Спасибо вам за то, что не любили.
За нелюбовь нельзя корить.
Спасибо, что на мир глаза открыли,
За то, что я продолжил дальше жить.
Спасибо, что не станем мы друзьями…
Ведь слишком много связывало нас.
Спасибо, что не вместе мы ночами,
За то, что я один сейчас.
Благодарю за дерзкие упрёки,
За ваш непримиримый нрав,
За то, что стал для вас далёким,
Любовь свою жестоко обуздав.
Благодарю за то, что не прочтёте
Вы этих строк нигде и никогда.
За то, что чувства наши не вернёте,
Они почти исчезли без следа.
Желаю, чтобы счастливо вы жили!
А я не устаю благодарить…
Спасибо вам за то, что не любили
И мне вновь никогда не полюбить
М.Ю. Лермонтов

 

Позволю себе привести текст одной моей контактовской заметки, после чего изложу остальное. 

Память.

Мы запоминаем очень многое.
Что-то - осознанно, что-то - на подсознательном уровне, а о чём-то мы говорим себе: "Никогда этого не забуду".

Мы вспоминаем. Что-то - часто, что-то - от случая к случаю, а некоторые вещи приходят на ум совершенно внезапно и, казалось бы, некстати. Да мало ли, что ещё.
Факт в том, что мы можем в какой-то момент вспомнить события, произошедшие много-много лет назад.
Я вот, к примеру, до сих пор помню, как в 2 года едва не погиб, упав виском на острый камень. Повезло потому, что удар пришёлся на бровь (шрам, ага). Помню то синее-синее небо и ощущение тёплой жидкости, текущей по лицу. Мамину подругу, отчего-то орущую дурным голосом. Почему? Не знаю. Главное, что небо было синее-синее.

Вернёмся к настоящему. А конкретно к "Я этого никогда не забуду".
Помните за собой такое? Какая-то обида, восторг от чего-то удивительного, да тот же первый поцелуй - "никогда не забуду эти ощущения", "всегда буду помнить"...
Помните? Не совсем? Значит, всё нормально.

Сами эмоции забываются, память сохраняет лишь факт свершения. Это как с памятью жёсткого диска - ненужное сжимается, остаётся лишь основное.

Грустно? Больно? Разве?
Человека бережёт его... пусть это будет разум. Каждый раз переживать сильную эмоцию никаких нервов не хватит. К тому же тогда утратится ценность настоящего - оно же каждый день насыщает человека эмоциями.

Да, пусть, вспоминая то или иное событие, те или иные слова, сказанные вам, вы уже не чувствуете ни того усиленного сердцебиения, ни "бабочек в животе", ни отрешённо-пустого "за что?!".

Только тут какая штука. Когда хочется запомнить нарочно (как правило, хорошее - человек скотина эгоистичная), система даёт сбой.
И вот ты уже пытаешь вспомнить те слова, что тебе говорили, прощаясь... И не можешь. Не потому, что не помнишь - да ты их даже записать сможешь, до последней запятой. Ты вспоминаешь не слова, а тот "эпизод", когда они произносились. А не можешь почему? Потому что уже не можешь представить себе мимику человека (люди, которые рядом, меняются, а тех, кого рядом нет - не вернуть).

Сначала мимику. Нет представления о лице, о человеке в движении. Только фото. Статичное и неживое.
А потом забываешь интонацию. Голос. То, как человек смеётся. То, как произносит определённые слова. Те оттенки голоса, с которыми он обращается к тебе.

 И вот тогда всё рушится. Есть только сухая стенограмма прошлого. Сценарий, лишённый даже ремарок. Интонации - те же ремарки. И можно сколько угодно прогонять эту писанину в мозгу, она не оживёт. Картинки не будет. В пламени свечи не затанцуют фигуры. System error. Повреждённый файл подлежит удалению.  

Что делать?
Не запоминать? Не получится, особенно если, повторюсь, происходит что-то важное.
Не вспоминать? А получится?
Не бояться? НЕВОЗМОЖНО.

---

Сразу скажу, что писал я это, помня о сегодняшней дате. И писал, можно сказать, нарочно, чтобы сегодня сверить своё восприятие некоторых событий. 

Итак, что я имею. Я имею пятую годовщину момента, когда я перестал верить людям. Сказать, что меня предали, будет не совсем верно (хотя я не сразу это понял и принял), но жизнь моя изменилась очень сильно.

Вспоминая тот сентябрьский день, я... испытываю лишь лёгкое сожаление. Но не потому, что всё было так печально, а потому что я был идиотом (хотя, наверное, им и остался), принявшим всё слишком серьёзно. Я, пожалуй, могу вспомнить те эмоции, с которыми я жил следующие полтора года, но эти воспоминания не имеют ни оттенка, ни температуры, они просто проскальзывают в памяти, заставляя горько усмехнуться, расписываясь в собственной глупости. 

Что я хорошо помню - и буду вспоминать с благодарностью - это свои стихи. Какой подъём это был! Подъём при крахе... Вот о чём я действительно сожалею и что приносит мне боль - это невозможность ныне зарифмовать даже четыре строки. И пусть даже за эти пять лет я пережил массу эмоций куда более сильных - толку нет. По этому поводу могу лишь процитировать некую ранее популярную поп-группу: "Пусть твердят, что пишет каждый в 19 лет..."  - в определённом возрасте все пишут стихи, и лишь у некоторых  раскрывается талант. Я, увы, не попал в их число. 

 

Итак, вспоминая дела минувших лет, могу только сказать, что я был глуп: не правильно понял предысторию, саму ситуацию - и как следствие, среагировал неверно. Но прошлое - в прошлом, в том числе и эмоции, связанные с ним. Тяжело только первую тысячу лет, а потом привыкаешь. 

 

Наверное, я научился чему-то. Всегда быть начеку. Продумывать свои шаги. Доверять только себе. 

А кое-чему - разучился: жить сегодняшним днём. Совершать безрассудные поступки. Доверять людям.

Даже сейчас, имея какие-то чувства к человеку, я предпочту оборвать их, оставшись друзьями, т.к. мозг постоянно сверлит мысль "а вдруг со мной опять играют?".

Чтобы снова не ошибиться. Чтобы снова не думать "Я никогда этого не забуду".

 

P.S. Возможно, кто-то и осудит меня за вываливание столь личных вещей на всеобщее обозрение, но у меня нет ощущения, что это личное. Так же, как и эмоций по этому поводу.