Мама смотрит какую-то передачу про привидений, и там ведущий задаёт вопрос:

- Почему призраков фиксируют фото- и видеокамеры?

- Потому, что фотокамера устроена так же, как и кошачий глаз, - отвечаю ему я.

- А при чём тут кошки? - Удивилась мама.

- Ну они же видят всю эту потустороннюю хрень.

Маме мысль понравилась, а ведущий пристыженно завис.

Мама попросила найти ей информацию о Йеллоунстоунском национальном парке (США), куда она поедет летом.

- Мам, ты же в курсе, что там есть вулкан, который на грани извержения?

- Так почему я сейчас и еду - чтобы успеть посмотреть!

- Учитывая твою везучесть в Мексике, логично предположить, что вулкан рванёт сразу по твоему отъезду домой XD

- Ехать надо! Жалко, конечно, людей, но увидеть вулкан я должна!

Так что вот она, истинная причина некоторых стихийных бедствий :-)

 

Вроде бы 1 апреля прошло, и можно забыть об этом дурацком дне, но напоминание в контакте не даёт сделать этого, напоминая и сейчас об одной идиотской шутке. 

В группе омского турагентства появилась ссылка на мероприятие, спонсируемое Русским географическим обществом, точнее, омским его отделением - согласитесь, не хрен собачий. Часть инструкторов турагентства к тому же являются членами РГО.

Суть мероприятия: за выходные раскидать по лесу крупы, чтобы бурундуки могли подкрепиться, т.к. плотный слой снега не даёт им подобраться к норам в земле. И красочно расписано, что бурундуки, чтобы не помирать с голоду, вешаются на ветках (застревают и задыхаются). 

Меня, как человека любящего природу, этот выезд не мог не зацепить. Тем более, что я до сих пор помню, как классе в 7-м моя любимая учительница биологии рассказывала, что белки и прочие грызуны напарываются на острые сучки, если их гнёзда разорили и им не хватит корма.

Объявление появилось где-то числа 30, народ откликнулся быстро, как и СМИ. В последних промелькнула фраза, что это первоапрельский розыгрыш - и я, честно говоря, не поверил этому: ну какой идиот будет так шутить? 

Увы, наблюдение за стеной встречи показало, что такие идиоты есть :-( Когда там отписалась учительница, желающая поехать с двум классами,  ей ответили, что разъяснения будут в ЛС. Я, конечно же, написал ей, и она скинула сообщение, где организаторы ей пояснили, что это розыгрыш. 

Между тем народ начал спрашивать и про бурундуков, и про транспорт и т.д. - но все сообщения, которые могли заставить людей критично оценить мероприятие, удалялись. Под вечер появилась запись от имени главы омского отделения РГО, что эта дурацкая шутка никак не связана с ними (и в шапке группы, кстати, организатор поменялся с РГО на само турагентство). И эту запись раза 3 удалили! Увы, не думаю, что на обещанном собрании членов отделения организаторам сильно влетит - да и какой смысл в нравственном порицании тех, кто считает допустимыми подобные розыгрыши? 

Через пару часов админы написали пост, в котором поблагодарили неравнодушных омичей и порадовались, что столько народа повелось на розыгрыш. На наши замечания, что шутка - дебильная и нельзя спекулировать на доброте людей, нам сказали, что у нас нет чувства юмора и умения смеяться над собой. Ну да, шутить про смерть животных - это охуенный повод посмеяться над собой! Вы не знали? Так знайте - и смейтесь, развивайте чувство юмора. 

Сейчас все записи во встрече то ли потёрты, то ли закрыты - словом, будто ничего и не было, осталась только запись в группе самого агентства. А главное - осталось чувство, что тебе наплевали в душу. 

Можете считать меня занудой, моралфагом и т.д., но я никогда не пойму, как можно делать "смещную щютку" из искреннего желания людей помочь животным, да и вообще сделать доброе дело. Благодаря умникам из "Увлечён и Я" я не буду откликаться ни на какие просьбы о помощи, размещённые в сети: а вдруг и тем людям захочется пошутить (тем более, как говорят организаторы, шутить над собой можно каждый день)? 

Смейтесь, смейтесь, смехачи. А я покинул группу, навсегда испортившую в моих глазах представление о себе, как об интеллигентном и весёлом коллективе. Лучше буду путешествовать сам - со своим тупым юмором, не подразумевающем глумления над всеми хорошими чувствами, что ещё остались в людях. 

 Проходим вчера с мамой мимо машины, на которой написано "Решение проблем с быстрыми займами", что-то такое. Я говорю:

- Правильно, сначала наделай себе проблем, а потом найди того, кто тебе их решит. Вообще, чем думать надо, чтобы брать эти быстроденьги?!

- Ну явно не головой...

- Так и не задницей даже! Задница чует опасность, а тут.. тут! Костным веществом думать разве что... 

Наверное, я перестану удивляться этим "кредитам без обязательств" только тогда, когда они исчезнут - потому что надеяться, что исчезнут безмозглые люди, не приходится. 

Ищут пожарные, ищет милиция...

Уже 10 минут не могу успокоиться, так меня насмешила новость из Приморья. Во Владивостоке второй день ищут сбежавшего преступника, даже спецназ из Москвы приехал! Оцепили всё, что можно, кучу полицейских привлекли... 

Юмор в том, что ловят одноногого мужика!! С говорящей фамилией Беспалый.
Стоило мне услышать фразу: "Во Владивостоке второй день день ищут сбежавшего одноногого преступника" - и всё, смеюсь без остановки, уже живот болит. А новостные заголовки, как назло, всё дебильнее и дебильнее:
- Одноногий арестант во Владивостоке после побега совершил еще несколько преступлений;
- Одноногого преступника, расстрелявшего полицейский конвой во Владивостоке, ищут по всему югу Приморья;
- Полиция Приморья бросила все силы на поимку одноногого преступника;
- Хромающего мужчину видели возле завода... (Мало того, что он одноногий, так ещё и хромой - во картина!)

А мы ещё удивляемся, откуда такие высокие результаты на Паралимпиаде - да будь у мужика две ноги, наступил бы Апокалипсис, не меньше!
В перерыве между приступами хохота мы с мамой нашли единственное возможное объяснение: его ловят полицейские, у которых ног нет вообще. Точнее, они его не ловят, т.к. это была бы дискриминация инвалидов, а нынешними действиями полиция проявляет толерантность .

Хоть я и уважаю профессора Преображенского, но его мнения насчёт газет (и иных источников новостей) не разделяю: читайте, смотрите - и смейтесь! Смех продлевает жизнь

Наконец-то созрел, чтоб открыть давно скачанную папку - "BBC - Animal Games'': летние и зимние Олимпийские игры... животных. Получил массу удовольствия от просмотра, чего, признаться, не ожидал. 

Но обо всём по порядку :) 

Начну с того, что видео здесь можно прикрепить, только закачав его - а этого делать мне совсем не хочется (тем более, я сам не могу смотреть видео с ли.ру, ибо антивирус не пускает). Поэтому ссылки на фильмы в контакте - в заголовках. 

За прошедшие три недели я стал обладателем кучи подарков от чудесного Эльфа. 

Признаться, когда я получил первые две фенечки, я обалдел: я давно тащусь от её фенек, но даже обмена не решался просить - а что я могу предложить-то? Поэтому сидел, пускал слюни и сохранял себе фоточки :3 Поэтому представьте, как я был рад, когда увидел, что письмо-то - от неё!  Когда же Эльф сказала мне, чтоб я ждал ещё одну фенечку как подарок на День Рождения, мне стало очень неловко: такое заваливание подарками О___о 

Вот фотографии перед отправкой: 

Последняя - как раз деньрожденческая - пришла на днях, но не одна... :)

Я всё то время, что знал словосочетание "смерть от геморроидального шока", свято верил, что это смерть, связанная с обострением геморроя. ну мало ли - температура поднялась, сел неудачно... 

А оказалось всё совсем иначе! 

Геморроидальный (а если правильно, то геморрагический) шок - это смерть из-за острой кровопотери. А геморрой, хоть и кровопотеря, но стабильная. 

Что ж, теперь моё воображение не будет рисовать адских картин смертей от проблем с прямой кишкой xD

Мы с мамой только что пришли к выводу, что смысл фразы "Жопа есть, а слова нет" куда логичнее перенести на мозг. Ведь куда чаще у человека нет мозга, нежели попы. И отсутствие последней замечаешь сразу, а вот счастливые неносители мозга порой довольно долго маскируются! 

Мама притащила с работы штук 5 шоколадок, среди которых - ура-ура! - были и молочные. Поделив добычу, мне стали рассматривать упаковки.

Моё внимание тут же привлекла казахская шоколадка, и даже не красивой этикеткой,

а своей формой: под картонными стенками явно чувствовался сильный рельеф. Я заинтересовался: вдруг там магнитик или ещё какая приятность? 

Вскрыв шоколадку, мы с мамой не удержались от хохота: перепад высот образовался от того, что часть шоколадки стекла вниз, уплотнив своё основание. Причём эта шоколадка оказалась единственной из всех, находившихся в маминой сумки, которая так пострадала :))

Она осталась без делений на плиточки (если они были), поэтому разломать её не так-то просто xDD

Вообще, с казахстанским шоколадом у меня особые отношения :) Когда-то давно подруга привезла вот такой вот сувенир: 

Я был в восторге от этикетки и решил её сохранить. Но силы зла не дремали! Бабушка увидела её, кажется, на моём столе - и выкинула. 
Я не сдавался - по моей просьбе подруга привезла ещё одну. Я караулил этикетку, но когда оставалось несколько кусочков, бабушка опять её выкинула, оставив только фольгу!!!  

И тут новая беда: подруга не смогла найти такую шоколадку во время последней поездки!

И, когда я уже был готов отчаяться, такая шоколадка оказалась в новогоднем подарке, добытом мамой Когда я её открыл, я сразу же утащил этикетку в тумбочку - чтоб не мозолила кое-кому глаза XDD 

Будьте упорны - и проворны! - и тогда все желания обязательно исполнятся :) 

В моём случае - в лес.

Жизнь в лесу - это жизнь без техники, которая заражается какой-то смертельной болезнью, едва лишь моя рука дотрагивается до неё. 

Я буду жить в лесу и писать чёртов диплом на листочках, а не на компьютере, который сдыхает, едва я открываю нужную папку. 

Я буду жить в лесу - и лечить нервы, потрёпанные бесконечными проблемами с техникой.

И даже бензопилы у меня не будет. Только топор. 

Не зря Почта России использует в символике двуглавого орла: первая голова отвечает за то, чтобы люди ни в коем случае не остались без квитанций, а вторая - убеждает нас, что нет доступа к подъезду, поэтому никаких извещений носить они не будут.

Я заходил к ним пару раз, т.к. знал, что меня там уже ждёт извещение. В последний раз я ждал книжку - подарок за случайную победу, и получилось так, что она три недели пролежала в отделении. Хотя я точно помню, что заходил за ним через две недели после отправления О__о А ещё там оказалась на удивление вкусная горькая шоколадка (хотя обычно я их сразу маме отдаю) ^__^.

Прислали мне книгу Тибора Фишера "Философы с большой дороги" - весьма странная вещь, скажу я вам. Чуть подробнее скажу, когда дочитаю её. 

А ещё я наконец-то дозвонился до своей домофонной компании - и в ближайшие дни поеду покупать ключ: в конце-концов, почтальонам он сам с неба не свалится.

Пока я готовил задания для второй части госов, я перелопатил немало педсайтов (каюсь, парочку даже добавил в закладки) в поисках готовых ответов. В итоге готового я взял 3-4 ответа, и те переделал под себя. 

Одно из заданий - воспитательная система класса - у меня родилось буквально за семь минут. И вот что мне в поиске попалось: исторические скороговорки:

• Талейран был толерантен, а Тарле не терпел Талейрана.
• Рыцарственный царь поцарапал панцирь.
• Ученый Ключевский чеканил ключевые умозаключения (а ведь "компетенции" тоже подойдут! )
• Капитул Аквилеи клял, икая, полемику о филиокве.
• Резолюция Гогенцоллерна в целом целилась в революцию.
• Не был духом нищ Ницше.
• Народ, бурля, гробил рубль.
• На Курбан-байрам рабами зарезан баран.
• Монах Прокоп корпел, кропотливо кропая карту Карпат.
• Благодаря миру с варварами Рим не вымер.
• Лояльные королю Луи холуи ликовали: Луи, аллилуйя!

Прелесть же! Особенно Ницше (ибо мейнстрим) и филиокве :) 

Особенности цивилизаций стран Запада (Ещё раз опишу то, о чём кратко рассказывал по ссылке)

Курс по выбору (внимание, этот момент важен!) шёл в паре с таким же курсом, но про Восток. Но если Восток органично вписался в хронологию (мы рассматривали современные проблемы, о которых упоминали и на истории Востока, и на истории Востока изучали Новейшее время), то Запад изначально выпал из этой картины, т.к. курс посвящён эллинизму. Такой резкий скачок назад в сочетании с незнанием курса в принципе уже вызывал неприятие, которое дополнилось личностью преподавателя. Очень требовательная женщина с плохой дикцией, уверенная в том, что выпускники помнят античность наизусть - это тяжело. Кстати, всё-таки именно она уже не первый год ведёт этот предмет, так что мои предположения не подтвердились. 

Похоже, университет решил на нас сэкономить: когда мы уже сдали "Россию в современном мире " (и были те, кому "тройки" тогда хватило) , нам поведали пренеприятнейшую новость: если сейчас экзамены мы сдаём с тройками, то на май, июнь и июль лишаемся стипендии. 
Охренеть просто! А зачем мы тогда в декабре жопу рвали? Получается, у нас на IV курсе 3 семестра? Мутно как-то, и совершенно ясно, что незаконно. 

Тут уже действительно пришлось напрягаться из-за баллов, ибо просто обидно было бы пустить коту под хвост старания зимней сессии. 

По поводу этого нововведения удачно пошутила мама: я пожаловался, что не понимаю, как учить методику - импровизировать, что ли?
- Ну так импровизируй!
- Ага, и получу трояк.
- И что будет? Стипендии лишат?
Когда я перестал ржать, я понял - это очень годная идея! Защит диплома тогда надо перенести на июнь: чтоб, в случае чего, не платить за июль.

К оглавлению.

Тётя слила мой номер курице из какой-то супер-пупер фирмы (строительство, косметика премиум класса, интернет-магазин), и та звонит мне, чтоб пригласить на презентацию интернет-магазина:
- У нас презентации только по приглашениям, когда вам будет удобно подъехать?
- В июле.

В трубке тишина. И мадам, заикаясь переспрашивает:
- В июне?
- Нет, в июле.
- Ну вы сохраните мой контакт, у нас акции продлеваются всё время...

Обещал ей позвонить, если к июлю надумаю посмотреть презентацию :) Чувствую себя Суперменом :) 

В какую-то из пятниц ходил в банк за переводом. Получилось так, что я успел и за стипендией забежать, и в банк, работающий до 19.00, и ещё куда-то. Захожу в банк, вернее, влетаю - ботинки-то по-прежнему скользкие :)

В очереди почти не стоял, но отдышаться успел. Подаю девушке паспорт:

- Мне, пожалуйста, перевод по "Сибирской короне".

Она на меня так странно смотрит и вроде что-то уточняет. Я ещё раз говорю про "Сибирскую корону". Она смотрит на меня и улыбается. И тут до меня дошло:

- По "Золотой короне", пожалуйста!

Вот они какие, пятницы %) 

 Эта напасть не отпускает меня третий день, но порой приводит к оригинальным мыслям.

- Мам, как думаешь, а у котов болит голова?
- Думаю нет...
- Почему? Лапа у кота болеть может, живот - тоже... Чем голова плоха?
- Разве головная боль - не свойство наличия интеллекта? 

*пауза*

- А разве у кота в голове не блаженный вакуум? 

*пауза*

- Я понял! У кота интеллект есть! Но он настолько развит, что кот обладает априорным знанием. А раз он знает всё - то беспокоиться ему не о чем, потому и голова не болит.

Свою полутысячную запись я посвящаю приезду двоюродной бабушки (родной сестры моего домашнего фюрера). Ох и жгут бабки! Бабкатя младше моей бабушки лет на 6, тоже энергичная, тоже с шилом в заднице - а ещё и с нормальным слухом, что даёт возможность уже втроём поугарать над моей глухой бабушкой :)

Бабкатя занимает активную гражданскую позицию, которая в данный момент выражается в том, что она положила всё, что может положить женщина почтенного возраста на гос-во и УК (управляющие компании то есть), отказавшись платить последним по их грабительским тарифам: "Живу и не знаю, кому же эти 9 тысяч пенсии отдать". 

Сегодня утром произошёл великолепнейший диалог:

Б.К.: А я бы Путина убила!

Б.Н.: Ну а что он может сделать один? 

Б.К.: Ну а Сталин что сделал?

Б.Н.: Так то был Сталин... 

И начинаются воспоминания о былом :) 

Второй диалог произошёл уже днём, когда мама сказала Бабкате, что нельзя на митинге прямо заявлять, что хочешь убить Путина. Я пояснил бабушке, что она - экстремистка и несёт в своём послании идеи "насильственного изменения основ конституционного строя и нарушения целостности РФ".

Тут я заметил на столе пошинкованную капусту и радостно спросил, начинает ли мама готовить давно обещанный мне пирог. Тут выясняется, что:
а) капуста пошинкована не для пирога, а для тушёной капусты. Т.е. я купил капусту, таща её в мороз домой, чтобы из МОЕЙ капусты приготовили гадость, к которой я даже не притрагиваюсь!!!
б) мама не может готовить пирог, т.к. в этот момент готовит бабушка. 

Я совершенно справедливо возмутился, что она обещала и пусть делает. Мама возразила, что не может пойти против воли бабули.

- Бабкатя вон против Путина идёт, а ты против бабушки слова сказать не можешь!!

Увы, мой родитель позорно сдался, не отстоял капусту, не разодрал котлетки на фарш для пирога - и был за это наказан выкрутасами компа. Так-то! Нельзя оставлять меня без обещанного пирога. 

Нет, не на романтический вечер, а та книга, которую можно прочитать за день, а вечером, сладко потянувшись, подумать: как же здорово было! 

Меня книга привлекла самим названием: "Сантехник, его кот, жена и другие подробности". Вы много знаете книг про сантехников? Я - ни одной. Книг про котов, конечно, больше (и это радует), но и в них сантехников нет.

 (фото не моё)

Помимо названия, книга порадовала и содержанием: лёгкие, ироничные заметки из жизни мужчины в самом расцвете сил поднимают настроение и помогают взглянуть на проблемы из-за другого угла.

Я читал её в автобусах и не мог удержаться, чтоб не смеяться в полный голос. Люди косились, но их косоглазие выдавало зависть и желание узнать секрет моего смеха. Но спросить меня они стеснялись.

Если вы не стесняетесь смеяться в транспорте, если вы любите котов и изящный слог - книга для вас :) Тех же, кто ещё сомневается, ждёт капкан из цитат =Р

• Ирина бросает Кипр. Возвращается домой. Дома на второе сосиски, купаться в море мешают льдины, а трамвайных контроллёров боятся даже вурдалаки и бегемоты. Такое женское решение называется в народе «хозяйка своей судьбы».
• Ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература
   
• Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.
   
• Нашёлся котёнок. Цвет – леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на имена Кузя, Тобик, Лена, Петя и Куда дели пульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса.
   
•  Понимаете, треугольник такой инструмент, больше часа его соло можно терпеть за очень отдельные деньги. В детском саду партию треугольника поручают толстым и глухим, и тем, кто вчера описался.