какой же Вассерман гениальный...
вот его статья о наркотиках: http://www.awas.ws/OIKONOM/NARCIMMU.HTM 

О, Боже, Боже!..
когда же и на моей улице перевернется грузовик с колбасой?!

хочу! 

целители - исцеляют
лекари - лечат
врачи - врачуют

что делают доктора?

Настроение сейчас - няяя!!

 

я! пропустила!! Пашу Фахртдинова!!! да-да, я лох и неудачнег (С)

но дома я обнаружила сегодня еду (!) и холодный клубниковый компот (!) так что все равно есть чему радовацо =D

и еще, самое главное, происшествие дня: СНЕГ!!!

я хотя конечно, как истинный лох и неудачнег, хожу в чем попало, и "ботиночки у меня на тонкой подошве", и все штанишечки в стирке, и куртка... короче хожу-то я в брезентовых шортах до колен, гетрах, водолазке, балахоне и херочке от насекомых) и еще в тонюсенькой шапке, так что уши я грею наушниками, ога)))
но вот пока я шла сегодня от метро до дома на пешкарусе (специально наплевала на всякие там троллейбусы), то была Счастлива, и была готова всех кружить и целовать, но кружить и особенно ЦЕЛОВАТЬ было особо некого, потому что было темно и вообще-то холодно, я ПЕЛА (!!!). прям так. ну... Алису, там... Тараканов... )))))
и кстате, пока шла не замерзла) а вот утром задубела чота.

так что, не сцать, народ! No pasaran!! 

хочу поменять схемку оформления днева, но чота не могу найти ничего симпатишного. пусть пока эта побудет.

а самой делать фпадлу))))))

так что я... завтра можт покопаюсь еще, поищу чего приличного. 

12 ноября была на ХарпФесте!
на 10!! Юбилейном!!)))

здорово! там даже были ребята, которые творят транс на гармошке))) кстати, дядя-волшебник там был тоже, который на ДрФесте еще был. это потому что его инструмент называецо HarpGlass)))))
ой, даже там был дяденька, он очень какой-то прям мега-дяденька известный - Михаил Петрович Соколов. я в общем не в курсе особо, но вилик он тем, что что-то порядка более 30 лет играет на гармошке, и поэтому клев. 

ну вот.
читаю Ницше. умный мужик был... 

а, кстате! Бурич-то Владимир-то вилик! 

а дела-то мои, кстате, хороши!
чего-то я прямо радая)

книжку этакую прочитала, и прямо заряд положительной энергии получила, что прям ваще мир теперь распрекрасен, и я готова всех кружить и целовать=)

насмотрела тут все сезоны доктора хауса. это АД! хаус прекрасен, да=)

и я кстате чота болею. острый трахеит. но и это не портит мне настроения! ибо трам-пам-пам!

ну и все будет хорошо, конечно!
и у вас, конечно, тоже! 

Бедные мои дети, наверное, вы устали,
добрую сказку на ночь вам кухонный кран читает...
Съели всю паутину, выпили все слезы,
ласковые дети, спите - я буду поздно.

Утром опять стоны придумали вам солнце,
и по углам те же тени. Когда же все это кончится?..
Если я соберусь обратно, я вас возьму с собою.
Ласковые дети, не сдавайтесь без боя!..

Пусть даже будет больно, пусть даже будет стыдно,
лоскутное одеяло укроет, чтоб не было видно.
Считайте пустые секунды, ласковые гномы.
Спите, я скоро буду. Скоро мы будем дома...
©Илья Космодемьянский, SOSтояние 

Вы знаете, как размножаются ежики? А я теперь знаю - вот так!

иногда кажется, что знаешь о мире и о жизни больше, чем можно и, тем более, чем нужно.
а иногда - будто сегодня родился.

иногда кажется, что это так неправильно и ненормально, что когда ты в полном одиночестве, то неслышишь собственных мыслей из-за голосов в твоей голове, а иногда кажется, что их общество лучше полного одиночества...

я хочу оказаться в абсолютно темном небольшом пространстве, изолированном от всех звуков, в котором, к тому же, все (воздух, стены, пол, потолок, - все) имеет температуру тела. я хочу оказаться в полной изоляции от всех физических ощущений. я хочу увидеть.

но, я подозреваю, я никогда не попаду в подобные условия.
но я хочу увидеть. я могу видеть и так, но хочу иначе.

я совершенно точно знаю, что теряюсь для пространства, я, в общем, и не хочу теряться, но по большому счету, мне плевать. поэтому я продолжаю теряться.

если через пару лет я не сойду с ума, не сопьюсь и не сторчусь, дайте мне в челюсть, но не так, чтобы больно, но чтобы ощутимо. пусть не через пару лет (это слишком абстрактно), пусть ровно через два года (27.09.2010г). и обязательно скажите мне, что я, чертов ебанат, был, остаюсь и буду самым глупым, недалеким, ограниченным человеком.

спасибо.

"Построю лабиринт, в котором смогу затеряться с тем, кто захочет меня найти, - кто это сказал и о чем?"©

я уже строю этот лабиринт. один только у меня косяк: если я в него уйду, то меня никто и никогда не найдет независимо от чьего-либо, и моего, в том числе, желания... я просто смогу там затеряться.
по большому счету у меня даже есть выбор: в которую из трех дверей этого лабиринта заходить... но мой выбор не будет иметь значения - внутри-то, через какую дверь ни заходи, погано одинаково...
вопрос только в том, появится ли человек, который сможет вытащить меня сейчас из лабиринта, в который я физически не вошла, но разумом частично там. сама я ни за что себя не стану вытаскивать. я - очень важный для меня человек, ведь от него зависит напрямую моя жизнь, но этот важный человек, как человек - такое дерьмо, что вот уж его-то я в последнюю очередь буду вытаскивать из этого лабиринта... я даже, напротив, - буду вслед ему еще долго кричать: "иди, иди дальше, там дальше уж ТЕБЕ-то тооочно будет интереснее, ога, скатертью, мол, дорога".

ладно, это все просто инстинкт самосохранения, замешанный на нужде в жалости (НЕ сочувствии) и надежде на что-то большое и светлое...

через полчаса на работу(
я не хочу до семи впахивать(((
к тому ж мне в обед жрать будет нечего(((

но я ж читаю "Секрет".)
поэтому первую половину буду активно визуализировать еду))) главное не захлебнуться слюной.

кот - вилик!!

http://www.youtube.com/watch?v=muLIPWjks_M&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=12766061&moduleid=632&preview=&auth_token=sessionless:1221656400:embedconten

"Я выпил бы водки, забил бы косяк и курил..."
вот.
а творится вокруг... ну... срань какая-то творится, откровенно говоря.
что-то вокруг меня и со мной происходит, а я это воспринимаю как бы не изнутри себя, как бы не собой, а как бы я если бы со стороны наблюдал.
и при таких раскладах я малодушно и трусливо слагаю с себя ответственность за свою жизнь и действия, ибо нехуй, простите.
имел я в рот такое счастье © как говорится

и еще вот: я не эпилептик, не гоните на меня( и с головой у меня все хорошо.

а живу я прекрасно, как всегда, ога. куда я денусь с подводной, мать ее, лодки.
трам-пам-пам, разумеется.
не унываем.

вчера весь вечер лепила человека высотой не более 5 сантиметров. недолепила. прониклась глубоким уважением к православному христианскому Богу, который в свое время занимался этим же. Он-то, верно, был мастером этого дела: за один день - рраз! - и вылепил человека в полный рост, а я весь вечер маялась, лепила и слепила-то всего ничего - ноги, туловище и голову в общих чертах... а ведь еще целый букет цветов лепить...

кстати. и чтоб не забыть и если кто знает, бывал в описанной ниже ситуации, скажите.
1) как беременная женщина чувствует своё Я? так же как до беременности или иначе?
2) чувствует ли беременная женщина себя более уязвимой, чем до беременности?

имею сказать, что две недели у меня был сломан комп (то ли мать, то ли видюшка сгорела), из которых два последних дня я деградировал перед телевизором. теперь он починен, но за то шумит, как компрессор для накачивания воздушного матраса, работает раза в полтора-два медленнее, а про то, как он загружается я вообще молчу.

помимо прочего имею сказать, что вишневое варенье - РАЙ.

а еще мне нужно делать диплом. буду делать отливку, надо отлить три фигурки. одна из них будет такая:

какие будут две другие, я пока не знаю. думаю.

в начале октября будет в шараге день учителя. нужно что-то петь. что именно, я пока не знаю. думаю.

"Шлем Ужаса" Пелевина - АД.

Хочу фотоаппарат зеркалку... с хорошей цветопередачей, нормальным стабилизатором...
Хочу работать...
Хочу велосипед...
Хочу гитару...

Тоторо - великолепен)))

мир вокруг - прекрасен, но творится в нем гавно...©я

столько в мире вещей замечательных, красивых, отличных... но это, в основном, вещи.
и что-то я хочу... то ли приобрести, то ли поехать, то ли уехать...

в очередной раз подумал, что все же печально, что я не могу разделиться на двух идентичных людей. а с другой стороны - слава Богу.

деньги неумолимо заканчиваются - туда им и дорога.

охх... не знаю я. так много мыслей, а написать ни одной не могу... не могу образы и эмоции в слова втиснуть...

последние полторы недели занимаюсь активным саморазрушением. и стыдно перед собой и перед собой же нечем оправдаться, кроме отсутствия в организме мозгов как класса...

я вернулся.
я был в ином мире: в мире степи и простора.
я ехал туда и думал о том, как здорово было бы иметь коня и нестись по этим холмам, равнинам, тугаям, скакать через речки... я видел невероятно огромную и яркую радугу, и казалось, если проехать в сторону километров тридцать, то можно бы взобраться на нее, такую великолепную, радугу. радуга, ра-дуга, дуга ра, дуга солнца... она прекрасна.
я ехал Туда, я искренне не понимал, почему, почему я не был там целых пять лет...
но я все же приехал... конечно, я не мог не вернуться туда даже спустя пять лет, я не мог не вернуться туда, где родился и рос, и, быть может, моя родина - там?.. и напрасно я ищу приюта здесь?.. не знаю.
я узнал там, что символ этого чудесного мира - курай, растение, из которого делают одноименный национальный музыкальный инструмент, схожий с флейтой. интересно было бы научиться играть на курае и стать курайши.

а зимой в том мире до сих пор выпадает снег, а сугробы порой достигают двух метров! я надеюсь, что зимой я поеду туда опять. я надеюсь, что к зиме я заработаю довольно, чтобы оплатить поездку.

в сущности я - бәхетле, что знаю о том мире и видел подобные чудеса...

Замечательные сказки:

http://song-thrush.livejournal.com/tag/%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B8

есть у меня старый приятель. мы лет 6 уже знакомы и в добрых отношениях. последние года три из них мы не общались.
и был у меня даже в асе его контакт, но он был все время в офф-лайне и, видимо, поэтому я его удалил.
и вот, в полтретьего ночи вдруг он мне стучит, и в ходе переписки я узнал нечто неприятное. оказывается вот уже полтора года он сидит в тюрьме в Липецке...
не то, чтобы я удивился, но сам факт мне неприятен, потому что он - не такой уж плохой человек, в сущности. хотя посадили за дело, но все равно...
и в гости не съездить. не то, чтобы далеко. просто свидания у него раз в 4 месяца и длительные - 3 дня без перерыва. и пускают только родственников.
у нас было куча общих знакомых, но оказывается он с ними давно не общается.
и даже так - я тешу свое самолюбие.

жизнь - интересная штука, никогда не знаешь, что она выкинет в следующую минуту.

вернулсо я из _нью_васюков_, ога. у нас, во владимирской области, целую неделю из полутора шли ливневые дожди, летали комары и слепни и яро кусали меня за разные приличные и не очень места, но однако ж природа там поражала великолепием и разнообразием.

поездка оставила противоречивые чувства, но всеворно.

а когда я вернулсо вчера - заболел. болею до сих пор давлением, почти лежу плашмя и почти голодаю от невозможности принятия пищи, меня от нее воротит.

прочитала за то 2 тома Войны и мира. и, между прочим, хорошая книга, да. не знаю, почему ее считают нудной, на мой взгляд интересный хороший роман. меня привлекают в этом четырехтомнике развернутые переживания, прорисованные герои, характеры... и я совершенно точно не буду смотреть фильм. кстати, линия Николая Ростова и прочих гусаров сразу натолкнула меня на детские воспоминания о фильме "Гусарская баллада", решено непременно пересмотреть. и кроме того, решено пересмотреть "12 стульев".

и вот у меня вчера совершенно неожиданно началось лето.

а уже завтра в 6 утра я уезжаю в _нью-васюки_, где буду размазываться мыслью по всему и бессовестно предаваться безделию.

рада, чо))

Настроение сейчас - я шут...

***
Я - джокер. Сам перед собой
в колоде жизни крою карты.
За шутовским нарядом факты
мешаю ловкою рукой.

Среди кривых зеркал живя,
смеюсь безудержно и громко.
Разбив, не соберу осколки,
свое безвременье храня.

И пусть мой рок не для меня,
но на свою седую гриву
дурацкий я колпак накину,
сокрою страхи лет шутя.

Как ты, бежавший от толпы,
так я - лишь путник безымянный -
шутовской жизни вскрою тайну:
я, безымянный, - без судьбы...
© я
/12,05,2008/
(в пять минут до утра)