Муха, муха – цокотуха, Позолоченное брюхо, Муха по полю пошла, Табачок она нашла. Села мухонька в карету, Закурила сигарету, Увлеклася табачком, Подавилася дымком… А противный паучок – табачок Нашу муху в уголок поволок. Сигареткой угощает, Долгой жизни обещает. Воз здоровья и успех, И здоровый детский смех. Цокотуха улыбнулась, Сигареткой затянулась… Вот прошло немало дней, Посмотрите, что же с ней? Наша муха изменилась. В инвалида превратилась. Глазки больше не горят. Зубы желтизной блестят, Сердце бешено стучит. Платье нервно теребит.
Дайте, мухе табачку. - Больше братцы, не могу!- Стала бедная кричать! - Нету, больше сил, молчать! Вдруг откуда ни возьмись Умненький комарик, А в руке его горит Маленький фонарик. Муха, муха, не дури, Брось сигарку, не кури. С семинара я лечу И помочь тебе хочу. Лучше, муха, попляши, Почитай да попиши, Свежим воздухом дыши, Сигарету затуши. Будешь, муха, хороша Расцветет твоя душа, И с тобою мы вдвоем
Без сигарки проживем. Ты не бойся старичка, Ты бойся табачка. Это злая паутина Состоит из никотина. Вещества проходят в кровь, Ты слабеешь вновь и вновь, И сама ты пропадешь. Испугалась цокотуха Затряслась злачоным брюхом: - Помоги ты мне комар, Я поставлю самовар. Мы чайку с тобой попьем, Очень дружно заживем. Я теперь примерной стану И курить я перестану. Обещаю не тужить, С сигаретой не дружить! И с те пор они живут И здоровье берегут!

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы?
Рассуждаю
логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику
она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему
мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в
командировке.
- Оля, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???

Я хочу подбросить тебе эту записку.Ты откроешь а там-

Я ХОЧУ!!!

Хочу молча сидеть рядом с тобой,понимая все без слов

Хочу оставлять на окнах твоей запыленной машины надписи "I love U" и три сердечка

Хочу заснуть у тебя на руках,свернувшись клубочком как котенок

Хочу дома ходить в твоей футболке,вдыхая любимый аромат и писать тебе смс-"Мммм...Я тобой пахну.."

Хочу бежать с тобой на перегонки на кухню за последним зеленым яблоком.С радостным криком схватить его и...разрезать пополам.Бери

Хочу тебе в куртку подбрасывать милые записки

Хочу во время просмотра фильма заснуть у тебя на плече на полуслове

Хочу лежать с тобой на полу голова к голове и болтать о всякой радостной ерунде

Хочу,чтобы ты сердился,когда я заболею и не буду принимать нужные таблетки и микстурки

Хочу сидеть с тобой в одеяле на окне и пить из одной кружки чай с малиной.Глоток тебе,потом мне

Хочу втихаря перемерить весь твой гардероб,кривляясь перед зеркалом

Хочу по вечерам качать вместе с тобой пресс и смеяться

Хочу на Новый Год сесть с тобой на пол по турецки и делить конфеты.Тебе,мне,тебе,мне...

Хочу вытащить тебя из дома в дождь и гулять

Хочу притворяться что сплю,прикусывая губу от смеха,зная что ты рядом

Хочу утром разбудить тебя веселой песней(это я на кухне пою) и вкусным завтраком

Хочу читать тебе книги шепотом

Хочу у тебя на автоответчике оставить кучу дурацких сообщений и свой смех

Хочу переписать все твои смс в тетрадь,а вечером вслух их перечитывать твоим голосом и интонацией

Хочу спорить с тобой,выбирая фильм в прокате

Хочу во время дождя встретить тебя у подъезда с босыми ногами.Ты улыбнешься?

Хочу вечером сесть рядом с тобой на диван и старательно(даже прикусив от напряжения язык) обводить все твои родинки фломастером.Одна...Еще одна...И еще...

Хочу утром пока ты спишь нарисовать тебе на щеке гуашью сердечко и прихихикивая убежать гулять

Хочу спрятаться у тебя дома в шкафу,сжимая в вспотевших от волнения ладонях шоколадку.Ждать тебя. радостно крикнуть "Люблю-ю-ю-ю",когда ты откроешь дверцы

Хочу вместе с тобой собирать на флешку фотки и картинки моря.Соревноваться-кто больше.

Хочу стащить у тебя из дома кружку и по вечерам пить из неё чай

Хочу драться подушками,а потом засыпать в обнимку

Хочу улыбаться,смотря как ты хмуришь брови.(Это ты пишешь за меня сочинение)

Хочу по выходным забирать твой шарф,опрыскивать его твоим парфюмом и ходить гулять.(Я счастливаяяяяяяяяя!!)

Хочу тихих слез и любимое плечо

Хочу с разбегу прыгнуть на тебя и прошептать "счастьееее"...

Как же много я хочу...

К сожалению я скоро проснусь.Спать осталось час.Но все это можно успеть и за 60 минут.

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, поскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут - "ЛААААШАААААРААА!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают - "все в порядке?", ты - "задницу отбил ппц... ((", они - "ЛААААШАААААРААА!!! ахахахх";
Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одному идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё орут - "Чтоб ты провалился, гандон!"
Друзья-это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошёл в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные;
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел;
Друзья - это люди, без которых бы многое в твоей жизни было не так..

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

вместо: ПИЗДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!

Вот так вот...

• Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.

• Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.

• Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.

• Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.

• У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.

• В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.

• Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.

• Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quаkе, автоматически становился бы начальником.

• Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.

• Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.

• Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.

• Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.

• За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.

• Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть.

• После очеpедного этапа гонок <Фоpмулы-1> любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.

• Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.

• Вместо <пивного живота> pосли бы <пивные мышцы>.

• Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

• В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.

• Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.

• Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

• Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.

• В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.

• Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.

• Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.

• Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно. (c)

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".