что так решил Лабковский, потому, что это гуманно и правильно для детей. Но мы - женщины, хотя бы стараемся ассимилироваться в детском мире. Мы лепим куличики из песка, и впоследствии весь взрослый мир на этом держится.

Мужчины почему не проводят с детьми много времени? Потому что уже через час начинают чувствовать отупение от бесконечного «би-би» и «брум-брум». Думаете, что у женщин по-другому? Просто у одних стойкости больше, у других меньше, из-за чего они выходят раньше на работу и нанимают няню. Вам ли, господин Лабковский их осуждать? Ведь они всего лишь пытаются остаться полезными для этого мира людьми, а не запрограммированными на одну задачу роботами.

Попробуйте радоваться набору инструментов и ежедневно проделывать с ними одни и те же процессы в границах дома. А если это работа за которую платят, где задачи меняются от клиента к клиенту? Тогда другое дело, правда? Так и няни. Им удаётся быть к чужим детям более доброжелательными и спокойными, чем матерям к своим собственным. Да, они – няни, не обнимают и не любят чужих детей, но на то и есть мать, которая приходит вечером и отдаёт малышу в тысячу раз больше искреннего внимания и тепла, чем, если бы она была всё время рядом. Это нормально, что женщины не хотят превращаться в растение, питающее своим соком детей. Они хотят быть личностями и вложить в детей нечто большее, чем бытовые заботы.

Быть матерью – добровольный тюремный срок, благодаря которому продолжается человечество, вы, Михаил Лабковский в том числе. Это нужно уважать, даже если женщина родила для себя, на память в качестве «сувенира», как вы это назвали. А если женщина родила и оставила в роддоме – это тоже подвиг, потому что могла ведь сделать и аборт, в результате чего, возможно, мир лишился бы учёного или выдающегося президента. Кто знает, чего женщине стоит такой поступок? И снова, не нам с вами осуждать подобное. Каждый случай индивидуален. Осуждать по-настоящему можно и нужно лишь тех малодушных тварей, которые зачали, выносили, родили и убили собственными руками. Этого понять и принять невозможно.

«Дети слышат в свой адрес, что они такие же дебилы, как отец, так же неаккуратно жрут, как отец, так же тупят и так же не умеют одеваться (импровизировать можно долго). Результат – здравствуй, неприкаянность и опять же чувство вины.» - ставит диагноз Михаил Лабковский детям от прошлых браков женщины и продолжает: «ребенок при этом чувствует себя инструментом для манипуляций и обузой, да от него этого никто особенно не скрывает. Он так и будет идти по жизни, ощущая свою ненужность, считая, что он всем в тягость, не находя своего места в мире, не подозревая, что его можно любить просто так.»  

Вынуждена признать, что ситуация имеет место быть, но не в обязательном порядке. И снова вернёмся к наличию отцов в жизни детей. Ну хорошо, вы расстались, разлюбили свою женщину, но ребёнок-то в чём виноват? Почему вы исчезнув из жизни женщины, автоматически стираете родственную связь с ребёнком? И что может женщина крикнуть ребёнку в сердцах, когда дошла до ручки? Она что бронированная или каменная? Разве не нужно учитывать, что сначала ей невыносимо, а потом только ребёнку. А во главе ситуации кто? Правильно, мужчина.

Вы думали почему так много разводов?

Отбросим те разводы по молодости, когда причиной брака стала мимолетная страсть с бабочками в животе и с единственным последствием – вторым штампом в паспорте, отменяющим действие первого.

А те разводы, когда «лучшие годы» отданы, когда «у нас же дети», совместно нажитое имущество, фотографии, кредиты, решённые и не решённые проблемы. Со стороны мужчин разводы бывают как правило потому, что полюбил другую или жена изменила. А женщины? Женщины, которые по статистике подают на развод в разы чаще, чем мужчины, что ими движет? А я скажу.

Можно пережить, если муж недостаточно зарабатывает, можно простить физическую измену по пьяни, можно закрыть глаза на футбол, пиво, встречи с друзьями, всё женщина может простить, пусть скрипя зубами, если мужик по-настоящему отдаёт себя семье.

Если он среди всего списка своих увлечений планомерно, регулярно, систематически, методично занимается сексом с женой, играет и гуляет с детьми, носит сумки из магазина, придумывает и реализует совместный семейный досуг, чинит велосипеды, накачивает мячи, меняет лампочки и батарейки, и всё это без напоминаний, пинков от жены, по своей инициативе, - то никогда, вы слышите, НИКОГДА не пойдёт женщина с ним разводиться.

Всё женщина может простить и вытерпеть, если она и дети нужны своему мужчине при всех остальных составляющих. И никогда она не превратится в измотанную неврастеничку, если мужик есть в её жизни практически, а не фактически. И вас, мужиков, потому в последнее время никто и не уважает, что вы заявляете о своей ответственности, но так и не берёте её на себя. Вас так и тянет «заморочиться прямо во время оргазма!».

P.S.: Михаил ещё упоминает «жесткий тип «все сама-сама-сама», про который Виктория Токарева сказала, что таким женщинам надо идти на мехмат или во вневедомственную охрану…». А мы ведь можем! Только мужикам потом куда податься? Кончиты Вурст для мира и одной хватает с лихвой. Значит куда? В бложики, рассуждать о нерадивых женщинах? Но мужское ли это дело?

Как выйти из депрессии?

Веселая книга о депрессии

В целом, я рада, что этот материал появился в сети и что многие его прочли. Мы и правда нуждаемся в психологическом ликбезе. Если послушать, что говорят вокруг, что выходит, что:

• сильные люди депрессией не маются;
• равно как и люди занятые;
• у тебя депрессия — поезжай поработать в коровник (на стройку, шахту, в онкобольницу), всю дурь как рукой снимет;
• психотропные препараты — это зло, появившееся в результате мирового заговора; на них «подсаживаются» и они «делают что-то ужасное с мозгом»;
•  мозгоправы, соответственно, это последние люди, к которым надо обращаться за помощью;
• хочешь избавиться от депрессии — «брось этого дурака/стерву»;
• а еще депрессия лечится массированным шопингом.

Наверное, я еще много не вспомнила, ну да ладно.

Тем не менее, в тексте, о котором идет речь, есть неточности и явные ошибки. В первую очередь, они касаются того, как именно стоит разговаривать с депрессивными друзьями и близкими. Повторюсь, идея не взывать к силе воли — вполне здравая, но, к сожалению, в тексте не акцентировано самое важное.

Итак.

Депрессия может протекать без слез и переживания пустоты. Психоаналитики утверждают, что депрессия «с пустотой»  — это нарцистическая депрессия, требующая  особого психотерапевтического подхода (я про нее обязательно напишу!). Зато вместо пустоты могут быть:

— почти физически ощущаемое чувство тоски;

— невероятная по своей силе апатия;

— переживание бессмысленности;

— запредельная усталость;

— соматические боли;

— много тревоги, которая буквально сжирает все остальные чувства;

— полная утрата способности получать удовольствие хоть от чего-нибудь.

Российские психиатры описали множество разновидностей депрессии, об этом можно, например, почитать здесь.

Так что, даже если ваш близкий человек не плачет, но много спит, жалуется на недосып, у него постоянно что-то болит и он увиливает от всех занятий, которые его прежде радовали, — это звоночки, на которые стоит обратить внимание.

А теперь о том, как выйти из депрессии или как следует с ним разговаривать.

Пожалуйста, воздержитесь от рекомендованных фраз вроде «ты сильный», «все будет хорошо» и «я тебя понимаю». Во-первых, нет, не понимаете — каждая депрессия переживается очень индивидуально. Во-вторых, апелляция к силе в момент полного бессилия звучит как насмешка. В-третьих, человек  может подозревать, что никто не догадывается, насколько ему плохо.  То есть, от слов «все будет хорошо» чувствовать себя безнадежным и одиноким.

Вам предстоит балансировать между принятием того, кто болеет, и непринятием болезни, а это нелегко.

Если вы окажете недостаточно принятия, вы снова усилите переживание одиночества.

Если принятия будет слишком много, человек может испытать соблазн застрять в своем состоянии.

Поэтому ваш посыл должен быть следующим:

«Тебе сейчас очень плохо, у тебя нет ни на что сил, и я это понимаю. Я с тобой. Но это не ты такой, это твоя болезнь. Чтобы понять как выйти из депрессии, тебе нужно обратиться к врачу».

Вариации тут, разумеется, допустимы, но в сообщении должно быть три момента — отражение текущей ситуации, ваша доступность/готовность помочь и однозначное указание идти к врачу.

Врача лучше поискать самим на ясную голову — по знакомым, по рекомендациям. Но вы должны снова и снова транслировать необходимость начинать срочное лечение .  А также при необходимости напоминать, что результат от антидепрессантов проявляется лишь через 2-3 недели.

Подарки, которые убивают